Ну вот и прошел день рождения, начались трудовые будни.
Хочу рассказать как все прошло. Началось с того, что 28 сентября, вечером, я пошла на танцы. Занимаюсь ими почти месяц, но результата нет. Я вижу, как другие ребята втягиваются и у них многое получается. Я же чувствую себя совершенно не к месту. Я будто не могу управлять своим телом. Я не понимаю, как мне повторить движения за хореографом. Я вижу как она делает, но сама просто стою и туплю. Конечно, мне очень обидно из-за этого. Я выгляжу глупо. А ребята думают, что я не хочу пробовать, потому что мне лень. Но я бы с радостью попробовала отработку движений...если бы понимала как мне двигаться. Такой проблемы нет ни у кого. Маша показала движение - все тут же повторили. Кроме меня. И так было всегда. Впервые я пришла на танцы в 12 лет. На хип-хоп. Аналогично. Все дети танцуют, а я не понимаю как. Хореограф даже своими руками пытался меня "двигать", все бесполезно. За 10 лет ничего не изменилось. Я такая же неповоротливая и деревянная как и прежде. В пространстве вообще не ориентируюсь. Беда.
В общем, на фоне расстройства я начинаю плакать. Это происходит автоматически, я не думаю о том, что "о, сейчас надо заплакать". Подавляю слезы и продолжаю стоя смотреть в стороне как весь класс репетирует. Занятие заканчивается, я иду домой, пишу Роме, что все закончилось. Он всегда спрашивает, как прошли тренировки. Я обычно говорю, что все хорошо, но он услышал мой нерадостный голос, и спросил что случилось. Я ответила, что мне было грустно и глаза на мокром месте. Конечно, я не рыдала, просто небольшая слезливость, этого на занятии даже не заметили ребята. Но Рома сказал триггерную для меня фразу "а чё ты плачешь, ниче же не случилось...". Да, ничего не случилось. Спасибо, что обесценил мои чувства.

И так постоянно. Я что-то рассказываю ему, а он "и что тут такого, просто перестань грустить". Мда.

Из-за его слов мне стало ещё хуже. Я пришла домой и просто разрыдалась. Думая про себя "спасибо, что испортил мне день рождения", злилась на него, не хотела с ним разговаривать. Собственно, я больше ничего ему не сказала.
Утром пошла на работу. И совершенно неожиданно для себя, мне звонит Оля, я спускаюсь, меня приглашают в ординаторскую. Заведующая меня целует, врачи дарят букет цветов, говорят поздравления. Я просто стою в шоке. Совершенно не ожидая этого. Это было очень приятно, как жест признания, что теперь я часть коллектива. А не отпочковавшаяся аутичная зелёная ветошь.

Я заказала еды на стол, мы попили чай, поговорили. Все было чудесно. Мое настроение стало намного лучше. И даже Рома со своими словами, не волновал меня.
Вечером он поздравил, подарил цветы, торт, фрукты, и был на связи весь вечер. Уже ночью, глядя на букет белых роз, я опять заплакала. Я начала себя угнетать, заниматься самобичеванием, что я не заслужила всего этого, этих подарков, внимания. Что я недостаточно красива, недостаточно женственна для своего мужчины. А могла быть более аккуратной, ведь он помешан на чистоте, полы в квартире моет с хлоркой, не терпит непорядок. А у меня вся жизнь это хаос. Я не грязнуля, но и жилище свое не дезинфецирую. Я не столь нежна, как ему кажется. Не так утонченна, не так готовлю как его мама, и стесняюсь своей фигуры и внешности в целом. Зубы надо отбелить, волосы сделать гуще, глаза больше, сбросить 20 кило, удлинить ноги и так далее. Мне абсолютно все в себе не нравится. Нет ничего, что бы могло удовлетворить меня. Ни внешность, ни внутренность.

30 сентября мы должны были собраться с одногруппниками . Пришло два человека вместо 5. Сказали, что заболели, а один просто забыл. Я даже не ждала, что кто-то придет. Поэтому не расстроилась. Мы посидели с Мариной и Катей, немного прогулялись по красному проспекту, и поехали домой.

Мне подарили плюшевого коржика, как раз для 26 лет подарок. Детство ещё играет. Так что последняя фотография очень домашняя, я в Ромашкиных вязаных носочках, с мягкой игрушкой... вот такой день рождения

Ну и день рождения...

