Кто-то ходит по головам, а кто-то вкладывает в эти головы смысл.

Наконец-то, повесила ключницу. Не могла найти гвозди долгое время, поэтому она просто лежала на полочке. А теперь вот - красивая висит.

Слушала одну знакомую, врача, мать 6 детей. Ужасно раздражает ее манера говорить не, например "одежда Марка", а "Марка одежда", или "сына свидетельство". Бррр. Зачем менять местами слова. Это же совершенно безграмотно звучит.

Сегодня должны были встретиться с Антоном. Но я написала что у меня началась мигрень, хотя у меня не было мигрени. Соврала. Так как не хотела его видеть, а сказать правду боялась. В прошлый раз он сказал мне, что если я отвечу ему отказом (т.е. скажу что не хочу его видеть и знать вообще), то это будет последней каплей для его депрессивного состояния. Что бы это ни значило. Но звучит не очень. Не хочу быть чьей-то последней каплей.

Сегодня наткнулась на видео мужика, абы психолога. Восточной наружности. Лет 60-65. Хитрый мужик. Свое видео он начал с того, что обратился к женскому полу как "доченька". И все. Барышни поплыли. Включая ту, что пишет этот тлог. Как же меня вынесло. Просто за секунду слезы градом, аж трясло. Что бы вы понимали, он говорил "доченька, все будет хорошо, я буду твоим отцом, который тебя поддержит, даст тебе опору, и веру в свои силы...тем отцом, которого никогда не было в твоей жизни". Это просто разрыв аорты. Жесть господня. Честное слово. Говорить такое женщине, учитывая какое количество маленьких девочек не имели отца, это даже как-то жестоко. Хотя, может, и исцеляюще для кого-то. Не знаю. В любом случае, в конце этого видео он вставил рекламу своих услуг и какого-то коучинга низкопробного, которые я терпеть не могу.
Но это ерунда. Мужик реально знает за что цеплять. И цепляет. Этот вкрадчивый голос с грузинским акцентом, правильно подобранные слова, поддержка, мягкость - все что не хватает женщине, которая внешне и выросла, а внутри все та же маленькая девочка. Которая в мужчинах ищет того самого папу, любящего и принимающего. Организующего путевку в жизнь. Дающего какие-то наставления. Приглядывающего, но не давлеющего.
А таких мужчин нет. Муж или парень - не отец, и никогда не будет. И нет смысла страдать по этому поводу. Надо проходить личную терапию. И разбираться с отцовскими приколами.
Недавно в ЖЖ про Господина и Отца писал Иван Сергеевич. Очень хорошо написал. Мне понравилось. Наверное, не буду ссылаться никуда, не уверена что стоит это делать.

Что ещё... Расхламлялась. Выкинула старое, чем не пользуюсь. Сменила подушку. Ту выкинула. Какие-то подарки с истекшим сроком годности. Тряпки и мусор. Заказала новые коробочки для вещей, так как старые уже сломались. Они из пластмассы, и быстро пришли в негодность. Ну, как быстро, за 6 лет. Переложила в новые коробочки все. Красота 💌 рада, что сегодня были силы и желание немного прибраться.

Но и одновременно с этим я ощущаю тревогу. Давно она не навещала мой дом. Из-за работы. Боюсь, что мою работу заберут. А меня уволят. Я уже подумываю отправить резюме в разные больницы. Авось, куда-нибудь возьмут. Дурацкая декретная ставка. Портит все.

Рома тоже на взводе. Преимущественно из-за финансовых трудностей. И, безусловно, лечения. Ему надоело пить таблетки, терпеть побочки, постоянно ездить в больницу, не иметь возможности работать, и защитить диссертацию. Ну, увы.

Не понимаю в каком состоянии писала последний текст. Множество повторяющихся слов, очепятки, исправления Т9 абсолютно не в тему. Подправила немного его.
Неделя сумасшедшая. Я психически истощена. Забрала последнее растение с работы. Все, в наркушке не осталось ни одного цветочка 😅
Сегодня гуляли с сестрой возле горбольницы. Встретила ЕВ. Уже в последнюю секунду узнала знакомые черты. Хотя сейчас сомневаюсь. А, может, померещилось. Я уже дважды встречаю ее вот так на улице. И это забавно, ведь с другими преподавателями случайно я никогда не сталкиваюсь. За все годы обучения и после выпуска. А с ней - да. Или, я просто хочу ее видеть. И вижу.

