Уже 10 августа. Скоро и лето пройдет. Время неумолимо. Кажется, вот только был Новый год. Я не замечаю как бегут дни.
Я добралась до дома. Ехали долго. Около 15 часов. Изначально я сидела одна, но на границе ко мне подошла женщина лет 60, и сказала что у нее болят суставы на ногах, попросилась сесть со мной. Я уступила ей место. Честно говоря, не поняла как это повлияло на ее суставы, но надеюсь, что ее поездка прошла лучше моей. Я внутри себя немного была недовольна, потому что автобус был практически пустой. И я бронировала второе место специально, чтобы можно было комфортно расположиться. Но когда второе кресло заняла дама, соответственно, мне пришлось ужаться. И ехала я как креветка. Бурча про себя "ну ей же больно... надеюсь, мне это зачтется". Не знаю, какими были мои искренние мотивы. Но я хотела ей отказать в услуге. И предложить другие кресла. Но все это выглядело бы глупо и по-хамски. Я просто решила согласиться. И теперь у меня болят шея, спина и все тело. (В тему прошлого поста о жертвах другим).
В общем, не люблю долгие дороги. Но что поделать. Хотя бы раз в год надо навестить родных. Да и хотелось побыть в деревне. Не будь там Клима отдых был бы намного спокойнее. Если следующим летом он опять поедет в деревню, то мне придется выбрать иной вид досуга. Или не брать отпуск летом. Мне как-то без разницы, абсолютно.
Завтра надо успеть сделать все дела. Предвкушаю полет ✈️

(а вот такой пушистый пассажир с нами ехал... бесплатно)

Мы в городе.
В чате миллион сообщений с работы. Как же хорошо не работать. Но пока есть деньги. Когда денег нет, то сразу хочется на работу.
У нас новый зав. Активно что-то перестраивает, собирает совещания, и планирует нововведения, которые никому не вср...не сдались.

Я в стороне от всех изменений осталась. Выйду из отпуска и ничего не буду знать. Ещё и медосмотр выпал на август. Страшная медсестра не отвечает что мне делать. В чате психологов постоянно все плохо. Зав требует выходить в субботу читать лекции. Пациентам же неудобно среди недели. Да им никогда не удобно! Это же зависимые! О чём речь.

Брат выводит на нервы. Хочу уже завтра. Сесть в автобус и умчать вдаль.

НВ не встретит меня с вокзала. Так как ее брат, а точнее, жена брата (та самая которая выставила меня ночью, зимой на улицу с вещами), попросила кормить ее собак и кошек. А сами уехали в Питер отдыхать. И теперь НВ приходится кататься из одного конца города в другой, чтобы покормить все это хозяйство Лены. Я ненавижу эту Лену! Какая же она мерзкая. И злая тётка. Уууух😡
Я спросила у НВ зачем она жертвует собой. Путем недолгого анализа выяснили, что она не хочет выглядеть "плохо" в глазах окружающих. Старая сказка. Я не осуждаю. Просто грустно. Вот так живёшь всю жизнь ради кого-то. Всю СВОЮ жизнь ради ДРУГОГО.
Рассуждать можно много на тему эгоизма и широкой русской души. Не хочу этим заниматься. Все равно истина где-то посередине, как говорит мой дед. А итог один: я тащусь одна с тяжёлыми сумками, потому что, разумеется, бабушка наложила кучу банок с соленьями для родных. Вот и все рассуждения. Мы все кому-то чем-то обязаны. Как пелось в песне "...а люди любят...".
Кто-то едет после работы ночью на окраину города кормить чужих собак, а кто-то везёт тяжёлые сумки с гостинцами от бабушки за 1000 км, из другого города.

Клим в конец вывел. Но с другой стороны тут работает правило "яблоко от яблони". Он воспитывается в семье, где все ведут себя нагло и высокомерно. Таким и растет. А каким ему ещё расти. Лена его шпыняет. Орет на него, бьёт. Отец все позволяет и балует. Сын же! Куда уж. Ладно, я просто хочу уехать из всего этого болота и жить своей жизнью. И не думать о чужих детях, и их родителях.
Завтра утром уже уезжаю. И ночью буду дома. Собирать багаж до Питера. 11 числа уже буду в любимом городе.

