Забрала свои книги сегодня. После сдачи сессии буду читать. Думаю, надо ещё приобрести "Формулирование психоаналитического случая" Мак-Вильямс. Полистала сегодня книгу нашего доцента (в ближайшем будущем, профессора, одного из умнейших), и заинтересовалась. Тоже хочу прочитать.
Что есть, то есть, от Анохиных и Лазурских я далека. Со скрипом сижу учу, чтобы сдать зачёт.

Утром ещё Дада заставил задуматься о важной детали. Тот конфликт с заключениями и бланками - его надо было проанализировать. И я поняла, что снова была неправа. Я всё-таки отправила ребятам диагностику. Но не испытывая при этом светлых чувств. Я не поступила по-доброму, но я рада, что хотя бы осознала это. И могу исправить.
Раньше я только и делала, что уничтожала себя, говоря, что я плохой человек. Но в этом не было никакого смысла. Что толку в том, что ты опускаешь себя? Кому от этого польза? Так что, теперь без стыда и вины, я понимаю свои проступки и исправляюсь. Я думаю, так намного лучше.

К занятию надо написать заключение по пациенту. Решили с Катей, Настей и Владом объединиться, так как опрашивали одного пациента. Слаженно и быстро сделали все, мне удалось даже получить удовольствие от работы в группе, что бывает редко (никогда). Потом Катя пишет в общий чат с просьбой о том, чтобы ей скинули бланк для заполнения карты. И народ отвечает, мол, ищи сама, Ярик же скидывал, там 400 листов, выбирай какой хочешь. А нужен только один, и не какой хочешь, а определенный. Я начинаю злиться. Думаю, ну, черт возьми, 5 лет бок о бок живём, а помочь друг другу не можем. Я просто отправила лично этот бланк Кате, уже заполненный, потому что меня выводит из себя этот тотальный эгоизм. Удавитесь вы что-ли, если человеку окажете помощь?! Затем Лиза пишет, чтобы я отправила ей заполненный бланк карты. Я пишу, что отправлю, только мне нужна информация о культурных особенностях пациента. Все молчат... Проходит два часа, и опять история повторяется. Никто не хочет работать, никто не хочет помогать, все хотят только брать. И я решила, что в этот раз я отправлять никому ничего не буду. Меня это достало. Почему я должна одна все делать, а все остальные брать готовое? Изначально я полагала, что поступаю правильно, но сейчас я осознаю, что это просто медвежья услуга. Кате я с большой радостью оказала помощь, потому что она это ценит, и не злоупотребляет этим. Но что касается остальных... Скорее бы уже закончить это обучение, и общаться со зрелыми, культурными, порядочными людьми. Радует, что никто из группы не хочет идти в психиатрию. И на Светлой я теперь одна. Да, эгоистично. Зато я получу те знания, которые мне необходимы для помощи пациентам.
Простите меня, Учитель. Но я не могу больше.

Какой красивый рассвет...

Люди открываются с разных сторон, когда взор открыт. Сегодня в центре наблюдала такую картину: пришла уборщица, разговаривает с Маргаритой* (коллегой), мол вчера она пришла в центр, а дверь была заперта. Маргарита отвечает, что вчера последняя запись пациента была отменена, поэтому весь персонал покинул центр раньше. И, самое главное, что удивило меня, Маргарита говорит: "Ничего страшного, что вы ушли и не помыли полы". Очень интересный ответ, на самом деле. Будь я на месте Маргариты, я бы начала извиняться перед уборщицей, сказала бы ей, что это моя вина, что я ушла из центра и не предупредила об этом. Понимаете, насколько разные позиции? Маргарита поставила уборщицу в априорно-причастное положение, сняв с себя обязательства. А я бы не задумываясь взяла всю вину на себя. А в чем ответственность уборщицы в этой ситуации? - подумала бы я. В том, что не взломала дверь центра, чтобы убрать его? Я не говорю о том, что чья-то позиция верна или ошибочна, мне интересен этот момент просто как созерцателю. И ведь это повсеместно в русской культуре. Я довольно часто замечаю, что человек при удобной возможности вероятнее всего переложит свою "заботу" на другого, особенно, если его визави мягкий или неуверенный человек. Коль скоро я учусь быть социально-адаптированным человеком, я подмечаю эти детали. Разумеется, в силу своего характера встраивать подобные паттерны поведения я не буду (так как не хочу).
*имена всех людей изменены

