Хмм, даже и не знаю, знакомы мы или нет... Вот так живёшь на свете ни о чем не подозревая, и вдруг...тебе предлагают подружиться с самим Дмитрием Ли! Спасибо большое, vk. Ты знаешь как заставить меня улыбнуться.
Всё-таки хорошее было время. 2 курс. А вот уже и защита диплома через месяц. Сегодня была предзащита, сдала..сь. С температурой 38.7 я села утром в такси и поехала защищаться. Я думала, что я умру. Честное слово. Мозг вообще не понимает, что происходит. На кафедре две очереди, одна к Диане сдавать отчёты, другая к АН, сдавать дипломы. К счастью, все проходило быстро и безболезненно.
Из замечаний только подкорректировать выводы. АН сказала, что мне надо обязательно поговорить с ЕВ. Надо, я и сама этого хочу. Спросила у Лены сколько она была раз у научного руководителя. Посмеялись, поговорили, разошлись. Рада, что все это было по-доброму.

Обычно, я рада видеть людей, после долгой разлуки. Но сейчас мне было все равно. Я не скучаю по этим людям. Все, кого я люблю из доцентов, работают на Владимировской. Мой куратор тоже всегда рядом. Во всех смыслах, мы почти соседи. А со студентами я и так могу увидеться в любое время, но не испытываю желания в этом.

Все ещё думаю, написать ли Антону. Хочу узнать, почему он так резко пропал со всех радаров. Не позволяет мне ему написать логика. Ну, если он внезапно исчез и не объявлялся почти 4 месяца, можно предположить, что ему не хочется со мной видеться. Но женская дурь хочет знать ответ почему. Мы начали эмоционально сближаться и буквально сразу же после того он скрылся. Я не могу понять, что я ему сказала такого или сделала. И, конечно, я не хочу терять такого человека. Поэтому мне не все равно. Может, когда-нибудь решусь, или просто оставлю все как есть.

Чувствую, что заболеваю. Физически мне очень плохо. Я ещё не до конца вылечилась после бронхита, и снова заболела. Лечилась почти месяц, две недели вроде бы нормально было, и опять по-новой. Ломит все тело. Хочется свернуться в калачик и спрятаться от всего мира.

Сидела в библиотеке сегодня 6 часов, правила диплом. Я устала. Я не помню, чтобы я когда-либо так уставала в жизни. Я не знаю почему так происходит. Казалось бы, пиши да пиши, что сложного? Но мне было сложно. В силу разных причин.

Здоровье все хуже. Психологически и морально я раздавлена. Я не могу даже описать толком, что со мной. Мне больно жить.

Что со мной... Что забирает так сильно мою энергию?
Хочется проснуться однажды, и просто почувствовать себя счастливой. В моей жизни есть поводы для радости, но они будто проходят мимо меня. Нет стабильного ощущения безопасности, спокойствия, уверенности в чем-либо, радости. Будто весь мир серый.

Иногда случаются мимолётные просветы. Но их едва успеваешь поймать.
Как долго я ещё продержусь....

5 часов кряду сидела над дипломом...все переиначила. Переписала. Самое бестолково потраченное время. Мне ничего не нравится. Я не хочу ничего защищать. Я просто хочу уснуть на неделю. И сходить к психиатру. Смотрю каждый день на пациентов и завидую, что им лучше становится с каждой нашей новой встречей. Настроение у них поднимается, тревога уходит. АБ хорошие таблеточки назначает. Я тоже так хочу. А сейчас ещё невралгия вылезла старая моя, которая, вроде как, не присутствовала в моей жизни почти 3 года.
Сколько себя помню, всегда настроение было стабильно снижено. А к 5 курсу так вообще дофаминовая система дала сбой. Хожу как зомби. Не живу, просто существую. Редко могу чему-то порадоваться. Единственное, что меня вытаскивало из бездны - это мой куратор...она каждый раз меня спасала.
После моего вчерашнего разговора с самой собой и сетование на то, что я ужасное существо, мне прилетает сообщение от Дарь Санны (скрин ниже) и от ЛЕ, и от Кирилла, и от Игоря. При том, что никому из этих людей я не жаловалась на свое состояние. Вселенная позаботилась о том, чтобы я не вскрылась ночью прямо над своим отчётом? Я не знаю, что думать, да и не хочу. Все это не объяснишь в терминах науки. Я просто благодарю этих людей за то, что они рядом со мной. И вселяют в меня надежду, что я не такое уже пропащее существо.

