Просто нытье и негатив... и никакого анализа.

Не дай Будда мне еще хоть раз оказаться на чьей-либо свадьбе. Как же тяжко все это выносить.
Эти родственники, которых ты видишь в лучшем случае раз в год, а с большинством из них раз в 10 лет. И они встречают тебя, начинают зачем-то тебя обнимать, целовать, поглаживать по спине. Бррр. Омерзительно.
Подошла какая-то тетя Аня, почему-то называла меня "котиком" весь вечер, хотя знала мое имя, потом навязчиво спрашивала почему я не отвечаю на ее сообщения в вотс апе (а я ее заблокировала, потому я терпеть не могу эти дурацкие картиночки "с добрым утром", с "прощеным воскресеньем" и т.д.). Я не понимаю смысл этого социального конструкта. Зачем это необходимо? О чем эта картинка должна мне сообщить? Я начала врать, что я сменила номер, она давай свой телефон нести, чтобы я новый номер ей продиктовала. Показывает на своем телефоне мой контакт, требует другой номер, я говорю, что не помню свой номер наизусть, тут вступает бабушка, тоже бежит за своим телефоном, чтобы сказать этой тете Ане мой номер. Я начинаю злиться, говорю ба чтобы она вернулась обратно. Я не знаю, как выйти из этой ситуации, говорю, что мне срочно надо выйти на улицу. Убегаю от этой женщины. Пытаюсь выдохнуть, подавляю агрессию. В стороне курили мужчины, я подошла к ним в надежде найти убежище, несмотря на то, что меня тошнит от запаха сигарет. Но тут подходит муж этой Ани. Как говорится "наш пациент". Это просто катастрофа. Какой-то бред собирает, вроде бы понятна его мысль, но так противно слушать то, что он извергает из своего рта. Начал оскорблять гостей зачем-то. В общем, жуть. Я не выдерживаю такого бахвальства, снова убегаю куда-то за деревья (там небольшая роща возле банкетного зала). Прячусь в этой рощице, слышу как Аня жалуется своему мужу, что я сменила номер телефона, и поэтому не отвечаю на их приглашение прийти к ним домой. Меня? Домой к каким-то чужим людям? Вы смеетесь?
Устроили целую историю с этим номером. Я просто гуляю по улице одна какое-то время пока идет праздник. Чтобы не сидеть с этой Аней (а нас еще посадили за один стол) вместе. Остываю, успокаиваюсь, иду обратно в зал. Ба начинает меня наглаживать, она вообще очень тактильная. Вся бабушкина линия как ни странно очень любят всех трогать, щекотать, обнимать, целовать и т.д. Вся дедушкина линия абсолютно противоположная: суровая, холодная, безэмоциональная, я бы даже сказала жесткая, "на войне как на войне". Я представляю собой нечто среднее арифметическое. Я не суровая, но и не тактильная. И вот только я сняла напряжение от Ани, мне надо было вновь самоустраниться, теперь от ба. И еще от ба пришлось выслушивать за мою нелюбовь к объятиям. Я прошу бабушку, чтобы она пообнималась с Лео, умоляю буквально. Почему всем надо именно ко мне прикоснуться? Зачем? Неужели других людей нет. Разумеется, ба была не единственной, кто претендовал на "потактилить". Все-таки, это свадьбы. На ней положено обниматься-целоваться.
Музыка была для меня слишком громкой. Взгляд мужа Анны - убийственный. А вот салатики были отличные. К моему счастью рядом сидела теть Таня, она учитель русского языка в частной гимназии. Она очень культурная образованная женщина, оправдывает звание заслуженного учителя РФ.
И вот на этом моменте меня окончательно покинули силы. Сумасшедший вечер. Мне будет мало и месяца без людей и цивилизации, чтобы отойти от такого социального хаоса.

