Чувствую себя максимально убитой морально. Сегодня очень плохой день. Сказали, что Пашу довели. Плохо с ним обошлись. Не знаю, что думать. С одной стороны, это дело не мое.
Меня беспокоит то, как студенты себя повели в данном случае. Возможно, я не права. И если бы я вынесла свое мнение на общий суд, меня бы сожгли на площади, как Бруно. Но все же. Человек уже ушел. Зачем вы ещё говорите что-то ему в след? Думаете, ему легко?
Просто примите выбор этого человека. И оставьте его в покое.
Я никого не защищаю, но хочу, чтобы люди были человечнее. Пожалуйста, называйте меня лицемерной. Почему я не заступаюсь за эту женщину с РЛ? Хотя она особо ничего плохого никому не делает. Просто очень любит себя. Я не знаю. Правда не знаю. Может, в силу ее возраста или деловой хватки. Она не пропадет. По головам пойдет если надо будет. А он... Ничего не могу о нем даже предположить. Но иррационально чувствую, что он не тот человек, которым кажется, он - иной.
Он абсолютно не злой. Но он преодолевает свою внутреннюю борьбу. Ему надо было помочь, дать сил и уверенности, а не разрушать его основательно. Он очень тонкий, хрупкий, его мир нуждался в принятии и в том, чтобы его заметили и полюбили таковым. Но его просто добили.
Наверное, из-за этого мне жаль. И из-за этого я сейчас нахожусь в смятении и переживаю за его судьбу.

Соня тоже очень расстроена, что потеряла вас. Она не может найти себе места. Постоянно о вас говорит и не хочет никого видеть рядом с собой, кроме вас. А это для Сони совсем не свойственно. Она очень вас любит...

Надеюсь, у вас все будет хорошо. Вы сделали правильный выбор. Каким бы он ни был.

Наша дама с расстройством личности решила выделиться сегодня. Прямо на паре делала селфи на фоне студентов, и выкладывала затем это в Инстаграм. С подписью: "С 5 курсом изучаем расстройства личности...". Наглая, наглая ложь! Единственный человек, с которым мы что-то разбираем, скромно делает свое дело и не кричит об этом на весь интернет. Как же глупо и тлетворно это выглядит.
Боже, верните Павла. Зачем весь этот цирк?!

Ребята сделали пародию на ее фото.

Хочу похвастаться. Я так рада этому событию! Мой чудесный друг и не менее прекрасный будущий врач - Дарья Александровна, заняла вместе со своей командой 1 место на олимпиаде!
Я бесконечно счастлива за нее, она так много трудилась и училась, чтобы быть лучшей. И ей это удалось. Несмотря на все трудности, что сопровождали ее на пути. Но не буду озвучивать их, ведь все мы иногда думаем о том, что черная полоса перекрыла нам видимость дороги. Мы не знаем куда идти, и надо ли туда идти. Но все это лишь туман, который рассеется. Он недолговечен. А наша дорога будет освещена нашей звездой. И со всем мы справимся и все преодолеем, если мы идём верно. Если не сворачиваем в чужую сторону.
Мне бы тоже хотелось поучаствовать в какой-нибудь олимпиаде или просто конкурсе, по психиатрии. Но, к сожалению, я не врач, и делать мне там нечего.
Поэтому, дорогая Даша, спасибо, что ты не сдаешься. И, надеюсь, будем работать вместе :)

Моя одногруппница и по совместительству друг, сказала, что она теперь не Настя Гусева, а Настя Кабесси. Она вышла замуж тут недавно. Немного странно это понимать. Замужи эти всякие... Я сразу подумала о смене моей фамилии. Я хотела получить диплом уже с фамилией Голдштейн, но, такими темпами, как работает ФМС... Не скоро я сменю ее.
Наша супервизионная группа в лице Ярика, Лизы, Лены и меня совсем разленилась. После пар сил (желания) ехать в Инсайт нет абсолютно. Если и появляется малейшая мотивация сорваться из дома, то только ради Игоря Вячеславовича. Но сейчас что-то вообще беда. У меня голова болит стабильно каждый вечер понедельника. И помогает только кеторол. Иначе просто лежишь весь вечер пластом. А надо уроки делать. И с котом поиграть. И что-то по дому. И на тренировку.
После тренировки сегодня состояние амбивалентное. Вроде бы хорошо, а вроде бы нормально. Не плохо, но обычно после тренировки эндорфинчик прибывает и я прямо кайф ловлю. Женя забирает мои эндорфины. Идя домой я говорю себе, что мне вообще все равно на его выкрутасы. У меня есть люди, которые тактичны и добры ко мне, зачем я расстраиваюсь, когда он груб в отношении меня? Ну, пусть говорит, что хочет, это ведь его право - рационализирую я. Поэтому не ухожу в печаль, но и радости особой нет. Не хочу так реагировать.
Хочу быть свободной от его слов и его мотивов, желаний, страданий, потребностей и всего прочего. Отсоединиться от него эмоционально. А то опять, блин, слилась с кем попало.

