Как сказал бы дед: "Пошла нехилая пьянка".
Все это необходимо моим мышцам, живущим без животного белка уже очень долго. Я не ем мясо, поэтому решила поддержать организм. Будь что будет, как говорится. Пока что спорт - единственное, что спасает меня.

Обновим плейлист?..
(мы сегодня много гуляли и тренировались)

Ассаи - Счастье
Badda Boo - Улетаю
Jah Khalib - Искал-Нашел
Рэйди ft. Playingtheangel - Кошмары
Три дня дождя - Если я умру
Три дня дождя - Отпускай
Три дня дождя - Беги от меня
Три дня дождя - Вина
Три дня дождя - Перезаряжай
Kentukki - Замигает свет
Kola - Чи разом?
Anacondaz - Грустный
Tati ft. ATL - Вернуться домой
Рем Дигга - Мёд
Триада ft. Негатив - Утраченные иллюзии
Иван Рейс - Осторожно
Марк Тишман ft. Юлия Паршута - Маяковский
Гости Гаррисона - Делай что хочешь
Гости Гаррисона - Васильки
Гости Гаррисона - Цунами
Белки на акациях - Я без тебя не умру
Джоззи - Люблю тебя
Luverance - Море
Тбили - Не уходи
Noize MC - Грабли
Кристина Кошелева - Стена белая
Павел Пиковский - Радость моя
Антон Токарев - Седьмой лепесток
Ely B - Flemme
Мукка - Неон
Мукка - Северные ветра
Мукка - После тебя
Мукка - Пустота
Эндшпиль ft. Ollane - Приятная
Сплин - За семью печатями
Пикник - Из мышеловки
Пикник - Иероглиф
Пикник - А может быть и не было меня
Пикник - Игла
Пикник - Лишь влюблённому вампиру
Пикник - Самый звонкий крик-тишина
Пикник - Кукла с человеческим лицом
Пикник - Кем бы ты ни был

Ангелина настояла на том, чтобы пойти на двухчасовую тренировку к Сене. Я не хотела, но утром было настолько морально плохо, что одной оставаться было нельзя. Поэтому, мы сходили. Было круто, я не пожалела. Энергетика у Арса бешеная. Женя был уставший, видимо снова не выспался. Если честно, не хочу на работу. За новогодние праздники отвыкла уже. Хочется просто ходить на тренировки, чтобы разгрузить мозг. Отвратительное состояние, когда объективно в твоей жизни все неплохо, но ввиду поехавшей кукухи, тебе ужасно. И ты не можешь это исправить. Потому что причины вовне нет. Ты просто ждёшь, когда чуть отпустит.
И такое чувство, будто надо идти куда-то, а ты не знаешь куда. Все, теперь свобода, в университет идти не надо, и от этого полное непонимание происходящего. Будто ты купил билет на поезд, который вчера уже уехал. Тебе хочется как прежде после пар забежать в "Бурятию" возле корпуса, поболтать с Леной о проблемах насущных. Встретить в "Мире вкуса" Катю с Настей, и вместе стоять в длиннющей очереди из-за одного бутерброда или онигири. Перебегать дорогу на красный свет между корпусами. Получать нагоняй от охранников за то, что оставили куртку на подоконнике. Боже мой...неужели это закончилось. Студенческая жизнь завершена. Несмотря на то, что у меня она длилась 10 лет, а не 6, как-то быстро она пролетела. А дальше что?..

Мам, я не хочу жить...

Это были последние мои мысли перед тем, как погрузиться в сон.
Я живу с этими мыслями уже очень давно. Но каждое утро я пытаюсь найти смысл своей жизни. Сказать утром близкому человеку "Доброе утро", увидеть после пробуждения ещё спящего кота на окне, почувствовать холодное дуновение зимнего ветра, смех школьников, идущих на уроки, объятия, настоящая дружба...
Ради всех этих мелочей можно жить. Да, боль будет рядом всегда. Но и с ней можно жить.

Так интересно.

