В кабинет заходит коллега из лаборатории. Женщина Ф. всегда улыбчива, доброжелательна, и неконфликтна. Мне есть чему поучиться у нее.
Со светлой улыбкой она обращается ко мне: "Татьяна Александровна, а говорят вы запеканку вкусную умеете готовить!". Я немного опешила, рассмеялась. Она подхватила мой смех и затем попросила рецепт. Я ей ответила: "Да, я готовлю, но вдруг вам не понравится мой вариант приготовления. Давайте я принесу на работу и вы попробуете!".
Коллега Ф.: "А ДАВАЙТЕ! Я С УДОВОЛЬСТВИЕМ!"
В общем, к понедельнику приготовлю запеканку. Это рецепт ещё моей прабабушки. Передавался женщинами из поколения в поколение.
Недавно переписывались с коллегой Н., психологом из ПБ. Она спрашивала как мне на новом месте. Я ей рассказала, что все субъективно, конечно, но мне намного лучше в наркологии. Она спросила "а что плохого было в психиатрии?". В психиатрии? Ничего плохого. Я обожаю психиатрию. И до сих пор изучаю литературу, смотрю лекции профессоров, слушаю подкасты, истории пациентов.
А вот с коллегами мы не сошлись. Увы. Я ей сказала, что работала в разных отделениях, и нигде не сталкивалась с таким мерзким отношением, как в моем родном отделении. Поэтому часто сама просила ставить меня на замену в другое отделение. Она спросила "а как к тебе относились?". Я поделилась с ней своими переживаниями. Она была очень удивлена, и воскликнула: "не дай бог меня после выхода из декрета переведут в это отделение!". Да уж. Тем более, у нее тоже характер мягкий, ее там загрызут как и меня. Чтобы там работать надо иметь жёсткий стержень, на 100% быть пофигистом, равнодушным, и с высокой самооценкой. Уметь отсекать все манипуляции. Знать как отвечать на любые провокации. А я...пфф. Зелень. У меня язык не подвешен на разные колкости, я не умею отвечать на манипуляции. Но это была отличная школа жизни. Потому что благодаря этим врачам я УЧИЛАСЬ. Мы меняемся только когда нам больно, некомфортно, страшно и хочется, чтобы было иначе.
За этот год я прочитала столько литературы, сколько за весь курс университета не читала. Я начала активно изучать расстройства личности. За счёт того, что однажды я сбежала из моего отделения в отделение к заключённым, я начала изучать судебную психиатрию. Я познакомилась с врачами, общалась, спрашивала обо всем. Я жадно впитывала знания. Тогда я решила поступить на курс СПЭ. Я подняла всю литературу, которую рекомендовал прочесть наш преподаватель по экспертизе в институте. Я перечитывала все лекции. Я просила лекции у студентов и преподавателей других вузов. Мне было мало. И хотелось знать больше. Я испытывала такой голод к знаниям, которого не было ранее никогда.
Я смотрела видео, где психологи, и сами люди с РЛ, давали готовые скрипты общения с "тяжёлыми людьми". Я заучивала многочисленные фразы, которые можно было использовать при разговоре с психопатическими личностями. Так как мне самой не хватало интеллекта на "умные" и искромётные ответы. Сама я не манипулировала, только училась отвечать на манипуляции и грубость. Безусловно, это забирало у меня всю энергию. Я приходила домой полуживая, падая на кровать в беспамятстве. И так каждый день, весь год. Выдерживать газлайтинг было сложно, но зато я научилась его отслеживать! Как оказалось, первое время я даже не понимала, что со мной происходит и почему я чувствую себя больной, будучи абсолютно здоровой. Очень тяжело ощущать себя дефектной и бестолковой, тем более, учитывая мое прошлое. Один вариант, когда ты всю жизнь учился на 2 и 3, ничем не интересовался, учителя не возлагали на тебя надежд. Да и то будет неприятно, если тебя каждый день начнут поливать грязью.
И второй вариант, когда ты всю жизнь учился на отлично, учителя пророчили тебе лучшее будущее, уважаемую должность, и даже помогли тебе без особых проблем достичь своей цели... А в итоге ты оказываешься вообще не в тех условиях о которых грезил. А кроме того на плечах лежит ответственность выбора, и слова учителя "студент, за которого не будет стыдно". В итоге уже я испытывала этот стыд ежедневно. И огромное чувство вины перед наставником, что не оправдала надежд. Хотя, может, он уже и не вспоминает о нашем разговоре. А я помню. И не забывала ни на день. "Я должна работать так, чтобы моему преподавателю не было стыдно за меня" - с такой установкой я каждое утро просыпалась.
Розовые очки разбились мгновенно, раня глаза осколками. Но, зато мне теперь легче работать с пациентами наркологии. Я научилась отслеживать и работать с манипуляциями. Я могу постоять за себя и отстоять себя, если будет необходимость. До работы в ПБ личных границ у меня не было, теперь есть. Каждый день по 4 часа и более я занималась самоанализом. Я вела дневник, перечитывала множество раз, что я написала. Находила противоречия в своих же рассказах. Меняла свое поведение, меняла свои убеждения. Я действительно выросла за этот год. Я изменилась.
И пусть работы ещё очень много. Мне ещё предстоит долгий путь саморазвития. Но, безусловно, психиатрия изменила меня. И это лучшие изменения в моей жизни. Я стала похожа на человека, а не на тряпку, об которую все вытирали ноги.
Низкая самооценка очень коварна. А пороки могут проникнуть в твое сердце и разум намного легче и быстрее.
И, конечно же, моя установка "нельзя подвести преподавателя" дисфункциональна. Я вела себя как жертва. И в этой ситуации виновата только я одна. Почему мне так было важно "не подвести" человека? Может, был перенос, может я увидела в нем отца, которого никак нельзя огорчить (а именно такие установки присутствуют в нашей семье, что родителей нельзя ни в коем случае огорчать). Разбейся в лепешку, но сделай все возможное и невозможное, лишь бы не расстроить родного человека. Так что, это свидетельствует только лишь о том, что мне придется ещё долго разбираться с навязанными убеждениями.