Я плачу...только теперь от счастья. Что в моей жизни был такой светлый и теплый период.

(Антон - это наш общий с Дашей друг был когда-то).

Как сказал Виктор Гюго - кис ми хард бифо ю го.

Я не знаю, почему эта фраза въелась в мое сознание, но бессознательное на то и бессознательное.
Теперь любимый кандидат наук будет всегда рядом. Этот подарок я сделала сама для себя, чтобы порадовать свою душу и сердце. И плевать я хотела на то, что кто подумает.

Сижу в библиотеке. Почти...написан этот ужас. Эмоциональное истощение. Мне нужно 300 суток сна, чтобы переварить это. Однако, пока ехала в автобусе вечером подумала о своем поведении и убеждениях. По-сути, я поступаю как мазохист. Я жертвую всем ради других, чтобы потом что? Получить одобрение? Сочувствие? Принятие? Для чего мне это?
Я привыкла так поступать с детства. Меня так научили ба с де, этот паттерн вырабатывался годами. И теперь я хочу стать кем-то иным. Я хочу изменить свои убеждения, но это долгая работа. И я ещё долго буду страдать по этому поводу. Но хорошо, что я хотя бы поняла это.

После того, как мне и Маша Айрапетова спустя уже три дня ничего не ответила, и просто проигнорировала мой вопрос, я как-то почувствовала себя весьма неуютно. Ну уж этого я точно не могу понять, когда я успела ей досадить чем-то. И что вызывает такие трудности написать мне пару слов. Конечно, я загрузилась. Я не понимаю, почему я вызываю негативную реакцию у людей. И почему мы все настолько единоличные.
Не зря говорят - сделай доброе дело и отойди на безопасное расстояние...или что-то около того. Я не перестаю надеяться на товарищество, но оно давно умерло для нашего поколения. Я пока ещё не встретила таких людей за 25 лет, которые были бы верны друг другу. Наверное, это все глупости. Все люди - братья...это утопия в нашем ми...хаосе. Человек человеку волк, теперь так. Ты сгниешь заживо и всем будет все равно. Каждый будет занят обеспечением благ для себя. Это тяжело принять, но надо адаптироваться к этой реальности. И становиться такой же. Потому что оставаться мягким и уязвимым человеком в мире язвительности и лицемерия, это подписать себе приговор на психологическую гильотину. Я все продолжаю верить людям, рассчитываю неизвестно на что. Почему я так поступаю? Почему постоянно вижу в людях добро? И в итоге меня просто используют в своих интересах и оставляют за ненадобностью. Это чрезвычайно больно писать. Но это правда. Больно, когда над тобой посмеиваются даже твои учителя. Потому что ты везде лишний человек. Куда бы ты ни пришел...ты не подходишь.
Ты рудимент на теле современности. В выходные ты сидишь до позднего вечера в библиотеках, или читаешь книги, научные открытия, пока твои приятели танцуют и веселятся в клубах и барах. Я смотрю на себя со стороны и мне становится ясно, что я останусь в одиночестве навсегда...

Я сталкиваюсь с тем, что хочу сделать работу качественно, но окружающие ставят палки в колеса, либо просто занимаются ерундой, бездельничают. Я будто бьюсь лбом об лёд. Как будто мне одной все это надо. Это действительно так? Мне одной это надо?

Долой капиталистическое рабство!
Конечно, я справилась одна со всем. И с работой и с не работой. Я заполнила два отчёта. И 30 заключений. Написала дневник. В отличие от одногруппников, которые все делали сообща, скидывая друг другу информацию, я все делала одна. Диплом по моему антиплагиату набрал 99% оригинальности, конечно, на кафедральном он будет значительно ниже, но это уже погрешности системы, на которую я повлиять не в силах. Гипотеза подтверджена. Осталось отдать на рецензирование. И ждать защиты.
Конечно, здорово, что из всего нашего потока только одна пришибленная. И хочет работать в бюджетной сфере в психиатрической больнице! Вот уж точно... партия вперёд.