Вчера просто внутренне отпустила человека. Давно и долго я его оправдывала, винила себя, что я какая-то не такая и прочее. А сегодня я сказала себе: "отпусти этого человека и отпусти себя...".
Да, вероятно у него есть причины говорить о том, что он хочет меня увидеть, а потом пропадать на пару месяцев. Это его дело. И оно меня не касается. Я не хочу такого общения. Поэтому, я приняла решение прекратить наши отношения, пусть и дружеские, но я не могу так. Что за дружба такая, игнорировать друг друга месяцами.
И буквально на следующий день после этого мне пишет Ромашка. И я сразу чувствую разницу в отношении ко мне. Он тоже работает, у него тоже тяжёлые смены, он тоже устает, но у него всегда есть время для меня. Несмотря на усталость он пишет, отвечает и слова не скажет о том, что я ему мешаю работать. Максимальное время, которое я жду ответа от Ромы - 10 минут. Ну, это реально идиотизм, ссылаться на занятость и из-за этого не отвечать на сообщения неделю! Или предложить встретиться, а дату встречи написать через пару месяцев, как ни в чем не бывало. Пока наше общение состоит из интеллектуальных диалогов с робкими включениями "вот бы мне такую девушку, как ты", и "приезжай в Питер, я тебя жду". Не беру в счёт его слова о том, что он хочет взять меня в жены. Это вроде бы была шутка. Наверное.
И мне стало легче. Камень с души. Хотелось бы побольше свободы внутренней в новом году.
Рома сильно похож внешне на Дмитрия Алексеевича. Такие же черные волосы, голубые глаза, высокий, астеничный, и всегда ходил в черном пиджаке и брюках. Речь примерно схожая, оба интеллектуалы. Безумно интересны в общении. Интроверты. Только Ромку я знаю со школьной скамьи. И это многое меняет.
Гений тьмы глубокий, загадочный, такой мистический, не знаю как объяснить. В нем много чего-то необъяснимого, возвышенного, тайного, аристократичного. Работа накладывает свое мировосприятие, ценности, убеждения. Все его естество говорит о труде ума и сердца. Я не знаю, каков он в обычной, не университетской жизни, но со мной он всегда был вежлив, учтив, тактичен, и внимателен. Ребята рассуждали о его душе довольно много, как и я. Его невозможно не заметить, и невозможно забыть. Теперь я могу говорить все, что угодно, кафедра мне не предъявит ничего :) Конечно, я хотела и хочу узнать его лучше, потому что...да не важно почему. Это слишком личное даже для личного блога.
Рома же более прагматичный, прямолинейный, простой украинский парень. Он инженер, работает руками. Я всегда знаю, что он примерно ответит, как он отреагирует, что можно говорить, а что нежелательно, чтобы не вызвать триггер. Он круглый отличник, медалист. Со мной может поговорить на любую философскую тему, но не испытывает при этом какого-то удовлетворения, как я. Он больше по технике. Я - абсолютный гуманитарий. Я люблю уют и порядок, ему нужен минимализм. Я люблю спорт, и активный образ жизни, он терпеть не может его. У него нет цели, к чему стремиться он не знает. Но при этом проблемы с гиперконтролем, все надо обдумать, перепроверить. Перфекционист. Все должно быть идеально или не должно быть вообще. Говорит о себе, что авторитарный, но я пока не заметила. Я выросла в патриархате, поэтому я считаю, что мужчина должен быть главным в семье и отношениях. Меня ничего не смущает. В любом случае, время покажет и все расставит на места.
Просто хотела отметить для себя важную вещь: когда ты освобождаешь пространство внутри себя от старых воспоминаний, в твою жизнь приходят новые.

На работе тоже изменения. Я думала, что директор ничего не знает о Рите, и о том, как она работает. Оказывается, он все знал. Сегодня в нашем рабочем чате велась активная переписка. Катя высказывалась о невыполненной работе Риты. Илья знал, что она опаздывает и не убирает. Она сама себя подвела. Никто ее не сдавал, Ангелина даже прикрывала ее. Но правда оказалась заметна. Наверное, глупо было полагать, что никто ничего не замечает. Учитывая, что Женя всегда рядом, да и Илья часто в зале. Катя освободила мне несколько дней подряд, дала возможность отдохнуть. И, разумеется, отсутствие элементарной уборки в спортзале сразу заметно. Отсутствие видео за весь период смены (с утра до вечера) заметно. Так хоть я ее закрывала, вечером все делала, пока Рита утром бездельничала. Теперь никто ее не прикроет, потому что она одна. Как-то так. Едва ли Катя ее уволит, учитывая дефицит администраторов. Но я получила индульгенцию на злорадство. Немного можно. Справедливость восторжествовала. Вот такие хорошие новости.

