Пришла вчера впервые на беговую тренировку. Тренер один из лучших в городе, готовит атлетов к Гонке героев, а это весомое соревнование. Забавно то, что он похож на Арса. И внешне (голубые глаза, курчавые волосы, астеник) и внутренне (искренний, простой, забавный и ненавязчивый). Тренировки проходят в МАУ Спартак, возле центрального рынка. И мне близко к дому - это одно из главных критериев для меня. Ненавижу метро (в любое время суток) и толкотню в автобусах в час пик. Стадион такой...советский аки партия вперёд. Без пафоса, что очень мне по душе. Все же знают, что я с большой теплотой отношусь ко всему "из прошлого", кроме медицины. Она должна развиваться:)
Немного было ощущение физкультуры в школе. Раздевалки окрашенные в нейтральные тона, массивные деревянные скамьи, высокие потолки, батареи, кран из которого постоянно течет вода. Место для бега являет собой длиннющий коридор, с огромными окнами по всему периметру. Здорово ещё то, что там прохладно, видимо из окон дует. В Молоте, несмотря на мощную вентиляцию, очень быстро становится душно, даже если людей немного.
Встретила к своему удивлению ребят из команды Арса, и, конечно, так вливаться в процесс стало гораздо приятнее. Тренер особо ко мне не подходил и спасибо ему за это. Вначале поставил мне технику бега, а дальше уже просто дело навыка. Прыгала через препятствия вместе со всеми, как будто так и надо. Тренер, конечно, крикнул мне вслед, что если я боюсь, то не надо прыгать, но это уже было в "полете". Он рассмеялся, и сказал: "все, я тебя понял, ты наша". Оправдываю свое школьное прозвище - антилопа.
Бегать в компании намного веселее, чем одной. Думаю, я основательно займусь легкой атлетикой. Я с детства обожаю спорт, и бег всегда был одним из любимейших дисциплин. Утром икроножные дали о себе знать, нагрузка в кроссфит не столь высока, мышцы уже адаптировались к определенным движениям, а в беге задействуются другие группы. Ну, ничего, день-два отлежусь, растяжку сделаю и дальше.

Вчера звонила медсестра с Красноводской. Спрашивала, куда я пропала. Объяснила ей про профпатолога. И обнаружила реакцию схожую с той, что была у лаборанта в поликлинике на страшную медсестру. Оказывается, можно было сходить к врачу на Красноводской, и он бы поставил допуск без дополнительных анализов. Сказала, что такие ложноположительные реакции как у меня, в результате исследования, случаются периодически, и дело не в том, что я больна, а это реагент может так действовать. Получается, вся эта нервотрепка была зря...
Плохо, когда ты не знаешь всех деталей работы больницы, а тебе ничего не объяснив, просто постфактум, на повышенных тонах сообщают, что ты дурак. Но сейчас врач на больничном, поэтому опять ждать. Обхохочешься. Ждать новые результаты в поликлинике - ещё неделя. Отдел кадров уже ходил по мою душу, спрашивал, где носит мою психологическую...в общем, ещё момент, который меня насторожил: бывшие одногруппники откуда-то получили информацию, что я работаю в психиатрической больнице. Ну, понятно, что я поделилась этим с Антоном (тренером), так как он спросил, куда я ухожу с данного места работы. А смысл лгать, подумала я, все равно Жене я уже сказала, а они вместе работают, общаются и где-то бы эта информация всплыла. А Антон зачем-то рассказал об этом Полине, Полина сказала Сергею, а Сергей не умеет держать при себе ничего. И цепочка запустилась.
Очень многие хотят работать в психиатрии, но все прекрасно понимают, что никто тебя туда не возьмёт просто за то, что ты имеешь высшее образование. Никто не обсуждает Лизу или Влада, что они работают в детском доме. Это никому не интересно. В любом случае, мне эта огласка совсем не нравится, я в плохих отношениях со студентами, то есть, они, скорее, нейтральны, но для себя я чётко понимаю, что эти люди мне неприятны. За 5 лет ты уже всех знаешь с разных сторон, и делаешь вывод о том, что этим людям нельзя ничего доверить, нельзя открыться, попросить помощи и т.д. Они вежливы с тобой лишь в том случае, если им что-то от тебя нужно. Вот как в случае с диагностикой (просили помочь с интерпретацией методик, а выполнены пробы были ужасно), или попытками разузнать, как я оказалась в психиатрии. Меня всегда поражали такие люди. Неужели они сами не чувствуют противоречий в своих действиях? Мне было бы крайне некомфортно что-либо просить и узнавать у человека, которому я причинила боль, или имела с ним большую дистанцию в общении. Похоже, для них это пустяки. На самом деле, я никогда не понимала их взаимоотношения. Слишком много мишуры и фарса. Не дай Будда работать с ними вместе. Это будет бесконечное "Таня, а как сделать это, а как написать то...". Потому что знаний в голове нет, ибо спали на парах. А теперь очнулись: ой, а что делать, мы не знаем как с людьми работать...". Берите книжки, ищите людей, которые будут вас обучать практике, платите им деньги и вперёд. Я не помню, чтобы получала корочку преподавателя.