Ромка собирается, готовится. Все планирует. Приятно, конечно, когда мужчина заботится и решает хотя бы мелкие проблемы и вопросы. О глобальных пока рано говорить. Перенес встречи и дела, чтобы встретить меня в аэропорту. Подготовил даже новое постельное белье и полотенца, чтобы я не брала с собой дополнительный груз. Взял с собой чистящие средства, чтобы отмывать квартиру, в которой мы будем жить эти три недели. И это его инициатива. Я ничего не говорила про это. И я в шоке, что мужчина вообще об этом подумал. В нашей семье мужчины бытовые инвалиды, и никогда не сообразят о том, что женщине можно как-то помочь. Хоть в чем-то. Если бы вы были знакомы с моим отцом...ооо, это просто мрак. По нему можно книгу писать (психиатрический справочник).

В общем, мда.
Надеюсь, что все будет нормально.

Начался отпуск... Ох :(

Видимо, слишком завышенные ожидания у меня были относительно него. Даже не знаю как выразить свои чувства. Как всегда, выйдет сумбурно. Я в деревне. И я в постоянном напряжении. Здесь младший брат. В силу возраста очень активный, балованный, и имеющий диагноз. Бабушка с дедушкой постоянно раздражены из-за его поведения.
Он сегодня весь вечер прыгал мне на плечи. У меня только начало заживать плечо. Уже неделю не было боли. Сегодня опять заболело. Он постоянно дёргает меня и задаёт провокационные вопросы. Пугает меня. Подбегает со спины и кричит, либо толкает меня. Ведёт себя демонстративно. Если на него не обращать внимание - обижается, дёргается, психует, а затем может отомстить. Повторяет десятки раз одно и то же предложение, например, я мыла полы, а он стоял рядом на протяжении минут 10 повторял под ухом "почему ты мочишь полы...почему ты мочишь полы...почему ты мочишь полы...". Часто обращения к нему он не слышит, задаёшь вопрос, а он не реагирует. Надо спросить несколько раз и тогда, может быть, он услышит и что-то ответит. Он органик. Травма при рождении.

Что ещё? Бабушка утопила соседского котенка. И звала меня, чтобы я ей "помогла". Я отказала. Она сказала "держи кошку" (то есть мать этих котят), и ушла топить. Потом дедушке рассказала, что я "помогала ей топить котенка". Я негодовала внутри себя. Потому что я не помогала никого топить! После чего баба ещё весь день отшучивалась и звала меня, смеялась, "хаха, а где этот котенок, а его и нет, да Таня?! Хаха". Это возмутительно! Как можно высмеивать такого рода жестокое поведение? А ещё хуже, что она как бы разделила убийство на нас двоих. Хотя я не участвовала в этом! И велела не говорить Климу (моему брату) об этом. При этом постоянно болтает при нем о своем поступке, но завуалированно. А Клим потом бежит ко мне и спрашивает о чем это говорит ба. И что я должна ответить? Врать...
Мне очень плохо. Я чувствую что этот эпизод повлияет на меня. Безусловно, мне же мало невротических симптомов. Я не понимаю, как это все сочетается в моих родственниках. Вроде добрые люди, но... Бабушка сама потом признается, что ее доброта "показная". Лишь бы о ней хорошо сказали соседи. Значит, противоречий нет. И меня стремится этому научить. А у нее не получается. Потому что я не жополиз. И ее прям бесит что я не прогибаюсь под ее заморочки. И она уверена, что права.
Я хочу домой. А ведь я думала вообще две недели находиться в деревне. Это было бы большой ошибкой. Даже неделя - это слишком. Не с этими людьми. Я надеялась морально отдохнуть. Писать стихи. Потому как в городе у меня нет вдохновения. И ранее оно всегда было в деревне. Но не в этот приезд... Разумеется ба недовольна моим питанием. Потому что "я слишком мало ем". Но при этом "мне стоило бы схуднуть". И, вообще, в конце концов то уже родить. Господи, помоги. Я сегодня уже раз 5 перекрестилась. И просила прощения у Бога. Настолько мне было больно. Я ощущаю как меня хотят прогнуть под их устои. А я другой человек. Они считают меня странной. Я считаю странными их.
Бабушка следить сколько раз в день я хожу в туалет и как много использую бумаги. Баня дважды в неделю. Гигиена пошла к черту. Влажные салфетки закончились. Это очень плохо. Постирала белье - в ответ получила "ничего себе ты сколько настирала!". Там было пару маек и носки.
На улице и в доме очень холодно. Естественно, по сто раз на дню слышу реплики "ты чего такая мерзлячка! Почему у тебя такие руки-ноги ледяные? Ты чего в носках и куртке ходишь?".
Ни одно действие не остаётся без комментария. Ни одно. Все будет озвучено! Все соседи будут знать. Даже какие-то "женские дела" она обязательно обсудит с дедом! Да зачем ему об этом знать? Я даже своему парню ни о чем таком не рассказываю, потому что... а зачем мужчине эта информация?! Но нет, она все должна знать, и нельзя от нее ничего скрыть. Даже если и хочешь остаться незамеченной - нет, ничего не ускользнет от ее взора. И от обсуждения увиденного с кем-то из знакомых. С этим человеком невозможно бороться. Да и наверное нет толку в 75 лет.

