Вчера хотели поехать в лес, но погода была против. Начался дождь и сильный холодный ветер. Поэтому решили пойти в "Манеж" на выставку искусства. Мне понравились фотографии, сделанные в 1880-х. А вот современное искусство не нашло отклика в моей душе. Ближе к вечеру погода наладилась и мы немного прошлись по центру.
Гуляли по Петроградке, на аптекарском острове, поели в пиццерии. Роман Андреевич, естественно, был недоволен, так как пицца была без мяса. Сидел весь вечер с недовольным лицом. Конечно же, испортил настроение и мне своими претензиями.
В общем, все как всегда.

Ещё в Выборг катались. Фотографии позже выложу. Город очень красив. Но жить в нем я бы не стала. Так, просто погулять, посмотреть, кругозор расширить - да.
Сегодня всё-таки собираемся поехать в лес. Последний день, когда будет солнечная погода. Дальше только дожди...🌧️⛈️

Ещё раз убедилась в правдивости слов бабушки и мамы - на кухне должна быть одна хозяйка. И, понимаю, Ирину Ивановну, которая на бытовой почве постоянно кричит на Рому. Я, конечно, не кричу, но мы всего неделю вместе живём. Всё-таки, я привыкла к одиночеству. К тому, что никто не указывает мне как мыть посуду и хранить продукты. Где-то есть преимущества жизни с педантом и перфекционистом, а где-то...тяжело.
Зачем-то протирает очищенную картошку тряпкой столовой?.. Мне этот жест непонятен. Хлором постоянно все моет. Вопросов больше чем ответов. Сколько же тараканов в голове у него. Осталось 9 дней. И обратно домой 🏡
Единственное, что на работу не хочется возвращаться.

Ездили в Сестрорецкое, посидеть на песочке и посмотреть на Балтийское море. В целом, программа отдыха насыщенная. Я рада, что не провожу свой отпуск лёжа на диване. Рома с удовольствием и азартом водит меня по разным местам города и области. Мне приятно. Все ещё стараюсь отгонять плохие мысли. А они постоянно преследуют.

Вчера пила, пожалуй, самый лучший кофе - турецкий на песке. Очень рекомендую. Я брала мокко с шоколадом, это просто восторг.
Метро - ст. Достоевская, Набережная реки Фонтанки 60, кафе "Turk o`clock"

Я здесь❤️

В любимом городе.

Пытаюсь бороться со своим негативным мышлением. Потому что самая главная радость постоянно омрачается какими-то внешними незначительными минусами. Например: хозяйка не отвечала на мои сообщения, я спрашивала ее можно ли уже заселиться в квартиру, когда прибыла в Пулково, и за пару дней просила выслать инструкции. Она сказала что напишет все в день заселения. Может, из соображений безопасности. Но это было не совсем удобно. Нам пришлось сдавать багаж, и идти гулять по городу, ждать заселения. Хотя, я сильно устала и мне очень хотелось спать. В итоге хозяйка ответила уже спустя 4 часа что можно было ехать в квартиру сразу из аэропорта. И не таскаться сонной по городу, и не тратить деньги на хранение багажа.
А пока мы добирались до квартиры (она находится в поселке, довольно далеко от центра), у меня сильно разболелась голова, так как я не спала 34 часа. Вид у меня был соответствующий, даже люди на остановке спрашивали не нужна ли помощь. Мигрень она такая. Жёсткая штука. Кое как я дотелепалась до поселка. Шла с закрытыми глазами и молча. Так как была светобоязнь и любой звук воспринимался как удар по мозгам с утроенной силой. Вышли из электрички, по дороге стояли колодцы, мы с Ромой умылись, и зашли в аптеку. Взяли триптаны и побрели домой. Рома застелил кровать и я легла спать. Голова прошла, но я хотела поспать пару часиков, а проспала почти 6 часов. Думала, Рома меня разбудит. А он лежал рядом бесшумно все это время. Хотя ему было тяжело находится в квартире, которая не обработана дезраствором. Когда я встала, Рома предложил все залить септолитом, и пойти на улицу. Тут смотрю в телефон, а там 20! пропущенных звонков от хозяйки квартиры. Она беспокоилась что я не перевела ей деньги. Хотя, я спрашивала ее когда можно их перевести. Она сказала "все потом". Странная женщина... Я ей объяснила, что спала и отключила телефон. Она прочитала, ничего не ответив. Ну, ладно.
Уже ночью мы пошли гулять по поселку, зашли в Дикси, купили по мелочи еды и бытовые вещи. Вернулись, Рома протер ещё раз все хлором. И довольный пошел в душ. А я, размазня, опять легла, хотя планировала что-нибудь перекусить. В общем, какое-то состояние нестояния. Может, после триптанов немного вштырило, такое часто бывает.
Утром сегодня Ромка ушел в больницу, я на хозяйстве. Буду искать тряпку для пола, все домывать, и что-нибудь готовить поесть. Веселуха. Я думала мы в центр поедем сегодня, но Рома сказал, что устал. Значит проведем день как ленивые тюлени, ничего страшного.