Встретила сегодня Аклиму Накиповну в университете. Честно, обрадовалась. Соскучилась.

Она сказала, что я умничка...не знаю почему. Но было приятно:3

Помаленьку будем расти. Дай бог сдать аккредитацию.

Всегда поражаюсь "вот такому": не пьет, но все же пьет...праздники то это не считается... (мой батя уходил в запои начиная с вечера пятницы и заканчивая утром понедельника, когда опохмелялся, и не считал это запоем), а про вино, так это же вообще не алкоголь (как многие считают)...это же просто изюм, вкусная водичка (как говорила моя бабушка, заставляя меня выпить его на какое-нибудь торжество). Словом, вино я никогда не пробовала, как и остальные алкогольные напитки, включая квас. И когда Рома его пьет, меня передёргивает. Спасибо психологическому образованию, я многие вещи понимаю, и могу в той или иной степени сдерживать себя, менять установки или хотя бы автоматические мысли. Иначе я бы вообще не могла построить никаких отношений. Даже дружеских.
Лирическое отступление...
Поэтому всегда уточняю у пациента что он имеет в виду, когда говорит, что не пьет. Они никто не пьют... а потом попадают с делирием в психиатрическую больницу.

Приятно, что хоть где-то я милашка...

Тесты учатся, задачи решаются. Сложного ничего нет. Успеваю работать к тому же, и заниматься спортом три дня, и танцами два дня в неделю. На выходных закупалась всякими штуками для дома. Мою квартиру решили всё-таки не продавать. С тараканами буду бороться. Ещё раз вызывать дезинсекцию, и герметиком проходить все трубы, плиты, стыки, и вообще везде где увижу пространства, способствующие свободному перемещению усатых недругов.
Покупая сестре квартиру я теперь буду внимательнее относиться к тому, кто живёт в доме, разговаривать с соседями. Чтобы не получилось как у меня...полный дом пожилых и немощных людей, не следящих, разумеется, за гигиеной, за чистотой квартиры и т.д. Тараканы просто плодятся и бегают по соседям. Отчасти поэтому мы с Ромой решили остановиться на строительстве дома, в Ленинградской области. Посмотрим, как что будет. Жить в квартире не хочу, честное слово. Невыносимо в четырех стенах.

А пока я живу в Новосибирске, хочу максимально создать уют в своей квартире. Просто хочется, чтобы все было красиво. Конечно, на это "красиво" нужны деньги. Зарабатываем потихоньку.

А знаете... в этом году я даже рада своему дню рождения. Не знаю почему. Наверное, потому что теперь я вижу какой-то смысл жить дальше. Цель. К которой я иду.

(на нижней фотографии слова пациента, которого выписали с деменцией...)

Немного сдвинула свой график.
Конечно, я бы с удовольствием ложилась спать в 22.00, но дурацкие часовые пояса и работа не позволяют этого сделать. Теперь встаю в 7.30, ложусь около полуночи или в час. Завтракаю уже в больнице.
С танцами прям тяжко идёт, а мне надо чтобы сразу все было идеально. Поэтому злюсь на себя, что я вся такая неповоротливая, и "деревянная". Боюсь раскрыться, расслабиться, переживаю о том, что обо мне подумают люди, а вдруг они чего-то там скажут.
Хотя понимаю, что "а какая разница, ну и пусть говорят, и думают, мне то что...". Но все равно страх негативной оценки. На работе аналогично. Фоново трачу энергию и ресурсы на размышления о том, что обо мне думают врачи и медсестры. В лицо, вроде, улыбаются. А как на самом деле относятся ко мне? Сижу сейчас в кабинете, заполняю журнал. Врачи начали обход без меня, в 9 часов. Обычно обход в 10. Прошли мимо моего кабинета, и начали шептаться, смеяться. Услышала только обрывок фразы "...делает вид, что работает". Может, конечно, услышала неверно. Но факт в том, что я действительно испытываю тревогу, переживая о том, что заведующая считает меня плохим сотрудником. Что я недостаточно работаю, медленно пишу заключения, или похожа на Ксению, предыдущего психолога. Я слишком много времени трачу на мысли, кто что обо мне подумает. Меня это ужасно выматывает, и злит. Я пытаюсь не думать об этом, но не могу это контролировать. Негативная оценка воспринимается мной как конец жизни. Кроме прочего, я вижу негатив даже там, где его нет. Из-за этого возникают ещё большие сложности. В том числе и в отношениях.
Но ведь я тоже что-то думаю о ком-то! Я ведь тоже, порой, была в недоумении от некоторых фраз коллег, в том числе, заведующей. Но это же не значит, что я считаю ее плохим человеком. И даже если бы считала...какая разница? Она живёт себе, работает, руководит. Разве есть дело мне или кому-то ещё до ее жизни? У нас так если людей поспрашивать, то получается никто никого хорошим и чудесным не считает. Все косячат, используют нецензурную лексику, курят, пытаются отлынивать от работы, как можно меньше напрягаться, и больше отдыхать. Никто не задерживается на работе. Да у всех есть особенности личности, или даже обыденное - просто плохое настроение сегодня. Но это ничего не значит. И никого не должно беспокоить, как человек себя ведёт. То есть, я же понимаю все это. Я не осуждаю людей за их поведение на работе. Ну курите, если хотите, ну заставляйте пациентов мыть полы за сигареты... Но почему я без конца осуждаю себя? Говоря себе: "вот, Таня, с тобой врач не поздоровался, значит, ты слишком тихо говоришь, ведёшь себя как аутист, плохо работаешь, или просто всех бесишь...". То есть я не думаю о том, что у человека беда с воспитанием и правилами приличия. Я всегда осужу себя! Я во всем виновата. "С хорошими людьми не обращаются так и так, значит, я плохая...". И все на этом.