Встреча с родственниками - это всегда особая атмосфера. Обычно я никогда к родственникам не хожу в гости, потому что боюсь доставить им неудобства своим присутствием. Но и ба приезжает в нск раз в 10 лет, дед так еще реже. Он бы еще столько же не приезжал, но его заставили. И мы отправились к тете Гале вчера, а у нее тоже гости - ее дочь с зятем и тремя внуками. Было очень шумно. Такое ощущение, что все разговаривали одновременно. Каждый рвался высказать свое мнение, чем-то поделиться, восхититься и т.д. В общей сложности нас ютилось 9 человек, в маленькой квартирке. Когда все разошлись мы с тетей Галей, Димой, Макаром и Семой решили выйти в парк. Там т.Галя рассказала мне о своей поездке в Непал. О том, как она занималась практикой рейки. Я с удовольствием ее послушала, всегда интересно узнать опыт другого человека, понять нить его рассуждения, мировоззрение, как он рассуждает об определенных вещах.
К сожалению, после длительного пребывания в социуме, и громких бесед, на утро у меня болела голова, и было состояние разбитости. Вроде и выспалась, но при этом будто всю ночь на дискотеке отрывалась. Очень устала, истощилась. А вечером ещё Игорю после работы захотелось поговорить по душам. Я какое-то время пыталась поддерживать диалог, но потом просто отрубилась.

Так же, я узнала об одной кармической (но это не точно) ситуации. Когда я просила моих родственников (т.Лену) помочь с донором крови для котика моего товарища, она отказалась, сославшись на какую-то незначительную мелочь. Говоря прямыми словами, ей было просто жаль отдать своего кота, чтобы помочь другому. И буквально за пару дней до ее венчания, у нее погибает ее любимый и обожаемый кот, в котором она души не чаяла. Сколько лет он прожил и никогда не выходил за пределы дома, совершенно домашний кот, в отличие от моего Маскота. И вообще непонятно как он погиб. Никаких ран не было. Может быть, съел что-то не то. Они его сначала долго искали. Потом соседка сказала, что видела какого-то кота умершего, и решила его закопать. Лена с Сережей (ее мужем) откапали его, и убедились в том, что это их Кипиш (имя котея).
Я сразу подумала о том, что это карма. Конечно, можно думать об обыкновенной случайности, да, это могло быть просто совпадением. Ну, сбрендило коту внезапно выбежать на улицу и отравиться чем-то (кошачий суицид?). Такое тоже бывает, почему нет. Просто мне показалась эта ситуация очень поучительной. Учитывая, что Лена глубоко верующий человек (она себя считает таковой), подобный случай, я думаю, тоже натолкнул ее на мысль о том, что так поступать безразлично в отношении близкого человека - бессердечно. Как бы тебе ни было жаль чего-то, ты должен помочь своему брату/сестре, а не отворачиваться от него в тяжелый момент. А Лена именно отвернулась. И вот ей урок. Я уверена, что она восприняла это именно как урок. Может, в дальнейшем у нее будет больше сочувствия и милосердия. В любом случае, она должна сама для себя выбрать путь. Пока что я вижу только внешник атрибуты "веры", по типу венчания, или маленьких иконок на холодильнике, или Библии на столе, покрытой пылью. А внутри? Пусто.

Но это урок не только для Лены, но и для всех нас. Мы очень много говорим, но мало делаем. Можно сколько угодно говорить о себе, какие мы замечательные, добрые, отзывчивые и т.д. Но это лишь пыль на страницах нашего бытия, если мы не используем эти качества в жизни.

