Вот и сентябрь. Мой любимый месяц. Это мой месяц. Обожаемая осень. Дожди. Пасмурность. Гармонично сочетающаяся с буйством красок листвы.

Чувствую себя намного лучше. Гораздо лучше чем до начала терапии. Приготовила пирог коллегам. Такой благодарности ранее никогда не видела в свой адрес. Женщина Ф. из лаборатории обняла. Наговорила кучу комплиментов, сказала, что я "настоящая хозяюшка". Я рассмеялась. Ведь это просто пирог, ничего сложного.
Для меня это было удивлением. Когда я приносила пироги на свой день рождения в психиатрию, врачи сказали, что "уже пообедали, и вообще им пироги надоели". И просто ушли все из столовой в кабинет. А мне было так обидно. Хотя я примерно такое поведение и ожидала от них.

Сестра посмеялась над моим пирогом, сказала, что он "еврейский" получился. Слишком уж худенький, начинки мало. Хаха. Ну, что поделать. Никуда от корней не денешься. Хотя, шутка это, разумеется. Корни никак не влияют на это. Просто иначе пирог бы не пропекся.

Вчера разговаривала с начмедом, просила разобраться с сисадминами. Они везде одинаковые. Безответственные и наглые. Не хотят ничего делать. А у нас с Мариной не работает принтер, нет картриджей, компьютер на последнем издыхании.

Утром перед работой заезжала ещё к моему куратору на Светлой. Она написала, что соскучилась, я предложила встретиться. У нее не было пациентов, мы очень хорошо поговорили. Она сказала, что, опять же, я зря ушла из психиатрической больницы, что как раз тут недавно уволился психолог, и меня бы могли перевести на это место. И что она бы мне помогала, и подсказывала по диагностике. Я сказала, что уйти из больницы было не импульсивным решением. Перейти в другое отделение на постоянной основе начмед мне не позволила. Поэтому... бессмысленно было ждать чуда.
Поговорили про студентов. Она больше никого не брала на обучение. Я была первой и последней. Как-то так. Сказала, что приходил какой-то студент, но она после одного дня с ним отправила его к другим психологам. Ей нужна жёсткая дисциплина и порядок. 100% выполнение всех требований, всех работ, сроков. Поэтому неудивительно, что никто из студентов "не прошел".

И тут недавно Лиза, сообщила, что к нам в наркологию собираются направить студентов в количестве 9 человек. Куда эти студенты будут размещаться неизвестно. Кабинеты маленькие, в каждом по два психолога. А так, если бы приставили к психологу одного студента можно было бы его чему-то научить. Я бы с удовольствием позанималась с ребятами. Конечно, в психиатрии было бы гораздо интереснее, и я бы могла многое рассказать, научить. Я честно ждала, когда ко мне направят студентов, так как мы договаривались с преподавателем об этом, но их всех направили к Ольге Ивановне. Ну, ладно. У меня тоже работы много было.

В эту субботу уже первое занятие по психоаналитической диагностике! Я безумно рада, и предвкушаю изучение PDM. Хотя, не думаю, что наши преподаватели будут использовать данный материал. Что же, посмотрим. Буду писать сюда, что мы изучаем.

А, ещё историю с сантехником-байкером надо рассказать. Это чуть позже допишу

В кабинет заходит коллега из лаборатории. Женщина Ф. всегда улыбчива, доброжелательна, и неконфликтна. Мне есть чему поучиться у нее.
Со светлой улыбкой она обращается ко мне: "Татьяна Александровна, а говорят вы запеканку вкусную умеете готовить!". Я немного опешила, рассмеялась. Она подхватила мой смех и затем попросила рецепт. Я ей ответила: "Да, я готовлю, но вдруг вам не понравится мой вариант приготовления. Давайте я принесу на работу и вы попробуете!".
Коллега Ф.: "А ДАВАЙТЕ! Я С УДОВОЛЬСТВИЕМ!"

В общем, к понедельнику приготовлю запеканку. Это рецепт ещё моей прабабушки. Передавался женщинами из поколения в поколение.