Самое интересное, что несмотря на мои проблемы, я не иду к специалисту, потому что я никому не доверяю. У меня огромные проблемы с доверием. И тревожный тип привязанности. А ещё когда мы не сходимся во мнении с Ромой, и возникает конфликт, я ухожу от выяснения отношений. Я не отвечаю на его звонки и сообщения, пока он не напишет что-то вроде "прости, я был не прав, давай поговорим, мне плохо без тебя". И вот после слов "я хочу быть с тобой, ты мне нужна... я выхожу на контакт. А до этого в моей голове такие мысли "ну все, давай расставаться, значит, не судьба, пусть найдет себе девушку адекватнее чем я, и будет счастлив...". То есть, по-сути я как бы заранее готовлюсь к расставанию. Я обесцениваю наши отношения, и говорю себе "ну, подумаешь, умру в одиночестве... делов то". То есть, это даже ближе к тревожно-избегающему типу, я думаю. Или к его элементам. "Лучше я заранее настрою себя на расставание, чтобы потом не было больно". Как-то так.
Я понимаю, что надо работать над этой проблемой. Это все будет сказываться на наших отношениях. Плюс Рома перфекционист, с гиперопекающей матерью в анамнезе. Надо быть очень аккуратной, чтобы моя "забота и внимание " не воспринимались как опека матери. Сейчас ему комфортно, но это только начало отношений. Что будет в семейной жизни? Думаю, все изменится. И мое "надень, пожалуйста, шапку", будет восприниматься крайне негативно.

Его желание работать преподавателем подутихло. Учебный год только начался, а его уже бесят глупые и зелёные первокурсники. Они ленивые, опаздывают, ужасно тупят, невнимательны, по сто раз переспрашивают одно и то же, и не осведомлены об элементарных вещах. Надо же! Как все студенты схожи. У нас абсолютно такие же были в меде. И как бы сильно мне ни хотелось вернуться в университет, учить студентов я не готова. Я буду ужасно нервничать из-за того, что они не готовятся к занятиям, безответственные, своенравные, наглые, с огромным самомнением (а особенно, студенты - психологи), будут препираться со мной, доказывать, что их точка зрения единственно верная, при этом не зная базовых вещей, не обладая глубокими знаниями в данном вопросе, они будут с пеной у рта доказывать мне, что я не права, а они правы. Я все это видела пока училась в унике. И видела, как эта "петрушка-зеленушка", выносит мозг самым разным преподавателям. Да ещё и за зарплату в пару копеек. Нет, спасибо.

