Немного стресса.

Приключения начались...

Надеялась, что до 45 лет не столкнусь с этой проблемой. Но, право, генетика - ужасная вещь!
Даст Вселенная, диплом заберу на своих двоих.

О, да. Почему бы не заработать себе защемление нерва за две недели до конца практики? Чудесно, я полагаю. Чтобы быть не в состоянии не то чтобы сидеть, но даже лежать. Всю ночь мучилась от боли, аж звёзды и галактики перед глазами всплывали. Потом всё-таки вспомнила, что у меня НПВП где-то в закромах был, и примерно в 4 утра я смогла уснуть.
Как я буду дохаживать понятия не имею. Тренировки придется оставить на какое-то время. Но это меньшее из зол. Я даже не смогу на 3 этаж подняться, просто до своего отделения. Неприятная ситуация, конечно.

Будда, прости меня за эти слова, но как же меня раздражают эти люди, которые называются моими одногруппниками. Я не могу их выносить. И, я уверена, они меня тоже. Попросила, "пожалуйста, напишите мне, когда начнется практика на Красноводской...". И вот, практика уже началась, а узнаю я об этом только тогда, когда Александр написал (лаборант). Конечно, это ведь так сложно, сказать мне, что завтра мы выходим на практику в такое-то время. Безусловно, это не единственный момент. Я смотрю молодых пациентов, и просто у всех повально инфантилизм. 23 года, а в голове ветер, это просто катастрофа. Нельзя ни на кого положиться, или чем-то поделиться, или попросить помощи, да вообще ничего. Рассказала одному человеку об инциденте в больнице, так он все разболтал на весь поток клин.психа. Вопрос! Кто разрешил?! И зачем это было сделано? Никому нельзя ничего доверить! Это все ещё извратят так, как им будет выгодно. Я никогда в жизни не буду скучать по этим сплетням, по этой грязи, вечной ругани, и идиотизму, царящему среди этих людей. Мне отвратительно их общество. И как мой дед всегда говорит "лучше быть одному, чем с кем попало...", цитируя Хайяма. Я не понимаю и не хочу понимать или разделять взгляды этого поколения. Которое забыло о настоящих ценностях. Не буду расписывать все сейчас, но самое печальное, что люди не видят того, что они заблуждаются. Они насмехаются над правдой, честью, добротой, милосердием, справедливостью... Над всем. Я как чувствовала себя белой вороной, ещё с детского сада, так и осталась ей по сей день. И то, что меня спасает - люди, у которых я сейчас учусь. Это мой куратор, это врачи, это психологи, это мой научный руководитель и мой тренер. Чудесные и любимые люди. Ко мне так заботливо относятся все в больнице. За эту практику я обучалась (и обучаюсь) у троих психологов и одного психиатра. Это действительно удивительные люди. У каждого свой невероятный мир. И я так благодарна им за то, что они делятся им со мной. Мой новый наставник постоянно что-то узнает для меня, просит других специалистов тоже чему-то меня поучить (она и договаривалась с психиатром, к примеру) , готовит материалы, печатает заключения, что-то исправляет, подбадривает. И честно рассказывает обо всем, что для меня чрезвычайно важно. Николай А. пропускает обеденный перерыв, чтобы сидеть со мной вместе, и формулировать различные варианты написания неравномерности психического процесса:) потому что Тане не нравится, что в заключении присутствует это слово дважды, например, когда мы говорим о мыслительном процессе, и о внимании (мы заменили его на "нарушение динамической стороны..."). Кроме того, специалисты интересуются и моей жизнью, и моими взглядами на разные аспекты бытия. Ни разу никто не отнесся ко мне свысока или неуважительно, или ещё как-то. Исключительно доброжелательное отношение, что, иногда, вызывает у меня удивление. Потому что, вроде как, я не заслужила всего этого. И они бесплатно меня обучают, с такой самоотдачей. Замечательные специалисты, могу сказать только одно - мне очень-очень повезло! Сегодня разобрали как следует шкалы смил и то, как их верно интерпретировать. Если вы думаете, что в вузе дали все знания о диагностике, то я просто рассмеюсь. Смотрю на младший курс, который даже исключение сделать не может (4-й лишний), и они ведь уверены, что являются гениями диагностики! Столько пустых амбиций. Это нечто.
Безусловно, практика на Светлой - лучшее, что случилось со мной. Да, пришлось переступать через себя в некоторых случаях, но оно того стоило. Однозначно. Я чувствую, что росту. И я уже ничего не боюсь. Конечно, потом будут свои трудности, и первые разочарования и все будет. Но сейчас...я счастлива.
Я оставила в покое эту Красноводскую, хотя бы потому, что я не хочу видеть лица одногруппников. Лена вообще в больницу надела топик с глубоким декольте... просто без комментариев. Кто-то серьги нацепил в форме колец. У меня просто был такой снисходительный взгляд. И немой вопрос: "неужели вы и правда не понимаете?". Похоже, что не понимают. Значит, будут учиться на ошибках. А каковы будут последствия, никто не знает.
Если все же фатум будет на моей стороне, я научусь и в стационаре работать, и писать заключения так, как просят именно там. А сейчас самое главное набить руку. Чем и занимаюсь.