Сегодня жду в гости ба с де, и Клим ещё с ними будет. Видимо, Лена отправила, чтобы решить свадебные дела. Мне надо выбрать платье на торжество. Ненавижу.
Я в любом случае буду выглядеть комично в сравнении с другими гостями. Мужчинам проще, надел костюм, который достался тебе от отца, а отцу от деда. И красавец. Почему женщинам так нельзя. Почему надо обязательно шикарно наряжаться, иначе тебя будут обсуждать в негативном русле. И ещё столько народу... Куда прятаться.
Вчера ночью вылезли проблемы с отчетом. Как всегда, в последний момент надо срочно все исправить, потому что кафедра внесла какие-то изменения. Ночью. И узнаю я об этом даже не от старосты, а в случайном диалоге с одногруппницей. Вопрос: зачем нам вообще староста?! Никогда ничего не передаёт группе, на вопросы ответить не может, ничего вообще не делает. Я отдала за печать этого отчёта почти 400 рублей. Это были мои последние деньги. У меня просто нет возможности заново перепечатывать, к тому же, какие центры открыты в субботу?! Правильно, никакие. Ещё и отчёт сдать надо обязательно утром. Я сказала, что ничего переделывать не буду, все вопросы к старосте, которая не могла написать два предложения в общую беседу об изменениях в работе. Мне надоело это все. Достало! Миллиард пятниц на неделе. Сегодня делайте так, завтра уже не так. Хочу чтобы это все кончилось!

Жду 26 июля. Уеду из города, и выкину телефон в реку. У меня социальная интоксикация.

Последний день практики.
Завтра сдаём отчёты. И, могу с уверенностью сказать, что это лучшая практика в моей жизни! Низкий поклон моим наставникам. Это невероятные люди. Психбольница на Светлой - это моя альма-матер. Я получила огромный пласт информации о работе медицинского психолога, который ты никогда не сможешь получить в стенах вуза. Я работала над своей шизоидностью, неуверенностью, страхами... И никто не кричал на меня, не осуждал, не критиковал. Все спокойно, мирно, и доброжелательно. Несмотря на мои ошибки, все психологи реагировали более чем адекватно. Не было такого, как в университете: ах ты не знаешь чего-то, ну ты и балбес... как можно этого не знать. Не знаешь? Научим! Не понимаешь? Объясним! Вот такой подход был в больнице. Николай даже сказал, к чему готовиться на собеседование при устройстве на работу. Я этого боялась. Но, оказалось все очень просто. И просто лишь потому, что за эту практику мне дали все знания, которые необходимы. Дали литературу для чтения, для более глубокого изучения темы. В тот момент, когда преподаватель говорил мне "ищи в интернете сама". Даже жаль 5 лет моей жизни, которые могли бы быть более продуктивными в интеллектуальном плане. Одному перечитывать информацию не всегда удается. Ты просто не понимаешь какие-то моменты, и спросить не можешь у педагога. Потому что это "на самостоятельное изучение...". Вы сами должны понять, что хотел сказать автор. Нууу.
Вот читаю я Юнга, например, и что? Много ли я понимаю? Откровенно говоря, немного. Да, есть ясные моменты, но больше всё-таки заколдованных слов, с символизмом, который я не могу дешифровать.
Так же и в некоторых других вопросах. На Светлой же нет такого безразличия к обучающемуся. Несмотря на то, что там никому не платили за мое присутствие. Даже те несчастные 3000. Хотя я каждый день находилась в больнице минимум по 6 часов. И каждую секунду этого времени мой куратор что-то мне объяснял, проговаривал все этапы диагностики. Не знаю даже какой итог подвести. Просто спасибо всем врачам и психологам за их человечность.