Вот до коле...это все будет продолжаться?!
Как что какой-то вопрос, сразу пишут мне, а как мне нужна помощь, так у всех хата с краю, ничего не знаю. Диана все скидывала. Просто замените информацию на ту, что есть о вашей базе! Я за 5 секунд нашла все про базу на Светлой. За такое же время можно найти и про Владимировскую. Больница есть больница, тут ничего выдумывать не надо. Потому что, черт возьми, Диана все примеры отправила! Аааааааа! Как же я сочувствую ей. Вам только пару страниц подкорректировать под себя. Злюсь...
Я уже три часа бьюсь головой о ноут с открытым дипломом, ничего не могу сделать и ни одного человека, который бы помог. Ни одного...Кто бы скинул хоть пример как надо делать эти критерии. Я перелистала весь интернет, посмотрела видео на ютуб, как десятки людей, считают его. Но я не понимаю, как его выставить на пациентов с сцх!
Все глухи к моей просьбе. И только соседи слышат мои истерики и слезы по ночам. Я не могу так больше, не могу... Застрелиться и всё.

Все ещё состояние жуткого предательства. Я не могу принять окончательно тот факт, что всем на всех наплевать. Интересно, пройдет ли это с возрастом. Я не могу уложить в своей голове, почему люди, которые называют друг друга друзьями, друзья лишь на словах. Страшно, когда ты не можешь ни на кого положиться. Люди очень жестоки. У всех в приоритете свои дела, все так привыкли. Кроме меня. У меня иное воспитание, и от этого жить и адаптироваться сложно.
Недавно наткнулась на обсуждение влияния языка на сознание человека. То есть, попытки доказать гипотезу лингвистического релятивизма (гипотеза Сепира - Уорфа). Учёные предполагали, что структура языка влияет на мировосприятие и воззрения его носителей, и их когнитивные процессы. Например, если человек вырос в русскоговорящей семье, то в Америке он адаптироваться не сможет, так как иной язык, а, следовательно, и иное сознание. Конечно, эту концепцию со всех сторон уже рассмотрели, где только можно и нельзя. Но лингвисты не перестают изучать сей феномен. На то они и лингвисты.
Но мне задали вопрос относительно моего менталитета, и национальности. По типу: ты же на русском языке говоришь, значит, ты русская. Я отвечаю, что воспитывали меня люди советские, но не русские! И воспитание у меня советское! В нашей семье нет русских, так почему я должна говорить, что у меня русское воспитание? Или я чего-то не понимаю?
Вообще, я росла в другой стране, воспитывалась под влиянием иного фольклора (сказок или пословиц), иных убеждений, взглядов, ценностей, нравов. Но это не делало меня другой национальности. Я родилась в Казахстане, на меня огромное влияние оказала эта культура, их творчество, искусство, люди...но ведь все это не делает из меня казашку. У нас есть соседи, армяне, они разговаривают на русском языке, и дети их тоже, и внуки. Они живут в русскоговорящей среде, но ведь они не перестают из-за этого быть армянами. И даже если у меня славянская внешность...это не является доказательством моей принадлежности к какому-то роду, линии и т.д. У меня может быть десятки разных корней перемешаны, о которых я не имею ни малейшего представления. И что? Кем мне тогда быть? Кто тогда я?
Вот такие размышления...

Сегодня была на собеседовании. Место мне очень понравилось, огромная школа, ресурсные классы. Все для деток с овз. Если меня прикрепят именно сюда, то будет здорово. 5 минут от дома. Ну, а если нет, я не расстроюсь. Написала Маше Айрапетовой, спросила про то, как она устраивалась на работу в больницу. Попробую заявиться в отдел кадров, а дальше как будет. Здорово, если возьмут.
Последнее время будто дышать стало тяжело, сижу спокойно на стуле и ощущение удушья. Несильно, но неприятно. Говорю же, здоровье просто разваливается. Надеюсь, я не помру к выдаче диплома.

Сегодня всю ночь снились сны на иврите. Я свободно изъяснялась и понимала других людей. Кажется, я переехала в Хайфу. Мы с Женей куда-то ехали на его машине. Он сделал мне какую-то непонятную брагу, смешал колу с чем-то, и ещё с мефом. Сказал, что может быть теперь я буду повеселее. У меня кружилась голова + гиперестезия. Потом появился Илья, смеялся над нами, шутки шутил. Вдалеке были слышны сирены, я подумала, что это полиция за нами едет. И от этого проснулась.

У меня ноут стал с ума сходить после того, как я его принесла на Владимировскую. Клавиши залипают, надо нести в ремонт. Перезагружается, когда ему вздумается. Невозможно писать вообще! Кошмар на нашей улице. Цифровизация умерла в лице моей бестолковой техники.

