В 7 утра проводили поезд с нашим солдатом. Катя плакала и говорила, что ей больно терять драничка (не вникайте).
Помахали ему, пожелали веселой службы и отправились в психиатрическую больницу. Как звучит-то. Влад, всё-таки, пересдал тест до нормы, в этом плане все в порядке. Лучше армия, чем больница. Мне бы тоже хотелось иметь оптимизм как у него. Он редко переживает из-за чего-то. Даже сидя в вагоне, смеялся, подбадривал Катю, сердечки отправлял. И будто ему не предстоит дальняя дорога в Хабаровск, длительностью в 5 дней. И год службы. Ну, что же, будем письма писать. Фотографии отправлять.
Конечно, это здорово, что мы вместе. Я про нашу банду. Кажется, что нет проблем, которые нельзя решить. Я не могу это описать, просто это сила, опора. В такие моменты я испытываю счастье. И переосмысляю те негативные ситуации, которые случились со мной. Вчера со мной грубо обошлись, и я была зла, и хотела восстановить справедливость. Но сейчас я понимаю, что тот грубиян сам глубоко ранен, и он ведет борьбу, о которой я не знаю. Я не хочу ему мстить, или отвечать ему на его слова. Я могу спокойно отпустить эту ситуацию и этого человека. Это ценно.

2 декабря 2017 года преподаватель истории, когда я ужасалась первого экзамена по истории России (я ведь никогда не изучала ее, мы проходили только историю Казахстана в школе), спросила меня: "Ты борец или холодец?". Я ответила ей, что я холодец, но очень хочется быть борцом. Эти мои слова стали пророческими. Так как все последующее время я пребывала в борьбе: за свои принципы, за равенство, за честь... Неделю назад передо мной вновь возникла этическая дилемма, для разрешения которой мне потребуются все мои моральные силы. Я доверяю одному человеку абсолютно все, я могу поделиться с ним всем, жертвуя собой, своими принципами и достоинством. И в итоге это заканчивается плохо. Не для меня, но для человека который мне дорог. Я корю себя за то, что посмела вновь кому-то открыться, поверить.
Я наивный ребенок. Я верю людям, и это выходит боком. Вроде бы для меня урона нет, но всегда в эти хитросплетения включаются посторонние люди, которых быть не должно. Вред причиняют им, а не мне. И это ужасно. В этом нет ничего добродетельного. Получается, что если бы я молчала, никто бы не пострадал. А так, слово за слово, кто-то переврет, переиначит, и в конце мои слова просто тина и грязь. В них нет пользы, нет добра, они однобоки, слишком субъективны. Они не имеют права на жизнь. Но люди редко отмечают для себя добрые слова, чаще в беседе присутствует фарс, мы хотим приукрасить наш рассказ, впечатлить кого-то или выслужиться перед начальством. Мы фиксируемся на плохом.
И я в такие моменты чувствую себя виновной в этом. Виновной, что доверилась кому-то. И я через какое-то время говорю себе о том, что не все люди плохи и хитры. И снова пытаюсь вернуть доверие к людям. Но это бесполезно. Не было ни одного человека в моей жизни, который бы сохранил все мои слова, и не болтал направо и налево. Все хотят поделиться информацией, особенно, если это что-то необычное, смешное, горестное или феноменальное.
Я практически никогда не прошу своего собеседника о том, чтобы наш разговор остался между нами. В среднем, с периода становления у меня речи (фразовая речь у меня с 1,5 лет, судя по записям видеокассет), я общалась примерно с 5000 человек. И то, в саду я была весьма аутичным ребенком, почти ни с кем не разговаривала. Из этих 5000 просьбу "оставить этот разговор между нами" я обращала к 3 людям. Болтливость народа для меня не откровение. Но я всегда хотела найти человека, которому действительно можно доверить сокровенное. Но это такая редкость.
Так хочется просто закрыть рот и молчать. Не оправдывать себя, что я хотела как лучше. Я бы никогда не подумала, что из-за моих слов пострадает другой человек в этот раз. Я скрывала все пороли и явки, но, увы. То есть, у меня были мысли о том, что "зря я, наверное, сейчас говорю об этом...", но я надеялась, что мой собеседник "самых честных правил". Что он не причинит вред другому. Но я ошиблась. В этой истории есть посредники, так что ситуация совсем уж кажется этически неразрешимой. Я не знаю, что думать. Но совершенно точно поставила крест на своем доверии к окружающим. Недопустимо, чтобы из-за меня пострадали люди.

