И без того счастливый человек стал ещё счастливее! Посмотрим, что осталось у меня в памяти с лекций по психиатрии. Это будет здорово, я уверена.

Самая долгожданная книга, и, последняя посылка. Я очень-очень счастлива. Книга оказалась намного меньше по объему, чем я думала. Но это не столь важно. Я уже всю прочитала, едва она оказалась у меня в руках. Юнгианская психология - это любовь.
Сегодня была Авиценна. Я хотела пойти сначала, даже проснулась по будильнику в 8 утра, хотя легла в 5. Но потом почувствовала тревогу. Я боюсь встретить тех людей, которые были на Авиценне. Боюсь, потому что после встречи придется снова прощаться. А я не хочу прощаться.

TAKE THE HELM...

В западне смешанных эмоций я совсем забыла о главном правиле. Мы не ответственны за других людей. Мы не отвечаем за то, как другие думают и о чем, что они чувствуют, как поступают. Я ни у кого не просила поддержки и совета. Я все пыталась решить самостоятельно. Как всегда. Бесконечный самоанализ может довести до ручки. У меня нет возможности даже уехать куда-нибудь, переключиться на что-то приятное. Я каждый день пребываю в этом интроспективном аду. Я понимаю, что во многом заблуждаюсь, и многие аспекты моего сознания - слепое пятно. Но у меня нет иного сознания. Случай с Ритой* дал толчок к размышлению. Но не к тому, чтобы снова ломать себя, а, чтобы, наконец-то, себя простить. Люди только и занимаются тем, что прощают себе все прегрешения и живут дальше, а я застряла. Я пишу о том, что кто-то несправедлив ко мне, или беспричинно унижает меня, но сама уверена в том, что я это заслужила. Как бы я ни старалась рационализировать практически все в своей жизни, я в итоге во всем виню только себя. Директор меня обманул? Это я виновата, что сразу этого не поняла. Меня оскорбили? Это я себя поставила в позицию жертвы, которую легко облить грязью. Я расстроила моего научного руководителя? Я должна была делать все так, как она сказала, а не говорить о том, что я чего-то не могу. Товарищи уходят от меня? Значит, я была недостойна таких хороших людей, как они. Я заболела и мне нужна операция, но у меня нет достаточных денег? Значит, смерть - это то, чего я заслуживаю. И так до бесконечности.
Но хватит уже себя жалеть. Достаточно вытирать ноги об саму себя. Один знакомый психолог как-то мне сказал, что потерял всех на пути. Это неизбежно, когда ты перестаешь быть удобным, и не позволяешь другим людям пользоваться тобой. Самое главное для меня сейчас - это не переступить черту. Я живу на свете 24 года и мое окружение уже сформировано определенным образом. Раз помочь мне некому, я должна сама себя контролировать. Просто надо быть сдержаннее в моментах с людьми, которые действительно желают мне лучшего, и заботятся обо мне - это моя семья.
Кроме этого, надо позвонить Антону. И хотя бы понять, что случилось. И либо уже закрыть гештальт, либо попытаться начать сначала.
Как бы я хотела сейчас поговорить с нашим профессором. Он всегда знает правильные слова. Но если я его увижу, я просто расплачусь. Я не смогу ничего сказать. Я хочу закончить университет, в общей сложности я просидела за студенческой скамьей уже 9 лет. Да, я буду скучать по некоторым преподавателям, но то, что я чувствую сейчас - это тяжело. Я бы хотела сказать, что возраст имеет значение при общении людей, но это не так. Я встретила 50 летних детей, и 20 летних стариков. Возраст - это лишь чернила, которые занимают место в паспорте.
А касательно меня, буду учиться не брать на себя чужую жизнь. Если Рите плохо со мной - пусть уходит. Правда, она не уйдет. Она будет еще сотни раз требовать, чтобы мы поговорили, и все исправить. Она аддикт, и я это знала. Я добровольно согласилась на ее истерические манипуляции, хотя все прекрасно видела. Я сочувствовала ее положению. Она была совершенно одинока и подавлена. Теперь у нее есть друзья и молодой человек, с которым они строят жизнь. Я ей больше не нужна. Теперь я помеха для нее. И хорошо. Я больше не возьму на себя ответственность за ее счастье. Я тоже хочу хоть немного побыть счастливой.
Сначала я хотела ей сказать, что прежде, чем обвинять других людей, посмотри на себя. Но она не хочет этого. А я поняла, что так поступать неправильно. Я ничего не буду ей говорить, она проходила длительную психотерапию, это было задачей психотерапевта - помочь Рите взглянуть на себя. Я не психотерапевт, и, теперь уже, не ее друг, который хотел ее поддержать, а в итоге стал врагом. Зато я посмотрю на себя. Своими обвинениями в сторону других, я пришла к себе. Мы ведь в последнюю очередь замечаем свою тень. Реанимировать отношения можно бесконечно, только надо ответить себе на один вопрос: "Для чего?". Что будет потом?
Этот опыт поможет мне быть лучше в отношениях с другими людьми, теми, кто действительно будет рад мне, и будет искренен со мной. И не осудит меня. Я думаю, мы все это заслуживаем. Принятие. Но не все могут нам его дать, поэтому мы привязаны к определенным людям, местам, воспоминаниям, музыке и всему прочему. И если вы нашли человека, который близок вам - берегите его.