Помимо прочего в деревне очень уныло. Даже какие-то дела вызывают желание скорее их завершить и искать новое занятие. Ну а какие могут быть дела. Полоть грядки, готовить еду, заниматься с братом, принеси-подай, какие-то мелкие просьбы. Пытаюсь читать книгу, но часто меня прерывают просьбами о помощи что-то поделать в огороде. А вечером... ненавижу вечера. Когда работы нет, и все садятся за телевизор. Боже мой, как я ненавижу телевизор! Никогда у меня не было его и не будет. Коробка дьявола. Реально, зомбоящик. То брат в него уставится, то дед, то ба. Ба смотрит "Модный приговор". И, естественно, всегда зовёт меня. Я должна бросить все свои дела и идти смотреть с ней. Ненавижу этих тёток. Нет никакого интереса мне глядеть на их преображения. Дед со своими новостями про войну и программами по типу "Соловьёва", где все кричат одновременно, и никто никого не слышит. Или этот Малахов с Малышевой... Как они все меня достали! И ещё так громко включают звук. Я глохну. Не выдерживаю этих болтунов, да ещё на таких оборотах.
Стараюсь лечь раньше, но брат спит со мной в одной комнате, и ему страшно в темноте, он открывает дверь в комнату к ба с де, где и шумит ТВ. Хотя, телек очень хорошо слышно и с закрытой дверью.
Как-то так. Жизнь в сумасшедшем доме.

Ура🙏🥳 Меня выписали! Врач сказал, что все анализы хорошие. Пусть защищает докторскую с пациентом у которого с сатурацией 75 все показатели крови отличные. Или просто выбрасывает сломанный пульсоксиметр.
Без разницы, главное, что я еду к родным, и в Питер!

На улице жара. Еду на работу, подписать бумажки. И все! Можно паковать чемодан 🏡🐷

Просто зарисовки жизни...
Взяла больничный, врач оказался очень тревожным. Направил вновь на ФЛГ, и кровь. Сатурацию измерил на приёме - 75. Я спрашиваю: "а разве я не должна на ИВЛ лежать с такой сатурацией?". Говорит, что, наверное, аппарат сломался, но на всякий случай ещё раз надо пройти ФЛГ. Честно говоря, я с трясущимися ногами и руками шла за результатами. Я знала, что у меня не может быть такой низкой сатурации, но я ждала какой-то подвох Вселенной. Прям ждала. В прошлом году надо мной она очень некрасиво пошутила. И я боюсь что в этот раз будет так же.
К счастью, ФЛГ в норме. Как и полгода назад. Я уже и забыла какого это ТАК тревожиться. А раньше я жила с огромной тревогой ВСЕГДА. Перманентно находишься в состоянии психической полусмерти. Спасибо КПТ что помогает по сей день мне справляться с волнами тревог. Большую часть времени.
Завтра ещё прием у врача, скажет приговор. И, поеду ли я в Казахстан к ба с де. И в Питер.

Зарисовки:
1)Любимый английский завтрак в обожаемой кофейне на метро Покрышкина. Но, домашняя шакшука это, конечно, топ. Даже Роме нравится.
2) Любимая студия массажа на Заельцовской.
3)Пасхалочка в кофейне, они всегда к кофе кладут какие-нибудь мотивашки (слишком много букв к)
4)Марина на работу принесла вкусочка! Это был самый вкусный день на работе
5)Забирала сестру с вокзала. Дело было в 10 часов вечера.
6)Шутки шутейки с Ромой
7)Готовила домашний бешбармак. Получился очень вкусный.
8)Любимая Волга!
9) Подглядываю за солнцем ☀️

