Думаю, буду иногда писать сюда какую слушаю музыку, когда пишу текст. Жаль что нельзя добавить трек, но не все сразу. Площадка развивается, и, наверное, когда-нибудь можно будет добавить видео и музыку.
Трек на сегодня: Артем Лоик - Саммерхил🌒

Хочу купить новую осеннюю куртку. Но трачу много денег на здоровье. И на барахло не хватает.
Хожу в драной старой тетиной куртке. Тетя ее носила ещё при жизни, около 10 лет назад.
Конечно, мое здоровье не столь печально. Просто устаешь от этой рутины боли, слез, соплей, страха и неизвестности. А, как следствие, тревоги.
Такое состояние странное. Вроде бы и не устала, но рутина надоела. Надоела реклама повсюду. Информационный шум. Предложения, которые мне не полезны и не нужны. Но я не могу просто абстрагироваться от этого.
Преподаватель Г. пригласила меня на их психоаналитические посиделки, как она это именует. Т.е. просмотр фильмов за чаем и обсуждение с точки зрения Лакана.
Весьма интригующее приглашение, но в пятницу я работаю до позднего вечера. Вот уже думаю, может, поменяться с Мариной сменами. Но, опять же, у меня группа и лекция в пятницу вечером. Куда двигать ее?
В общем, как водится, вопросов больше чем ответов, а задач больше чем решений.

Надо делать МРТ. Идти к неврологу. То есть, сначала к неврологу, а потом на МРТ, или УЗИ, а потом опять к неврологу. Обойдется это все тысяч в 10.
И опять от зп останется фиг да маленько. Нытье х2.

Думаю, реально есть смысл в том, чтобы уехать в лес. Собственно, я поеду на дачу к товарищу в эти выходные. Пригласила Дашу, но муж ее не пустил. Мне стало как-то не по себе. Неужели это и есть замужняя жизнь? Когда партнёры ограничены друг другом.
Поругались с Ромой. Ну, как поругались. Он меня игнорил весь день, занимался диссертацией в институте. Я ему написала, но он просто отмахнулся что я мешаю ему слушать доклад. И все. И до самой ночи ни одного сообщения от него. Даже пресловутого "как дела". Мне было неприятно. У меня и так тревожный тип привязанности. Мне сложно с людьми выстраивать прочную связь. А когда меня так отвергают...

Вчера, после сеанса реабилитации, проревелась, основательно. Во-первых, потому что мышцы свело судорогой, и я сильно испугалась, такого не было раньше со мной. Хоть и быстро отпустило. Это больше психологическая штука. А еще когда вернулась домой, то наткнулась на одно видео грустное, о расставании с другом. И все. Меня разорвало. Будто душа на части разделилась. Подумала о своих друзьях, о том что совсем скоро придется с ними расстаться. Стало очень больно. Я бросаю всех. Ради мужчины. Это противоречит моим убеждениям. Но ведь и я сама хочу в Питер. Город меня не держит. Только близкие. И хочется быть рядом с близкими. Иметь возможность в любое время встретиться. А в Питере я буду одна. С мужем. Но одна.

Я не из тех женщин, кто считает что замужество спасет меня от тоски, печали и глупости.
Проблем будет много. Особенно, финансовых. А когда мужчине ничего не надо, живёт под боком у мамы, зарабатывает свои копейки, и отлично. То о чем речь. Может, я ошибаюсь. Я хотела бы ошибиться.
Еду на работу, и одолевает грусть. Хочу чего-то светлого и доброго. Но сама озлоблена на весь мир. А внутри обида и несправедливость, обжигающая плечи, на которые упала ответственность за всех.

Во-первых, смотрели с сестрой список Шиндлера вчера.
Во-вторых, начала разбираться в утраченном объекте, и нехватке.
В-третьих, денег все меньше.
В-четвёртых, хочу новую машину и квартиру в центре возле метро.
В-пятых, хочу спать 🌃

Две ночи подряд снились плохие сны. Хотелось скорее проснуться и не засыпать больше. Так и делала. Вставала в 7 утра. И чувствовала себя нормально.
Сегодня на Лакане разбирали кейсы. Я читала один из них, мне сказали что у меня "очень приятный голос". Мне было...приятно услышать это. К концу занятия рубило жёстко, тяжело всё-таки 7 часов изучать Лакана. Всё-таки это сложное учение.
Но мы справились.

Коллеги посоветовали к прочтению уймы книг, и множество фильмов.