У-уважение:)
На самом деле, мне всегда забавно получать такие вопросы от одногруппников. Учимся в одной группе, у одних преподавателей, одинаково по времени. Но... результат почему-то разный.

Такой день... Сегодня батя мог бы отмечать свой день рождения. Ему бы исполнилось 48. Но жизнь не терпит сослагательного наклонения. Бате всегда будет 45.
Утром, идя на занятие к дорогому профессору, хоть он и не профессор, но его все так называют, потому что он на него похож, и в любимую психиатрическую больницу, я встретила девочку. Очень интересную девочку.
Она шла за мной от самого метро. И шептала что-то кому-то. Точнее, я так думала, что ее шепот был обращен к другому человеку. Меня это немного тревожило. Я начала беспокоиться о том, не сошла ли я с ума по дороге в отделение, так как она без пауз что-то бормотала почти 15 минут пока мы шли. И телефона или чего-то ещё у нее не было. Она направлялась туда же, куда и я. В 12 отделение. В коридоре возле кабинета заведующего она резко остановилась. И начала на английском языке комментировать свои действия. "Сейчас я снимаю ботинки и обуваю сменку, потом иду к лестнице и поднимаюсь по одной ступеньке, по второй ступеньке...". Она зашла со мной в нашу раздевалку-одевалку и затем прошла в один из кабинетов больницы, где у нас проходят занятия. Она оказалась студенткой. А я уже было подумала, почему пациента оставили одного без присмотра. Вот такое чудесное утро.
Очень интересно, что с этой девочкой. Но я этого уже никогда не узнаю.
И ещё я снова прошла какой-то тест, который сейчас имеет популярность в Инстаграм.

Готовлюсь к экзамену по КПТ. Хотя, скорее, наслаждаюсь изучением данного направления. Лекции преподавателя просто шикарные, как по мне. Одногруппники говорят, что они ничего не понимают, что много терминов, которые они не знают. И очень много философских концепций. Меня это наоборот привлекает. Читаю в удовольствие. Почитываю дополнительно что-то на иностранных сайтах. Как бы сказала моя сестра "люди, вы не понимаете этот вайб". Это так, лекциями надо проникнуться. Все тонкие линии юмора преподавателя, перифраз, сложные синтаксически выстроенные предложения. Обожаю!
Я знала, что когда-нибудь философия мне пригодится :)

Какое красивое число.
И о чудо, я купила зимнюю куртку. Мы с Дашей купили. Решили далеко не ездить, посмотреть возле дома. А возле дома - это в СибМолле. Зашли по рекомендациям Лизы в те отделы, где есть хороший выбор по ее словам. Но, к сожалению, мне этот выбор пришелся не по душе. Да, вещи красивы, и недороги, но они не подходят для сибирской зимы. И размера моего не было, были только 44 и 50. Думали уже ехать в Галерею, но не особо хотелось, если честно. Даша предложила зайти в O`hara (вроде бы она так называется). Перемерив около 10 курток, мы подобрали подходящую. Мне хотелось чего-то серого, но подлецу оказалось не все к лицу. Ради интереса я даже красную и желтую куртку мерила. Промолчу, как они смотрелись на мне. Все-таки я обречена всю жизнь носить темно-синие вещи. Дело осталось за малым - зимняя обувь. Но мы уже были настолько уставшими, что поход за ботинками в этот же вечер мы бы одолеть не смогли. Даша готовится к олимпиаде, и работает в больнице. Очень устает физически. Я просто устаю от коммуникации с людьми.
Недавно сообщили новое расписание на следующий семестр и преподавателей, которые будут вести. Угадайте, кто опять будет вынужден учиться у человека, которому надо не преподавать, а работать медпредом и рекламировать БАДы и гомеопатию. Господи, как же сильно я расстроилась, если бы вы знали, вы бы заплакали. Зачем ее позвали к нам? Для красоты? Она ничего не сделала за весь семестр. Н-и-ч-е-г-о. Ничему не научила. Зато много хвасталась, какая она молодец. Да поймите уже, наконец, только ваши дела могут доказать и рассказать кто вы есть на самом деле, а не ваш треп.
У сестры случился нервный срыв, как сказала бабушка. Давление подскачило. Гипертонический криз был и у меня, когда меня довел мой куратор на филфаке. Но мне было 16 лет, а моей сестре 13. На Катю накричал учитель литературы. Сказал, что она ленивая, не делает уроки "во всю силу", бережет себя, в то время как следует учиться усердно и сидеть над уроками не менее 5 часов в день. Катя позвонила мне в слезах вечером, сказала, что не может больше выносить давление учителей и бабушки, что ей не нужны пятерки, она хочет быть счастливым человеком, хочет наполнить свою юность радостными моментами, а не плакать над тетрадками и учебниками. Эта проблема берет свое начало из глубин наших родственных связей. "Синдром отличницы" - это прямо таки наш семейный синдром, который передается по женской линии из поколения в поколение. Точно могу сказать, что это было еще с моей пра-прабабушки Томы. А все мужчины были алкоголиками, спивались, и так умирали "в пьяном угаре". Картина какая-то безнадежная. Но когда Катя выговорилась, и побила Анатолия (это ее акула игрушечная, которая из Икеи), я спросила у нее, чего она хочет, и кем желает себя видеть после окончания школы. И я не услышала в ее словах потребности быть "удобной". И это меня порадовало. Как бы ни старались родственники сделать из моей сестры робота, которому нельзя иметь чувства, и всегда надо "следовать правилам", я победила в этой борьбе. Моя сестра растет более адекватным и здоровым человеком, чем я. Конечно, влияние семьи нельзя исключить. Ба и де давят на нее, серьезно давят, моральное насилие применяют, манипулируют. С возрастом у них эти авторитарные черты усилились. И школе надо, чтобы было как можно больше отличников, вот и издеваются над детьми. Я была просто вне себя от злости. Как эта тетка посмела хоть слово сказать моей сестре?! Да будь она хоть сто раз заслуженным учителем чего угодно. Мне все равно! Ты обидела моего родного человека, и тебя ждет расплата. Можешь быть уверена, Вселенная воздаст тебе по заслугам.
Катя очень добрая, старательная и рассудительная. Я не позволю этой нечисти сломать и замарать тонкость ее душевных проявлений. Никто не имеет права обижать ребенка!
Катя сказала, что тоже хочет быть отличницей, как я.
Я спросила, ты хочешь быть отличницей или хочешь быть похожей на меня?