Недавно переписывались с коллегой Н., психологом из ПБ. Она спрашивала как мне на новом месте. Я ей рассказала, что все субъективно, конечно, но мне намного лучше в наркологии. Она спросила "а что плохого было в психиатрии?". В психиатрии? Ничего плохого. Я обожаю психиатрию. И до сих пор изучаю литературу, смотрю лекции профессоров, слушаю подкасты, истории пациентов.
А вот с коллегами мы не сошлись. Увы. Я ей сказала, что работала в разных отделениях, и нигде не сталкивалась с таким мерзким отношением, как в моем родном отделении. Поэтому часто сама просила ставить меня на замену в другое отделение. Она спросила "а как к тебе относились?". Я поделилась с ней своими переживаниями. Она была очень удивлена, и воскликнула: "не дай бог меня после выхода из декрета переведут в это отделение!". Да уж. Тем более, у нее тоже характер мягкий, ее там загрызут как и меня. Чтобы там работать надо иметь жёсткий стержень, на 100% быть пофигистом, равнодушным, и с высокой самооценкой. Уметь отсекать все манипуляции. Знать как отвечать на любые провокации. А я...пфф. Зелень. У меня язык не подвешен на разные колкости, я не умею отвечать на манипуляции. Но это была отличная школа жизни. Потому что благодаря этим врачам я УЧИЛАСЬ. Мы меняемся только когда нам больно, некомфортно, страшно и хочется, чтобы было иначе.
За этот год я прочитала столько литературы, сколько за весь курс университета не читала. Я начала активно изучать расстройства личности. За счёт того, что однажды я сбежала из моего отделения в отделение к заключённым, я начала изучать судебную психиатрию. Я познакомилась с врачами, общалась, спрашивала обо всем. Я жадно впитывала знания. Тогда я решила поступить на курс СПЭ. Я подняла всю литературу, которую рекомендовал прочесть наш преподаватель по экспертизе в институте. Я перечитывала все лекции. Я просила лекции у студентов и преподавателей других вузов. Мне было мало. И хотелось знать больше. Я испытывала такой голод к знаниям, которого не было ранее никогда.
Я смотрела видео, где психологи, и сами люди с РЛ, давали готовые скрипты общения с "тяжёлыми людьми". Я заучивала многочисленные фразы, которые можно было использовать при разговоре с психопатическими личностями. Так как мне самой не хватало интеллекта на "умные" и искромётные ответы. Сама я не манипулировала, только училась отвечать на манипуляции и грубость. Безусловно, это забирало у меня всю энергию. Я приходила домой полуживая, падая на кровать в беспамятстве. И так каждый день, весь год. Выдерживать газлайтинг было сложно, но зато я научилась его отслеживать! Как оказалось, первое время я даже не понимала, что со мной происходит и почему я чувствую себя больной, будучи абсолютно здоровой. Очень тяжело ощущать себя дефектной и бестолковой, тем более, учитывая мое прошлое. Один вариант, когда ты всю жизнь учился на 2 и 3, ничем не интересовался, учителя не возлагали на тебя надежд. Да и то будет неприятно, если тебя каждый день начнут поливать грязью.
И второй вариант, когда ты всю жизнь учился на отлично, учителя пророчили тебе лучшее будущее, уважаемую должность, и даже помогли тебе без особых проблем достичь своей цели... А в итоге ты оказываешься вообще не в тех условиях о которых грезил. А кроме того на плечах лежит ответственность выбора, и слова учителя "студент, за которого не будет стыдно". В итоге уже я испытывала этот стыд ежедневно. И огромное чувство вины перед наставником, что не оправдала надежд. Хотя, может, он уже и не вспоминает о нашем разговоре. А я помню. И не забывала ни на день. "Я должна работать так, чтобы моему преподавателю не было стыдно за меня" - с такой установкой я каждое утро просыпалась.
Розовые очки разбились мгновенно, раня глаза осколками. Но, зато мне теперь легче работать с пациентами наркологии. Я научилась отслеживать и работать с манипуляциями. Я могу постоять за себя и отстоять себя, если будет необходимость. До работы в ПБ личных границ у меня не было, теперь есть. Каждый день по 4 часа и более я занималась самоанализом. Я вела дневник, перечитывала множество раз, что я написала. Находила противоречия в своих же рассказах. Меняла свое поведение, меняла свои убеждения. Я действительно выросла за этот год. Я изменилась.

И пусть работы ещё очень много. Мне ещё предстоит долгий путь саморазвития. Но, безусловно, психиатрия изменила меня. И это лучшие изменения в моей жизни. Я стала похожа на человека, а не на тряпку, об которую все вытирали ноги.
Низкая самооценка очень коварна. А пороки могут проникнуть в твое сердце и разум намного легче и быстрее.