Сегодня звонил Антон, хотел приехать поиграть вместе на гитаре. Но у меня вообще не было никаких сил и желания принимать гостей. Тем более Антон может быть весьма назойлив, и очень долго не уходить домой. Особенно тяжело это среди недели, когда следующий день рабочий. Предложила ему встретиться в воскресенье, хотя, на самом деле, вообще не хочу с ним встречаться на этой неделе. Я не чувствую именно дружеского общения. Все эти прикосновения, долгие объятия, комплименты, двусмысленности...мне кажется что Антон хочет не просто дружбы. Безусловно, могу ошибаться. Но чувствую я себя очень некомфортно. А задавать вопрос в лоб "хочет ли он серьезных отношений" - страшно. Боюсь услышать "да".
Рома последние моральные силы забрал жалобами на свои мужские проблемы. Уже в десятый раз говорю ему обратиться к специалисту, но он продолжает мучить меня вопросами в сфере, где я некомпетентна. И меня это начинает прямо раздражать.
Начмед на работе сходит с ума. Опять понапридумывала идей как врачам повысить план за счёт психологов. Опять какие-то группы создавать. А когда их вести? И кому? Хочет брать на работу нового психолога. Но это только декретная ставка. Если возьмут на ставку Яны, то я пролетаю. Так как я тоже на декретной ставке. И психолог эта скоро выходит из декрета. И все. Меня попросят уйти? Как-то я вообще не понимаю системы. Уходить в другое отделение я не хочу. Нормально все работали, никому не нужны были новые кадры. А эта придурошная все перевернула с ног на голову, потом уйдет (должна уйти до нового года), а мы в этом говне потом будем плавать. Если такое произойдет, я точно ждать не буду, соберу чемоданы и уеду в Питер одним днём. И аривидерчи! Запарили. Почему меня преследуют безмозглые и недальновидные бесчеловечные начальники? 😡
Крик жертвы. Не знаю в какой угол забиться. Лишь бы не трогали. Просто дали спокойно работать. Как это было на протяжении 1.5 лет. А то эти реформы, мать вашу!
Лекции переделай, это напиши, это расскажи, это придумай, спланируй. Сказала на собрании сегодня "я же руководитель, а не исполнитель...я вам дала распоряжение, а вы выполняйте сами, потом о результатах доложите". 🤣 Дорогая моя! Да на черта сдались нам твои крышесносные идеи?! Сама придумала, сама реализовывай! Откуда я могу знать что у тебя в голове. И какой ты хочешь результат!
А Лиза ещё сидит и подлизывает ей. Господи, ненавижу ее. Это же надо так любить начальникам одно место лизать. Вызывает смех, да и только. Может, это и к лучшему. Уволюсь в апреле, и пусть они остаются в этом аду. А я поеду покорять другой ад.
Я просто в шоке от сегодняшнего дня, и последних недель. Нужен отпуск. От мыслей и проблем.

Надеюсь в этом тексте будет не так много ошибок.