В пятницу вечером решила побыть у НВ. Устроили праздник желудка. После чего мне предложили откиснуть в горячей ванной с морской солью. Что может быть лучше для морально и физически уставшего человека в конце недели.
Плечо болит, меньше, но движения ограничены. Неприятно. Не хочу тратить деньги на прием ортопеда. И так очень много медицинских трат в этом месяце.
Купили вчера билеты в Питер. Правда, с Ромой состоялся очень неприятный разговор. Опять его мать вмешивается в наши отношения.
Очень часто ссоримся. Практически через день делает мне больно. Бьёт по самому уязвимому. Я каждый вечер плачу. Чувствую себя ненормальной истеричкой, как во времена работы в дурдоме. С расшатанной психикой. Маменькин сынок! 😡 Так хочется ему сказать. Как же он задрал со своей больной на голову мамашкой! Вся их семейка какая-то больная... Вообще не понимаю как они живут и чем руководствуются при принятии решений.
Я не понимаю зачем я с ним. Я не хочу...но хочу. Я его не люблю. Я понятия не имею как строить с ним семью. Надеюсь, когда-нибудь мне хватит мозгов и смелости сказать "мы расстаёмся". Но у меня в голове сидит страх остаться одной. Мне уже почти 30. Кому я буду нужна. Ни умом, ни лицом не вышла. Это просто меня добивает.
Сегодня была на массаже, и разговорились с мастером. Она сказала задать себе вопрос "я с ним потому что счастлива или потому что боюсь быть одна?". Второе...

Конечно, бывают хорошие моменты, но их так мало. И перебивают все хорошее его идиотские поступки маленького мальчика, который не может оторваться от материнской груди. Зачем мне брать сына в мужья. Мне так горько от осознания куда я качусь. И ведь я это делаю сознательно. И неважно что вся подушка и наушники в слезах.

Вчера ходила на наращивание ресниц. Слизистая раздражена, в глаз попал какой-то инородный объект, какая-то ниточка или волокно от ваты, непонятно. Но оно дало такую сильную боль. Я еле как ее вытащила. Она зашла под веко. Ее было едва видно. Тот ещё ад. Промыла глаз. Но, естественно, пока терла веки они стали гиперемированы, и чувствовалась острая боль. Я купила дорогие увлажняющие капли мои любимые, за 1.5 к, окомистина не было в аптеках, к сожалению. Записалась к офтальмологу на среду. Пусть посмотрит что там происходит. Глаз не проходит.

Кроссовки любимые порвались. Плечо болит все ещё. Деньги кончаются. А ещё я заболела. 🥲
Все коллеги болеют, но, конечно же, никто не идёт на больничный. ВСЕ РАБОТАЮТ! Нет, мне здоровье дороже. Я всех своих пациентов раскидала по психологам. Группу предупредила, что в среду занятия не будет. И все. Завтра иду на прием к терапевту. И беру больничный. 🚑

Надо будет покупать новые кроссовки. Или следовать принципу "какая разница какие на тебе кроссовки, если ты ходишь в них по Парижу".

Пришла книга по терапии. Будем ознакамливаться. Но чуть позже. Пока читаю Кернберга.
Жду отпуска и возможности чтения запоем в деревне без сотовой связи и интернета. Целая неделя без цивилизации. Что может быть лучше.
Осталось доработать одну недельку. Ждём-с!

Сегодня на приёме была пациентка, которая оказалась в тяжёлой жизненной ситуации. Муж-манипулятор хочет забрать ребенка и лишить ее родительских прав. Честно говоря, вообще не понимаю мотивации мужчины. Конечно, женщина может недоговаривать какую-то информацию о себе. Но мне показалось что на приеме она была искренна. Ранее отмечает проблемы с алкоголем, но отрицает негативное влияние этого на ребенка. В любом случае, не заметно, чтобы она запивалась. Работает, жилье есть. Однажды была госпитализирована в психиатрию с делирием. Жалуется на депрессию, сообщает, что врач назначил лечение от депрессии, спрашиваю что за лечение...ответ "галоперидол"! До свидания...
Галоперидол от депрессии это, конечно, что-то новенькое для меня. Порекомендовала ей обратиться к нашим врачам.

Вчера зашла ко мне наша доктор, попросила помочь с таблицами для отчёта. Сегодня принесла коробку конфет. Приятно:)

Фея чистоты рассказала про разные способы досуга в городе. Про экскурсии в области. Я даже не думала что у нас есть столько вариантов как полезно провести время. Надо будет предложить моему семейству.

Доброе утро, а у кого-то не очень доброе...