Последний день практики сегодня, написала отчет, стотыщ заключений вставила. В понедельник еще на подпись отнесу куратору и все. Можно умирать от печали и тоски. Теперь смысла просыпаться по утрам нет. Каждое окончание практики воспринимается мной очень болезненно. Я понимаю, что это звучит дико для многих: как можно скучать по психбольнице. Можно по любым местам скучать, если там остаются люди, которых ты любишь...

Постепенно обновляю документы, вчера сделала снилс. Завтра пойду за омс. Наверняка на работе еще мед.книжку заставят делать, все-таки работа с детьми. Ничего не хочу уже, честно. Лобные доли вышли из строя. Вся воля была потрачена на пробуждения в 7 утра на практику.

Утром сегодня моя спина решила выйти из строя. Пришлось через боль одеваться (в горизонтальном положении на кровати), чтобы дотелепать на Светлую. Потому что хочу, а не потому что надо.

Чем ближе день получения диплома (не защиты), тем выше тревога. На Новый год поеду домой. Одногруппники хотят заказывать ресторан (банкет, типа выпуск отпраздновать). Фигня, меня на это безумие не заманишь. Наверное, из всех кого бы я хотела еще встретить на своем жизненном пути - это Ярослав К., Лиза К. ...нууу, и Никита Вольных. Все! Остальных удалю из друзей в VK сразу же после выпускного и забуду как плохой сон. Мне было очень плохо в нашей группе, я не хочу вспоминать эти годы. Увы...
Я знаю, что и мои одногруппники не хотели бы отныне видеться со мной, я это принимаю. Мы слишком разные. Ценности и мировоззрение диаметрально противоположны. Сокрушаться не стоит, конечно, по этому поводу, просто это есть и надо сие принять.

Ирина Ю. пригласила послушать одного психиатра (тема была заявлена как "терапия эмоционально - волевого дефекта личности при шизофрении"), я обрадовалась ибо эта тема созвучна с моей дипломной работой, думала, сейчас что-нибудь полезное почерпнуть...ага, десять раз...это была лишь реклама карипразина и его чудодейственных свойств. Эх, ну ладно. Плюс одно наименование препарата на пыльную полку моего фармакологического склада.

На гитаре струна порвалась, а идти в магазин за новыми лень. Так и висит 5-ти струнная подруга, ждет своего часа реабилитации, когда нерадивый психолог-недоучка соизволит ее починить. Еще недавно на куртке замок разошелся. Плоскогубцев в доме нет (кто бы их купил), чинила замок ножницами. Починила! Я молодец. Хорошо было с дедушкой жить, он все мне ремонтировал.

Днем опять отключилась, когда встала в голове произошел схизис, продуцирующий мысль "а почему бы не открыть свою клинику психического здоровья...". Конечно, после того, как я пришла в себя, мысль отпустила. Самые безумные 10 секунд моей жизни. Да и если в ней не будет работать Дм. А., то зачем это все? Зачем вообще жить без нашего Гения Тьмы. Не вижу в том никакого смысла :0

"Никому не нужные" - Честер Небро; "Финиш" - Честер Небро (можете послушать то, что сейчас слушаю я)

Ночь за ночью, день за днём, я прощаюсь с ноябрём...

У меня такая скучная и серая жизнь. Не дай Будда так будет до ее конца. Все, что спасает - это музыка. И редкие встречи с друзья...другом. Все настолько тривиально, даже смешно. Ты веришь чьим-то словам, ты надеешься, что ты кому-то дорог, ты уверен, что этот кто-то не бросит тебя одного в тяжелую минуту. Но, увы.

В сентябре были разговоры среди студентов "давайте помогать друг другу с дипломом...". לך תזדיין
Ага, разбежались. Не у всех руководителей есть возможность сидеть со студентами ночами и днями, это надо понимать. Но какая-то элементарная взаимовыручка между одногруппниками должна же быть?! Не у меня одной есть вопросы. Но нет. Каждый сам за себя. На войне как на войне...

Зато как пожаловаться завучу на нашу Диану, так это вы запросто. Из-за ерунды. Мелочность убивает душу! Нашли ошибки в названии кафедры, и давай на ДК всю вину складывать. Да провалиться! Вы что, не знаете как ваша (наша) кафедра называется? Нашли если ошибку, возьмите да исправьте ее, и принесите свой отчет на сдачу! Зачем подставляете коллегу??? Ненавижу. Диана постоянно всех выручает, помогает, а эти ... все что угодно выдать готовы, лишь бы себя выгородить.