*имена изменены

Прекрасный вечер ознаменован не менее прекрасным прекращением дружеских отношений. Странная формулировка. Все еще уверена, что дружба, которая закончилась, никогда и не начиналась.
Как всегда, все человеческое решается через телефон и социальные сети, что раздражает меня не меньше. Прилетела претензия от Риты*, мол я достала ее поучать, и находиться в родительской позиции. К своему удивлению, узнала, что она, бедняжка, терпит меня уже очень долго. А я не люблю, когда меня "терпят". Не нравится что-то? Уходи! Как только ты задумал коварный план по изменению или "исправлению" меня, так сразу после этого собирай вещи и уходи от меня. Ее видите ли достало, что я такая, какая я есть. Вот беда. А меня достало, что человек, с феерическими запросами на других людей пытается всех вокруг сделать удобными для себя. Я лишь одна из... И вот она пишет, что она подавляет свою агрессию, заботясь обо мне, потому что я не люблю конфликты бла-бла-бла. Я не люблю конфликты, да, но еще больше не люблю, когда меня выставляет идиоткой "друг", делая мне одолжения. Сколько ранее Рита устраивала истерик, чтобы я была ее другом, это уму непостижимо. Все нервы вытрепала моему шизоидному эго. И теперь мне предъявляют претензии, что я "не такая, какой меня хотели бы видеть". Лучше быть одной, честное слово, чем бесконечно соответствовать чьим-то ожиданиям. То я холодная, то не сочувствую ей (не плачу вместе с ней над ее проблемой), то не понимаю ее, то думаю как решить ее проблему, вместо того, чтобы сказать, какая она бедненькая девочка, оказалась в такой непростой ситуации. Не поощряю ее комплекс жертвы. Я не понимаю любовь людей к бессмысленному страданию. Зачем искать проблему там, где ее нет. И даже если проблема есть, иди к психологу и решай ее. А то свалила обвинения на всех вокруг и стоит такая несчастная, люди ее обижают. Тем более, финансовая возможность у нее для этого есть. Как-то она даже говорила, что ее психолог осадил, сказав, что она чуть что бежит к нему, и сама не имеет никакой ответственности за свои суждения. Не знаю, можно ли подобное говорить психологу...и тем не менее. Она два года ходила к психологу, у них там такой перенос сформировался замечательный. Только пользы нет. Она всех своих знакомых уже одолела этим психологом. И мои слова о том, что этот психолог некомпетентный слушать не желала, это понятно. Зато обвинений было в мою сторону...ух. Заслушаешься. Я долго наблюдала ее картину взаимоотношений с мужчинами-психопатами, которые после расставания с ней "влюблялись" в меня. Я тоже пыталась анализировать, что собственно говоря, происходит. И как можно реже появляться в безлюдных местах. Мне как бы это тоже не нравилось. Но раз уж я нахожусь в позиции друга, то и принимаю все "последствия" дружбы. Хотя тоже могла психануть и сказать, чтобы она была такой и такой, и не делала то и то. Но у меня не было агрессии, я все принимала. Я не держусь за мертвые отношения. Зачем? Чтобы не остаться одной? А кому от этого будет легче? Не знаю кому, но точно не мне. Может, Рите и будет так проще. Вместо того, чтобы принимать друзей такими, какие они есть, она будет их подстраивать "под себя", чтобы ей было комфортно и удобно. Что может быть лучше безропотного, мягкого, не имеющего своего мнения, податливого дружочка? Да, Рит?
Что же, я достаточно сломала себя. Я сильно изменилась за все эти годы. Я перенесла много боли. Я уже никогда не смогу быть тем, кого Рита хочет видеть перед собой. Я наблюдаю за тем, как ее бесконечно сменяющиеся парни ползают у нее в ногах, и мне грустно на это смотреть. Но это их выбор. А потом начинаются ночные звонки: "Таня, помоги, я не понимаю, что произошло, я делал все для нее, а она меня бросила...". Поэтому и бросила, что ты сделал всё.

