Ни статус в обществе, ни количество орденов на груди не заменят тёплого домашнего очага.
Порой, лишь спустя годы, накопив жизненный опыт, начинаешь видеть всю красоту этого великого слова - СЕМЬЯ. Ведь только создав свою семью - обретаешь покой и удовлетворённость жизнью.
Будьте счастливы друзья! Да хранят вас небесные канцелярии.

Ивачев А.С.

Скоро... Совсем скоро.

Пришел ещё один инсайт. (первый раз написала "инвайт", что мне, определенно, нравится больше)

Зачёт у профессора. Все тревожатся, боятся не сдать, потерять стипендии или самоуважение, или уважение профессора. Я, после утренней медитации, как удав. Мне вообще равномерно на все происходящее, сдам/не сдам, ну пересдам, если уж не сдам. Пересдача только в период сессии? Ну значит не выйду в первую волну на экзамене, ну и что? Разве это беда? Никто же не умрет из-за этого.
Я даже не повторяю вопросы к зачёту. У меня какая-то бравада умалишенного. Подходит Алена, спрашивает про когнитивные стили, я рассказываю, потом про психодинамику, понимаю, что все знаю хорошо, все выучила. Потом приходит Настя, на глазах слезы, вся дрожит от страха, суетливо перебирая листы с конспектами в руках. Говорит: "Надо было идти первыми", пока профессор не устал, пока у него есть желание нас слушать и т.д. А я с ним столкнулась ещё на улице, и почувствовала его состояние. Говорю Насте, что все будет хорошо. Все сдадим. В этом преимущества интуитива, ты всегда знаешь, что с человеком происходит в данный момент. Ты, конечно, этого не показываешь и никому не сообщаешь, но туманно-загадочно можешь уверить хорошего человека в том, что все пройдет спокойно, что не надо волноваться, это лишь усугубляет мыслительный процесс. Точнее, это его блокирует. И учить информацию надо без страха, иначе на утро ничего не вспомнишь. Это особенность людской нейрофизиологии.
Аналогичная ситуация произошла за день до зачёта. Преподаватель попросил рассказать про один инцидент. Написал лично мне. Я решила рассказать группе об этом, они ведь должны знать, что ситуация обернулась так и так. Группа начала писать какую-то чушь, мол "давайте прикинемся дурачками. Таня скажи, что ты про этот инцидент ничего не знаешь блаблабла". Так хотелось написать, что им можно и не прикидываться. Но нельзя, это не гуманно. Ещё до того, как это безобразие произошло, я знала, что будет именно так. Я морально была готова. Я знала, что мы все облажаемся, и я предупредила ребят об этом. Хотя была уверена, что никто меня не послушает. Я знала, что преподаватель наш все поймет, и после этого напишет мне - рассказать что произошло. Я отвечаю ребятам, "просто поверьте мне, этому человеку нельзя врать, он все уже знает, он понимает, что произошло. А написал с совершенно иными целями, и не для того, чтобы узнать о случившемся. Я сказала группе, что честно призналась во всем и... добрая половина студентов назвали меня "ошибкой эволюции". Класс!
Но, 2+2 и я поняла одну вещь: я не озадачиваю себя тем, чтобы подробно все рассказывать. Потому что я уверена - люди и так все понимают. Ну разве это не логично, что наше враньё только все усугубит?! Думала я. Но так рассуждала только я одна, как оказалось. При общении с Настей тоже, - я не объясняла ей почему все будет хорошо. И она мне не поверила, и все равно волновалась. И так во всех взаимодействиях с людьми, они меня не понимают до конца, не знают о моем состоянии, не потому что они плохие, или безразличные, а потому что я молчу. Даже вчера на работе меня попросили рассказать, что я чувствую, как мне новый коллектив, хорошо ли я адаптируюсь в нем, а я скажу какую-то ерунду, будучи внутренне абсолютно уверенной, что мой директор прочитал моё состояние между строк. Это моя проблема.
Я сама себе всегда говорю, что это дилемма людей - они судят по себе. Забывая, что все мы разные. Но как-то бессознательно (или не знаю, по какой причине) я поступаю из раза в раз одним и тем же образом. В этом и был инсайт. Может быть, после осознания что-то будет иначе.
А зачет, кстати, мы сдали. Зашли с Настей и Катей где-то в середине сдачи, и нам задали всего один дополнительный вопрос, и очень лёгкий. А всем кто сдавал до нас были заданы и 4, и кому-то даже 7 дополнительных вопросов, и надо было вспомнить те темы, которые проходили на 1 курсе, по типу Павлова. А меня спросили стили педагогического общения. Но в итоге все сдали, профессор был очень благосклонен. Да и вообще, на самом деле, отличный он человек. Во всех смыслах этого слова.
Я, разумеется, была в шоке. Мне профессор говорит "Вы сдали", а я сижу на стуле и с круглыми глазами на него смотрю, мол, профессор, неужели все так плохо, раз вы даже Лазурского, и ЛиСенн у меня не спросили?..
А я ещё и сидела в 30 см от его стола, пока писала билет. А Настя сидела на последней парте, и я смотрю на нее, она вся бледная. Я киваю ей, и невербально даю понять, что все пройдет спокойно.
В конце мы вышли из аудитории втроём, обнялись и отправились домой. Приятно было видеть счастливые лица девочек, они очень хорошие люди, они заслуживают только самого доброго по отношению к ним, как и наш профессор. Низкий поклон за Ваш труд. Намаскар!

