Опять пишу ночью. Утром плохо себя чувствовала, позвоночник решил, что сегодня он функционировать не будет. Но после горсти таблеток, включая обезболивающее + горячий душ сделали свое дело. Я могу сидеть! Потому что в обострении боли выгляжу я весьма комично. Приходится принимать достаточно экстравагантные позы, чтобы интенсивность боли уменьшить, или чтобы тянуло меньше. Так как защемлен нерв, то боль периодически (почти всегда) отдает в правую ногу. После длительного сидения в больнице, конечно, малоприятные ощущения к окончанию рабочего дня. Отвлекает Николай А., я переключаюсь с телесных ощущений на эмоциональные. И, вроде как, становится легче.
Что делать с дипломом не имею представления. Моя гипотеза, после длительного обдумывания, видится мне глупой и...недоказуемой. Ну, сцх в принципе исследовать опасно. Никогда не знаешь что, где, откуда вылезет. В общем, я загрузилась серьезно.
Соседи достали со своими претензиями, хочется просто уехать в тайгу. Встанут под моими окнами и начинается. Всем кости перемывать. Дети днем на самокатах катались, им не больше 10 лет, а матершинники...это кошмар. Хотя, яблоко от яблони. Они же дети этих самых соседей. Днем матерятся дети, вечером их родители. Культура, так сказать, впитывается. Вообще, район у нас очень "культурный". Приходили вечером какие-то люди, видимо, смотреть квартиру для покупки. Девушка говорит своей спутнице (маме): "Ну а что ты хочешь, это рабочий район!". Не впечатлила их "наша маета". И правильно. Я бы сама с удовольствием съехала от этих сутяжных соседок, у которых явные отклонения. А потому что, как говорит мой дед - пить надо меньше! Бегают после пьянки и с ума сходят. Однажды соседка вылила ведро холодной воды на рядом стоящего мужчину, чтобы он "остыл". Он, естественно, разозлился, драку устроили, кричали на весь двор, что аж баба Полина (соседка пожилая со второго этажа) выглянула посмотреть что происходит в нашем дворе. Можно мемуары писать. Я стараюсь просто избегать встреч и общения с ними. Они не улавливают логику моего повествования. Я не могу донести до них свою мысль. Она оказывается слишком труднодоступной. А понятный им язык силы или матерков недоступен мне. Так и живем.

Кроме этого, в беседе с Николаем обмолвилась, что опускаю руки. И, думаю, что не справлюсь с работой в больнице. На что он меня успокоил, и напомнил о таком прекрасном деле, как работа над собой. Я привыкла в стенах университета к выученной беспомощности, и моя проблема глобальна, требующая усилий в кабинете психотерапевта. Я боюсь сделать что-то не так. Ошибиться. Или нарушить правила. Каждое действие я перепроверяю у наставника. Бесконечными вопросами "а так можно сделать?", "а так можно сказать?", "а как надо, а как принято?". Я понимаю, что это ужасно нервирует окружающих. Потому что вопросы, по большей части, глупые и очевидные. Но мне необходимо спросить, чтобы снизить тревогу. Даже в работе с детьми, моя проблема заключалась не в том, что я не имею навыков работы, а в том, что моя неуверенность и страх что-то сделать не так, просто ярким светом излучались. Да, самоуверенность тоже не очень хорошее качество, но всему есть предел. Можно перепроверить некоторые моменты работы, но не зацикливаться на этом постоянно. В каких-то ситуациях "рисковать", думать своей головой, а не коллег. Конечно, у меня есть это глубинное убеждение - я ничтожество. Его во мне с огромными усилиями взращивали родители. Низкий поклон! Теперь любое дело дается мне сквозь огромный страх, неуверенность, тревогу. И, в конце концов, я все бросаю. Потому что окружающим плевать на твои компетенции, они видят, что ты сомневаешься в себе, следовательно, плохо знаешь то дело, в котором трудишься. И прости прощай. Если бы не встреча с Дадой Саданандой...мне страшно подумать, где бы я вообще была. Скорее всего, бросила учебу. И, как мне говорил отец: "Ты станешь бомжихой, и будешь побираться на мусорках". Новые знакомые спрашивают меня о том, что я люблю в психиатрии, почему решила пойти именно в эту область. Думаю, ответ очевиден. Я обычно говорю, что "хотела понимать людей". Но за этим как раз скрывался отец с антисоциальным РЛ и 3 стадией алкоголизма. Если бы я не начала штудировать "психиатрические материалы" в раннем возрасте, след от тех отцовских издевательств и тотального безразличия матери остался бы куда более глобальный. Так что, восхищаться моим ранним интересом в этой области немного...не очень. Я думаю и так понятно, что просто так с потолка человек не будет заниматься вопросами психики. Всегда есть подоплека. Всегда есть неразрешенный вопрос. И желание получить на него ответ...