На тренировках тоже изменения, Женя перестроил мне программу. Основательно хочет сделать из котлеты - атлета. Детали опущу, пусть они останутся между нами.
В общем, жизнь меняется в лучшую сторону. Стоило только от чего-то оттолкнуться. Начать изменения с себя. Чтобы начались изменения вокруг. Намаскар!

(вид из кабинета психолога)

Сегодня работала с другим психологом. Тяжеловато с 8 до 16 находится в постоянном включении в пациента. Начинаешь путаться в показаниях... В том, кто что рассказывал, и на что жаловался. Но! заключения мои стали получше первоначальных и пишу их быстрее. Если раньше у меня на одно заключение уходило 4 часа, потом 2 часа, и теперь около 40 минут. Сегодня был мой личный рекорд - 26 минут!
Учитывая мою флегматичность, быструю истощаемость, медлительность и прочие энные знаки, я старалась выполнять работу быстро. Правда, 26 минут - это все равно долго для того отделения, где я сейчас нахожусь. Помимо этого, надо было в компьютерной программе вносить данные пациента, т.е. переключение. И с этим у меня не было проблем. К счастью. В 5 часов дошла до дома, даже не доползла. И были силы приготовить ужин.
И ещё тренировка вечером меня ждёт.
Вообще, сегодня в больничке было интересно. Сначала ЕС рассказала мне ещё разные нюансы формулировок, как проводить диагностику глухим пациентам и т.д., и мы начали разбирать графики СМОЛ. Оказывается, это не так уж и тяжело, как мне казалось. Когда тебе помогают разобраться, а не ты один на один сидишь и насилуешь несчастный учебник. Придя к другому психологу, он спросил, умею ли я проводить диагностику и есть ли у меня материал для работы. После моего утвердительного ответа, он посадил меня за стол и сказал: диагностируешь, пишешь тут же заключение, говоришь мне о результатах, и я даю тебе следующего пациента. Класс, - думаю я. С корабля на бал. Но меня это не смутило. Села, продиагностировала, написала заключение, мне сказали, что я справилась хорошо, и пошли дальше. Поток пациентов огромный. Сидеть и бездельничать, конечно, не получится. Завтра в том же темпе. С 8 до 16.
В понедельник ушли с психологом в 18 часов, потому что люди были. Не выгонять же пациентов, они сидят часами ждут.
Ну, вот как-то так, мне надо бежать. Но резюме сегодняшнего дня - я получила удовлетворение от результатов своей работы. Учимся и трудимся дальше!