Вчера писала о том, что надо бы поговорить и о более важных вещах - о внутреннем мире личности. Мне сильно помогает не сойти с пути Дада (переводится как "учитель"). На самом деле, все люди вокруг нас - учителя, у всех мы учимся, познаем себя и мир. Но нужен наставник, проводник, кто направит. Потому что мирская жизнь полна сомнений, тревог, страха, вольностей, негативных аспектов и всего прочего. Надо выстоять и не сломаться под гнетом осуждения, боли, страданий. Для этого необходимо много и усердно упражняться.
Дада рассказывал про Эго. Не в том его психоаналитическом рассмотрении, к примеру, а в духовном. "Эго" он обозначает как нечто греховное, по сути, как эгоизм и эгоцентризм. А в буддизме это недопустимо. И вчера у меня как раз это Эго и разыгралось. Ненадолго, конечно, но все-таки. Я начала рассуждать о том, поступит ли милосердно мой близкий человек. Я убеждала себя, что он должен поступить благородно, потому что он благородный человек. Но дело не в этом. Он может быть каким угодно, это его выбор, но с какой стати я определяю кто он есть внутри. Так же и обо мне могут думать, что я такая-то и такая-то, но это не обязывает меня соответствовать этим ярлыкам. Это может быть вообще не про меня. Так почему я определяю кого-то как милосердного и благородного? Это эгоистично, и неразумно. Затем, думала о том, что я ведь сделала этому человеку много хорошего, неужели он поступит в отношении меня так жестоко. И сразу отследила эту жертвенно-мазохистическую позицию. Да, а что ему мешает обойтись со мной так, а не иначе? - начала размышлять я. Он вправе поступить так, как считает нужным - это его выбор, я должна его принять. И потом, это для меня человек является близким и почти что родным, а я для него? - Едва ли. Я ничего не знаю о том, как относится и как видит меня тот человек. Так, и с какой стати я накладываю на него какие-то обязательства в виде проявления ко мне милосердия. По сути, я требую любви от этого кого-то. Очень даже психоаналитично с этого взгляда. Мы с Иваном Сергеевичем это обсуждали на лакановских семинарах. Когда человек предъявляет какие-то требования к тебе, негодует на счет твоего отношения к нему, ругается, злится и т.д. - он требует любви от тебя. Нам очень тяжело сказать другому "пожалуйста, люби меня", особенно, если это человек чужой, или выше тебя по статусу или ниже, или в силу убеждений, взглядов, возраста, и всего прочего. Мы выражаем потребность в любви и дарим ее иным способом.
(Для меня любовь - это поступки. Это помощь человеку, забота, внимание к деталям, к тонким проявлениям его души. У меня есть такая проблема - я моментально схватываю настроение человека, по его походке я уже знаю, что испытывает человек в данный момент. Мне не надо спрашивать, что чувствует человек, я всегда это вижу, ощущаю. Но, я никогда не спрошу у него "как дела?", или "что случилось?", если я его не люблю. Любовь не в эротическом плане, а "филия" ("дружеская любовь"). Я считаю это искусственным - справляться о делах кого-то, к кому я не испытываю подобных чувств. И я полагаю это честным, хотя бы, в отношении себя. Так что, если я спросила у вас "как вы себя чувствуете?", "как здоровье?" или "как у вас дела?", значит, я испытываю к вам дружескую любовь).
И, последний аспект, который я смогла отследить за своим мышлением - это вопрос справедливости. Этот человек поступит справедливо, если не проявит милосердие? Однозначно да. Милосердие - это замечательно, это высший дар. Но и справедливости должно быть место. И в этом случае, я боялась именно того, что со мной обойдутся справедливым образом, а не милосердным. И это открыло мне глаза на мой страх. Я боюсь справедливого к себе отношения. Потому что в этот раз я заслуживала наказания. Я должна была проявить усердие и внимание к определенному делу, а я пустила его на самотек. Решила, что у меня есть более важные дела. Но, следуя словам одного мудрого человека: "Само-собой ничего не происходит. Само по себе только разваливается", я поняла свою ошибку. И я отпустила тревогу, и смятение. В моей беде виновата была только я, и никто более. А я сокрушалась и переживала. А надо было просто приложить усилия.
Так вот, о чем повествовал Дада. Если уж я не проявила должного упорства в деле и за этим последовало бы наказание, значит, такова воля Вселенной. С этим надо смириться. Значит, этот урок необходим, чтобы фатум "поставил мат твоему Эго в шахматной партии". Чтобы ты понял и осознал, что ты ошибся в своих суждениях и поступках. И пока ты не примешь на себя ответственность за себя же самого, высшие силы будут толкать тебя в нужном направлении, чтобы ты наконец, понял. И я почувствовала огромную любовь к этому миру. И к тому человеку. Я приняла тот факт, что я не являюсь творцом Вселенной, есть другая сила, которая знает. Я лишь соринка, песчинка, я лишь играю по правилам высшей единой жизни. Я так сильно желала быть и соответствовать каким-то своим идеалам, представлениям, что забыла о самом главном - быть Человеком. В первую очередь, надо быть чистым, добрым, благородным, светлым. А то, что испытывала я - проявление моей Тени. И она бы могла затмить мой рассудок, если бы не помощь Учителя. Нельзя с таким остервенением чего-то желать и требовать. Это ложный путь, ведущий в пропасть. Я приняла этот урок, и с этими мыслями легла спать.
И вот, наступает утро, на работе мне приходит сообщение о том, что ко мне все-таки проявили то самое милосердие. Я была несказанно счастлива. И мысленно благодарила этого человека за его благость. Теперь, надо лишь не забыть этот урок, всегда помнить о милости и добросердечии близкого человека. Я не заслужила его любви, но получила ее...