СМИЛ не выявил патологий...вау. Что-то новенькое, обычно шизоидность и депрессия всегда была высокой. А зато ИТО показал мне зоны роста. Работать над своей сензитивностью, работать и ещё раз работать.

23:00. Я гуляю по городу, так как уснуть все равно не смогу. Одолевают разные мысли. О будущем, о работе, семье, отношениях с людьми, учебе и так далее. Меня, всё-таки, напугали. Я о работе в больнице. Теперь я боюсь. Я боюсь, что не справлюсь. Узнав обо всем, что там творится, понимаю что сломаюсь. Я не смогу сопротивляться власти, глупым приказам, бесчестному отношению, агрессии. Я начинаю опускать руки. Легко быть Буддой сидя в лесу. А как оставаться духовным человеком будучи рядовым сотрудником, или как нас называют, обслугой. Мои устои рушатся. Я не хочу изменять себе, но тогда мне придется оставить психиатрию. Что уже режет по сердцу. Я не знаю, что делать. Я в абсолютной растерянности. И вновь задаюсь вопросом: а в чем был смысл?
Может ли быть так, что смысла в том никакого и не было. Я всю жизнь отдала в никуда. Но я не вижу иного пути. Даже сейчас. Я не представляю себя кем-то иным. Я - психолог.
Наша жизнь настолько хрупка. Мы так озабочены делами. Все куда-то спешат. Вижу, как дедушка в клетчатой рубашке выходит из магазина подышать. Видимо, охранник, так как магазины все давно закрыты. Вижу, как девушка выгуливает своего пса. Молодые парни курят у остановки, ожидая такси. Уборщица моет двери метрополитена. Казалось бы, ночь, а жизнь кипит. Только другая жизнь. Не такая хаотичная и суматошная.
Ещё раз себе напоминаю о том, что надо ценить настоящее. Не переносить дела на потом, ведь потом может и не настать. Это главный урок. Я благодарю моих коллег за то, что они оберегают меня как могут. Но также я благодарна им за то, что они честны со мной. Это важнее для меня самых сладких обещаний. У меня не так много радости в жизни. В общем, как и у многих. Я борюсь с болью каждый день, делаю разминку, чтобы просто встать с постели. Долго расхаживаюсь, и, обязательно, перед сном гуляю два часа, иначе не смогу уснуть из-за ноющей боли в спине. Но я благодарна за то, что могу ходить. Раньше я не ценила это. Сейчас же почувствовала, что надо жить в эту секунду. Ни завтра, ни когда выздоровею... Я не знаю, что будет со мной через пару минут. Надо всегда помнить о ценности данного нам.
Евгений Андреевич спросил, где найти смысл служить людям. Думаю, моя задача состоит в том, чтобы ответить на этот вопрос...хотя бы себе. Я благодарна моему другу, что отправляет фотографии из путешествия. Это даёт мне какие-то силы идти дальше. Я люблю тех людей, которые сейчас рядом, они - моя бесценная сила. Мои учителя, мои друзья, моя семья. Надеюсь, вы чувствуете мою неподдельную безмерную любовь.
И не забывать, что помочь даже одному страждущему - это уже не зря прожить жизнь. Мы рождены не для удовлетворения своих бесконечных желаний, но для того, чтобы быть едиными в борьбе! А за что бороться - это уже каждый решает для себя. День за днём.
Мы находим смысл бороться.

Вчера смогла дойти до психбольницы. 4 часа отсидеть, правда, не без последствий. К вечеру спина проявила себя. Уже было невозможно наклониться, или сесть. Поэтому, могу либо ходить, либо лежать. Стоять и сидеть опять больно. Видимо, мозг отошёл от шока такого количества лекарств. Пришлось резко урезать количество еды, чтобы опять не набрать вес, который ушел. А это 5 кг. Не много, но и не мало. Стараюсь больше белка употреблять, но это сложно для меня. Я не большой любитель мяса. Покупаю молочные продукты с высоким содержанием белка, их сейчас появилось много в магазинах. Посмотрела цены на мануального терапевта... мне стало нехорошо. Таких денег у меня сейчас нет. Но и жить с этой болью я тоже не хочу. Я просто не смогу жить. Я до дома доехать не смогу, только если стоя ехать 21 час. В общем.
Вчера на практике поболтали с Николаем А. Вот именно такого общения мне не хватает. Глубокого, с умным человеком. Я рада нашей встрече. А Елена Сергеевна ещё мне говорит: "Сходи-ка посмотри, что там Николай Алексеевич делает". И улыбается хитренько. Не знаю мотивы ее действий, но я не против. Он - хороший человек.