С каждым днём напряжение все сильнее. Вчера попала под ливень, и так сильно устала, а в автобусе алкаши. И воняет от них так спиртом. Прям до тошноты. И запах немытого тела вперемешку с перегаром. Я и без того чувствительна к запахам, а тут такое. Вышла из автобуса, стою на остановке, ко мне прилипает ещё один подобный товарисч. "Девушка, можно вас спросить.....". Жалобным этим своим голосом как они это любят. Нытье со скорченым умоляющим лицом. Чтобы их пожалели. Меня это триггерит. Я не выдержала, и просто убежала. Потом ещё дома долго приходила в себя. Была зла и раздражена. На работе эти лица, и на улице, и ВЕЗДЕ! Больше не вернусь в наркологию. Вот здесь завершу работу и все. В Питере буду устраиваться в психиатрию. Это невозможно терпеть. Сегодня на приёме был пациент с шизофренией, так мило с ним поговорили. Каждый раз вспоминаю о прежней работе. Но возвращаться на Красноводскую я не хочу. Неприятное место.

Ладно если бы я имела дело с зависимыми только на работе, или только на улице. Жила бы где-нибудь в тайге. И меня бы увозили, и привозили на рабочем автобусе, где только мои коллеги. Может, тогда бы я подумала. Но их слишком много повсюду. Просто везде. Пьющая нация. Это невозможно терпеть.
Либо иметь машину. Но на дорогах тоже полно стресса. И дураков. Не факт, что за рулём соседней машины едет трезвый водитель. Беда😭

В общем, пора возвращаться туда, где мое место. Где пациенты, которые не раздражают, с которыми я могу находить общий язык, выстраивать коммуникацию, чем-то помогать, и быть специалистом. А не проверяющим. Как будто эти алкаши делают мне одолжение, что пришли на прием. Столько высокомерия, агрессии, лжи... Да идите вы лесом. Не нужна моя помощь - так не ходите. Каждый день в этом вариться достало. И отпуск тут не поможет.

Болит плечо все ещё. И болит зуб.
Два дня назад ходила к стоматологу. Сделала два зуба. Разворотил десну. Анестезия перестала действовать спустя час. А лечение длилось 1.5 часа. Боль весомая, когда в твоей десне стоит железная распорка. Когда он ее убрал я почувствовала облегчение будто родила. Все в кровище. На глазах слезы, красная как закат над Питером. От боли вся сжалась. А врач совершенно равнодушным голосом говорит что-то своё. Когда все закончилось я не могла встать с кресла. Руки тряслись. Голова кружилась. Как с поля боя. Ненавижу стоматологическое лечение. Больно и в кресле, и на кассе. И потом ещё неделю в период заживления повреждений. Жевать не могу, больно, ем кое как. Зуб на все реагирует. Ломит, и ноет как девчонка. Когда уже это все закончится. Почему человек не меняет зубы каждые 30 лет. Какая бы была экономия, да и вообще, здоровые зубы без проблем. Тогда и в стоматологах в таком количестве потребность бы отпала.

Вчера заправляла матрас в наматрасник, с больным плечом это делать, сюрприз, тоже больно. Все тело в синяках, будто меня избивают, хотя это все вина подрывов штанги.

На терапию ко мне ходит молодой человек с РЛ. Когда узнала кто его психиатр...сильно удивилась...узнав, что это мой бывший научный руководитель. Как тесен мир.
Очень сложный для меня пациент, врач поставил ему эмоционально-неустойчивое расстройство. Касаешься какой-то больной темы и все, он избегает общения. Может встать посреди занятия и уйти. Либо лечь на пол, трястись и раскачиваться на стуле. Кроме прочего посещает ещё одного аналитика, о чем сообщает на каждой встрече. Рассказывает что вот "та психолог" помогает разобраться с его состоянием. Но и ко мне хочет ходить. Чтобы иметь возможность "получить помощь со всех сторон". Рассказывает как душит своих крысок. Как кидал об стену котят, и хотел скрутить им головы. Слушать его жестокости для меня сложно. Неприятно. И просто противно. Я ухожу в отпуск, и сообщила ему о том, что планирую завершать наши встречи, и выписывать его с ЛРМ. Он огорчился. Я предложила ему занятия с другими психологами. Он отказался.

В любом случае, у него есть другой аналитик. Я думаю, все будет в порядке.

Безусловно, часто испытывала сомнения в терапии. Замечаю, что каждая интервенция сопровождается мыслью "а как бы поступил или подумал Иван Сергеевич?". Идеализирую его интеллект и аналитичность.

Во вторник вела группу Лизы. После проведения опроса об актуальном состоянии провела с ребятами игру "психологическая горячая картошка". Разобрали оговорки. Она не особо эффективна, зато помогла взбодрить народ, а то все спят на занятиях. Все работают ночью, а днем вялые.

Еду домой. Устала. Второй день идут сильные дожди.