Кстати о психологах, пересеклись мы как-то с Дашей Карпенко. Она была нашим профоргом. Начали обсуждать работу, она на Владимировской работает. Боже, мне сначала было обидно, а теперь смешно. К слову, о невероятном самомнении. Спросила Даша у меня сколько пациентов в моем отделении, отвечаю "около 140-150 держится". Она говорит "ну у вас же там шизофреники одни...а вот у нас 60 человек в отделении, но у нас очень сложная диагностика! они все приезжают с неизвестными диагнозами, на диагностику одного человека может уйти ЦЕЛЫЙ ЧАС!". Честное слово, я чуть не засмеялась в тот момент. Я провожу диагностику около двух часов, в два этапа, с использованием Векслера и MMPI, а это очень объемные исследования. Но их требуют в заключении. Кроме прочего, я провожу ещё реабилитационные занятия. Даша даже не слышала о таком. Я не понимаю смысл доказывать мне, что на Владимировской сложнее работать. Мол, вы там на Красноводской сидите, ничем не занимаетесь. Для чего такое самовозвеличивание? Знаете, вот у нас в школе было противостояние "физ.мат класс" и "гуманитарный". Так и здесь. Вроде все взрослые люди, а пытаются обесценить работу другого, опираясь на его территориальное местоположение. Было бы ещё чем гордиться. Пациенты везде остаются пациентами. И всех надо смотреть, всем надо проводить диагностику качественно, несмотря на то, кто перед нами. Если кто-то из психологов халявит, и просто штампует всем подряд одинаковые заключения, меняя лишь фамилию и дату, то... извините, я к ним не отношусь.

Охранница моя... вот так весь трудовой день сидит со мной.

На этой неделе практикую подавление тревожности. Как только появляются плохие мысли, сразу переключаюсь на позитивный настрой. Что все будет хорошо, все сдам, все выучу, коллеги смеются надо мной...да и пусть смеются, настроение надо как-то поднимать в эти тяжёлые для всех дни. И так далее. Погода моя любимая, прохладно, свежо. Вчера прихожу с танцев, чувствую, что дома очень тепло. Оказывается, дали отопление. Я очень рада этому факту. Рома подарил мне носочки ручной вязки, чтобы не мёрзла пока не дадут отопление, но даже сейчас полы все равно холодные.

Сегодня у дедушки день рождения, утром поздравила. Хотелось бы, конечно, присутствовать на нем. Но, увы.

На работе, в целом, все неплохо. Конечно, устаю. Учить тесты на уставший мозг достаточно сложно. Учить вместо работы - вроде как совесть не позволяет, да и пациентов много. Кроме диагностики, пациенты хотят и "просто поговорить". Безусловно, я выделяю время на это.
Сегодня сижу в кабинете, и слышу как кашляет больной. Сильный кашель, едва ли не задыхается. Иду к нему, спрашиваю, лечат ли его. Ответ отрицательный. Я не удивлена. Спускаюсь к заведующей, говорю, мол, так и так, почему не лечат человека, лекарств нет? Она говорит, что лекарства от простуды закончились. Я предлагаю их купить, чтобы люди не страдали неделями без лечения. Заведующая смеётся. Говорит, что я разорюсь, если всем буду покупать лекарства. Ну, ничего, я покупала пациентам зубные щетки, пасты, мыло, шампунь, белье...тортики приносила если у пациента был день рождения пока он в больнице, чтобы немного порадовать их. Не разорилась.

ГН сказала другому врачу: "Смотри, ребенок хочет купить лекарства пациентам...". Они обе посмеялись, видимо, над моей наивностью и глупостью. Ну и ладно. Мне нисколько не было досадно. Хотя, вру, конечно. Печально, когда такое происходит. Но вины моей заведующей или врачей здесь нет. Просто система, где все финансирование идёт куда угодно, только не больным людям. Вроде бы клиническая больница... Конечно, я не перестану утверждать, что у нас лучшая заведующая на всей площадке. Я вижу это. Она очень спокойная, понимающая. Даже многие годы работы в психиатрии не озлобили ее. Я вижу и чувствую ее добрый нрав.
А эти таблетки...ну, что теперь. Медсестры говорят: курить надо меньше дедам, а то накурятся и потом всем табором кашляют. Не знаю, может и правда дело осложняется курением.

У нас ещё одна медсестра увольняется, отработав 20 лет в психиатрии. Старшая на больничном третью неделю. Настя второй месяц на больничном. Света уволилась. Наташа тоже выйдет из отпуска и сразу пишет увольнительную. На работу взяли нового санитара, очень потерянный мужчина, видимо, никогда раньше не работал в больнице.
Утром ко мне подошёл пациент с хлебом в руках, и за ним пожилой санитар. ВА говорит пациенту: ты смотри хлебом не подавись, а то увидел красивую девушку и встал как вкопанный... Получается, и комплимент получила с утра. Как-то так. Все идёт по плану.