Классификация уровней спокойствия при общении с пациентами (Александров, Лайтман):
5 уровень - Будда
4 уровень - Юрий Геннадьевич
3 уровень - Виктор Иванович
2 уровень - Дмитрий Николаевич
1 уровень (высший) - Дмитрий Алексеевич (тотальность проявления невозмутимости и спокойствия).

Я сейчас по своему состоянию невозмутимости нахожусь на уровне, примерно, 7... Даже не в общении с пациентами и только с ними, а в целом со всеми. Чувствую себя каким-то отторгаемым элементом. Может, я правда стучусь не в те двери. Я не могу понять. Может, я чего-то не вижу, не слышу. Я чувствую себя слабой и беспомощной. Я думаю, что это выученная беспомощность. Я не была такой раньше до поступления на психологию. Я надломила себя. Я думаю, что я ни на что не способна. Рассудком я понимаю, что это не так. Но этого мало. Если меня отторгнет ещё и психиатрия я сломаюсь окончательно.

Забрала свои книги сегодня. После сдачи сессии буду читать. Думаю, надо ещё приобрести "Формулирование психоаналитического случая" Мак-Вильямс. Полистала сегодня книгу нашего доцента (в ближайшем будущем, профессора, одного из умнейших), и заинтересовалась. Тоже хочу прочитать.
Что есть, то есть, от Анохиных и Лазурских я далека. Со скрипом сижу учу, чтобы сдать зачёт.

Утром ещё Дада заставил задуматься о важной детали. Тот конфликт с заключениями и бланками - его надо было проанализировать. И я поняла, что снова была неправа. Я всё-таки отправила ребятам диагностику. Но не испытывая при этом светлых чувств. Я не поступила по-доброму, но я рада, что хотя бы осознала это. И могу исправить.
Раньше я только и делала, что уничтожала себя, говоря, что я плохой человек. Но в этом не было никакого смысла. Что толку в том, что ты опускаешь себя? Кому от этого польза? Так что, теперь без стыда и вины, я понимаю свои проступки и исправляюсь. Я думаю, так намного лучше.

К занятию надо написать заключение по пациенту. Решили с Катей, Настей и Владом объединиться, так как опрашивали одного пациента. Слаженно и быстро сделали все, мне удалось даже получить удовольствие от работы в группе, что бывает редко (никогда). Потом Катя пишет в общий чат с просьбой о том, чтобы ей скинули бланк для заполнения карты. И народ отвечает, мол, ищи сама, Ярик же скидывал, там 400 листов, выбирай какой хочешь. А нужен только один, и не какой хочешь, а определенный. Я начинаю злиться. Думаю, ну, черт возьми, 5 лет бок о бок живём, а помочь друг другу не можем. Я просто отправила лично этот бланк Кате, уже заполненный, потому что меня выводит из себя этот тотальный эгоизм. Удавитесь вы что-ли, если человеку окажете помощь?! Затем Лиза пишет, чтобы я отправила ей заполненный бланк карты. Я пишу, что отправлю, только мне нужна информация о культурных особенностях пациента. Все молчат... Проходит два часа, и опять история повторяется. Никто не хочет работать, никто не хочет помогать, все хотят только брать. И я решила, что в этот раз я отправлять никому ничего не буду. Меня это достало. Почему я должна одна все делать, а все остальные брать готовое? Изначально я полагала, что поступаю правильно, но сейчас я осознаю, что это просто медвежья услуга. Кате я с большой радостью оказала помощь, потому что она это ценит, и не злоупотребляет этим. Но что касается остальных... Скорее бы уже закончить это обучение, и общаться со зрелыми, культурными, порядочными людьми. Радует, что никто из группы не хочет идти в психиатрию. И на Светлой я теперь одна. Да, эгоистично. Зато я получу те знания, которые мне необходимы для помощи пациентам.
Простите меня, Учитель. Но я не могу больше.