Я просто идиотка, вот и все. Наивная дура! Вера мне ведь говорила...а я всё равно делаю по-своему. Поделом. Обратилась за помощью к Марине, не понимаю как критерий высчитать новый для меня. Ей все объяснила Юлия Викторовна (тот же критерий), и я надеялась, что Марина поможет мне. Но она сказала, что ей некогда. Прям так некогда, что даже 15 минут не выделить для встречи? Мы живем рядом. Это всё, что надо знать о "дружбе". У меня программа "Статистика" улетела вместе со старым ПК, на новый ноут программа не устанавливается. Пишет, что ошибка и все тут! Я просто в отчаянии. Не знаю, как быть. Больше огорчена даже не проблемами с дипломом, а тем, что как побухать так "друзья" всегда готовы и днем и ночью встретиться. А как помощь кому-то нужна будет, так испаряются все. Я замечаю последовательность. Точь-в-точь сценарий моих родителей и ба с де. Нет у них никого, как они в беде, сами всегда выкарабкиваются. А для других всё готовы отдать! Я такая же. Пока есть Даша, но время безжалостно к нам и нашим товарищам. Наверное, поэтому люди заводят семьи. Хоть какая-то гарантия того, что ты не помрешь в одиночестве.

Это еще один урок - ничего ни от кого не ждать. Помог? - спасибо. Не помог? - и не должен был. Сейчас меня из ямы невежества вытаскивает ЛЕ. Так ли нужен мне идеальный диплом? Едва ли. Напишу одна все так, как знаю. Без чьей-либо помощи. Уж как-нибудь, что-нибудь отвечу на защите. Меня штормит уже невыносимо, я отключаюсь безо всяких причин. Мне плохо, но я не могу ничего с этим сделать. Я постоянно хочу спать, постоянно уставшая, хотя я ничего не делаю тяжелого. Как там говорят? Жизнь прекрасна, надо только подобрать правильную дозу антидепрессантов? Иной раз не хочется видеть весь окружающий свет. Он давно сгнил. Я понимаю, что после выпуска лучше не будет, но все-таки уже хочется дождаться конца всего!

Собеседование назначили на пятницу. Куда я опять влипла... а, главное, зачем? Администратором тяжело будет работать, там надо сидеть, а мне больно сидеть, позвоночник отваливается. Поэтому, снова работа с детьми. Говорила я себе, что больше никаких детей. Но все-таки хочется расти в области связанной с моим образованием, а не в службе доставки, например. Посмотрим, возьмут меня или нет. Ожиданий нет. Ничего нет. Только интуиция говорит, что я зря все это затеяла. Но мне нужны деньги. Катя еще сказала что в наш кроссфит зал требуется админ. А я давно хотела поработать именно в зале, в родной атмосфере. Не важно кем. Может быть, мне откажут в работе с РАС, и я напишу тренеру, что хочу быть админом. В зале можно не сидеть круглыми сутками на стуле. До диплома, конечно, осталось немного. Надо уже обивать пороги психиатрических больниц. Только пока еще не решила, в качестве сотрудника или пациента.

Из мирского: хочу пойти в кино. Я терпеть не могу кинотеатры, но недавно замечательный фильм выпустил мой самый любимый продюсер и актер, и давний знакомый - Антон Лапенко. Он гениален, это правда. В его картинах есть глубинный смысл, который всенепременно отзовется в душах думающих людей. Фильм называется "По-мужски", стоит билет всего 160 р. Антон там в главной роли. Я искренне рекомендую всем пойти в кино, даже мне. И насладиться красивым визуалом, и многогранностью души Антона!

Сегодня хороший день.

Утро, правда, началось бестолково. Но зато я выспалась! Потом читала любимую психиатрию :3 В 4 часа поехала к обл. больнице. Забрала Дарь Санну с дежурства. Поговорили по душам, поели, да поехали по домам. Решила для себя, что всё-таки затягивать с операцией нельзя, буду делать ее в областной больнице. Да, страшно. Да, отзывы о врачах там не очень хорошие. Но и 100.000 за частную клинику у меня тоже нет и не будет. А жить пока что хочется. Так что, кто не рискует...