С Гелей хорошо общаемся, ходим вместе на тренировки, так веселее и проще. Сегодня уже не загонялась перед Жекой. Ну мы и ушли в самый конец зала, но даже когда Женя подходил ко мне, было спокойнее, чем вчера.
Принесла ему шоколадку. А то мне надарили сладостей, а я не могу их есть. Заказала себе протеин и креатин, кстати. Скоро должны доставить.

Посмотрела случайно в зеркало, давно этого не делала, испугалась, увидела белые волосы, подумала, что седина. А потом вспомнила, что я вообще-то блондинка... Так давно крашу волосы в темный каштановый цвет, что забыла о своем натуральном. Рассматривала вариант вернуться к родному цвету. Трюк "блондинка начала думать - волосы начали темнеть" не удался. А у мамы так было. В подростковом возрасте из светло-русой (так мы называли цвет, не знаю, употребляется ли он в России), превратилась в брюнетку, с насыщенным темным каштановым оттенком. Видимо, я в батю. (Она ещё и сомневается. Когда все в роду имеют черные кудри, а я одна единственная из всего рода светлая и с прямыми волосами). ИзГОЙ.
Все чаще думаю о том, что очень и очень не хочется переезжать в Тогучин. Прям совсем. Даже ради ПНИ. И меня терзают смутные сомнения, что я финансово не вытяну сие мероприятие. Ну какая там з/п? Тысяч 25 от силы? А квартиру на что снимать, а кто будет коммунальные услуги платить за квартиру в Новосибирске? И тренировки бросать не хочу. А по выходным ездить в город, проверять квартиру? Что-то какой-то бред. Сдавать не хочу, это моя холостяцкая берлога.
На тренировке начала испытывать дисфункциональные автоматические мысли по типу: стыдно перед Жекой заниматься, выгляжу ужасно, фигура никакая, неповоротливая и угловатая. Финиш. Два года было вообще параллельно на все. А-а-а-а. Докатились. Я знаю из-за чего это, и это нехорошо.
Сегодня просто запорола всю тренировку, в конце ушла подальше от него, забилась в угол. Сжечь бы этих тараканов уже навсегда! Комплексы с самого раннего детства портят мою жизнь, не дают расслабиться, как-то полюбить себя. Заботиться и делать себя лучше не из ненависти к своей внешности. Ну, так можно вообще на улицу не выходить. Короче, дисморфофобия на минималках. Или просто ненависть к себе :)
Относительно работы появились некие обновления: из ментал консалтинг пришло письмо-приглашение на собеседование. Пойду...опозорюсь и уйду.
И ещё в больнице на Затулинке. Максимально далеко от моего Дзержинского болота, но все лучше, чем Тогучин.
Сначала самостоятельно попробую пробиться, если не получится, то...буду пытаться дальше. Мне тут было сказано РУКИ НЕ ОПУСКАТЬ И РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ НЕ СДАВАТЬСЯ!
В нарко два вакантных места. З/п 66к. Больно. Но я ничего не соображаю в этой сфере, кроме разнообразных классификаций, только теория. Не буду даже пытаться туда соваться. Сейчас как никогда понимаю ценность практики на Светлой. Без практических знаний, даже минимальных, диплом - просто корочка. Пусть он будет хоть красный, хоть фиолетовый. Позор будет не таким фатальным, если я хотя бы буду знать разницу между искажением и снижением. Мои одногруппники не знают...
Ладно. После новогодних каникул первым делом иду к психиатру! То есть, на кафедру к Ирине Юрьевне. И делаю вид, что я способная учёная ветошь. Публикуемся, раздражаем любимую кафедру психологов просьбами написать мне рекомендательное письмо и заваливаем отдел кадров Владимировской новыми резюме. А ещё надо договориться с Юлией Викторовной, чтобы пройти обучение о котором мы давно договаривались. Все. План побега есть, осталось только воплотить его в жизнь...