Ситуация 1.
Сестра попросила занять денег, весьма немалую сумму, я думала им там на еду не хватает, или хотя бы на тренировку, чтоб польза какая-то была от этих денег. А она опять все потратила на косметику. Меня это прям бесит. Больше занимать не буду. Подростки абсолютно не умеют себя держать в руках, и транжирят сразу все что попадает им в руки.
Спустя час пишет НВ, также просит денег, тысяч 5. Я думаю "да вы что, сговорились все...". Сказала что мне надо платить за обучение, кроме этого что-то есть, платить за транспорт. Не стала говорить, что, вообще-то октябрь - разорение в плане подарков на дни рождения друзей. Такой же как и сентябрь. И ноябрь! А мне ещё надо стоматологу дань отдать. И НВ потом написала, что перенесла деньги с озон карты на обычную, и этого должно хватить, но не факт. Как так? Деньги на покупки в маркетплейсе есть, а на еду нет?? То есть она просто все деньги решила перекинуть на карту для трат с озона. Взрослая женщина! У меня не укладывается в голове. Где ответственность? Где расчет? Где планирование трат? Экономия, в конце концов! Я вообще не понимаю. Как-то позднее в разговоре сообщила, что она уже взрослая женщина, и уже можно не слепо надеяться на кого-то, а самой решать вопросы быта. Вероятно, где-то ограничивать Кэт, давать ей понять, что деньги не падают с неба, и тратить десятки тысяч на косметику, кофе из кофейни за оверпрайс и т.д. Так же как ограничивали меня в свое время. У меня ничего не было в детстве и юности. Почему бы моей сестре не столкнуться с реальностью?
После смерти отца (её бывшего мужа) у НВ вообще все с ног на голову перевернулось. Появились какие-то новые правила жизни. Оказывается, то, что раньше было нельзя, сейчас очень даже можно, и ничего такого она в этом не видит. Вопрос, а какого черта вы изводили меня своими правилами? Почему для сестры иные правила, нежели чем для меня?
А мне потом стыдно, что я не помогаю родным финансово. Хотя это не помощь, это излишки. Сестре не нужен очередной карандаш для губ, и пятый флакон духов. Почему я должна отдавать все свои деньги? Мне никто не помогает и не поможет. Мне надеяться не на кого. Поэтому я работаю, и выбирала такую работу, чтоб иметь возможность, кроме всего прочего, себя содержать.
Ситуация 2.
Обучение Лакану. Сегодня модуль про психозы. Преподаватель женщина. Преподаватель Г. Мне не понравилась. Дерганная, высокомерная. Речь сбивчивая, постоянно теряет нить повествования, начинает с одного, заканчивает другим, на вопросы отвечает избирательно, ссылаясь на нехватку времени. Спешит сильно, не разбирая детали, галопом по Европам, как говорится. Элементарно, не здоровается. Не знаю, может это не ее уровень? Ко мне обратилась в приказном тоне, чтобы я нашла нашего куратора, когда начались проблемы с ее ноутбуком. А я где должна искать? И почему? Обычно, если у лектора какие-то проблемы или вопросы, он идёт и сам говорит куратору. Ещё момент: студент попросил на доске выписывать сложные термины. Те кто знаком с Лаканом знают, что это французский язык. И преподаватель ответила: "я чё вам должна со стула вскакивать каждый раз и писать?!". Ээээм...окэй.
А другие преподаватели, представь себе, "вскакивали". Кроме этого, неуместные шуточки про маленький размер пениса у мужчин. ??? Зачем? Чтобы что? В аудитории находился мужчина, или ты хотела его задеть, или посмеяться в женском коллективе? Для чего? Ну, шути в компании своих подружек, на лекции это неуместно. Я не сомневаюсь в ее обширных знаниях по психоанализу, но, считаю, что вести лекции ей не стоит. Безусловно, мое мнение - это лишь мое мнение, и, вероятно, я ханжа и сноб, а шутки про маленький член - смешны 🫣
Иван С. остаётся единственным на этом курсе, кого я могу слушать. Четкая речь, порядок изложения, он не сбивается и не теряет мысль, даже если задать ему с десяток вопросов, он помнит о чем говорил, не спешит, даёт право на вопросы, не нарушает сеттинг, в отличие от того же преподавателя Г., постоянно нарушающей его.

Тяжёлая неделя. Безумная. Дважды за неделю была на реабилитации плеча. Соответственно, ко мне прикасались. Плюс работа. Видимо, это напряжение копится. Очень много взаимодействий с социумом. Мой ресурс исчерпан. Сегодня ещё лекцию читаю. Сил нет, но надо перебороть себя. На выходных будет обучение по психоанализу, выйду онлайн. Хотя бы в воскресенье отдохнуть.
Вчера приходил потерянный друг. Ушел поздно, уже к полуночи. Я очень устала. Слушать. И находиться в объятиях человека. Иногда я рада физическому контакту. Просто вчера было тяжело.
Я ничего не хочу. Нет, я хочу. Хочу спать.