1)Тащила это тяжеленное и высокое инопланетное растение на своем горбу с левого берега (с работы) на правый, до дома. Приключение интересное. Конечно, можно было попросить товарища на машине меня забрать, но я постеснялась напрягать человека. И дотащила сама на общественном транспорте.
2)В субботу ездили на дачу жарить шашлыки и немного поработать на огороде. Точнее, убрать высохшие растения, сжечь бревна ненужные, и т.д.
Было весело. Компания собралась отменная. У всех беды с кукухой. Но, как выяснилось, я ещё очень даже здоровый экземпляр.
Заобщались с одним пацаном 35 лет (ну, он вообще не выглядит на 35), да и я уже в том возрасте, когда пофиг вообще на возраст (он думал, что мне 21). Интересный, весёлый, но... Как будто бы подозрительно, слишком активный. Или просто выделяется на фоне нас, апато-абулических. Участливый, многое про меня спрашивал, предлагал помочь с засохшими помидорами. Слово за слово, и он сообщает о том, что у него биполярка, и он пьет таблы. Бинго!
Ну не мог мне понравиться мужчина без псих.патологии😅 ладно, ничего. Все ок:)
Шашлыки были не очень. Урок первый: не покупайте никогда шашлыки в Ленте. Казалось бы, это очевидно. Но Антохе было лень мариновать мясо. А позже выяснилось, что если бы Антоха написал, то мариновкой могли бы заняться либо я, либо Жека. Ну, ладно. Прокисли бедные салаты. Урок второй, не берите с собой салаты из Ленты в дорогу. Ахахаха. Зато все с удовольствием съели мои сосисы, которые изначально никто не хотел. И лаваш, который тоже никто не собирался есть, в итоге весь умяли. Как-то так. Супер вылазка на природу. Хочу ещё. Ведь, в конце концов, важна не еда, а люди. И возможность подышать воздухом свободы.

Думаю, буду иногда писать сюда какую слушаю музыку, когда пишу текст. Жаль что нельзя добавить трек, но не все сразу. Площадка развивается, и, наверное, когда-нибудь можно будет добавить видео и музыку.
Трек на сегодня: Артем Лоик - Саммерхил🌒

Хочу купить новую осеннюю куртку. Но трачу много денег на здоровье. И на барахло не хватает.
Хожу в драной старой тетиной куртке. Тетя ее носила ещё при жизни, около 10 лет назад.
Конечно, мое здоровье не столь печально. Просто устаешь от этой рутины боли, слез, соплей, страха и неизвестности. А, как следствие, тревоги.
Такое состояние странное. Вроде бы и не устала, но рутина надоела. Надоела реклама повсюду. Информационный шум. Предложения, которые мне не полезны и не нужны. Но я не могу просто абстрагироваться от этого.
Преподаватель Г. пригласила меня на их психоаналитические посиделки, как она это именует. Т.е. просмотр фильмов за чаем и обсуждение с точки зрения Лакана.
Весьма интригующее приглашение, но в пятницу я работаю до позднего вечера. Вот уже думаю, может, поменяться с Мариной сменами. Но, опять же, у меня группа и лекция в пятницу вечером. Куда двигать ее?
В общем, как водится, вопросов больше чем ответов, а задач больше чем решений.

Надо делать МРТ. Идти к неврологу. То есть, сначала к неврологу, а потом на МРТ, или УЗИ, а потом опять к неврологу. Обойдется это все тысяч в 10.
И опять от зп останется фиг да маленько. Нытье х2.

Думаю, реально есть смысл в том, чтобы уехать в лес. Собственно, я поеду на дачу к товарищу в эти выходные. Пригласила Дашу, но муж ее не пустил. Мне стало как-то не по себе. Неужели это и есть замужняя жизнь? Когда партнёры ограничены друг другом.
Поругались с Ромой. Ну, как поругались. Он меня игнорил весь день, занимался диссертацией в институте. Я ему написала, но он просто отмахнулся что я мешаю ему слушать доклад. И все. И до самой ночи ни одного сообщения от него. Даже пресловутого "как дела". Мне было неприятно. У меня и так тревожный тип привязанности. Мне сложно с людьми выстраивать прочную связь. А когда меня так отвергают...

Вчера, после сеанса реабилитации, проревелась, основательно. Во-первых, потому что мышцы свело судорогой, и я сильно испугалась, такого не было раньше со мной. Хоть и быстро отпустило. Это больше психологическая штука. А еще когда вернулась домой, то наткнулась на одно видео грустное, о расставании с другом. И все. Меня разорвало. Будто душа на части разделилась. Подумала о своих друзьях, о том что совсем скоро придется с ними расстаться. Стало очень больно. Я бросаю всех. Ради мужчины. Это противоречит моим убеждениям. Но ведь и я сама хочу в Питер. Город меня не держит. Только близкие. И хочется быть рядом с близкими. Иметь возможность в любое время встретиться. А в Питере я буду одна. С мужем. Но одна.