Ещё минус - это наша квартира. Надо было, конечно, выбрать что-то другое. Но, кто мог знать. За окном стройка. Постоянно работает генератор. Шумно работает. И днём и ночью. Слышно через закрытое окно. А я тяжело переношу любые шумы. Бесящие тикающие часы обезвредили, вытащив батарейки. Сама квартира с плохим ремонтом и грязная. Видно, что хозяева не следят за ее состоянием. Для Ромы это вообще шок. Он постоянно ходил и возмущался "да как можно так засрать квартиру?!". Ну, да. Можно. Всем же пофиг. Если хозяйке пофиг, то жильцам вообще нет никакого дела до чужой квартиры. Кто ее будет отмывать? Мы, конечно, как смогли её отмыли. Но есть загрязнения, которые невозможно оттереть.
И, так, по мелочи, разные неудобства, по типу отсутствия интернета, плохой воды, пыли от стройки, отсутствия необходимого кухонного инвентаря, неудобный диван для сна (мне кажется, можно было кровать поставить с нормальным матрасом, чтоб люди не мучились с больной спиной и шеей...я сегодня проснулась с болью в шейном отделе, мало приятного...), затхлого запаха в подъезде, отсутствия освещения на улице, отдаленности общественного транспорта и т.д.

Ну, как-то так

Этот день настал! 🥳
Вчера ночью собирала чемодан и писала отчет для работы. Какой-то придурок сосед очень громко слушал музыку всю ночь. Басы не давали спать всему подъезду. У меня стены ходили ходуном. Это было просто невозможно. Думала, я схожу с ума. Состояние было плохим. Я не спала сутки из-за этого. Голова "в тумане". Но ничего, приехала в аэропорт, и в суете немного "пришла в себя". Надеюсь все пройдет без помех и задержек. Я уже зарегистрировалась и жду посадки. Волнительно, конечно. Но это добавляет вкус жизни.
С Богом ❤️

Уже 10 августа. Скоро и лето пройдет. Время неумолимо. Кажется, вот только был Новый год. Я не замечаю как бегут дни.
Я добралась до дома. Ехали долго. Около 15 часов. Изначально я сидела одна, но на границе ко мне подошла женщина лет 60, и сказала что у нее болят суставы на ногах, попросилась сесть со мной. Я уступила ей место. Честно говоря, не поняла как это повлияло на ее суставы, но надеюсь, что ее поездка прошла лучше моей. Я внутри себя немного была недовольна, потому что автобус был практически пустой. И я бронировала второе место специально, чтобы можно было комфортно расположиться. Но когда второе кресло заняла дама, соответственно, мне пришлось ужаться. И ехала я как креветка. Бурча про себя "ну ей же больно... надеюсь, мне это зачтется". Не знаю, какими были мои искренние мотивы. Но я хотела ей отказать в услуге. И предложить другие кресла. Но все это выглядело бы глупо и по-хамски. Я просто решила согласиться. И теперь у меня болят шея, спина и все тело. (В тему прошлого поста о жертвах другим).
В общем, не люблю долгие дороги. Но что поделать. Хотя бы раз в год надо навестить родных. Да и хотелось побыть в деревне. Не будь там Клима отдых был бы намного спокойнее. Если следующим летом он опять поедет в деревню, то мне придется выбрать иной вид досуга. Или не брать отпуск летом. Мне как-то без разницы, абсолютно.
Завтра надо успеть сделать все дела. Предвкушаю полет ✈️

(а вот такой пушистый пассажир с нами ехал... бесплатно)

Мы в городе.
В чате миллион сообщений с работы. Как же хорошо не работать. Но пока есть деньги. Когда денег нет, то сразу хочется на работу.
У нас новый зав. Активно что-то перестраивает, собирает совещания, и планирует нововведения, которые никому не вср...не сдались.

Я в стороне от всех изменений осталась. Выйду из отпуска и ничего не буду знать. Ещё и медосмотр выпал на август. Страшная медсестра не отвечает что мне делать. В чате психологов постоянно все плохо. Зав требует выходить в субботу читать лекции. Пациентам же неудобно среди недели. Да им никогда не удобно! Это же зависимые! О чём речь.