Опять пишу ночью. Утром плохо себя чувствовала, позвоночник решил, что сегодня он функционировать не будет. Но после горсти таблеток, включая обезболивающее + горячий душ сделали свое дело. Я могу сидеть! Потому что в обострении боли выгляжу я весьма комично. Приходится принимать достаточно экстравагантные позы, чтобы интенсивность боли уменьшить, или чтобы тянуло меньше. Так как защемлен нерв, то боль периодически (почти всегда) отдает в правую ногу. После длительного сидения в больнице, конечно, малоприятные ощущения к окончанию рабочего дня. Отвлекает Николай А., я переключаюсь с телесных ощущений на эмоциональные. И, вроде как, становится легче.
Что делать с дипломом не имею представления. Моя гипотеза, после длительного обдумывания, видится мне глупой и...недоказуемой. Ну, сцх в принципе исследовать опасно. Никогда не знаешь что, где, откуда вылезет. В общем, я загрузилась серьезно.
Соседи достали со своими претензиями, хочется просто уехать в тайгу. Встанут под моими окнами и начинается. Всем кости перемывать. Дети днем на самокатах катались, им не больше 10 лет, а матершинники...это кошмар. Хотя, яблоко от яблони. Они же дети этих самых соседей. Днем матерятся дети, вечером их родители. Культура, так сказать, впитывается. Вообще, район у нас очень "культурный". Приходили вечером какие-то люди, видимо, смотреть квартиру для покупки. Девушка говорит своей спутнице (маме): "Ну а что ты хочешь, это рабочий район!". Не впечатлила их "наша маета". И правильно. Я бы сама с удовольствием съехала от этих сутяжных соседок, у которых явные отклонения. А потому что, как говорит мой дед - пить надо меньше! Бегают после пьянки и с ума сходят. Однажды соседка вылила ведро холодной воды на рядом стоящего мужчину, чтобы он "остыл". Он, естественно, разозлился, драку устроили, кричали на весь двор, что аж баба Полина (соседка пожилая со второго этажа) выглянула посмотреть что происходит в нашем дворе. Можно мемуары писать. Я стараюсь просто избегать встреч и общения с ними. Они не улавливают логику моего повествования. Я не могу донести до них свою мысль. Она оказывается слишком труднодоступной. А понятный им язык силы или матерков недоступен мне. Так и живем.

Кроме этого, в беседе с Николаем обмолвилась, что опускаю руки. И, думаю, что не справлюсь с работой в больнице. На что он меня успокоил, и напомнил о таком прекрасном деле, как работа над собой. Я привыкла в стенах университета к выученной беспомощности, и моя проблема глобальна, требующая усилий в кабинете психотерапевта. Я боюсь сделать что-то не так. Ошибиться. Или нарушить правила. Каждое действие я перепроверяю у наставника. Бесконечными вопросами "а так можно сделать?", "а так можно сказать?", "а как надо, а как принято?". Я понимаю, что это ужасно нервирует окружающих. Потому что вопросы, по большей части, глупые и очевидные. Но мне необходимо спросить, чтобы снизить тревогу. Даже в работе с детьми, моя проблема заключалась не в том, что я не имею навыков работы, а в том, что моя неуверенность и страх что-то сделать не так, просто ярким светом излучались. Да, самоуверенность тоже не очень хорошее качество, но всему есть предел. Можно перепроверить некоторые моменты работы, но не зацикливаться на этом постоянно. В каких-то ситуациях "рисковать", думать своей головой, а не коллег. Конечно, у меня есть это глубинное убеждение - я ничтожество. Его во мне с огромными усилиями взращивали родители. Низкий поклон! Теперь любое дело дается мне сквозь огромный страх, неуверенность, тревогу. И, в конце концов, я все бросаю. Потому что окружающим плевать на твои компетенции, они видят, что ты сомневаешься в себе, следовательно, плохо знаешь то дело, в котором трудишься. И прости прощай. Если бы не встреча с Дадой Саданандой...мне страшно подумать, где бы я вообще была. Скорее всего, бросила учебу. И, как мне говорил отец: "Ты станешь бомжихой, и будешь побираться на мусорках". Новые знакомые спрашивают меня о том, что я люблю в психиатрии, почему решила пойти именно в эту область. Думаю, ответ очевиден. Я обычно говорю, что "хотела понимать людей". Но за этим как раз скрывался отец с антисоциальным РЛ и 3 стадией алкоголизма. Если бы я не начала штудировать "психиатрические материалы" в раннем возрасте, след от тех отцовских издевательств и тотального безразличия матери остался бы куда более глобальный. Так что, восхищаться моим ранним интересом в этой области немного...не очень. Я думаю и так понятно, что просто так с потолка человек не будет заниматься вопросами психики. Всегда есть подоплека. Всегда есть неразрешенный вопрос. И желание получить на него ответ...