Я не из тех женщин, кто считает что замужество спасет меня от тоски, печали и глупости.
Проблем будет много. Особенно, финансовых. А когда мужчине ничего не надо, живёт под боком у мамы, зарабатывает свои копейки, и отлично. То о чем речь. Может, я ошибаюсь. Я хотела бы ошибиться.
Еду на работу, и одолевает грусть. Хочу чего-то светлого и доброго. Но сама озлоблена на весь мир. А внутри обида и несправедливость, обжигающая плечи, на которые упала ответственность за всех.

Во-первых, смотрели с сестрой список Шиндлера вчера.
Во-вторых, начала разбираться в утраченном объекте, и нехватке.
В-третьих, денег все меньше.
В-четвёртых, хочу новую машину и квартиру в центре возле метро.
В-пятых, хочу спать 🌃

Две ночи подряд снились плохие сны. Хотелось скорее проснуться и не засыпать больше. Так и делала. Вставала в 7 утра. И чувствовала себя нормально.
Сегодня на Лакане разбирали кейсы. Я читала один из них, мне сказали что у меня "очень приятный голос". Мне было...приятно услышать это. К концу занятия рубило жёстко, тяжело всё-таки 7 часов изучать Лакана. Всё-таки это сложное учение.
Но мы справились.

Коллеги посоветовали к прочтению уймы книг, и множество фильмов.

Ситуация 1.
Сестра попросила занять денег, весьма немалую сумму, я думала им там на еду не хватает, или хотя бы на тренировку, чтоб польза какая-то была от этих денег. А она опять все потратила на косметику. Меня это прям бесит. Больше занимать не буду. Подростки абсолютно не умеют себя держать в руках, и транжирят сразу все что попадает им в руки.
Спустя час пишет НВ, также просит денег, тысяч 5. Я думаю "да вы что, сговорились все...". Сказала что мне надо платить за обучение, кроме этого что-то есть, платить за транспорт. Не стала говорить, что, вообще-то октябрь - разорение в плане подарков на дни рождения друзей. Такой же как и сентябрь. И ноябрь! А мне ещё надо стоматологу дань отдать. И НВ потом написала, что перенесла деньги с озон карты на обычную, и этого должно хватить, но не факт. Как так? Деньги на покупки в маркетплейсе есть, а на еду нет?? То есть она просто все деньги решила перекинуть на карту для трат с озона. Взрослая женщина! У меня не укладывается в голове. Где ответственность? Где расчет? Где планирование трат? Экономия, в конце концов! Я вообще не понимаю. Как-то позднее в разговоре сообщила, что она уже взрослая женщина, и уже можно не слепо надеяться на кого-то, а самой решать вопросы быта. Вероятно, где-то ограничивать Кэт, давать ей понять, что деньги не падают с неба, и тратить десятки тысяч на косметику, кофе из кофейни за оверпрайс и т.д. Так же как ограничивали меня в свое время. У меня ничего не было в детстве и юности. Почему бы моей сестре не столкнуться с реальностью?
После смерти отца (её бывшего мужа) у НВ вообще все с ног на голову перевернулось. Появились какие-то новые правила жизни. Оказывается, то, что раньше было нельзя, сейчас очень даже можно, и ничего такого она в этом не видит. Вопрос, а какого черта вы изводили меня своими правилами? Почему для сестры иные правила, нежели чем для меня?
А мне потом стыдно, что я не помогаю родным финансово. Хотя это не помощь, это излишки. Сестре не нужен очередной карандаш для губ, и пятый флакон духов. Почему я должна отдавать все свои деньги? Мне никто не помогает и не поможет. Мне надеяться не на кого. Поэтому я работаю, и выбирала такую работу, чтоб иметь возможность, кроме всего прочего, себя содержать.
Ситуация 2.
Обучение Лакану. Сегодня модуль про психозы. Преподаватель женщина. Преподаватель Г. Мне не понравилась. Дерганная, высокомерная. Речь сбивчивая, постоянно теряет нить повествования, начинает с одного, заканчивает другим, на вопросы отвечает избирательно, ссылаясь на нехватку времени. Спешит сильно, не разбирая детали, галопом по Европам, как говорится. Элементарно, не здоровается. Не знаю, может это не ее уровень? Ко мне обратилась в приказном тоне, чтобы я нашла нашего куратора, когда начались проблемы с ее ноутбуком. А я где должна искать? И почему? Обычно, если у лектора какие-то проблемы или вопросы, он идёт и сам говорит куратору. Ещё момент: студент попросил на доске выписывать сложные термины. Те кто знаком с Лаканом знают, что это французский язык. И преподаватель ответила: "я чё вам должна со стула вскакивать каждый раз и писать?!". Ээээм...окэй.
А другие преподаватели, представь себе, "вскакивали". Кроме этого, неуместные шуточки про маленький размер пениса у мужчин. ??? Зачем? Чтобы что? В аудитории находился мужчина, или ты хотела его задеть, или посмеяться в женском коллективе? Для чего? Ну, шути в компании своих подружек, на лекции это неуместно. Я не сомневаюсь в ее обширных знаниях по психоанализу, но, считаю, что вести лекции ей не стоит. Безусловно, мое мнение - это лишь мое мнение, и, вероятно, я ханжа и сноб, а шутки про маленький член - смешны 🫣
Иван С. остаётся единственным на этом курсе, кого я могу слушать. Четкая речь, порядок изложения, он не сбивается и не теряет мысль, даже если задать ему с десяток вопросов, он помнит о чем говорил, не спешит, даёт право на вопросы, не нарушает сеттинг, в отличие от того же преподавателя Г., постоянно нарушающей его.