Брат выводит на нервы. Хочу уже завтра. Сесть в автобус и умчать вдаль.

НВ не встретит меня с вокзала. Так как ее брат, а точнее, жена брата (та самая которая выставила меня ночью, зимой на улицу с вещами), попросила кормить ее собак и кошек. А сами уехали в Питер отдыхать. И теперь НВ приходится кататься из одного конца города в другой, чтобы покормить все это хозяйство Лены. Я ненавижу эту Лену! Какая же она мерзкая. И злая тётка. Уууух😡
Я спросила у НВ зачем она жертвует собой. Путем недолгого анализа выяснили, что она не хочет выглядеть "плохо" в глазах окружающих. Старая сказка. Я не осуждаю. Просто грустно. Вот так живёшь всю жизнь ради кого-то. Всю СВОЮ жизнь ради ДРУГОГО.
Рассуждать можно много на тему эгоизма и широкой русской души. Не хочу этим заниматься. Все равно истина где-то посередине, как говорит мой дед. А итог один: я тащусь одна с тяжёлыми сумками, потому что, разумеется, бабушка наложила кучу банок с соленьями для родных. Вот и все рассуждения. Мы все кому-то чем-то обязаны. Как пелось в песне "...а люди любят...".
Кто-то едет после работы ночью на окраину города кормить чужих собак, а кто-то везёт тяжёлые сумки с гостинцами от бабушки за 1000 км, из другого города.

Клим в конец вывел. Но с другой стороны тут работает правило "яблоко от яблони". Он воспитывается в семье, где все ведут себя нагло и высокомерно. Таким и растет. А каким ему ещё расти. Лена его шпыняет. Орет на него, бьёт. Отец все позволяет и балует. Сын же! Куда уж. Ладно, я просто хочу уехать из всего этого болота и жить своей жизнью. И не думать о чужих детях, и их родителях.
Завтра утром уже уезжаю. И ночью буду дома. Собирать багаж до Питера. 11 числа уже буду в любимом городе.

Ромка собирается, готовится. Все планирует. Приятно, конечно, когда мужчина заботится и решает хотя бы мелкие проблемы и вопросы. О глобальных пока рано говорить. Перенес встречи и дела, чтобы встретить меня в аэропорту. Подготовил даже новое постельное белье и полотенца, чтобы я не брала с собой дополнительный груз. Взял с собой чистящие средства, чтобы отмывать квартиру, в которой мы будем жить эти три недели. И это его инициатива. Я ничего не говорила про это. И я в шоке, что мужчина вообще об этом подумал. В нашей семье мужчины бытовые инвалиды, и никогда не сообразят о том, что женщине можно как-то помочь. Хоть в чем-то. Если бы вы были знакомы с моим отцом...ооо, это просто мрак. По нему можно книгу писать (психиатрический справочник).

В общем, мда.
Надеюсь, что все будет нормально.

Начался отпуск... Ох :(

Видимо, слишком завышенные ожидания у меня были относительно него. Даже не знаю как выразить свои чувства. Как всегда, выйдет сумбурно. Я в деревне. И я в постоянном напряжении. Здесь младший брат. В силу возраста очень активный, балованный, и имеющий диагноз. Бабушка с дедушкой постоянно раздражены из-за его поведения.
Он сегодня весь вечер прыгал мне на плечи. У меня только начало заживать плечо. Уже неделю не было боли. Сегодня опять заболело. Он постоянно дёргает меня и задаёт провокационные вопросы. Пугает меня. Подбегает со спины и кричит, либо толкает меня. Ведёт себя демонстративно. Если на него не обращать внимание - обижается, дёргается, психует, а затем может отомстить. Повторяет десятки раз одно и то же предложение, например, я мыла полы, а он стоял рядом на протяжении минут 10 повторял под ухом "почему ты мочишь полы...почему ты мочишь полы...почему ты мочишь полы...". Часто обращения к нему он не слышит, задаёшь вопрос, а он не реагирует. Надо спросить несколько раз и тогда, может быть, он услышит и что-то ответит. Он органик. Травма при рождении.