• Хочу быть как ты.
• Я отличница не из-за своего усердия. Я ленивый человек. Просто я люблю то, чем я занимаюсь.
• Но у меня нет любимых предметов в школе, кроме английского языка.
• Отлично, у тебя есть любимое дело - это языки! И ты говорила, что любишь своего учителя по английскому, она мудрая и справедливая.
• Да! Но что делать с остальными предметами, которые я терпеть не могу?
• Жизнь так устроена, что иногда нам необходимо делать то, что нам не нравится во благо своей мечты. Можно поставить цель - отучиться до 9 класса, и пойти в колледж на языки, например. Осталось немного.
• Да, но я устала от давления со стороны учителей. Что мне делать?
• С ними можно обсудить этот вопрос? Как ты думаешь они отреагируют на твое желание больше уделять времени языкам, а не физике, допустим?
• Думаю, что адекватно. Потому что давят на меня из-за моего классного руководителя, это она просит всех учителей тянуть меня до пятерок. И они дают мне дополнительные задания.
• Значит, поговорить надо с ней?
• Да, но как сказать ей, чтобы она не расстроилась?
• Опиши ее, как ты себя чувствуешь, после общения с ней? Несколько прилагательных будет достаточно.
• (сестра описывает ее и я говорю, как начать беседу так, чтобы учитель не чувствовал себя виновным или уязвимым в данной ситуации).
  Спустя пару дней звонит сестра, улыбается, все хорошо разрешилось. Я вижу, что сестра хочет быть похожей на меня. Она меня копировала с ранних лет. Но надо понимать, что пути у нас разные, у Кати свои желания и потребности, надо помочь ей разобраться, где она, а где ее сестра. Намного проще найти себя, когда тебе позволяют это делать. Ни мне, ни Кате семья этого не позволяла. Ты должна быть такой-то и такой-то. И вон как та девочка из 2 "А" тоже должна! А как этот соседский мальчик ты быть не имеешь права! И вся тебе психология. Да, я защищаю сестру. Она должна знать, что у нее есть опора. Я никогда не брошу ее. И я надеюсь, что этот "срыв" был первым и последним в ее биографии. Потому что я с ним попала в больницу почти на три недели. У сестры все обошлось.
  Отчасти поэтому я ушла из школы. Мне нравилось учить детей, быть рядом с ними, помогать, разговаривать, но...администрация. Я не выношу этих злобных змей. Мне плохо. Я не умею работать в коллективе, где все друг друга тихо ненавидят. Я восхищена моим научным руководителем. Она такая сильная. Я бы не выдержала. Правда...
  Спасибо, Вселенная, за самый ценный дар, который ты могла бы подарить мне. Я никогда не буду в полной мере достойна быть ее учеником. Но пока у нее есть силы, чтобы бороться, у меня тоже есть...