Пишу итоги года сидя на рабочем месте...наверное, так можно описать мой 2022 год. Я устраивалась на работу, уходила, снова устраивалась, и снова уходила. Я не любила свою работу, ни одну из них. Зато я получила опыт работы в частных центрах. Незабываемые ощущения. Но такой мрак. Не знаю, везде ли такое отношение к сотрудникам. Здесь даже не в директорах центров дело, а в контингенте с которым я работала. Детство - не мое, я не умею взаимодействовать с "проблемными" детьми, не имею навыков работы с их родителями. Даже с ребенком порой общаться проще, чем с его мамой. Я преклоняю голову перед специалистами, работающими в детстве - это супергерои, с суперсилой бесконечного терпения и спокойствия. Я не готова тратить свои нервы на эту бессмыслицу, которая не несет никакой полезной нагрузки.
Под бессмыслицей я понимаю преперания с мамами маленьких пациентов. Они очень любят "учить" психологов как правильно надо работать, какое лечение назначать и т.д.
Сменив 3 места работы и потом еще отказавшись от 4, на которое директор даже просил остаться, до меня наконец дошло, что пора бы прекращать искать работу там, где мне работать совершенно не хочется. Так я оказалась в Молоте. Да, эта работа не по специальности, с психологией имеет мало общего, но я ее люблю. Здесь рядом люди, которые дороги моему сердцу, возможность бесплатно тренироваться, уютная доброжелательная атмосфера. И нервы тратятся только на новых админов, которые временами косячат. Но и это бывает редко, и Илья с Катей (основатели СК Молот) всегда на моей стороне, помогают, защищают от нападок атлетов (которые единичны). Илья так вообще каждый день спрашивает, не обижал ли меня кто-нибудь на смене. Если я чего-то не знаю, мне помогают, говорят, как надо поступить, а не увольняют после первой же ошибки.
Для меня это большая ценность - безопасность.