СМИЛ не выявил патологий...вау. Что-то новенькое, обычно шизоидность и депрессия всегда была высокой. А зато ИТО показал мне зоны роста. Работать над своей сензитивностью, работать и ещё раз работать.

23:00. Я гуляю по городу, так как уснуть все равно не смогу. Одолевают разные мысли. О будущем, о работе, семье, отношениях с людьми, учебе и так далее. Меня, всё-таки, напугали. Я о работе в больнице. Теперь я боюсь. Я боюсь, что не справлюсь. Узнав обо всем, что там творится, понимаю что сломаюсь. Я не смогу сопротивляться власти, глупым приказам, бесчестному отношению, агрессии. Я начинаю опускать руки. Легко быть Буддой сидя в лесу. А как оставаться духовным человеком будучи рядовым сотрудником, или как нас называют, обслугой. Мои устои рушатся. Я не хочу изменять себе, но тогда мне придется оставить психиатрию. Что уже режет по сердцу. Я не знаю, что делать. Я в абсолютной растерянности. И вновь задаюсь вопросом: а в чем был смысл?
Может ли быть так, что смысла в том никакого и не было. Я всю жизнь отдала в никуда. Но я не вижу иного пути. Даже сейчас. Я не представляю себя кем-то иным. Я - психолог.
Наша жизнь настолько хрупка. Мы так озабочены делами. Все куда-то спешат. Вижу, как дедушка в клетчатой рубашке выходит из магазина подышать. Видимо, охранник, так как магазины все давно закрыты. Вижу, как девушка выгуливает своего пса. Молодые парни курят у остановки, ожидая такси. Уборщица моет двери метрополитена. Казалось бы, ночь, а жизнь кипит. Только другая жизнь. Не такая хаотичная и суматошная.
Ещё раз себе напоминаю о том, что надо ценить настоящее. Не переносить дела на потом, ведь потом может и не настать. Это главный урок. Я благодарю моих коллег за то, что они оберегают меня как могут. Но также я благодарна им за то, что они честны со мной. Это важнее для меня самых сладких обещаний. У меня не так много радости в жизни. В общем, как и у многих. Я борюсь с болью каждый день, делаю разминку, чтобы просто встать с постели. Долго расхаживаюсь, и, обязательно, перед сном гуляю два часа, иначе не смогу уснуть из-за ноющей боли в спине. Но я благодарна за то, что могу ходить. Раньше я не ценила это. Сейчас же почувствовала, что надо жить в эту секунду. Ни завтра, ни когда выздоровею... Я не знаю, что будет со мной через пару минут. Надо всегда помнить о ценности данного нам.
Евгений Андреевич спросил, где найти смысл служить людям. Думаю, моя задача состоит в том, чтобы ответить на этот вопрос...хотя бы себе. Я благодарна моему другу, что отправляет фотографии из путешествия. Это даёт мне какие-то силы идти дальше. Я люблю тех людей, которые сейчас рядом, они - моя бесценная сила. Мои учителя, мои друзья, моя семья. Надеюсь, вы чувствуете мою неподдельную безмерную любовь.
И не забывать, что помочь даже одному страждущему - это уже не зря прожить жизнь. Мы рождены не для удовлетворения своих бесконечных желаний, но для того, чтобы быть едиными в борьбе! А за что бороться - это уже каждый решает для себя. День за днём.
Мы находим смысл бороться.