Если вам это откликнулось, можете посмотреть видео Дады, я оставлю ссылку.

Прихожу домой после отработки, и понимаю, что меня захватывает тревога. Если я не сдам, то не выйду на зачёт, а потом и на экзамен и т.д. И что-то я прям начинаю разгоняться опять в этих руминациях, ещё больше накручиваю себя, катастрофизирую. Думаю, как все плохо, какая я несообразительная, медлительная, невежественная, да ещё к тому же и вечно сонная. И потом, когда в своих мыслях я уже осталась на второй год, не сдав все экзамены, я сказала себе "стоп".
Что за чушь я вообще несу?! Надо успокоиться. Я села, включила видео Дады. И это было видео как раз подходящее к моей проблеме, помогающее немного разобраться в своих суждениях.
Наверное, сегодня я уже подробно не буду рассказывать, поговорим завтра. Но в целом, смысл таков, что людей просто надо уважать и все. И если Вселенная распорядилась так, как распорядилась, значит, прими это. Не оказывай сопротивления. Потому что внешние события (по типу допуска до экзамена) от меня не зависят в полной мере. Это уже решает преподаватель. А я постоянно пытаюсь контролировать все, и из-за этого возникает тревога, потому что я не могу контролировать действия других людей.
Про уважение к людям тоже напишу чуть позже. Но это прямо-таки больная тема для меня в последнее время.

Какой ужас. Первый день лета. До сих пор не могу поверить, что прошло уже 5 лет с момента подготовки к ЕГЭ. Как так? Скоро мне будет 25 лет... Ну, как скоро...осенью. Но, учитывая бег времени, очень даже.
Решила постепенно продвигаться в юнгианстве. Заказала себе книги на случай успешной сдачи зачёта. Хотя бы одного.
Вот так и проходит молодость. За книгами.

Сижу в любимом месте, пью кофе с молоком, любуясь дождем. Обычно я не пью кофе, но сегодня надо. Я сплю весь день, с самого утра не могу себя взбодрить. Вечером сходила на работу, встретила счастливую Вику. Это моя коллега. Она уволилась и теперь занимается фотографией и рисунком. Я прямо почувствовала ее лёгкость и свободу. Я очень рада за нее. В конце рабочего дня увидела уборщиц, на автомате улыбнулась им, и они мне ответили также. Я и забыла, что бывают люди, которые не строят из себя касту неприкасаемых, или не забитые в свои проблемы настолько, что не замечают никого вокруг.
Это приятно. Когда я училась в школе, ба мне говорила, что общаться с гардеробщицами или уборщицами нет смысла, потому что с ними якобы не о чем говорить. Нечему у них научиться. И я верила ей. Но теперь я понимаю, что это просто ее комплексы. И со всеми надо разговаривать вежливо и просто. Я так считаю. А с теми, кто погряз в канцеляризмах я обычно не могу взаимодействовать. Я не люблю пафосные беседы.
В понедельник очередной зачёт. Мы готовимся. Завтра отработки по диагностике. Не знаю, сдам ли я. Если не попаду в первую волну на экзамене, значит, такова судьба. А пока что наслаждаюсь жизнью.