Какой красивый рассвет...

Люди открываются с разных сторон, когда взор открыт. Сегодня в центре наблюдала такую картину: пришла уборщица, разговаривает с Маргаритой* (коллегой), мол вчера она пришла в центр, а дверь была заперта. Маргарита отвечает, что вчера последняя запись пациента была отменена, поэтому весь персонал покинул центр раньше. И, самое главное, что удивило меня, Маргарита говорит: "Ничего страшного, что вы ушли и не помыли полы". Очень интересный ответ, на самом деле. Будь я на месте Маргариты, я бы начала извиняться перед уборщицей, сказала бы ей, что это моя вина, что я ушла из центра и не предупредила об этом. Понимаете, насколько разные позиции? Маргарита поставила уборщицу в априорно-причастное положение, сняв с себя обязательства. А я бы не задумываясь взяла всю вину на себя. А в чем ответственность уборщицы в этой ситуации? - подумала бы я. В том, что не взломала дверь центра, чтобы убрать его? Я не говорю о том, что чья-то позиция верна или ошибочна, мне интересен этот момент просто как созерцателю. И ведь это повсеместно в русской культуре. Я довольно часто замечаю, что человек при удобной возможности вероятнее всего переложит свою "заботу" на другого, особенно, если его визави мягкий или неуверенный человек. Коль скоро я учусь быть социально-адаптированным человеком, я подмечаю эти детали. Разумеется, в силу своего характера встраивать подобные паттерны поведения я не буду (так как не хочу).
*имена всех людей изменены

Вчера писала о том, что надо бы поговорить и о более важных вещах - о внутреннем мире личности. Мне сильно помогает не сойти с пути Дада (переводится как "учитель"). На самом деле, все люди вокруг нас - учителя, у всех мы учимся, познаем себя и мир. Но нужен наставник, проводник, кто направит. Потому что мирская жизнь полна сомнений, тревог, страха, вольностей, негативных аспектов и всего прочего. Надо выстоять и не сломаться под гнетом осуждения, боли, страданий. Для этого необходимо много и усердно упражняться.
Дада рассказывал про Эго. Не в том его психоаналитическом рассмотрении, к примеру, а в духовном. "Эго" он обозначает как нечто греховное, по сути, как эгоизм и эгоцентризм. А в буддизме это недопустимо. И вчера у меня как раз это Эго и разыгралось. Ненадолго, конечно, но все-таки. Я начала рассуждать о том, поступит ли милосердно мой близкий человек. Я убеждала себя, что он должен поступить благородно, потому что он благородный человек. Но дело не в этом. Он может быть каким угодно, это его выбор, но с какой стати я определяю кто он есть внутри. Так же и обо мне могут думать, что я такая-то и такая-то, но это не обязывает меня соответствовать этим ярлыкам. Это может быть вообще не про меня. Так почему я определяю кого-то как милосердного и благородного? Это эгоистично, и неразумно. Затем, думала о том, что я ведь сделала этому человеку много хорошего, неужели он поступит в отношении меня так жестоко. И сразу отследила эту жертвенно-мазохистическую позицию. Да, а что ему мешает обойтись со мной так, а не иначе? - начала размышлять я. Он вправе поступить так, как считает нужным - это его выбор, я должна его принять. И потом, это для меня человек является близким и почти что родным, а я для него? - Едва ли. Я ничего не знаю о том, как относится и как видит меня тот человек. Так, и с какой стати я накладываю на него какие-то обязательства в виде проявления ко мне милосердия. По сути, я требую любви от этого кого-то. Очень даже психоаналитично с этого взгляда. Мы с Иваном Сергеевичем это обсуждали на лакановских семинарах. Когда человек предъявляет какие-то требования к тебе, негодует на счет твоего отношения к нему, ругается, злится и т.д. - он требует любви от тебя. Нам очень тяжело сказать другому "пожалуйста, люби меня", особенно, если это человек чужой, или выше тебя по статусу или ниже, или в силу убеждений, взглядов, возраста, и всего прочего. Мы выражаем потребность в любви и дарим ее иным способом.
(Для меня любовь - это поступки. Это помощь человеку, забота, внимание к деталям, к тонким проявлениям его души. У меня есть такая проблема - я моментально схватываю настроение человека, по его походке я уже знаю, что испытывает человек в данный момент. Мне не надо спрашивать, что чувствует человек, я всегда это вижу, ощущаю. Но, я никогда не спрошу у него "как дела?", или "что случилось?", если я его не люблю. Любовь не в эротическом плане, а "филия" ("дружеская любовь"). Я считаю это искусственным - справляться о делах кого-то, к кому я не испытываю подобных чувств. И я полагаю это честным, хотя бы, в отношении себя. Так что, если я спросила у вас "как вы себя чувствуете?", "как здоровье?" или "как у вас дела?", значит, я испытываю к вам дружескую любовь).
И, последний аспект, который я смогла отследить за своим мышлением - это вопрос справедливости. Этот человек поступит справедливо, если не проявит милосердие? Однозначно да. Милосердие - это замечательно, это высший дар. Но и справедливости должно быть место. И в этом случае, я боялась именно того, что со мной обойдутся справедливым образом, а не милосердным. И это открыло мне глаза на мой страх. Я боюсь справедливого к себе отношения. Потому что в этот раз я заслуживала наказания. Я должна была проявить усердие и внимание к определенному делу, а я пустила его на самотек. Решила, что у меня есть более важные дела. Но, следуя словам одного мудрого человека: "Само-собой ничего не происходит. Само по себе только разваливается", я поняла свою ошибку. И я отпустила тревогу, и смятение. В моей беде виновата была только я, и никто более. А я сокрушалась и переживала. А надо было просто приложить усилия.
Так вот, о чем повествовал Дада. Если уж я не проявила должного упорства в деле и за этим последовало бы наказание, значит, такова воля Вселенной. С этим надо смириться. Значит, этот урок необходим, чтобы фатум "поставил мат твоему Эго в шахматной партии". Чтобы ты понял и осознал, что ты ошибся в своих суждениях и поступках. И пока ты не примешь на себя ответственность за себя же самого, высшие силы будут толкать тебя в нужном направлении, чтобы ты наконец, понял. И я почувствовала огромную любовь к этому миру. И к тому человеку. Я приняла тот факт, что я не являюсь творцом Вселенной, есть другая сила, которая знает. Я лишь соринка, песчинка, я лишь играю по правилам высшей единой жизни. Я так сильно желала быть и соответствовать каким-то своим идеалам, представлениям, что забыла о самом главном - быть Человеком. В первую очередь, надо быть чистым, добрым, благородным, светлым. А то, что испытывала я - проявление моей Тени. И она бы могла затмить мой рассудок, если бы не помощь Учителя. Нельзя с таким остервенением чего-то желать и требовать. Это ложный путь, ведущий в пропасть. Я приняла этот урок, и с этими мыслями легла спать.
И вот, наступает утро, на работе мне приходит сообщение о том, что ко мне все-таки проявили то самое милосердие. Я была несказанно счастлива. И мысленно благодарила этого человека за его благость. Теперь, надо лишь не забыть этот урок, всегда помнить о милости и добросердечии близкого человека. Я не заслужила его любви, но получила ее...