Вчера в центре было очень уютно и душевно. Мысленно благодарила Ирину А. за то, познакомила с этим центром и его специалистами. В то время как другие доценты рекламируют свои баснословные курсы, этот человек помогает нам, студентам, реализоваться как психологам.
Во вторник было закрытие смены. Немного опишу ситуацию: в этом детском центре существует оздоровительный лагерь (вроде бы он имеет такое название, но я могу ошибаться), детки заезжают туда на 2 недели, и живут в этих стенах вместе с другими ребятами. У них есть комнаты, в которых они живут по 5 - 6 человек. Они проходят различные процедуры по типу массажа, ЛФК, работы с нейропсихологами и дефектологами и так далее. Они там спят, гуляют, и иногда к ним приезжают их родители, проведывать. Но, как я поняла, это редкий случай. У многих любимое место - это столовая. Некоторые грустили по тому факту, что у них больше не будет стабильности в горячем питании. Так как практически все дети, которые приезжают в лагерь, из неблагополучных семей. Над ними совершают физическое и моральное насилие каждый день в их семьях.
Даша, наш руководитель стажировки, проводила с ними вчера беседу в неформальной обстановке. Вообще, в этот лагерь заезжают, чаще, подростки. Ребята от 10 до 15 лет у Даши. У других специалистов - другие возраста. И они каждый день на протяжении всего периода пребывания в центре общаются, это, пожалуй, самое важное и необходимое, что молодые люди могут получить от пребывания здесь (там).
Так как у всех есть психологическое проблемы, и установки, которые разрушают их внутри. Когда Дарья проговаривала такие, казалось бы, элементарные вещи, по типу: "Ты не обязана что-то мне давать\дарить постоянно, чтобы я любила тебя" или "Это твое тело, не позволяй над ним глумиться другим людям; если тебе больно, как массажист делает массаж, скажи ему об этом, не терпи боль...", "Все люди могут пребывать в разном настроении и у каждого свои проблемы, и трудности, если кто-то вам грубо ответил или пренебрег вами и вашими чувствами, это совершенно не значит, что вас не ценят, не любят". И еще много чего она говорила. Я сидела, слушала...и мне стало печально. От себя. Я с 10 лет читаю все эти рекомендации и советы, пытаюсь что-то изменить в своих установках, но все это настолько медленно встраивается в систему, которая десятками лет уничтожала мое достоинство. Я вроде бы и сама прекрасно все это знаю, что себя надо ценить и все прочее. Но вот даже сейчас, когда я пишу эти слова, я сама себе не верю. У меня зацементировано убеждение о том, что ценить себя мне не за что. Кто-то ценит себя в те моменты, когда он чего-то достиг, или кому-то помог. Я не ценю свое существование никогда.
Я помогла кому-то? Хм. Другой был бы горд собой. Я считаю, что это мой долг, я не могла иначе. Здесь нечем хвалиться. Я обязана помогать человеку, который находится в беде. Почему обязана? Потому что даже звери помогают друг другу, а мы - люди, уже опустились ниже некуда в своей бесчеловечности.
Я помню, что моя бабушка готова была снять с себя последнюю одежду, чтобы помочь другому. И я хотела быть как она. Мне казалось, что милосердие - это самая большая ценность для человека.
Только вот, тяжело так жить. Очень.
Это счастье - быть причастным к жизни малышей. Оберегать, как можешь, быть рядом, когда им это необходимо, делиться своим опытом, теплом, добрым сердцем. Показать им, что даже глыбу льда можно растопить, если в тебе горит огонь.
Спасибо, Вселенная, что ведешь меня "дорогою добра...", как я и просила тебя с самого моего детства...

Я была бы не я, если бы на очередной тренировке не отбила себе плечо и челюсть. Теперь функционирую только с помощью левой руки. Ну и синяки, и сорванные мозоли - это гарант стабильности.
Целых 5 секунд было себя жалко. "Зачем я все это делаю? Да кому этот спорт вообще нужен? Зачем девушке тягать штанги? Я никогда не буду в той форме, которую желаю. Ради кого или чего я надрываюсь?". Возникали в моей голове вопросы нескончаемым потоком без возможности ответа на них. Умылась, и вернулась обратно к своей штанге.
Женя очень заботливо меня игнорировал. Я ушла в самый дальний угол зала и там занималась одна, повторяя себе как заклинание: надо быть сильной, надо быть сильной...