Когда встретился с родным куратором :3

Абсолютное разочарование в людях. Просто тотальное.
Я совершенно разбита и подавлена.
Моему другу нужна была помощь, переливание крови для питомца. Он попросил меня разослать сообщение, чтобы кто-нибудь откликнулся и помог. Я отправила сообщение 24 знакомым! И моя подруга Дарья разослала ещё всему потоку лечебного факультета и своим друзьям. Это же сколько человек! Тьма. Я буквально молила о помощи своих родственников, которые просто придумали отговорки, чтобы не усложнять себе жизнь. Зато, когда дело касается тряпок и всякого рода низот, так это они первые! Кто-то из моих одногруппников злорадствовал, что у человека случилась беда. Я моментально удалила этих людей из "друзей" в социальных сетях. И заблокировала! И надеюсь никогда в своей жизни больше с ними не пересекаться и не разговаривать! Это просто невообразимое хамство и бесчеловечность! Но они с гордостью называют себя психологами. Да провалиться! Кто-то только вздыхал и выражал слова сожаления. Да кому нужны эти слова, когда надо действовать, и срочно, а не вздыхать о случившемся. Боже... Мне даже противно смотреть в глаза родственникам, которые могли помочь, но не сделали этого. Получается, единственным моим настоящим другом и товарищем в этой ситуации оказалась Даша. Несмотря на то, что у нас нет каждодневного тесного общения, мы не ходим вместе на тусовки и в современном понимании "дружбы" не дотягиваем. Но лишь потому, что вся эта ваша дружба - просто пыль! Она ничего не стоит! Я ужасно зла. У меня опускаются руки от равнодушия людей.
Думаю, это было мне уроком.

Мы с ребятами вчера хотели собраться в Типографии. Я только доехала до места, как мне написал мой товарищ, что времени мало и желательно поторопиться. Напрямую мне это не сказали, но я и так это интуитивно почувствовала. Я встала посреди дороги в отчаянных попытках вызвать такси обратно, но у меня не было наличных денег, чтобы оплатить его. И тут подходит Настя, которая опаздывала на встречу, она вызвала мне такси и дала денег. В итоге, добралась до клиники я уже поздней ночью. И когда доктор сказал мне, что я не смогу помочь, кровь не подходит, у меня все будто рухнуло. Я почувствовала какую-то беспомощность. Я готова была отдать свою кровь, лишь бы исправить ситуацию, но, конечно, это уже бредовые мысли. Мы вернулись домой, и я испытывала всепоглощающее чувство вины. На меня надеялись, а донор не подошёл. Я до сих пор корю себя за то, что не предприняла всех попыток о которых размышляла. Надо было найти другого донора, и хоть бы в 4 утра, но снова поехать в больницу, и помочь. Смогла бы я где-нибудь найти кого-то в 4 утра? Не знаю. Но могла бы приложить усилия. Из-за этого виню себя.
Я позвонила Марине, она была в Типографии ещё. Я поехала туда, посмотрела на крайне неприятные для меня хмельные лица молодых людей, мне стало тошно от всего этого. Отсылая себя же саму к Сартру, я вышла на улицу. За мной вышла Марина и Лиза. Мы немного послушали музыку, и я сказала, что хочу уйти из этого места, потому что мне противно здесь быть. И мы ушли. Просто гуляли по городу. Разговаривали. Думали о нашем предназначении и смысле существования. В 6.30 мы поехали по домам. Вот такая ночь. Я легла спать где-то в 8 утра, и подрывалась каждый час. Но хороших новостей не было.

Я никогда не забуду эту ночь...