Вчера смогла дойти до психбольницы. 4 часа отсидеть, правда, не без последствий. К вечеру спина проявила себя. Уже было невозможно наклониться, или сесть. Поэтому, могу либо ходить, либо лежать. Стоять и сидеть опять больно. Видимо, мозг отошёл от шока такого количества лекарств. Пришлось резко урезать количество еды, чтобы опять не набрать вес, который ушел. А это 5 кг. Не много, но и не мало. Стараюсь больше белка употреблять, но это сложно для меня. Я не большой любитель мяса. Покупаю молочные продукты с высоким содержанием белка, их сейчас появилось много в магазинах. Посмотрела цены на мануального терапевта... мне стало нехорошо. Таких денег у меня сейчас нет. Но и жить с этой болью я тоже не хочу. Я просто не смогу жить. Я до дома доехать не смогу, только если стоя ехать 21 час. В общем.
Вчера на практике поболтали с Николаем А. Вот именно такого общения мне не хватает. Глубокого, с умным человеком. Я рада нашей встрече. А Елена Сергеевна ещё мне говорит: "Сходи-ка посмотри, что там Николай Алексеевич делает". И улыбается хитренько. Не знаю мотивы ее действий, но я не против. Он - хороший человек.

Уважаемые товарищи, меня плющит как надо. После миорелаксантов такое блаженство, оказывается. Я прям кайфанула. Да ещё на улице дождь.
10 из 10, док. Ваши таблетки улёт.
И ещё у меня впервые за 10 лет НИЧЕГО не болит. Мозг в шоке.

Эмоциональный выдался месяц. Я вообще не понимаю, что толком происходит. Я с 15 лет занимаюсь кроссфитом, и с 7 до 15 - лёгкой атлетикой. Чтобы что? Чтобы сейчас быть не в состоянии даже сидеть на стуле, не испытывая при этом адских болей? На МРТ показали 4 поврежденных диска, дегенеративные изменения позвоночника.... И ещё куча слов, значение которых мне даже не хочется знать. И почему только сейчас, когда Женя ( мой тренер) решил сделать из меня настоящего кроссфитерского атлета, моя спина сказала "до свидания"? Но надо сказать, что Женя намного мягче, чем тот же Егор, к примеру, у которого я тренировалась в Фотоне. Я понимала, что не вывожу такие силовые нагрузки, я привыкла к аэробным. Но Егор твердил, что я слабая, и нет у меня силы воли. А у меня не силы воли не было, а ресурсов организма. И подготовки в тяжёлой атлетике. Может быть, все это к чему-то должно в итоге привести, а, может, и нет.
В любом случае, я сейчас прохожу лечение у одного из лучших врачей - Колесникова Александра Олеговича. Травматолог-ортопед. Он моментально определил что со мной, даже ещё до МРТ. Я уверена, что он поставит меня на ноги. Но, самое главное, не терять оптимизм. Иначе, даже с самым лучшим доктором, ничего не получится, если я уйду в апатию.
Вчера созвонились с куратором, голос у нее тихий, понятно почему. Сказала мне заняться танцами и бросить спорт. Потому что тяжести должны таскать мужчины, а у женщины другая анатомия, и нельзя нам такие нагрузки. Порекомендовала принять свою аниму, простыми словами, я отрицаю в себе женственность, потому что она всегда осуждалась в нашей семье. Долгая история. У нас же мазохисты все в семье, ноги отказали - работай руками. Как-то так. Непозволительно себя жалеть, и давать себе отдых. Так что, я ещё самый немазохистичный представитель своего рода. Но, всё-таки, поскольку, батя ужасно хотел мальчика, а родилась я... мне ничего не оставалось в те годы, как стать похожим на тот образ ребенка, который хотел отец. И мне стыдно проявлять какие-то условно "женские" качества.
Ну, ладно. Разберусь с этим позже, когда смогу нормально передвигаться. Завтра прием у доктора, посмотрим, что он скажет. Может, операцию назначит. Скорее всего. Брата моего пару месяцев назад прооперировали. Бегает теперь.
Сны снятся какие-то жутко натуралистичные. Я потом не могу понять, эта ситуация была в реальности, или во сне. Но они помогают определить мои чувства. Очень классные ощущения. Ты не можешь разобраться в себе, а сон помогает понять истинные мысли (странно звучит, конечно), без рационального начала.

(на фото - Марина Вадимовна на фоне юго-западного ж/м, будущий декан кафедры, и, по совместительству, мой близкий друг и товарищ)