Итоги дня печальные. Лиза, Настя, Марина, Катя и я заболели. Одновременно все. Вечером стало плохо. Едва ли моё состояние можно назвать прямо-таки болезнью, больше похоже на последствия стресса. У меня такое ощущение, будто температура шпарит. А на градуснике 36.6. Морозит, тремор, голова раскалывается, глаза в полузакрытом состоянии, пытаются декодировать буквы в документе по зачёту. Надежды сдать с первого раза даже и нет. Что-то выучила, но этого все равно будет мало. В нашем вузе никогда не бывает "много информации".
Заварила себе шиповник и бруснику для поднятия иммунитета боевого духа. И набрала горячую ванну. Сдам или не сдам я завтра меня не сильно беспокоит. Больше тревожат иные вещи, о которых я не хочу рассказывать сейчас. Думаю записаться на приём к неврологу, что-то мне совсем нехорошо...

Марина Владимировна начала проявлять беспокойство о моих пропущенных занятиях по космогенезу. Начался обстрел звонками и сообщениями. Я терпеть не могу разговаривать по телефону, мне кажется это чем-то искусственным, поэтому я просто пришла в школу. Меня встретили словами: "Нам на тебя обидеться или как?!". Обидеться. Философам. На студента. Ок.
Говорю, что пока не надо. Рассказываю что-то о том как много у меня учебы, работы и тд и тп. Может быть, Марина понимает, что это лишь отговорки. Но я не знала как сказать ей о том, что меня не интересуют пустые разговоры о том, что никто не понимает и до конца не знает. Ну, да, мы проходим эти подтела, подрасы и все в этом духе, но мне важно, чтобы философия была практически применима. Каюсь, и эзотерику я читала, и оккультизм, и любила это всей душой, но в подростковом возрасте. Сейчас мне важно, чтобы философия помогала мне жить и быть в этом мире. Желательно счастливо, а не подвергать себя каждодневным бессмысленным страданиям. У меня были мысли сказать, что я еще просто не доросла до того уровня, чтобы постигать Высшее Благо. На самом деле, это правда. Но Марине не нужна правда, она нужна только Дмитрию А. Я и хотела поговорить с ним, но он был очень занят подготовкой к лекции, я не стала ему мешать. Так что Марине я просто сказала, что мне некогда посещать лекции. Это не откровенная ложь, мне действительно из-за работы тяжело ехать в школу, так как я без сил к концу дня, а ехать еще час туда, и лекции до 10 вечера. И еще час дороги обратно. А еще же надо делать задания по учебе вузовской. И вот ты каждый вечер выбираешь, что тебе сегодня почитать: Платона, пару сотен страниц информации, или Кернберга. Конечно, можно удариться в трудоголизм и не спать ночами, но я так не могу (не хочу). Я достаточно убила свое здоровье на 1 и 2 курсе. И в школе. Лучше двойка, но сон ночью, хотя бы 5 часов. В общем, завершить школу на 4 курсе из 7 - было правильным решением. Однако, Марина все-таки продолжает засыпать меня сообщениями о разных публичных лекциях, которые устраивает школа. Я вышла из всех чатов, в надежде, что меня оставят в покое, но не тут-то было. Она опять добавила меня в чат и мгновенно начала отправлять записи о мероприятиях, с множеством картинок каких-то людей, которые попались ей на просторах интернета. Зачем? Что за необходимость такая? Я ведь не просто так вышла из чата, наверное, были на это какие-то причины? Нет, Марина не обременяет себя подобными размышлениями. А жаль.

Алгоритмы Ютуба вывели меня на этого замечательного парня. У него синдром Аспергера. Захотела поделиться здесь его страницей. Он очень интересно говорит, и мне нравятся его шутки по типу: "я не красавица, зачем мне терпеть". Теперь буду себе так всегда говорить.