Вечером написала Екатерина Викторовна, мой преподаватель по социологии. Пригласила на квиз по литературе. Была ли я в шоке? В абсолютном! Почти 5 лет прошло с нашей последней встречи. Как? Как кто-то может помнить, что его студент чем-то там интересовался когда-то? Да, я говорила, что у меня первое филологическое образование, но все равно...я бы, будучи педагогом, никогда не запомнила при таком огромном потоке студентов, кто там чему учился и чем занимался. Спустя столько лет тем более. Поражаюсь памяти Екатерины Викторовны. Да и в целом, пригласить какого-то там студента в свою компанию, даже пускай и на квиз - смело. Я бы никогда не решилась. Но ЕВ очень хорошая, мы никогда не ругались:) И она была первым преподавателем, чьим интеллектом я была бесконечно восхищена. Наверное, это чувствовалось. Она рассказывала про разные зарубежные стажировки, олимпиады, литературу, да обо всем. И она очень лёгкая в общении, простая и эмоционально тёплая. Этих качеств, порой, в людях так не достаёт.

Нашла записку от Юрия Михайловича, так трогательно. Уже и забыла, что когда-то мне было семнадцать...

(ну и так сделала пару карточек для чекапа душевного здоровья)

Спустя 2 недели расскажу все-таки про поездку в Рубцовск.