Если вам это откликнулось, можете посмотреть видео Дады, я оставлю ссылку.

Прихожу домой после отработки, и понимаю, что меня захватывает тревога. Если я не сдам, то не выйду на зачёт, а потом и на экзамен и т.д. И что-то я прям начинаю разгоняться опять в этих руминациях, ещё больше накручиваю себя, катастрофизирую. Думаю, как все плохо, какая я несообразительная, медлительная, невежественная, да ещё к тому же и вечно сонная. И потом, когда в своих мыслях я уже осталась на второй год, не сдав все экзамены, я сказала себе "стоп".
Что за чушь я вообще несу?! Надо успокоиться. Я села, включила видео Дады. И это было видео как раз подходящее к моей проблеме, помогающее немного разобраться в своих суждениях.
Наверное, сегодня я уже подробно не буду рассказывать, поговорим завтра. Но в целом, смысл таков, что людей просто надо уважать и все. И если Вселенная распорядилась так, как распорядилась, значит, прими это. Не оказывай сопротивления. Потому что внешние события (по типу допуска до экзамена) от меня не зависят в полной мере. Это уже решает преподаватель. А я постоянно пытаюсь контролировать все, и из-за этого возникает тревога, потому что я не могу контролировать действия других людей.
Про уважение к людям тоже напишу чуть позже. Но это прямо-таки больная тема для меня в последнее время.

Какой ужас. Первый день лета. До сих пор не могу поверить, что прошло уже 5 лет с момента подготовки к ЕГЭ. Как так? Скоро мне будет 25 лет... Ну, как скоро...осенью. Но, учитывая бег времени, очень даже.
Решила постепенно продвигаться в юнгианстве. Заказала себе книги на случай успешной сдачи зачёта. Хотя бы одного.
Вот так и проходит молодость. За книгами.