Уважаемые товарищи, меня плющит как надо. После миорелаксантов такое блаженство, оказывается. Я прям кайфанула. Да ещё на улице дождь.
10 из 10, док. Ваши таблетки улёт.
И ещё у меня впервые за 10 лет НИЧЕГО не болит. Мозг в шоке.

Эмоциональный выдался месяц. Я вообще не понимаю, что толком происходит. Я с 15 лет занимаюсь кроссфитом, и с 7 до 15 - лёгкой атлетикой. Чтобы что? Чтобы сейчас быть не в состоянии даже сидеть на стуле, не испытывая при этом адских болей? На МРТ показали 4 поврежденных диска, дегенеративные изменения позвоночника.... И ещё куча слов, значение которых мне даже не хочется знать. И почему только сейчас, когда Женя ( мой тренер) решил сделать из меня настоящего кроссфитерского атлета, моя спина сказала "до свидания"? Но надо сказать, что Женя намного мягче, чем тот же Егор, к примеру, у которого я тренировалась в Фотоне. Я понимала, что не вывожу такие силовые нагрузки, я привыкла к аэробным. Но Егор твердил, что я слабая, и нет у меня силы воли. А у меня не силы воли не было, а ресурсов организма. И подготовки в тяжёлой атлетике. Может быть, все это к чему-то должно в итоге привести, а, может, и нет.
В любом случае, я сейчас прохожу лечение у одного из лучших врачей - Колесникова Александра Олеговича. Травматолог-ортопед. Он моментально определил что со мной, даже ещё до МРТ. Я уверена, что он поставит меня на ноги. Но, самое главное, не терять оптимизм. Иначе, даже с самым лучшим доктором, ничего не получится, если я уйду в апатию.
Вчера созвонились с куратором, голос у нее тихий, понятно почему. Сказала мне заняться танцами и бросить спорт. Потому что тяжести должны таскать мужчины, а у женщины другая анатомия, и нельзя нам такие нагрузки. Порекомендовала принять свою аниму, простыми словами, я отрицаю в себе женственность, потому что она всегда осуждалась в нашей семье. Долгая история. У нас же мазохисты все в семье, ноги отказали - работай руками. Как-то так. Непозволительно себя жалеть, и давать себе отдых. Так что, я ещё самый немазохистичный представитель своего рода. Но, всё-таки, поскольку, батя ужасно хотел мальчика, а родилась я... мне ничего не оставалось в те годы, как стать похожим на тот образ ребенка, который хотел отец. И мне стыдно проявлять какие-то условно "женские" качества.
Ну, ладно. Разберусь с этим позже, когда смогу нормально передвигаться. Завтра прием у доктора, посмотрим, что он скажет. Может, операцию назначит. Скорее всего. Брата моего пару месяцев назад прооперировали. Бегает теперь.
Сны снятся какие-то жутко натуралистичные. Я потом не могу понять, эта ситуация была в реальности, или во сне. Но они помогают определить мои чувства. Очень классные ощущения. Ты не можешь разобраться в себе, а сон помогает понять истинные мысли (странно звучит, конечно), без рационального начала.

(на фото - Марина Вадимовна на фоне юго-западного ж/м, будущий декан кафедры, и, по совместительству, мой близкий друг и товарищ)

Немного стресса.

Приключения начались...

Надеялась, что до 45 лет не столкнусь с этой проблемой. Но, право, генетика - ужасная вещь!
Даст Вселенная, диплом заберу на своих двоих.

О, да. Почему бы не заработать себе защемление нерва за две недели до конца практики? Чудесно, я полагаю. Чтобы быть не в состоянии не то чтобы сидеть, но даже лежать. Всю ночь мучилась от боли, аж звёзды и галактики перед глазами всплывали. Потом всё-таки вспомнила, что у меня НПВП где-то в закромах был, и примерно в 4 утра я смогла уснуть.
Как я буду дохаживать понятия не имею. Тренировки придется оставить на какое-то время. Но это меньшее из зол. Я даже не смогу на 3 этаж подняться, просто до своего отделения. Неприятная ситуация, конечно.