Что ещё? Бабушка утопила соседского котенка. И звала меня, чтобы я ей "помогла". Я отказала. Она сказала "держи кошку" (то есть мать этих котят), и ушла топить. Потом дедушке рассказала, что я "помогала ей топить котенка". Я негодовала внутри себя. Потому что я не помогала никого топить! После чего баба ещё весь день отшучивалась и звала меня, смеялась, "хаха, а где этот котенок, а его и нет, да Таня?! Хаха". Это возмутительно! Как можно высмеивать такого рода жестокое поведение? А ещё хуже, что она как бы разделила убийство на нас двоих. Хотя я не участвовала в этом! И велела не говорить Климу (моему брату) об этом. При этом постоянно болтает при нем о своем поступке, но завуалированно. А Клим потом бежит ко мне и спрашивает о чем это говорит ба. И что я должна ответить? Врать...
Мне очень плохо. Я чувствую что этот эпизод повлияет на меня. Безусловно, мне же мало невротических симптомов. Я не понимаю, как это все сочетается в моих родственниках. Вроде добрые люди, но... Бабушка сама потом признается, что ее доброта "показная". Лишь бы о ней хорошо сказали соседи. Значит, противоречий нет. И меня стремится этому научить. А у нее не получается. Потому что я не жополиз. И ее прям бесит что я не прогибаюсь под ее заморочки. И она уверена, что права.
Я хочу домой. А ведь я думала вообще две недели находиться в деревне. Это было бы большой ошибкой. Даже неделя - это слишком. Не с этими людьми. Я надеялась морально отдохнуть. Писать стихи. Потому как в городе у меня нет вдохновения. И ранее оно всегда было в деревне. Но не в этот приезд... Разумеется ба недовольна моим питанием. Потому что "я слишком мало ем". Но при этом "мне стоило бы схуднуть". И, вообще, в конце концов то уже родить. Господи, помоги. Я сегодня уже раз 5 перекрестилась. И просила прощения у Бога. Настолько мне было больно. Я ощущаю как меня хотят прогнуть под их устои. А я другой человек. Они считают меня странной. Я считаю странными их.
Бабушка следить сколько раз в день я хожу в туалет и как много использую бумаги. Баня дважды в неделю. Гигиена пошла к черту. Влажные салфетки закончились. Это очень плохо. Постирала белье - в ответ получила "ничего себе ты сколько настирала!". Там было пару маек и носки.
На улице и в доме очень холодно. Естественно, по сто раз на дню слышу реплики "ты чего такая мерзлячка! Почему у тебя такие руки-ноги ледяные? Ты чего в носках и куртке ходишь?".
Ни одно действие не остаётся без комментария. Ни одно. Все будет озвучено! Все соседи будут знать. Даже какие-то "женские дела" она обязательно обсудит с дедом! Да зачем ему об этом знать? Я даже своему парню ни о чем таком не рассказываю, потому что... а зачем мужчине эта информация?! Но нет, она все должна знать, и нельзя от нее ничего скрыть. Даже если и хочешь остаться незамеченной - нет, ничего не ускользнет от ее взора. И от обсуждения увиденного с кем-то из знакомых. С этим человеком невозможно бороться. Да и наверное нет толку в 75 лет.

Помимо прочего в деревне очень уныло. Даже какие-то дела вызывают желание скорее их завершить и искать новое занятие. Ну а какие могут быть дела. Полоть грядки, готовить еду, заниматься с братом, принеси-подай, какие-то мелкие просьбы. Пытаюсь читать книгу, но часто меня прерывают просьбами о помощи что-то поделать в огороде. А вечером... ненавижу вечера. Когда работы нет, и все садятся за телевизор. Боже мой, как я ненавижу телевизор! Никогда у меня не было его и не будет. Коробка дьявола. Реально, зомбоящик. То брат в него уставится, то дед, то ба. Ба смотрит "Модный приговор". И, естественно, всегда зовёт меня. Я должна бросить все свои дела и идти смотреть с ней. Ненавижу этих тёток. Нет никакого интереса мне глядеть на их преображения. Дед со своими новостями про войну и программами по типу "Соловьёва", где все кричат одновременно, и никто никого не слышит. Или этот Малахов с Малышевой... Как они все меня достали! И ещё так громко включают звук. Я глохну. Не выдерживаю этих болтунов, да ещё на таких оборотах.
Стараюсь лечь раньше, но брат спит со мной в одной комнате, и ему страшно в темноте, он открывает дверь в комнату к ба с де, где и шумит ТВ. Хотя, телек очень хорошо слышно и с закрытой дверью.
Как-то так. Жизнь в сумасшедшем доме.

Ура🙏🥳 Меня выписали! Врач сказал, что все анализы хорошие. Пусть защищает докторскую с пациентом у которого с сатурацией 75 все показатели крови отличные. Или просто выбрасывает сломанный пульсоксиметр.
Без разницы, главное, что я еду к родным, и в Питер!

На улице жара. Еду на работу, подписать бумажки. И все! Можно паковать чемодан 🏡🐷