*имена изменены

(из хорошего - мне пришла еще одна книга, которую я ждала из посылки).

О, проклятье! У тебя остаёшься ты ..

Пытаюсь постепенно прийти к тому, чтобы объективно смотреть на реальность. Разговаривала со знакомыми, которые работают в сфере услуг. Рассказали, что у них с каждым годом ужесточают требования к качеству оказываемых услуг. При том зарплата, как вы понимаете, выше становится совсем не обязана. Недавно уволили девушку из центра, хотя она была и приветлива, и аккуратна, и вежлива. Персонал совершенно уверен, что ее уволили незаслуженно. Центр обязывает сотрудников набирать отзывы, оценки, клиентов... Атмосфера накаляется. Люди работают без выходных. Многие истощены, и готовы уже бежать как можно дальше с этой работы. Но куда они придут? Примерно в такое же место, с такими же условиями труда. Местоположение ничего не изменит. Сотрудники ходят перед администратором на цыпочках. А если кто-то осмелится дать ответ на хамство, получает жесткое присечение своих порывов. Люди как расходный материал, рабы. Я сама посещаю этот центр, и меня смущает то, что админ со мной так вежлива, а с персоналом тут же, при мне, груба и бесцеремонна. Я думала, что я самый ужасный работник из всех, ничего не умею. Вот это эгоцентризм. Я такой же человек, как и все. Все допускают ошибки, или имеют свой характер, который кому-то может не понравится.
Как сказала Екатерина, одна из сотрудников центра салона красоты, "клиент может просто прийти в плохом настроении...". Пожаловаться администратору на тебя, или написать плохой отзыв. И все. Тебя увольняют почти мгновенно, никого не интересуют детали конфликта.
Я просто смотрю на тех людей, которые работают в государственных учреждениях, и у меня очень много вопросов. Почему им прощается практически все? Даже самые грубые ошибки или нарушение правил...их держат на работе. Почему? Связано ли это с тем, что в гос.уч. важны бумажки, а не качество оказываемых услуг? Или никто не разбирается в том, кто допустил ошибку? Вся вина просто обрушивается на начальника. Или с тем, что такого потока людей там не встретишь? В том смысле, что частники вынуждены работать на результат, от этого зависит прибыль, и к ним на работу приходят все новые и новые сотрудники. И центр отбирает реально лучших и удобных людей. Которые будут молча все делать идеально, и не отсвечивать. А бюджетникам ровно. Люди придут за услугой в любом случае. Даже если не хотят. У них нет выбора. А салонов красоты или спортивных залов навалом. Может быть, в этом моя ошибка. Я не получила еще даже диплом, а уже успела поработать в трёх частных детских центрах. Может быть, просто надо начинать работу с гос.уч.? Там, где я работала, никого не было моего возраста. Я всегда была самой молодой. И никто не хотел ко мне идти, требовали опытного специалиста. Людям все равно, на самом деле, какой у тебя опыт. Если ты счастливый обладатель седых волос, люди доверятся тебе, а не молодому человеку, даже если ты всю жизнь проработал юристом, а потом решил стать психологом, допустим. У тебя мало опыта, но больше шансов получить клиента.
Но, что ещё сказала Екатерина, и мне понравились ее слова: "ну, уволят, найду другую работу". Мне надо повторять их как аффирмацию. Я так переживаю всегда, что вообще останусь без работы. Что я никогда не стану хорошим специалистом. Что я не достойна ничего и никого. Нельзя так рассуждать. И искать закономерности там, где их нет. Да, действительно, в тех центрах, где я работала, клиентам позволялось очень многое. А чем больше ты даёшь, тем больше с тебя требуется. Человеческим запросам нет границ. Клиент уверен, что заплатив деньги, он купил тебя. И может как угодно тобой распоряжаться. Это тоже было камнем преткновения в работе. У меня гипертрофированное чувство справедливости. Если ко мне или моим знакомым отнеслись несправедливо, я скажу свое слово. И оно меня прикончит...
Я не могу и даже не буду начинать прогибаться под этих мамочек в детских центрах. Будь я директором, я бы сказала им, что если их что-то не устраивает, пусть ищут помощь своему ребенку в другом месте. Я была бы самым бедным директором...
Но мне кажется, что за своих людей надо бороться. А что ещё есть в нашей жизни? Тряпки? Бумажки? Кураж? Статус? Зачем? Самое ценное - это люди. К ним надо бережно относиться, а не к купюрам. Поэтому мне и тяжело. С такими убеждениями я просто никчемна. Как-то ба мне сказала: посмотри на нашего соседа, всю жизнь прожил честно и с достоинством...и в нищите. Брат всегда говорил: умные люди никогда не опустятся до того, чтобы жить бедно...
Никто в моей семье не говорил мне жить честно. Потому что сами не жили так, и не хотели, чтобы я тоже всю жизнь прожила несчастно. Честность не так прекрасна, как о ней говорят в детских сказках. Ты априорно дезадаптирован, будучи абсолютно добродетельным человеком. Моя проблема не в том, что я не знаю, как выжить в социуме. А в том, что я выбираю этику и нравственность. Безусловно, можно быть и добродетельным и гармонично встраиваться в структуру жизни, но не всем дано быть похожими на нашего юнгианского аналитика, любящего авантюры, вино, скорость и посмотреть на дроздов-рябинников в лесу.
Очень хочется верить, что из психиатрии меня не выгонят, и я сама не захочу уйти. Я шла к этому 17 лет. Это в некотором смысле даже ненормально, так любить психиатрию, и пациентов. Мимикрирую. Я приложу все свои усилия, чтобы работать там. Если ещё год назад я выбирала между детством и пси.б-ей, то сейчас у меня нет сомнений. Детство меня отторгает. Как говорил мой наставник: тебе ничего не остаётся другого, как постареть. Я просто хочу быть тем человеком, который однажды скажет, что он 50 лет жизни отдал психиатрии и ее пациентам.