Сегодня утром по пути в реабилитационный центр встретила прекрасный рассвет. Мгновения жизни сопровождают меня на пути.

Ангел, ангел... Вот моя истинная сущность. Даже Вселенная подсказывает.

У нас все серьезно тут! (На самом деле, нет).
5 курс, и студенты хотят чего угодно, только не ходить на пары. В связи с этим, наша староста взывает к совести и осознанности. Всё-таки, скоро конец семестра.
Ох, уж эти психологи.

Наш сосед уже час чистит снег возле дома.
Мы наблюдаем. Второй лопаты нет. Но мы его поддерживаем морально.
На самом деле, у него очень истеричная жена. Он каждые 30 минут выходит курить, и когда докурит, то ещё минут 40 смотрит куда-то вдаль, или звонит другому соседу и они долго разговаривают. Сейчас он медитирует убирая снег.

Нашего товарища и бывшего одногруппника, Влада, которого отчислили в прошлом году, призвали в армию. 30 ноября будем провожать. Это было ожидаемо, но все-таки мы надеялись, что его не возьмут из-за дефицита веса, и он восстановится в университете. Кроме того, он "плохо" сдал психологические тесты на комиссии. И ему сказали, что если он в понедельник не переделает тесты до нормы, то его определят в психиатрическую больницу. Когда он мне это сказал, я не была удивлена, если быть откровенной, с психикой у него проблемы. Мне он нервы тоже подпортил на 1-2 курсе. Но я могу сказать с уверенностью в 99%, что мы бы все "не сдали" эти тестирования. Просто Владу не повезло. Он не успел надеть халат. В этот раз, халат медицинского психолога.
Все-таки, поражаюсь я этой жизни. Вот ты студент, вот тебя отчислили, вот ты пациент психиатрии. Сергей (его друг) второй день подряд ходит полуживой. У него никого нет, кроме Влада. Вчера подошел ко мне со спины, обнял за плечи и стоял так минут 5. Видимо, совсем плохо парню. Мы с ребятами, конечно, как можем, подбадриваем его. Но он чаще злится, или уходит "в себя".

Очень люблю наблюдать за людьми. Сегодня за Женей следила. Это мой тренер. Сразу видно, что он защитник, или спасатель, да как угодно. Очень внимательный, видит даже когда не смотрит. Заботливый, помогает крепления установить, гантельки приносит, поддерживает, и никогда не агрессирует на меня. Последнее чрезвычайно важно. Я должна чувствовать безопасность рядом с человеком, иначе все пропало. Ваня был таким, он всегда сдерживал себя. Я понимаю, что в спорте неженкам не место. Но если на меня повышают голос, я теряю все силы, во всех смыслах. Я путаю все упражнения, я забываю технику выполнения, я не могу поднять тот вес, который был для меня легок на прошлой тренировке. Просто все окажется бессмысленным. А еще меня сегодня чуть не сбила машина, водитель гнал на красный свет. И у меня была реакция "замирания", несмотря на то, что моя обычная реакция это "бежать". Я тоже проанализировала эту ситуацию. Я могла бы быть мертва к этому вечеру. В такие моменты понимаю, что мне нравится жить. Видимо, в черепной коробке что-то происходит мне неподвластное. Замирание - самая плохая из возможных реакций организма.

Завтра выходной, наблюдать придется только за котом. Зато 24 часа тишины. Органы чувств стали более восприимчивы. Не знаю, по какой причине. Свет на улице кажется невыносимо ярким, почти вся дорога из точки А в точку Б проходит с полузакрытыми глазами, в квартире я вообще свет не включаю никогда. Максимум свечи. Зато экономия. Музыку раньше слушала минимум по 6 часов в день (в наушниках), теперь она будто с металлическим отзвуком, и даже на минимальной громкости вызывает головную боль. Все запахи особенно тонки. Особенно, когда кто-то курит (даже на расстоянии более 2 метров) я буду это чувствовать очень хорошо. Этому должно быть какое-то объяснение, я полагаю.

И, да, дорогой доцент, вы были правы, у нее эмоциональное выгорание, она сказала об этом на прошлой паре. И спасибо, за подсказку посмотреть с другой стороны на эту женщину. Без лицемерия, но с интересом к ее расстройству личности.

Пора спать. Сегодняшний день вымотал меня бесконечно.