И, конечно же, моя установка "нельзя подвести преподавателя" дисфункциональна. Я вела себя как жертва. И в этой ситуации виновата только я одна. Почему мне так было важно "не подвести" человека? Может, был перенос, может я увидела в нем отца, которого никак нельзя огорчить (а именно такие установки присутствуют в нашей семье, что родителей нельзя ни в коем случае огорчать). Разбейся в лепешку, но сделай все возможное и невозможное, лишь бы не расстроить родного человека. Так что, это свидетельствует только лишь о том, что мне придется ещё долго разбираться с навязанными убеждениями.

С утра кружилась голова. Чувство пребывания в какой-то прострации. Вроде понимаю, что происходит, а вроде и потеряна среди окружения. Земля уходит из под ног. Надо будет пересдать анализы крови. Кажется, гемоглобин упал ещё ниже.

Занимаюсь третий день с новым пациентом индивидуально. Мне очень нравится! Несмотря на свое плохое самочувствие я получаю удовольствие от работы. На первом занятии он повышал голос на меня, агрессировал, матерился, вскакивал со стула... А сегодня следит за речью, выполняет абсолютно все домашние задания, активен, сам задаёт вопросы и анализирует, пытается понять свое состояние, рассказывает о своих отношениях с женщиной и детьми. Я в шоке, честно говоря. Думала, что не выдержу его агрессии, переживала как же я буду с ним заниматься. А в итоге прилежнее и ответственнее многих пациентов. Молодец, конечно, что ещё скажешь. Через месяц по правилам я должна перевести его в группу Лизы, он сказал, что продолжать реабилитацию не будет. Уйдет. Отзанимается у меня месяц и все. Может, мне удастся его переубедить. Парень отличный, потенциал у него огромный. Но 9 месяцев трезвости - это мало. Сделаю все, что будет зависеть от меня. А если он все же решит покинуть реабилитацию, то это будет его выбор.

Днём на работе с Мариной обсуждали отношения и дружбу. Она сильно переживает из-за того, что до сих пор одинока. Спросила у меня совета, как ей найти друга/партнёра. Я сказала, что прежде чем искать любовь или дружбу, надо сначала "подружиться" с собой. Дружба это обмен энергией, если ты пуст, то никто не откликнется на твою пустоту. А если ты сам горишь, в тебе есть свет и страсть (будь то страсть к любимому делу, или к людям, или к природе, это не имеет значения), то люди будут тянуться к твоему яркому свету.

Безусловно, тема любви обширна и очень увлекательна. Никогда не знаешь где тебя ждёт это чувство.
Я уже около 7 лет храню теплые чувства к человеку, о которых не могу сказать ему. Просто не могу. Более чем уверена, что он уже и забыл давно о моем существовании. Напоминать о себе глупо и опрометчиво. Может быть судьба и сведёт нас когда-нибудь вместе, но пока я только мысленно желаю этому человеку лишь самого чистого, доброго и светлого.

Вечером немного покаталась на велосипеде под дождем. Это великолепно! Как же я обожаю ездить ночью, особенно под музыку в наушниках. На повторе "Forever young" группы Alphaville. На полной громкости. Я получила неимоверное удовольствие и счастье быть в настоящем. Быть настоящей!

Наслаждаться каждым мгновением Вечности...

Намаскар 🙏

Ребят, это карма. У нас уволилась заведующая и старшая медсестра.
На место заведующей пришла грубая, высокомерная особа, которая даже поздороваться с коллегами считает выше своего достоинства. Холодная и нарциссичная дама. Ну...ладно, посмотрим, что будет дальше.
Я буду минимизировать контакты с ней. Все, у меня нет ресурса на попытки установить хорошие взаимоотношения с начальством. Да и с коллегами. Такое чувство, будто я все свои силы оставила в ПБ. А может дело в том, что показатели крови становятся хуже. Я буквально засыпаю на ходу.
А так в целом, ничего. Просто такой период. Заняться своим здоровьем более серьёзно.

Начинаем продолжать...
Врач расписал тактику лечения, не все моменты, конечно, мне нравятся. Но не смертельно. Надеюсь...

Так же выявили низкий уровень железа в крови. Гормоны все в норме. В целом, я подозревала, что причина моей хронической усталости не в начинающейся депрессии, как говорил психиатр, а в том, что у меня развивается анемия. И я практически не ем мясо. Что же, надо выправляться.