Какой-то сюр, честное слово. Это был последний раз, когда я работаю с детьми. Потому что родители не дают мне никакой возможности работы. Это просто смешно.
Я перечитываю свои посты, и я не знаю, что думать. Я социальный инвалид. Утром, придя на пару, меня высмеял преподаватель, за то, что я спросила, будем ли мы ждать всех ребят, чтобы начать пару, потому что на занятие пришло 5 человек из 23. Другой унижает еженедельно, будто так и надо. Мне кто-нибудь объяснит, что, черт возьми, происходит?

Временами мне кажется, что я живу в каком-то шоу Трумана. Я просто не могу поверить, что происходящее - это нормально. Но, да. Это нормально. Нормально лгать, унижать, воровать, предавать, использовать, манипулировать, убивать, рушить жизни других, быть эгоистом... все это нормально. Все к этому привыкли.
Я хочу думать, что это лишь чья-то злая шутка. Декорации, которые рано или поздно изменятся. Что этот кто-то одумается и перестанет издеваться над людьми.
Сегодня на занятии был Максим*, и он начал плакать еще до того, как зашел в нейрозал. Безусловно, криками и слезами он хочет избежать перспективы работы с психологом. Просто поиграть со мной или с мамой он не против, но само занятие больше напоминает пытку. Конечно, у меня сердце разрывается, я глубоко сочувствую ему и его маме. Но я, на данном месте работы, не ава-терапевт. Я должна выполнять иную работу. Ранее, на другой работе, мы прицельно занимались поведением ребенка. А здесь я чувствую некую скованность. Я не понимаю пределы моей компетенции. Вроде бы, приставили человека, который все мне объяснил: как, что и зачем. Но, в таком случае, круг моих обязанностей и возможностей весьма узок. У меня нет доступа практически ни к чему. Всю диагностику проводит другой человек, я ничего, по сути, о ребенке не знаю. В общем, сложно это все. Учитывая те обстоятельства, что я работаю всегда в разных филиалах, и ребенка вижу очень редко, либо он записан на утреннее время, а я работаю вечером (например, Максима* я вижу всего 1 раз в неделю). То малое, что я могу узнать от мамы, не особо спасает ситуацию, когда ребенка необходимо успокоить. Ты разными способами переключаешь его внимание, но нет. Не работает. Да и не будет. Это надо отдельно выделять время (и не один день), чтобы работать именно над коррекцией поведения.
Но даже если бы я попыталась, мама была против. Я предлагала ей разные варианты работы, она соглашалась, но на непродолжительный срок. Крики ребенка надо "перетерпеть". Иначе ничего не получится. Однако, мама решила прекратить попытки, и покинула занятие вместе с ребенком. Я ведь не могу держать ее силой. Она сама вольна делать выбор. И нести ответственность за свое чадо.