Вот и второй летний месяц полетел.
Мы с котом сообразили себе отвар из душицы, зверобоя и чабреца, вооружившись пером и бумагой, готовы поделиться краткой сводкой о первом дне с новым куратором в психбольнице.
В целом, неплохо. Конечно, отличие разительное от моего родного наставника. Но, ко мне отношение абсолютно доброжелательное. Пациенты сегодня были очаровательные. Милая бабуличка с рассеянным склерозом, мужчинка с депрессией и дементными процессами, парень с уо, ни слова не понимающий на русском языке из Узбекистана, веселая хохотушка в гипоманиакале из колл-центра...
Психолог показала мне программу, по которой работает больница, документы некоторые, карты, пациентов на АДН, методики, которые она использует, некоторые подводные камни работы, и, то, что меня сильно расстроило: в психиатрии нет текучки кадров, сказала она, шансов, что меня возьмут на работу в психиатрию катастрофически малы. Я чуть карту не выронила из рук. И она произнесла это страшное слово, которое снится мне в кошмарах - ОПТИМИЗАЦИЯ!
На несколько дней меня отправят ещё к одному психологу. На этот раз к молодому мужчине, который, по словам специалистов, одаренный в диагностике. Несмотря на свой возраст, ему что-то около 30, пишет чуть ли не самые лучшие заключения в больнице. Интересно посмотреть. Я сразу вспомнила Дмитрия младшего, тоже молодой, тоже интеллектуал, тоже одаренный, только психиатр, а не психолог. Может быть, задержусь у этого специалиста, если мне позволят. Кроме того, меня обещали взять на вызовы. Диагностировать пациентов, которые самостоятельно не могут передвигаться. Я очень хотела получить этот опыт, и попросила взять меня на следующий вызов, если возможно. Ещё, пока шел прием, к нам заглянул доктор. Я его заметила давно, он высокий, астеничный, и с доброй полуулыбкой. Психолог мне сказала, что это самый человечный психиатр, которого она встречала. И предложила мне также с ним пообщаться, сказала, что он будет рад. Не могу ничего сказать на счёт его радости от моего присутствия, но, конечно, мне бы очень хотелось с ним поговорить, или просто посидеть рядом, понаблюдать за его работой. К тому же, у него ушла медсестра, а вдруг я смогу чем-то помочь ему? Но для этого мне вновь надо идти к начмеду, а мне уже неудобно ее беспокоить. Я так старалась быть незаметной в больнице, что меня там уже почти все знают...
Сумасшедшая студентка, которой все интересно. Вечером написал родной наставник, спросил как мой первый день на новом месте. Я опустила детали того, что я вчера всю ночь проплакала, и утром не хотела вставать с кровати, сказав, что все прошло хорошо, и что меня приняли положительно. В понедельник мы встретимся, так как она хочет дать почитать мне одну книгу.

Завтра с товарищами идём в Типографию. Надо как-то отвлечься, переключиться с печали на что-то нейтральное. Про хорошее и веселое, разумеется, речи не идёт. Жду, когда приедут ба с де. У моего дяди свадьба в конце июля. Они приедут поздравить сына. Молодец он, в 47 лет женится. Несмотря на всякие предрассудки. И на женщине моложе себя. А все почему? Потому что он уверен в себе. Не боится, не стесняется, а просто живёт и не надумывает лишнего. Я так не умею. И вся моя семья так не умеет. Он один такой самородок.

Пока писала текст, кот на мне уснул. Похоже, нам пора перемещаться в кровать. Доброй ночи.