Где будет мое следующее место работы я пока не знаю. Но я до сих пор радуюсь тому, что ушла из фсина, и благодарю того человека, который помог мне это сделать.
Относительно отношений в университете и реальной жизни: много переосмыслений. Много шансов давала самым разным людям, в итоге сталкиваясь с разочарованием. Нельзя говорить категорично о человеке, всегда есть разные варианты поведения и реагирования. Это меня и смущает. Я не знаю, как поступить, потому что не понимаю происходящего хаоса. Это и раздражает, и угнетает.
Когда человек пишет о том, что соскучился и очень хочет встретиться, а потом просто исчезает на пару месяцев в черной материи - я не знаю, что и думать. Я привыкла к честному разговору: если ты не хочешь общаться с кем-то - скажи ему об этом, или просто сошлись на ужасную занятость и отсутствие времени для встреч, если уж ты боишься задеть чьи-то чувства. Но для чего обнадеживать? Я бы уже давно порвала все отношения к такими людьми, но мне вешают красивую лапшу на уши, а я и рада обманываться. И я не могу вывести человека на честный разговор, потому что он нужен только мне и более никому.
Университетские связи рвать очень бы не хотелось, но по всей видимости, придется. Аспирантура по психологии есть даже в НГУ, не говоря о Питере или Москве, но бюджетных мест нет нигде абсолютно, а оплата начинается от 190к в год. Неподъемные суммы для нашей семьи, к сожалению. Но я бы с удовольствием училась дальше, проводила бы исследования, мне это нравится. Может быть, выйду на работу, возьму кредит на образование, а может и нет. Вероятнее всего, в Новосибирске учиться уже не придется.
Отношения с преподавателями тоже не ясны для меня на данный момент. Тут два варианта: либо у них нет желания пересекаться со мной, либо я себя накручиваю. Но моя интуиция никогда меня не подводила, и я всегда чувствую отношение людей ко мне. Но когда я пытаюсь включить рацио все обваливается, как наша кирпичная стена возле психиатрической больницы, и остается лишь пыль, неясной этиологии. Неужели я настолько жалко выгляжу, что мне не могут сказать правду в лицо, мол, Таня, найди себе другого наставника и не пиши мне больше? Или моя интуиция дала сбой, устав от вечной возни с рассудком. В этих раздумьях и завершился год. Поэтому, отчасти, я ищу профессоров "на стороне", хотя ужасно этого не хочу. Я не хочу кого-то искать, когда рядом есть мои, родные-любимые. Но тревога побеспокоить человека ложится толстым слоем на плечи и давит. Как с работой - я не хочу, но иду и делаю, а потом болею и плачу по ночам. Я мазохистически расправляюсь с собой, накручиваю, страдаю, и вновь делаю себе больно. Я бессознательно причиняю себе вред. Я убиваюсь на тренировках, убиваюсь на работе, на учебе, отдаю себя без остатка даже в дружбе. Надо прекращать сие безобразие. Я начала делать первые шаги к этому. И подтолкнула меня к переосмыслению как раз работа в структурах. Надо было просто в один момент сказать "стоп".
Так что все не зря, зачем-то мне надо было прийти на эту работу. Для жизненного опыта, не для профессионального.
Если фатум занесет меня в Тогучин, значит, и там будет какой-то опыт. Почему бы нет? Раз аспирантура отпадает, что еще остается? Если и этот вариант не сложится, то тогда обычная больница. Распланировать жизнь от и до невозможно. Так вот и не надо этим заниматься.
Что я знаю наверняка, так это необходимость публиковать научные статьи. Осталось только найти доцента, которого я не буду раздражать. Это самое трудное. Вроде бы, словесно все с радостью готовы работать со мной...а как доходит до дела, такое чувство, что я реально навязываюсь. Несмотря на то, что все исследования уже проведены, и проблема только в том, как оформить работу, чтобы ее приняли в журнал. Я в замешательстве. Я же хочу публиковать работу в соавторстве, а не одна. Может, их смущает качество работы, наверное, они подозревают, что исследование низкокачественное. Правда, никто их еще так и не прочел. Есть мысль обратиться к Ирине Юрьевне, она мне пока еще ни в чем не отказывала. Раз я так раздражаю преподавателей своим присутствием, что же поделаешь.
Единственное, мне не понятны причины сего. Я всегда уважительна в общении, не испытываю ни к одному негативного отношения. Вероятно, не все и не всегда зависит от нас. Бывает и такое, что ранее приятные наши черты ныне вызывают негодование. Что-то поменялось в мировоззрении другого или в моем, по каким-то параметрам мы разошлись и старые мосты сожжены. Мне, как глубочайшему интроверту, не знакомы подобные чувства. Прочными нитями я привязана к любимым людям, и какую бы дичь последнюю они не вытворяли, я не оставлю их. Потому что я не могу так. Не хочу...
Прощаясь с семьей в очередной раз думала о том, что расставания нам нужны для того, чтобы тоньше прочувствовать момент единения. Все эти перманентные переживания о других, о том, как другие относятся ко мне, перечеркивают семейные узы. Уверенность в завтрашнем дне. Я знаю, что меня не бросят, не выгонят, не подставят. Это действительно важно. Опора...
Невольно задумываешься о том, что ад - это не другие, а ты сам. Ты воспринимаешь окружающих как тех, кто обязательно ранит тебя, в каждом видишь потенциального врага, не осознавая того, что самый главный враг находится по эту сторону зла. Принимать это неприятно, ведь так хочется сбросить вину на стороннего. Но, увы, здесь так не выйдет. Страдания всегда возвращаются к первоначалу.

Новый год встретили дома. В Усть-Каменогорске. Последний раз я встречала его дома 4 года назад. Мне приходилось отмечать его с философами, малознакомыми людьми, друзьями моих друзей, что не близко мне. Новый год - семейный праздник. Я хочу встречать его в семье, но в силу разных причин мне не удавалось это сделать.
Наверное, "итоги года" буду подводить уже по приезде в Новосибирск. Сейчас на это нет времени. Мы гуляем с сестрой, слушаем казахскую речь, едим и спим. Мне подарили смарт-часы ба с де. Даже не думала, что будут какие-то подарки на вручение диплома. Что интересно, ребята воспринимают подарки к выпуску как нечто само собой разумеющееся, а я была удивлена. За что подарки-то? Разве то, что родственники оплачивали мое образование со всеми вытекающими на протяжении 6 лет не самый ценный подарок?..
Ещё подарили серьги и цепочку. Искали повсюду звезду Давида, но в нашем городе такую найти почти невозможно. Лишь полумесяцы. Я сказала, что у меня и так есть звезда (на самом деле, печать Соломона). Это тоже подарок от мамы. И я его не сниму.