Никак не могу принять тот факт, что лето уже закончилось. Не могу принять свой возраст. Мой парень на следующий год защищает диссертацию. А я...никто. Ничего не добилась к 26 годам, ума мало, ещё и внешность так себе. Лотерею жизни не выиграла.

Завершился курс подготовки к аккредитации. Да, в целом я не зря сходила. Сегодня сдала завершающий зачётный тест на 100. Осталось ещё аккредитацию сдать на 100. Или хотя бы на 80. Что могу сказать... очень много нейро. Безумно много нейро. С пато и даже с судебкой нет проблем. Психиатрию даже не собираюсь открывать. Слишком самоуверенна для этого. Я знаю, что я знаю. Зато теперь я могу откачать не только человека, у которого остановилось сердце, но ещё и манекен в нашем симуляционном центре! И, самое главное, теперь я знаю, что когда человек умирает, в первую очередь я должна развести руки в стороны и громко закричать ОПАСНОСТИ НЕТ. Ха-ха-ха. Мда. Сюрреализм.

Насчёт вопросов теста, чтобы выучить 100 вопросов мне требуется 60 минут. Банк вопросов 2500 нам говорили. Значит мне нужно 25 часов. Чтобы подготовиться. Плюс задачи, около 5 часов. В среднем три - четыре дня, чтобы выйти на аккредитацию не напрягая мозг. Ладушки, будем готовиться.

Всё-таки новый год. Осталось 20 дней до аккреда. Смешанные чувства. Вроде я уверена в себе, но и тревога есть. Никак тревожный характер меня не хочет отпускать.

Беседовали с Ромой о курении. (Он как-то заметил, что с виду приличная девушка на улице начала курить вейп). Сказал мне: "я так ряд, что ты не куришь, не пьешь, вкусно готовишь, скромная, добрая...я стал забывать о том, какая ты хорошая...воспринимаю все как должное, а ведь таких как ты больше нет". Я могу сказать то же самое в адрес Ромы, найти такого человека как он тоже практически нереально сейчас. Без вредных привычек, с хорошим воспитанием, уважительного, заботливого, надёжного. Я не смотрю на возраст. Но даже люди намного старше меня, имеющие советское воспитание, не отличаются хорошими манерами. Это обязательно обсценная лексика, алкоголь, секс на первом свидании, вседозволенность, грубость, и манипуляции. А быть может и ещё хуже, как то абьюз, жестокость, насилие, и повсеместное распространение нарциссов-психопатов. Поэтому всегда надо помнить, что не просто так вы встретились, и сейчас вместе. Значит, так было необходимо. Судьба распорядилась так. Да, придется уехать, но, я думаю, что переезд в Питер тоже мне необходим.

Сева сказал требуются срочно санитары и медсестры, с зарплатой в 60к. Даже не знаю, смеяться или печалиться. Думаю, а зачем я вообще получала высшее образование? Работала бы санитаркой, и получала больше, чем психологи! Вот красота.
Или начмед придумал какую-то акцию, потому что все увольняются чуть ли не по 3-5 человек из каждого отделения... Словом, условий нет никаких. Люди недовольны. Да и вообще, пора спать.
Дурацкий был день. Еврейский новый год встретила мерзко, и в одиночестве. От печали пошла на тренировку. Немного отвлеклась. А потом мошенники пытались забрать мои деньги. Завтра пойду в офис банка разбираться, что за подозрительные сообщения мне приходят от имени банка. И как защититься от них. Так надоели мне они! Безнаказанно и подло воровать деньги у людей.

Кроме прочего, договаривались с Дашей завтра поехать в академ. А она забыла про меня и построила другие планы. Безусловно, я на втором месте списка.

Зачем-то спросила у одногруппников кто может прийти на мой день рождения. Видимо, мне недостаточно было печали. Никто не ответил. На мой 26 день рождения я останусь совершенно одна. Как и всегда... здесь в России, я совершенно одинока. Я ненавижу это состояние и себя в нем. Везде лишний человек. Я просто ненавижу саму себя. До чего я себя довела, что в итоге... даже не хочу говорить об этом.

Ничего не хочу уже

(завтрак, когда тебе немного за 25)

Давно не испытывала такого чувства одиночества и покинутости, как сегодня...

(Владимировская галлюцинаторная ромашка)