Преподаватель сказал, что переоденется в деда Мороза и в день зачёта сожжёт нашу ведомость с зачётами.
Я сначала не поняла, что он хотел этим сказать. И меня это смутило, учитывая, что за час до этого, он рассуждал про суицид и говорил о неидеальности этого мира. Но сейчас мне кажется, он имел ввиду то, что очень просто одним движением перечеркнуть все интеллектуальные заслуги человека. И как эти бумажки по-сути ничтожны и смехотворны. Ты можешь иметь хоть десять дипломов, но что они могут сказать о тебе?..
Самое главное - это наша человечность. То, какую пользу мы принесли этому миру и людям, в частности. Сколько мы сделали добра. Что мы выбирали на нашей дороге: пройти мимо или быть рядом.
Смеются надо мной одногруппники. Постоянно подшучивают, как в первом классе. "Влюбилась что-ли в преподавателя?"- а тогда почему ты спрашиваешь у него ТАКИЕ вопросы?!.. Ээм, ребят, какие такие вопросы? Я беспокоюсь за человека, почему я не могу позволить себе узнать, как он себя чувствует? Одно дело, если человек молчит, не контактирует с тобой, не желает что-то обсуждать, я и не "причиняю добро" ему. И, да, мама мне с детского сада говорила, чтобы я не лезла не в свое дело. Ибо преподаватель - это не друг, с которым можно обо всем подряд говорить и лезть в его душу. Но я не могу! Я сдерживаю себя чаще, чем не сдерживаю, но я не могу просто пропустить мимо слова о том, что кому-то плохо. 25 лет почти пытаюсь, и не могу, черт меня возьми! Я и год, и два буду каждый день вспоминать о том, что не помогла человеку, хотя у меня и не было возможности ему помочь. Физической, финансовой и т.д. Буду пребывать в тревоге. И надеятся, что кто-нибудь ему все же помог. Так же и здесь.
Общество настолько прогнило, что обычная доброта и взаимовыручка, товарищество или просто небезразличие стали предиктором любви. Нет, я не испытываю никаких глубоких чувств, за исключением, пожалуй, уважения к этому преподавателю. Почему все сразу думают о любви, начинают сочинять какие-то сказки, шептаться, почему это происходит на 5 курсе? Мы как дети малые, нисколько не повзрослели со школьной скамьи. Жаль.
Да, у него есть коллеги. Замечательно. У меня тоже есть друзья и одногруппники, и коллеги по работе. Кто меня поддержал, когда я провалилась в депрессию из-за этого кошмара под названием колл-центр?! Мой куратор, мой руководитель практики в психиатрической больнице на ул. Светлой! Даже семья не обратила внимание на мое состояние. Меня спас человек, который знал меня около недели. И где были все эти люди, которые каждый день видели меня на работе и в центре? Они "не лезли не в свое дело". А я была на грани.
Ситуация с Тимой почти 4 года назад. У него была шизофрения, но, вроде как, в ремиссии, и все спали спокойно. Он ушел из дома, никто не обратил на это внимание. Махнули рукой и сказали, что ничего страшного, погуляет пару дней и вернется. На философии в школе он оказывается говорил, что ему плохо. Преподаватели знали все об этом. И никто ничего не сделал. Пустили на самотёк. Через две недели обнаружили его тело. Он спрыгнул с высотного здания.
И только тогда наши преподаватели подошли ко мне, и спросили, что могут означать те симптомы, о которых говорил Тима. А означать они могли только одно, блин! Параноидную шизофрению!
Человека просто оставили одного. Хотя, он говорил, что ему плохо. Поэтому, поймите меня, и, если получится, простите, что я "лезу не в свое дело". Мне слишком дорого обходятся эти "социальные нормы". Я похоронила близкого друга. Из-за глупых установок. И сейчас, пытаясь бороться с самой собой, и слыша смех и издёвки...мне неловко, да. Но ни один учебник по психиатрии не научил меня быть внимательнее к тонким проявлениям слов, взгляда твоего визави, походки или выбора рубашки и парфюма.
Это приходит позднее. Когда все книги уже перечитаны на сто раз. Но в твоей жизни появляются люди, за жизнь и здоровье которых ты ответственен.
Это прекрасно, если рядом с вами есть люди, которые вас ценят и оберегают. Но не забывайте, что они есть не у всех. Лучше предстать перед кем-то в глупом положении, или казаться навязчивым, или пусть этот кто-то полагает, что вы влюблены в него, это не имеет значения, если при этом вами движет добрый нрав. Если вы хотите помочь, если вы выбрали путь - быть рядом.

Я сломала человека.