Фото "домашние", со старыми обоями, которым уже лет десять. С любимой сестрой. С воспоминаниями о добрых временах...

Вот и прошло 29 декабря - вручение дипломов.
Я рада, что этот период жизни завершён. Но я понимаю, что впереди меня ждёт множество трудностей. С одной из них я уже столкнулась. Я не могу устроиться на работу. Я ушла из фсина, слава Фрейду, я поставила точку в этом вопросе. Марину, Лизу и Настю зовут на собеседование в наркологию. Работать там большая удача, зарплата одна из самых высоких. Но я никогда не хотела работать в этой сфере, да и девчонки так старались во время практики хорошо себя показать, что вот так прийти и занять чьё-то место будет несправедливым.
Настя сейчас написала, говорит, что в тогучинском районе расширяется ПНИ. Она работает в администрации. Конечно, переезжать в Тогучин это нечто. Но зато опыт работы в профильном учреждении. Дай Бог, все срастётся как надо. В моем положении выпендриваться не стоит, я думаю. Да и помню свои мысли о том, как бесчеловечно относятся к пациентам интернатов, и это возможность проявить альтруизм.
Тем самым, хочется работать в спортзале. Есть вариант приезжать на выходные в город. Не знаю. Пока ничего не знаю, только размышления. И тревога о будущем.
На вручении были Юлия Викторовна, Юлия Юрьевна, Роман Леонидович, Павел Алексеевич, Татьяна Юрьевна...даже Ирина Викторовна пришла! Конечно, я была очень рада ее видеть. Встретились с Эвелиной Владимировной и Анатолием Александровичем. Конечно, говорили всякие приятности, внушали гордость за образование в медицинском университете. Мол, мы лучше всех и впереди планеты всей. Ммм, не соглашусь.
Но ректору, декану и заведующему положено говорить о преимуществах чего бы то ни было. Речь ректора была унизительной, честно говоря. Мы для него - мойщики полов в психиатрической больнице. И он нисколько не скрывает презрения к психологам. Но, я знаю темную историю ректора, и о его состоянии здоровья, поэтому, пусть говорит что угодно. Я бы тоже могла воспользоваться помощью родни и пробиться очень высоко, но я не хочу этого. Пока я работаю в сфере спорта. И мне это нравится. Я всегда любила спорт и мне это близко. Надо все продумать. Главное, не отчаиваться. Я решила плыть по течению, довериться судьбе впервые. И я хочу посмотреть, куда меня выведет этот путь. Если я буду видеть, что меня заносит куда-то не туда, буду выправляться. Так же, как это было со фсином. Я получила опыт там, пусть и недолгий, но обширный. Возможно, с Тогучином будет нечто схожее, а может и нет. Потому что это моя душа. Я хочу найти себя в психиатрии.

С Жекой вчера разговаривали, спрашивал, какой дорогой я пойду дальше. Сказала, что пока буду в зале. Писать научные статьи, публиковаться, практиковаться в диагностике, чтобы не забыть все, посещать курсы. Если грамотно все выстроить, то можно спокойно и по состоянию здоровья и по деньгам выплыть. Не прыгать в омут с головой, не поддаваться эмоциям, холодным рассудком обдумать шаги.

Я ещё не всех поблагодарила, кого хотела. После новогодних праздников надо будет зайти на Владимировскую. Мне очень важно сказать кое-что дорогим для меня доцентам. Я учусь мудрости у них, я расту с оглядкой на их советы. И пока я не получила идентичность профессионала, буду понемногу подглядывать за их действиями.

Конечно, я поблагодарила ЛЕ. Без нее диплом не имел бы смысла. Она дала качественные практические знания. И я продолжу ее дело, ее самоотверженность. Едва ли мы будем работать вместе, как я хотела. Но это большая удача и подарок судьбы - встреча с ней.

Сейчас я в дороге. Еду домой в Казахстан. Пару дней побуду там и обратно. Хочу вернуться к тренировкам.
А пока наблюдаю заснеженные пейзажи...