(2 курс, зелень такая...)

Кому расскажешь ведь не поверят, что я говорю правду. Как я буду объяснять все это профпатологу? Наверное, никак. Я просто молча сяду на стул и буду смотреть в стену.
Прихожу в поликлинику, никто не принял те направления, которые врач выписал от руки. Отправили к старшей медсестре, та на меня накричала. Цитата:"Каким образом я должна тебе выписать направление?! У нас нет таких анализов в больнице, которые ты хочешь! Где ты живёшь?! Ты вообще не с нашего участка! Выйди из моего кабинета!". Я вышла из ее кабинета. Молча.
Иду снова к лаборанту, она говорит, что после вчерашнего инцидента сгорел принтер, а больше принтеров то и нет нигде! Что делать - не знает. Спрашивает, что ответила страшная (это не опечатка) медсестра. Отвечаю, что с ее слов нужных мне исследований в поликлинике нет. Лаборант закатывает глаза и говорит: "Ох, не слушайте ее, она ничего не знает!". Приходите вечером, может, принтер починят...

А! -жалобно бухтит-

Иду домой голодная, но спокойная. Впервые я выхожу из больницы без дергающегося глаза. Смиряюсь с несправедливостью и системой работы поликлиник. Уверена, что даже получив на руки направления, на пути будет ещё одно препятствие, а потом ещё одно... И все их я должна пройти спокойно, без нервов. Будем считать, что это - моя аскеза.
Я настроена серьезно, хотя сил почти нет и я напоминаю себе фельдшера скорой помощи после ночного дежурства.

(на фото я в Санкт-Петербурге образца 2017)
когда-нибудь я буду там жить

Это вообще не смешно. Совсем.
Пришла к врачу за допуском. Разумеется, допуск на основании результатов анализов частной клиники он не дал, назначил повторные. И только собрался выписать направление как программа вылетает. Он снова и снова пытается туда зайти, вроде получается... Вводит мою фамилию и, внимание, КОМПЬЮТЕР ВЫКЛЮЧАЕТСЯ! И больше он его включить не смог. Полчаса нажимал кнопки какие знал, ничего не происходит. При этом, электричество в поликлинике есть.
Я принимаю позу мыслителя Родена и делаю глубокий вдох. На что доктор мне говорит: "Голубушка, вам надо повернуть обратно, не туда вы плывете. Не идите в психиатрию, это не ваше место".
Затем написал направление от руки и сказал, что их могут принять, а могут не принять. Потому что от руки написанное за документ не считается.
В такие моменты всегда невольно вспоминаю господина Дмитрия Алексеевича. Он часто рассказывал мне о системе здравоохранения. Поэтому, я ничему не удивляюсь. Но от этого не легче. Я не могу выйти на работу из-за этого. Назначил встречу через неделю. Честно говоря, я истощена морально. Я теряю силы для борьбы, постоянно надеяться и ждать каким образом решиться твоя жизнь. Каждый день находясь в тревоге...
Когда я вернулась домой у меня поднялось АД до 140. Болела голова, но сегодня лекция по философии, я хотела на нее пойти, так как мне всегда становится легче морально в школе.
И как раз обсуждение коснулось темы обновления, света, опыта. Скоро весеннее равноденствие. Пора выбрать для себя путь борца, и бороться за место. Не опускать руки, извлекать опыт из данных нам испытаний, и идти к свету. Делай, что должен и будь что будет - любимая фраза нашего философа Дмитрия Александровича.