Ну вот и настало мое время ныть и ворчать. Сегодня последний день практики с ЛЕ. Я сначала ревела в больнице, потом по дороге домой, потом дома, потом в автобусе по пути на тренировку... Моя печаль была вызвана ещё одним фактором, касающимся куратора, но о нем я писать не буду. Сходила к начмеду, приятная женщина. Направила меня к другому психологу. Ох. Я будто потеряла часть себя, души, когда закрыла за собой дверь моего учителя. Ну вот такая я. Не могу ничего с собой сделать. Депрессивная тряпка. Я даже немного завидую людям, которые не привязываются ни к кому. Ты не испытываешь боль, когда приходится уходить от кого-то. Наверное, это намного лучше страданий. Я понимаю, что мы не можем изменить нашу судьбу. Но иногда так хочется все переиначить.
Мои коллеги, в другом отделении больницы, злы и фрустрированы. Сильно. Их просто послали. Сказали, что они "как анализ урины". Бездарные, безответственные и тупые. Не умеющие писать заключений и проводить диагностику. Они мешают всем: санитарам, медсёстрам, врачам, психологам... И самим пациентам. Господи, спасибо, что отвёл меня от мысли проходить практику там. Я интуитивно предполагала, что все будет именно так. Правда, я не думала, что студентов будут оскорблять и унижать. Но это уже издержки, так сказать. Меня никогда не унижали, и спасибо за это Светлой. Никто из врачей или пациентов, и уж тем более психологов не относился ко мне неуважительно. Может быть, и правда это зависит от места. Мне необычайно повезло, что рядом со мной такие добродушные, отзывчивые люди. Если бы не они, может быть, я и не задержалась в психиатрии. Я упрямая, если мне это надо. ЛЕ меня научила не сдаваться. Теперь моя задача состоит в том, чтобы не ударить в грязь лицом, и не опозорить моего наставника. Надо показать на что я способна, даже если мои способности не столько высоки и значительны. Надо стараться, надо быть усердным. К тому же, меня обучили уже довольно неплохому арсеналу диагностики. И господин юнгианский профессор, и мой научный руководитель также дали мне ценные знания беседы с пациентами. И не только с ними. БГ вообще надо в ноги кланяться за его упорство и ответственность в обучении студентов. И за его знания, которые на самом деле помогли мне очень многое понять о себе, и о том, кто такие люди, и как с ними надо взаимодействовать.
Уже очень поздно. Пора спать, завтра к 8 надо быть в больнице. А я не могу уснуть. У меня просто нет желания идти к другому психологу. С отвращением гладила халат и рубашку. Собирать диагностический материал вообще не стала. Хочется послать все и уйти в протест. Но, разумеется, это детский вариант. И так делать я не буду. А буду ходить исправно каждый день, проводить диагностику, писать заключения, и ставить будильник на 6 утра. Надо потерпеть. Надо быть сильным человеком. Надо все преодолевать. Не уходить в глубокую печаль. Иначе потом не выберешься самостоятельно.

Кроме прочего, я отказалась от употребления сладкого. Сахара, в принципе, в любом виде. Держусь 5 день. Пока полет нормальный. Держу баланс кбжу + тренировки 5 раз в неделю. Короче, одну зависимость заменила другой. Но это полезнее для организма, чем рафинированный сахар, которым я глушила свой эмоциональный голод. Но раньше я получала положительные эмоции от общения с наставником, а теперь... С друзьями мы не видимся, да и нет у меня большого эмоционального отклика от встреч с ними.
Писал Игорь, хотел встретиться, сильно интересовался тем, какие мужчины мне нравятся, и какая разница в возрасте для меня допустима, потому что ему 36 лет. Я просто описала одного знакомого мужчину, и сказала, что возраст меня никогда не смущал, хоть 20 лет разница, но дело совсем не в этом. Я должна чувствовать, что это мой человек. Обычно, чтобы это понять, не требуется огромного количества времени. Другое дело, что мы в плену у разнообразных условностей. Кто-то не будет связывать свою жизнь с человеком только из-за критерия возраста, даже если во всем остальном он "тот самый". И это решение надо уважать. Тем более, если ты любишь этого человека. Значит, ты уважаешь его выбор. А иначе это просто зависимость или манипуляции и т.д. Я отказала Игорю во встрече. Я понимаю его мотивы, и не хочу его обманывать и давать ложные надежды. Это нечестно. Потому что описывала "идеал" я совершенно конкретного человека, который мне дорог, пусть он об этом и не знает даже. И это далеко не Игорь. Они - полные противоположности.
Я бы хотела ещё многое написать, чтобы просто отвлечься от грустных мыслей. Но я завтра просто не проснусь. Так что, спокойной ночи. Постараюсь сегодня поспать хотя бы 4 часа.