Кроме того, я начала подготовку к написанию статьи по химическим аддикциям. Планирую привлечь к этому делу ДД. Она правда об этом пока ничего не знает:) В любом случае, я пока просто присматриваюсь, начитываю информацию, наблюдаю за пациентами. Ничего серьезного.
Надо определиться с методиками, и более четко сформулировать цель исследования. В общем, это долгоиграющая песня, учитывая, что работы в больнице прибавилось.

На улице стало прохладнее, это несомненный плюс. +16 для меня, пожалуй, самая оптимальная температура.

Моя коллега, благодаря которой я вообще задержалась на работе больше чем на пару месяцев, уволилась. И, наверное, лучше описания работы в больнице не придумаешь.
Невероятное количество бумаг, из-за которых врач просто не успевает взглянуть на пациентов. Физически. Высокий уровень агрессии, и не из-за того, что все люди вокруг плохие, а из-за огромного количества работы, нехватки кадров, маленькой зарплаты. Да, оплата труда стала выше, но она несоизмерима с той нагрузкой, которая есть в больнице. Особенно это касается медсестер. С нашими пациентами и так сложно, плюс ещё зав всегда недовольна (и, быть может, ее недовольство тоже обусловлено возможными жалобами со стороны родственников или пациентов).
Словом, нет смысла искать виноватых. Что-то мы можем контролировать, что-то нет. Что-то надо просто принять.

В выходные собрались с Мариной и Ксеней в ресторане. Очень хорошо посидели. Я рада, что приобрела нового замечательного товарища.
А вечером гуляла под дождем. Вымокла насквозь. Но была счастлива. Испытываю свой иммунитет на прочность. Обычно мне стоит едва промокнуть, и на следующий день я лежу с температурой. А тут я уже раз пять за месяц попала под дождь, и ничего. Иммунитет стал гораздо лучше. Спасибо самому лучшему противовирусному - грандаксину. Шутка, конечно, но все же, чем меньше кортизола вырабатывается, тем лучше для моего здоровья.
На работе по прежнему все спокойно. Пациентов мало. Из-за этого зп гораздо меньше, чем могла быть. Но все же больше чем в ПБ. Плюс нет переработок, задержек. От звонка до звонка, как говорится. Я не сижу на работе до ночи. Конечно, хотелось бы взять групповые занятия, но здесь с этим туго. Пациенты не хотят на них ходить. Так что...

Зато без ежедневного морального давления от начальства.

Вчера была на кроссфите у Арса. Два часа жёсткой тренировки, сегодня еле как дошла до работы. Все мышцы болят. Но это показатель, что я давно не делала силовые. Только кардио. Конечно, после тренировки чувствуешь себя уставшим, но счастливым. Это ощущение удовлетворения от проделанной работы, от усилий, от превозмогания себя, незабываемо. Не хочется бросать.

Утром Лиза забегает в мой кабинет.
-Тань, у меня пациент такой...странный...не знаю что с ним...ты можешь с ним поговорить...я не знаю просто что с ним делать.
Вижу тревожный вид и лепет коллеги. Спрашиваю, что именно показалось странным. Затем приглашаю пациента в кабинет.

Мы с ним беседуем. Уже с первых минут диалога я понимаю, что ничего не понимаю... Как говорится, начали за здравие, закончили за упокой. Ага, мышление обстоятельное. В целом, мужчина на вопрос отвечает, но чтобы прийти к ответу ему требуется около 10 минут. Он подробно повествует обо всем и ни о чем. Не помнит о том, что у него был инсульт и многочисленные ЧМТ. Плюс синдром зависимости от алкоголя. "Странное" поведение вовсе не странное. Просто человек болен. У него психоорганический синдром. О чем сообщаю коллеге. Она смотрит на меня вопрошающим взором. Что такое органические нарушения она не знает.
Дала информацию ей очень поверхностно об органике и ее проявлениях. Подумала о том, что нам ещё на 2 курсе рассказывали об этом, и если бы Лиза не отодвигала на второй план психиатрию тогда, то не отправляла бы сейчас своих пациентов ко мне.

Позже начала размышлять о том случае с заведующей. Анализировать причины ее такого поведения, свои триггеры. Почему мне так хочется пристыдить Лизу. Показать ей, что она ведёт себя не по-товарищески. Но потом я понимаю, что не хочу конфликта.