Я обожаю этот город. Да, он маленький и больше напоминает ПГТ. Но я уже говорила о том, что люблю такие места: старинные, заброшенные, мрачные, пустынные... Начну с дороги. Ехала я с попутчиками, нас было 8 человек. Джип 7-ми местный, все поместились. В тесноте, да не в обиде, как говорится. В Барнауле к нам присоединилась еще одна женщина. Так и добрались. Вышла на вокзале, до дома родственников пару минут. Поздний вечер, немного некомфортно. Один фонарь на огромный перекресток, машин, правда, ни одной не было. После 9 вечера - город вымирает. Тетя Люда приняла меня не очень тепло. Ссылаясь на нездоровье. В общем-то, к этому я была готова, да и ехала я не к родне, а к любимому городу. Дядя Толя зато был рад мне. Утром уже разговаривали про СССР, коммунистов, власть, экономику, людей в целом. Точнее, он говорил, я слушала. Он забрал меня от тети Люды (мы готовили салат на кухне), и начал рассказывать про своего товарища, который "потерял рассудок". Ситуация до боли заурядная: на работе (заводской цех) начал активно предпринимать попытки реформ системы цеха. Писал бесконечное количество писем начальнику, с предложениями как оптимизировать (здесь явно прослеживается нить моей иронии, кто понял, тот понял) работу сотрудников. Постепенно перестал выходить из дома, заклеил окна газетами. Никому дверь не открывал, на звонки не отвечал. Состояние характеризовалось периодами улучшения и ухудшения (скажем так, реккурентное течение). И то, со слов даже не самого товарища. Может быть, и не было этих "проблесков улучшения". Но на самом деле, однозначно не скажешь, конечно. Мало данных, и все же, началось все с "бреда реформаторства". К тому же, сыграл свою роль и алкоголизм. Дядь Толя очень сумбурно вел повествование, поэтому сложно проследить какую-то четкую линию болезни. Но его товарищ в конце погиб. Один, в запертой квартире. Нашли соседи спустя почти трое суток после его смерти. Вокруг него были разбросаны пустые бутылки водки. А ведь ему хотели помочь! Но в больнице сказали, что он не опасен для общества, поэтому в стационар его не взяли. А кто будет принимать фармакотерапию амбулаторно, будучи абсолютно уверенным в своем отменном здоровье? Вот и "лечился" человек этанолом. Д.Толя спросил меня, с большой досадой, можно ли было помочь его другу...я сказала честно, что помочь можно любому. Но коль скоро врачи не имеют права недобровольно госпитализировать внешне вменяемого и адекватного человека, то закончилась история так, как закончилась. Конечно, погиб он не от бреда или манифестации сцх, его убил алкоголь. Сколько людей так покидают землю...в том числе и мой батя. Хотя, он не имел психических расстройств, только расстройство личности.
Родственники же винят себя в первую очередь. Мол, они не доглядели, не позаботились должным образом.
За разговором мы не заметили как прошло время и наступил день. Тетя Люда пожаловалась мне, что д.Толя с ней вообще не разговаривает, а со мной почему-то проговорил 4 часа подряд. Ну, что тут скажешь. Надо уметь вовремя замолчать! Кхм-кхм. Хорошее качество для женщины. Конечно, т.Люде я лишь сочувствующе улыбнулась. Я думаю, она и сама за 40 лет брака все для себя поняла и решила.
Пока мы говорили, она металась из кухни в коридор. Зачем-то потребовалось посмотреть дату смерти матери. У нее есть поминальная книга! Она там записывает всех родственников, которые умерли. Боже, это как-то...несообразно моему разумению. Даже не знаю. Нет, конечно, в ее возрасте все чаще собираются на похоронах, чем на днях рождениях, поэтому всех умерших и не упомнить. Но, согласитесь, что это печально. Сразу вспомнился спектакль "Поминальная молитва". Еще у нее есть авторское слово "Нормальсон". Возьму к себе в репертуар. Конечно, это не "хитрожопый" и не "засранец", слова, которые прочно вошли в мой словарный запас после практики на Светлой. Даже жаль, что нельзя в заключениях объясняться данными словами, мне кажется, они достаточно полно характеризуют личность.
Читала, опять же, стихи. Бабушка всем рассказала, что я пишу, и мне теперь приходится устраивать домашние мини-концерты самодеятельности. Не люблю это, но и не испытываю каких-то сильных негативных эмоций от прочтения. Спала на диване как обычно, закрывать дверь тетушка не позволяла. Так что слушала храп и утренние разговоры (в 5 часов). В целом, она довольно строга, но заботлива. Как и все женщины по линии бабушки. Наверное, моя мама была первой из этой линии, которая отличалась не сказать, чтобы добротой, но более мягким характером нежели все остальные. Ба говорила, что у нее дедушкин характер: спокойный, холодный, прямолинейный, безэмоциональный. Когда я читала Маквильямс, ма на 99,9% соответствовала описанию обсессивно-компульсивного типа личности. Она холодная лишь внешне, но все равно для ребенка это всегда травматично.
Несмотря на неудовлетворительное состояние тетушки, меня накормили, напоили и спать уложили. Немного еще побурчала на меня за то, что я обувь не протерла с улицы, и в кофте зашла в общий зал (грязь ведь разношу! Короний вирус). Ну а так, все тихо-мирно. Чуть позже приехали ба с де... Ба делала мацу, пока мы с сестрой и д. Толей ждали обед. У нее как-то так вкусно и быстро всегда получается. А у меня какие-то оладушки выходят несуразные. Т.Люда стоя за плитой переживала, чтобы мясо хорошо прожарилось, я пошутила, сказав: "горячее сырым не бывает", коим низвергла на себя кару Богов. Ба говорит, что мясо с кровью есть нельзя, а я ей парирую, что во всех ресторанах подают такое полусырое мясо. Я, конечно, его не заказываю никогда, но официанты почему-то неодобрительно косятся на просьбу некоторых клиентов "сделать нормальную прожарку". Нынче не модно нормально питаться. А т.Люда возилась с этим мясом черт знает сколько времени. И воду сливала и потом еще мариновала в чем-то...Да там и крови то не было уже. Я не стала спрашивать зачем необходима такая щепетильность. В любом случае, я не покупаю мясо и уж точно у меня нет времени стоять у плиты круглыми сутками. Может быть, на пенсии.
Потом мы всей толпой отправились к т.Тане. По пути любовалась всем, за чем и приехала. Например, ковры перед входом в подъезд, одежда, которую сушат на верёвке закреплённой меж двух деревьев, царство панелек, пустые улочки, дети, которые передвигаться исключительно группками, сердобольные бабулички, кормящие котов, ВОЛГИ! Обожаю Волгу.
Потом к т.Лене. И везде нас заставляли есть. У т.Тани атмосфера намного приятнее и доброжелательнее. У нее я и осталась ночевать. Утром она сварила мою любимую кашу. И чай с чабрецом. А кто меня хорошо знает, тот знает и то что, что у меня зависимость от чабреца. Она дала мне в подарок 3 разных вида травяного чая, самый вкусный из которых я отнесла моему куратору. Ну, и как некое напоминание о любимом Алтайском крае.
Когда гуляли с т.Таней у нас состоялся крайне интересный диалог:

• Таня, ты медик или не медик?
• Не медик.
• А кто?
• Клинический психолог.
• Кошмар!

На этом моя "увлекательная" история заканчивается.