Везу новых детей домой 🥰

Хотела выспаться перед четвергом, но организм решил иначе.
Вчера, то есть, среду, вымоталась. Чувствовала сильную усталость, глаза закрывались, хотелось спать. Но завтра ко мне должен прийти потерянный друг. Я готовилась. Завтра после работы быстро пожарю котлеты с пурэ, и салатик какой-нибудь. Предстоит долгий вечер.

Ну как вам сегодняшние утренние пробки в 10 баллов? Город N покрыт снегом. Мы сегодня очень долго тащились на работу сквозь сугробы и метель.
Коллеги согреваются горячим кофе в столовой, душевно и радостно. Общаются, обсуждают пробки, и кто как добирался. Мы с медсестрой едем из Дзержинского района, поэтому самый долгий путь - наш. В связи с этим, более захватывающий! Никогда не знаешь, что тебя ждёт за поворотом.

Марина обновила "психологический мудборд". Она периодически меняет цитаты. А я читаю :)

Кто-то забыл диск по дороге

Удивительное рядом :)
Помните эту историю с туберкулёзным пациентом, который не запылился и явился в пятницу? Так вот в понедельник у меня на приеме был... угадайте кто! Правильно! ТОРАКАЛЬНЫЙ ХИРУРГ! Шок в шоке 😅
Какие интересные совпадения. Очень приятный мужчина, разговорчивый, добродушный. Час с ним беседовали, он сам охотно все рассказал о своей профессии, ну, и я поспрашивала то, что меня интересовало и беспокоило. Стало полегче, тревоги теперь нет относительно туберкулёза.

Как мне нравится снег за окном. И дисперсия не доканывает 🌨️
Светло и свежий морозный воздух. Обожаю!
Выходные прошли максимально бесполезно. Хотя, смотря что считать полезным. Если с точки зрения развития, то деградировала, если с точки зрения психического здоровья - поправила ментальное 💌
Тем, что не контактировала с людьми. Как сыч сидела в четырех стенах. Люблю, конечно, такое времяпровождение 🏠

Пятница на работе - просто треш. На прием к Марине записался пациент с открытой формой туберкулёза! Пришел без маски! Опоздал, поэтому Марина его не приняла. А он смеётся, все игра для него. Ответственности нет совершенно! Когда Марина сказала ему на входе в диспансер надевать маску, он хохоча ответил "и чё, мне теперь поди и на улице ходить в маске?". Блин, чувак, да! Вообще-то ты должен лежать в стационаре! А не ходить и заражать других людей! Это просто уму непостижимо. Как же я зла на таких оболтусов! Мужику за 40, а разума нет. Просто пришел насмехаться над всеми. Дикая несправедливость. Заболел - так лечись! А он сбежал из больницы, и ему плевать. Я не понимаю почему наши врачи его пускают в кабинет. Зачем нужен такой риск?
Мы с Мариной сразу предупредили фей чистоты чтобы готовили хлор. Когда он ушел они вдвоем все мыли и брызгали дезинфицирующие средства в воздухе. Чтобы микобактерий не осталось. Конечно же, я открыла окна ещё до прихода этого "гения". Благо на улице был ветер, помещение хорошо проветривалось. И Марина молодец что заранее просматривает карты. Она увидела заключение фтизиатра. И по МИСу пробила всю информацию. Мы были готовы.
Зашли к наркологу, у которой он был 29 сентября, она сказала, что это нормально, и мы обязаны его принимать, ведь нам платят за вредность. То есть идти на осознанный риск? Спасибо, пожалуйста. Чтобы потом прилечь минимум на год с туберкулёзом в больницу. А я же вообще ипохондрик в третьем поколении. Я к этой фигне отношусь крайне негативно.
"Ну, ничего, домой придёте и хорошо покушайте, бутерброды с маслом, а лучше ещё с икрой..." - сказала нам СС, наш врач. Да, это я уже усвоила. Из дома голодной не выхожу. А мне в тот вечер надо было ехать в театр. Я написала сестре что мне надо будет зайти домой и что-нибудь поесть. Дома был только творог и сметана. Вот это и было моим "профилактическим" ужином. И мы с Кэт поехали в театр на "Горе от ума". Очень иронично вышло. У кого-то горе от ума, а у кого-то счастье без ума. Я теперь буду сходить с ума интенсивнее обычного. И следить за передвижениями этого пациента. И ведь он будет ходить каждый месяц к нам отмечаться! То есть это риск огромный. Я умру от стресса, честное слово. Быстрее чем от чего-либо ещё. Хотя ДД мне обещала что я умру от болезней и преждевременной старости.
Естественно, триггер сработал и началась мигрень. Но спектакль понравился вопреки даже этому факту.
(а у нас выпал снег, полный джинглбелз)