Вот так незаметно пролетел ноябрь. И мы пролетели вместе с ним.
Пытаюсь понять, что происходит вокруг меня. А вокруг меня люди меняются. И я тоже. Лена проходит третью стадию деятельности и зависимости в своем психотерапевтическом становлении. Это если сказать культурно. А если сказать по факту, то Лена стала невыносимо высокомерной. Настолько, что у меня нет желания вообще что-либо ей говорить или спрашивать. Безусловно, с таким наставником как у нее, с таким мэтром психоанализа... невозможно быть неуверенным в себе, забитым, закрытым и заниматься самоуничижением. Там такая поддержка, что любой гуманист бы позавидовал. Не имею никакого морального права осуждать действия наставника Лен Сергевны. Могу лишь констатировать факт на данный момент времени - Лена слишком высокого о себе мнения. И у нее посыпались все отношения с людьми. Ее молодому человеку достается больше всех. Он уже не знает, в какой угол себя спрятать, чтобы угодить своей принцессе. Нет, я не отрицаю, что я про отношения между мужчиной и женщиной знаю не так много, но все-таки бесконечно твердить своему избраннику о том, что он все делает не так, и ей все не нравится это не совсем правильно. Лена осваивает новое ремесло, получая от него чуть ли не эйфорический приход, и старается везде, где можно и нельзя, пускать в дело свои "психологические умения". Но забывает о том, что в любом деле необходим баланс или золотая середина.
Она из-за каждой мелочи высказывает Ване, что ее не устраивает и как она хочет, чтобы было. Мне интересно, а ее вообще интересует, чего хочет Ваня? Ну, вроде как, отношения - это двусторонний процесс. Вы либо ищете компромиссы, либо расходитесь. Нет? Зачем друг друга насиловать требованиями, которые никто не может вынести? Зачем терпеть бесконечные третирования? В отношениях должна быть поддержка, а не осуждение. Или я ничего не понимаю?
В любом случае, я Елене больше не интересна. Она переключилась на Лизу. Лиза эмоциональна, она постоянно чему-то рада, улыбка не сходит с ее лица, она не говорит Лене о том, чтобы та посмотрела на себя со стороны и прекратила использовать людей в своих целях, а потом оставлять их за ненадобностью.
Мрачные шизоиды, как обычно, остались в своем родном одиночестве. Чаще обычного мне хочется, чтобы меня оставили в покое. Я все реже пытаюсь прояснить какие-либо отношения к чему-либо или кому-либо. Больше хочется просто принять нечто как данность, и жить спокойно. Заниматься своими делами, в которые бы никто не лез. Не могу отделаться от ощущения, что мне лет 80. Я не понимаю и не хочу разбираться в проблемах молодых людей, которые меня окружают. Я не хочу с ними что-либо обсуждать, мне всегда скучны их беседы. Мне кажется, что их речи бессмысленно поверхностны. Хотя, у меня такое ощущение с детского сада, и за 20 лет ничего не изменилось в этом аспекте. Чаще молчу. Так как мои слова воспринимаются окружающими как морализаторство и "занудство". Я живу в другой Вселенной, мне не интересны их миры. Они, чаще всего, пусты. Для меня. Конечно, каждый человек наполнен чем-то своим, нельзя говорить, что кто-то лучше или хуже. Мы - это мы. Принимайте нас во всей нашей таковости.
Сегодня полчаса просто смотрела в коридорное окно психиатрической больницы. На фоне слушала голос Дмитрия младшего, разговаривающего по телефону, про оланзапин и "психотическую" проекцию. Как говорится, у меня своя атмосфера. Его голос аналогичен для меня действию барбитуратов (кто понял, тот понял). Вообще, учебный день, проведенный в больнице - это всегда максимум продуктивности. С каждым часом я все ближе чувствую, что все прекрасное имеет свое начало и конец. Но, и все нестерпимо ужасное тоже когда-нибудь закончится.
Записалась на курс нейропсихологической диагностики. Захотелось посмотреть, как работают другие специалисты. Может, что-то удастся подсмотреть. Хотя диагностика мне известна, лишним опыт и знания старшего коллеги никогда не будет.
Жаль, что нет курсов по патопсихологии. Хороших курсов. Все еще есть неуверенность и сомнения в знаниях о личностных расстройствах, которые у меня обещал проверить летом мой психолог-куратор на Светлой. Да и не только это. Стыдно за то, кто у нас вел патопсихологию, и за то, во что это в итоге вылилось для меня, так как я единственный человек в группе, который горит остаться в психиатрии в качестве патопсихолога.
Но я считаю, что лучше быть немного неуверенным и перепроверять себя. А не возвышаться над бездной. Что же, это просто докса, и она не является истиной.