Да, я знаю больше о психиатрии. Но это ничего не значит. Пойду спать.

День. 12:10

В беседе психологов нашего отделения пишет М. о том, что рассказала заведующей о нашем психотерапевте, и ее косяках. Господи...с кем я работаю. Не понимаю, что за удовольствие бежать к начальству и сутяжничать. Ну обсудили между собой в кабинете, ладно... Что толку бежать к зав? Ну уволят этого врача, придет другой такой же. Денег им жалко. Ну ее деньги все равно в ваш карман не попадут.
Может, я чего-то не понимаю в этом мире...

На работе спокойно, сегодня получила выписку баллов стимулирующих. Действительно, стимулирует:)
Пациенты приходят разные, как и в психиатрии. С кем-то легко, с кем-то тяжело. Особых отличий от пациентов, которые лечились от металкогольных психозов в ПБ нет. Учитывая тот факт, что многие пациенты амбулаторного звена в ДО1 уже прошли через госпитализацию в ПБ.
Времени хватает пока что, потока большого нет. Но мне сказали, что летом так всегда, и в сентябре будет запара. Посмотрим. Марина сказала, что я умру. Пффф, было бы от чего умирать. 12 человек в день!!! Какой ужас. Хахаха. А 15-17 диагностик полных на ВПФ и личность не хочешь:) Всё-таки я рада, что прошла через опыт работы в психиатрии. Теперь мне все остальное видится простым, и не требующим особых усилий.
Словом, я пока довольна.

Съездили на школу психологов к ДД. Просто превосходно. Дина Дмитриевна все разложила по полочкам, подробно, четко, структурно. Ну, красота!
Нам ещё раз напомнили, что все люди двойственны. Нет только хороших или только плохих людей. У каждого есть и что-то хорошее, и что-то плохое. Мне об этом надо постоянно напоминать. Я забываю, что у всех есть тень и персона. Не следует питать иллюзий относительно разных людей.

Обсудили как мотивировать пациентов на лечение. Как работать со страхом смерти. Поговорили о профессоре Завьялове.
Я увидела нашего преподавателя с другой стороны. Обычным человеком... Она рассказывала о разных событиях в своей жизни. О прошлом и о планах на будущее. О грустном, и о вдохновляющем. А что чувствовала я сидя рядом с ней? То, о чем давно забыла - принятие. Видимо, произошел перенос. Было так спокойно и безопасно. Когда она меня обняла, я почувствовала лёгкость, и расслабленность. Обычно, когда меня обнимают, я чувствую напряжение, смятение, отвращение, тревогу...но не в этот раз. Я не знаю причин этого. И не хочу анализировать. Думаю, что дело в том, что ДД настоящая. А я люблю настоящих людей. Без пафоса, фальши и мишуры. Вот она такая какая есть. Это здорово.
И Ксения такая же. И мне с ней просто и легко. Все остальные пытаются что-то из себя изображать, и мне сразу становится сложно с ними коммуницировать. Не буду перекладывать свои ценности на плечи других. Пусть люди живут как живут. В конце концов, я ведь живу так, как хочу.

Недавно пересматривала свои детские фото. Захотелось обнять себя маленькую, и сказать, что "боли больше не будет". Как мне тогда было необходимо это услышать. Чтобы был кто-то, кто бы защитил меня, не дал в обиду. Чтобы мне не приходилось прятаться от страха в комнате, боясь выйти. Чтобы не сбегать из дома, не кричать от беспомощности.
Все мы, в каком-то смысле, выздоравливающие. Каждый от своего недуга.

Лиза сегодня ездила в трудовой коллектив читать лекции по профилактике зависимостей. Заведующая передала эту "ответственность" ей. Там, конечно, было жёстко. Аудитория моментально ушла в негатив, высокомерно общалась с Лизой. В общем, именно о такой реакции я и думала. Зачем взрослым людям говорить о вреде алкоголя и наркотиков? Что им это даст? Вопросы риторические, ибо министерству здравоохранения все равно. Издали приказ - будь добр исполнять.

В остальном все хорошо. Тревоги не было за последние дни ни разу. Сон в норме. В отношениях с РА все тихо, мирно и спокойно. Ну и славно.

Завтра едем все на школу психологов к Дине Дмитриевне, на весь день. Очень жду.