У меня есть знакомый нейропсихолог, которому вообще все равно, что скажут о нем родители или коллеги. Он просто делает свою работу и все. Он никому не падает в ноги, ни перед кем не стелется, не лжет. Почему у нас надо всем в рот заглядывать, не понимаю. Бегаешь за детьми 1,5 часа, а потом другой специалист говорит тебе, что какая-то мама пожаловалась на тебя, мол, ты времени мало уделила ее сыну\дочке. У меня в группе может быть по 3-4 ребенка, мне просто даже интересно, а как все это видит мать, раздающая жалобы. Вот поэтому наглым и хамоватым людям все блага и достаются. Никто не хочет проблем, и все стремятся ублажить крикливых, чтобы не потерять статус или уважение, кому что.
Наверное, это просто надо принять и смириться с этим. Людям на тебя не все равно, только в том случае, если им что-то от тебя надо. Никто не будет добр к тебе просто так. Этот закон я для себя усвоила. А вот недовольств со всех сторон будет всегда в достатке. Люди не замечают хорошее. Разве эта мамочка помнит, как я бегала за ее ребенком почти 50 минут, у которого полевое поведение? Нет. Она помнит, что оставшиеся 15 минут я провела с другими детьми. Помнит ли она как говорила мне: "Да он должен адаптироваться в новой обстановке, не трогайте его"? У меня в голове из-за этого хаос. Один родитель на меня кричит из-за того, что я подхожу к его ребенку, когда тот начинает плакать, другой кричит из-за того, что не подхожу. Один говорит "че эта психологша лезет к моему ребенку, пусть он сидит один спокойно играет", другой родитель говорит "и че эта психологша так мало времени уделила моему малышу, он столько времени провел один?!". И вот такие амбивалентные вещи происходят постоянно. Наверное, более опытные специалисты знают, что ответить родителям в такой ситуации. Я не знаю. Что бы я ни ответила, окружающие воспринимают это как пустой звук, задавая вопросы, на которые не хотят слышать ответы...

*Имена изменены

Наконец-то приехала эта красота. Жаль, что ассоциации с психОанализом останутся не очень приятными. И мне искренне жаль, что все происходит именно так. Но в этом нет моей вины. Я старалась. Понимала и принимала. Я терпела. Долго.
Но любому терпению когда-нибудь приходит конец.

Вы замечали как по-разному люди держаться за поручни в общественном транспорте? Одни очень деликатны, пытаются найти свободное место, не обременяя других или не держатся совсем. Другие расталкивают всех и могут положить свою руку на чужую. Беспардонно, лишь бы обеспечить себе удобство передвижения. Я заметила этот феномен, и мне стало интересно, есть ли корреляция между темпераментом человека и поведением в транспорте. Почему одни сразу начинают кричать, чтобы водитель, например, открыл дверь. А другие ждут следующую остановку. Интересно было бы проследить за людьми, те, кто толкает тебя, чтобы самому занять место, продолжают ли они вести себя так же в жизни, за пределами автобуса. Вероятно, что так. Замечая за собой, я убираю руку с поручня, если другой человек располагает свою слишком близко к моей. Это как элемент избегания. И постановка комфорта других выше моего.