Вот мы вновь возвращаемся туда, откуда пришли.
На работу взяли новую девушку Риту. Типичная пафосная кукла. Ногти, накачанные губы, макияж все как надо. Но дело не в ее внешности, а в ее работе. Она выходит в утренние смены, они оплачиваются выше, чем вечерние. Но при этом, зал грязный, она ничего не убирает, зал находится в беспорядке, пыль, переполненные корзины с грязными бахилами на входе, а чистых нет. Журналы заполнены с ошибками, есть пропуски и недочёты, касса из-за этого не сходится у меня. У нас такая система, что касса считается 4 раза в день. Два раза должна считать Рита и два раза я. В итоге считаю только я. Убираю все только я. Навожу порядок в кассе только я. Сижу ночью в зале, чтобы закрыть смену после ошибок Риты тоже я. А она подскочила как только ее смена завершается и бежит довольная домой. Попробуй только ее задержать хоть на минуту, недовольство сразу выказывает свое. Моя смена должна заканчиваться в 22.00, а ухожу я в 23.00. И этот час мне не оплачивается. И если бы никто не косячил, мне бы не пришлось тратить время на переделывание чужой работы. Ещё в наши обязанности входит снимать видео для зала, каждый день по 5 сторис. Рита не снимает ничего. По хорошему, было бы справедливо, если бы она сняла пару видео, и я. Каждому понемногу работы, но в итоге план выполнен. Но она придумывает разные отговорки, почему она не может снять видео.
Жуткая невнимательность, безразличие, равнодушие к делу. Меня это злит. Я не хочу работать за всех. У меня сегодня уже срыв был, благо в зале я была одна, все нормальные люди давно ушли домой. Я смотрю в журнал и понимаю, что мне придется все за Риту переписывать по новой. Плюс Лена сегодня опять крутилась возле Жеки. Ааааааа!
Да забери ты его уже и идите вместе на все стороны, твою дивизию. Мне это осточертело уже давно, ненавижу тупые интриги.
Рассказывать обо всем Илье (директору) тоже неправильно. Быть крысой...я не хочу. Конечно, директор приходит в зал в мою смену всегда, видит, что все аккуратно и чисто, порядок. Он доволен работой администраторов. Он же не знает, что я все это делаю одна. Так же никто не знал, что я помогала с дипломами другим ребятам, с отзывами, графиками, статистикой и прочим.
Я чувствую, что мне нужно получить какой-то урок из этого. Я иду по одному и тому же сценарию. Я всегда одна. Я беру всю ответственность на себя. Я не могу делегировать, потому что не доверяю никому. Ну как можно делегировать Рите что-то? Вот что ей мешает поднять одну точку и пойти протереть зеркало в раздевалке? Трудно что-ли очень? А журнал проверить, правильно ли она внесла данные туда. Посчитать кассу перед уходом. Клиенты просят решить какой-то вопрос, Рита игнорит их. Ничего не передаёт директору или мне хотя бы. Все в неведении. Клиенты недовольны. Сегодня мне пришлось решать вопрос с деньгами, потому что Рита не отдала их тренеру вовремя.
Нет ничего тяжёлого в этом, когда команда работает сообща. А то получается зарплату хотят все, а работать никто. Замечательно.

Конечно, я должна быть благодарной Кате и Илье за возможность работать у них. Да и Женя всегда рядом, помогает. Просто я гиперответственная и это одновременно хорошо, и плохо. Хорошо для директора, плохо для моей нервной системы.
Все, сил больше нет. Завтра подъем в 6 утра.

Знаете, всё-таки я верю в судьбу...
Утром хотела поехать во ФСИН, завершить дела, отдать заключение... машина не завелась. Хотя на улице тепло сегодня. Ладно, думаю, доеду на автобусе. Стою на остановке 20 минут, 30, 40...вот уже стою час. И моего автобуса просто нет! Понимаете, проехали все автобусы десятки раз. И только моего единственного нет. Смотрю по карте, его нигде поблизости не видно. Хотя этот автобус не редкий, он ходит каждые 10 минут.
Но я упрямая, стою 1.5 часа уже. Замёрзла ужасно, ног не чувствую от холода. Хоть и тепло, но все же не лето на улице. И, к тому же, дома не было еды, поехала голодная.
Пишу майору, он, видимо, ушел в зону, отключил телефон. Сообщения не доходят. Такси? Но вчера волею случая я отдала последние 500 р на подарок кафедре. У меня просто нет денег на такси. Зарплату еще не выплатили.
Я и думаю про себя, а почему я вообще стою и чего-то жду?.....
Чего я жду ..