Тяжёлая неделя. Безумная. Дважды за неделю была на реабилитации плеча. Соответственно, ко мне прикасались. Плюс работа. Видимо, это напряжение копится. Очень много взаимодействий с социумом. Мой ресурс исчерпан. Сегодня ещё лекцию читаю. Сил нет, но надо перебороть себя. На выходных будет обучение по психоанализу, выйду онлайн. Хотя бы в воскресенье отдохнуть.
Вчера приходил потерянный друг. Ушел поздно, уже к полуночи. Я очень устала. Слушать. И находиться в объятиях человека. Иногда я рада физическому контакту. Просто вчера было тяжело.
Я ничего не хочу. Нет, я хочу. Хочу спать.

Везу новых детей домой 🥰

Хотела выспаться перед четвергом, но организм решил иначе.
Вчера, то есть, среду, вымоталась. Чувствовала сильную усталость, глаза закрывались, хотелось спать. Но завтра ко мне должен прийти потерянный друг. Я готовилась. Завтра после работы быстро пожарю котлеты с пурэ, и салатик какой-нибудь. Предстоит долгий вечер.

Ну как вам сегодняшние утренние пробки в 10 баллов? Город N покрыт снегом. Мы сегодня очень долго тащились на работу сквозь сугробы и метель.
Коллеги согреваются горячим кофе в столовой, душевно и радостно. Общаются, обсуждают пробки, и кто как добирался. Мы с медсестрой едем из Дзержинского района, поэтому самый долгий путь - наш. В связи с этим, более захватывающий! Никогда не знаешь, что тебя ждёт за поворотом.

Марина обновила "психологический мудборд". Она периодически меняет цитаты. А я читаю :)

Кто-то забыл диск по дороге

Удивительное рядом :)
Помните эту историю с туберкулёзным пациентом, который не запылился и явился в пятницу? Так вот в понедельник у меня на приеме был... угадайте кто! Правильно! ТОРАКАЛЬНЫЙ ХИРУРГ! Шок в шоке 😅
Какие интересные совпадения. Очень приятный мужчина, разговорчивый, добродушный. Час с ним беседовали, он сам охотно все рассказал о своей профессии, ну, и я поспрашивала то, что меня интересовало и беспокоило. Стало полегче, тревоги теперь нет относительно туберкулёза.