Вчера ездила к ДД. Рада, что всё-таки получилось поехать мне. Очень полезно провели время. Несмотря на то что у меня не было активных вопросов, на многие из них ДД ответила. Кроме того, сработал эффект группы. Я посмотрела как другие коммуницируют. Это действительно полезно для меня 🥰
Оказывается можно мягко расставлять границы и тебя даже за это не уволят.

Сбита с толку вчерашним днём. Вообще не понимаю что к чему. Бессознательное играет со мной. Вчера я, по какой-то случайности, ушла с работы раньше на 2 часа. И поняла это только уже когда подъехала к дому.
Время на часах было 18:00, а рабочий день заканчивается в 20:00. Я приняла всех пациентов по записи, смотрю на часы, и вижу что уже время близится к концу дня. Ещё думаю, "что-то я долго провозилась сегодня". Доехала до студяги, так как надо зайти в магазин, пока ехала была в телефоне, несколько раз смотрела на время, и четко видела на часах 20:00, зашла в магазин, пришло сообщение от преподавателя, что я дурочка и смотря в книгу вижу фигу. Он, конечно, так не говорил, но по факту было так.
Довольно долго я ехала домой, и все это время я находилась в телефоне, читала там одну статью, и невольно бросала взгляд на время. И я не видела в упор что что-то не так! И только когда в чате рабочем наркологи начали отчитываться начмеду по плану пациентов за прошедший день, я поняла...что на часах ещё нет даже восьми. А мне добираться до дома довольно долго. А я уже почти возле дома. И тут я наконец-то вижу реальное время! Захожу в телеграмм, чтобы сверить данные. Когда я выхожу с работы всегда пишу Роме, что вышла. И смотря в телефоне во сколько я вышла...я была в шоке. Потому что вышла я около 6 часов вечера. Как это произошло?! Я вообще не понимаю. Никогда такого не было. Как можно смотреть на время и наблюдать вообще другие цифры? В общем, какое-то изменённое состояние сознания было, по всей видимости.
Хорошо, что на работе я никому не нужна оказалась. И меня никто не искал. Надеюсь. Так как я начала сомневаться: а всех ли я пациентов приняла. А то вдруг я опять не увидела что последняя запись не в 18:00, а в 19:30. И под кабинетом стояли пациенты. Хотя, наверное, тогда мне бы кто-нибудь написал. Приду в пятницу на работу, и посмотрю ещё раз список пациентов.

Преподаватель скинул литературу по РЛ, но она вся есть у меня, и я ее прочла. И я не нашла там информацию про эмоционально-неустойчивое РЛ. Вот прям хоть убейте. Но он уверяет что там все есть и надо перечитывать вновь. Я уже ничего не понимаю. Правда. Пока готовила ужин думала об этом, и распсиховалась. Начала злиться, и вообще дестабилизировать себя. Заплакала. Гневалась на преподавателя за то что он вынуждает искать меня то чего нет в книге. Плачу просто от какого-то бессилия. Если я не найду в этих книгах информацию, то больше не смогу увидеться с преподавателем. Потому как слишком тупая и безмозглая, зачем такой вообще с кем-то контактировать, и такой дуре помогать.
Написала Роме так он тоже преподаватель, спросила часто ли у студентов срабатывает переключатель тупости, что они не видят необходимой информации, хотя она там есть. Он сказал что действительно бывает так, что сам преподаватель не помнит есть ли в этой книге нужная информация, так как сам давно читал ее. И что меня едва ли намеренно выставляют глупой, и хотят от меня избавиться.
Я как человек, который уверен что никто не хочет его видеть, с большим сомнением восприняла слова Ромы.
Будь это какой-то иной преподаватель, наверное, я бы просто забила и никак не отреагировала. Ну, нет информации, и нет. Пофиг. А тут прям весь спектр негативных эмоций испытала. Меня наизнанку выворачивает от мысли что я из-за своей безмозглой головы буду лишена возможности встретиться хотя бы раз в год с БГ. Аааааа! Какого черта 😡

Сегодня еду на школу психологов к ДД. Ничего не планирую спрашивать у нее, просто Лиза не захотела ехать, и попросила поехать меня. А мне без разницы, что воля, что неволя.