Обещала завтра дописать, а в итоге записала спустя два дня. Кратко хочу рассказать о центре, в который я ходила на стажировку. Просто великолепно! Мне очень понравилось. Это мое. Я совершенно точно уверена, имея тот опыт, который у меня есть, что работа с детьми мне по душе.
Встретили в центре очень по-доброму. Познакомились с охраной и администратором, поговорили о разном. Сказали, что у меня сложная фамилия и мне надо срочно выходить замуж. Предложили сменить мою на Петрову. Я посмеялась, конечно. Но нет. Петровой я точно не буду.
Охранник сказал, что в силовые структуры требуется психолог, и их всегда не хватает - хороших специалистов. Предложил мне подумать о возможности работы в этой области, описывал все преимущества оной. Спустя время, так как я приехала раньше положенного, меня забрала Даша. Это мой наставник на ближайшие пару месяцев стажировки. Предложила выбрать, с каким ребенком я хочу позаниматься. Я выбрала самого тяжёлого, в плане диагноза. Даша попросила предположить, каков может быть диагноз у этой девочки, которая не может даже самостоятельно сидеть, а на вид ей было около 8 лет. ОПЦНС. И довольно серьезные последствия для этой милой девочки. И Дарья с грустной полуулыбкой спросила меня: "А знаешь, какой запрос у мамы на реабилитацию девочки? Счёт! Мама хочет, чтобы ее дочка научилась считать". И, на самом деле, я не была удивлена. Такие запросы от родителей детей с глубокой или тяжёлой УО поступали постоянно, когда я работала в частном центре. А директору нужны деньги, и ему все равно, что ты чего-то просто никак не сможешь сделать, даже при большом желании. Что же творится с родителями таких деток? Их чадо не может себя обслуживать, ходит в подгузнике, или даже не ходит, его носят на руках, или в коляске, ничего не говорит, только вокализирует, не фиксирует взгляд, и прочее... а родитель требует научить ребенка считать, писать, читать, и на скрипке играть. Нет, это не шутка.
Я никогда не знала, что делать в таких случаях. Мне хотелось сказать родителям правду. Что я не смогу помочь их ребенку на том уровне, котором они желают. Но они будто слепы и глухи. И директор говорит, что родители богатые, надо их раскрутить. А у мамы ребенка отрицание полнейшее. Я не знаю.
Даша сказала просто делать все, что в моих силах. Если мама будет закатывать истерики, просто отпустить их с богом.

Сами девчонки (психологи) этого центра работой, прямо скажем, не горят. Только Даша. Я удивлена сколько энергии в этом человеке. Как она находит подход к детям. Она молодец.
Но за собой я только недавно заметила, что я идентифицировалась с Юлией Юрьевной. Это немного странно. Когда я переступаю порог любого детского центра, я будто становлюсь другим человеком. Я говорю с ее интонацией, использую ее жесты, которые мне не свойственны. Я даже также убираю прядь волос от лица, как она это делала, когда у нее были длинные волосы. Зачем я так делаю?
Просто я боюсь быть собой. Я ничего не умею, я робкая, зажатая, какая-то неуклюжая, и вообще не пойми что. А вот Юлия Юрьевна! Это да. Это символ. Это авторитет! Поэтому, я и теряю свою идентичность. Она лишь мешает мне работать.

Университетская психопатка (или женщина с расстройством личности) вовсю третирует студентов. Можно вешаться. Чем все закончится - неизвестно. Поговорила на ее счёт с человеком, в мудрости которого я никогда не испытывала сомнений. Кое-что поняла. Но в силу своей принципиальности, что-то менять в отношениях с этой женщиной мне будет сложно.

Почему я не хочу решить этот вопрос лёгким способом? Просто не посещать этот курс? Или сменить преподавателя? Смотри выше. Я никогда не выбираю лёгкий путь. Я не из тех, кто молит богов о счастье. Я прошу у фатума опыта и возможности служить людям. Мне не нужны все блага мира. Я хочу познать этот мир. Все его грани.
Я найду способ взаимодействия с этим человеком. Просто мне понадобится на это время.