Чуть позднее позвонила Лариса Епифановна, долго разговаривали. Она мне рассказала то, что успокоило меня. Вот он пример светлого человека, после общения с которым ты понимаешь многие вещи.
Скоро приезжает моя семья. И это тоже радует, я соскучилась.
А завтра иду на беговую тренировку в Лигу героев. Я очень давно хотела туда попасть, но боялась. А когда узнала, что там работает Арс, то стало не так боязно. Раз он с ними сотрудничает, значит, ребята хорошие. Арс с кем попало не будет дела иметь.
Заказала новый тросс для отработки дп, больше не буду забирать у Жеки ничего, кроме нервных клеток:)
Отсняли с Арсом пару кадров в зале, а Илья ходил злился вокруг. Не имею понятия, что его настолько вывело из себя. Но решила пока держаться особняком, не выражать никаких эмоций, ни положительных, ни отрицательных. И без него проблем хватает.
Надо сегодня выспаться, завтра все сдать, приготовить вкусный и полезный завтрак, потренироваться с Антоном, сделать видео для Арса, разобрать вещи, постирать и погладить медицинский халат. Прибрать дома, очистить комнаты и душу от пыли и грязи, накопившейся за зиму. Все будет так, как должно быть. Намаскар!

Не люблю лицемерие, но именно им грешат люди чаще всего.

Поведение Ильи было мерзким. Я никогда не уважала и не разделяла его "методы", обусловленные сиюминутными порывами. Это провал. Очень много пустой болтовни, надменности и показного величия, за которым сидит страх. Он даже в глаза мне посмотреть не может, когда извергает очередную токсичную фразу в мой адрес. Вы когда-нибудь общались так? Проходите мимо кого-либо, бросаете унизительную реплику "в воздух", и скрываетесь за дверью, так чтобы вам ничего не успели ответить?
Отношение ко мне хуже, чем к людям, которых он ненавидит. Перед вторыми готов в ноги кланяться, а мне можно сказать что угодно, задев мои чувства, и испортив настроение на все день. Почему так происходит?
Что это, страх перед сильными людьми? Он знает, что я ничего ему не отвечу и поэтому срывается на мне. А свяжись он с другими людьми, сразу бы понял, что он просто пешка в их глазах. Сила должна быть внутренняя, она не должна быть маской за которой ты прячешься. И пока он это не поймет, слабодушие будет его медленно убивать.
Но, как водится, увидел чужой грех - исправь свой. Буду продолжать работу над своей силой и мужеством духа.

Придя домой после отработки дп, в почтовом ящике обнаружила письмо от товарищей. Как же светло стало на сердце, несмотря на недоразумение в облике Ильи. Так здорово идти по пути вместе, учиться друг у друга, развиваться, и просто радовать тех, чьи сердца горят огнем добра и любви... Намаскар🔥

Пришли результаты анализов: все отрицательные. Я абсолютно здорова! Теперь у меня есть доказательства того, что на Красноводской допустили ошибку при исследовании. Ну, разумеется, кто хранит кровь два месяца прежде чем начать ее анализ? Два месяца мне твердили о том, что кровь "в работе"... Это просто дико. Я очень надеюсь, что терапевт мне попадется адекватный, и он даст заключение о том, что я здорова и могу работать с людьми. Единственное, чего я не могу понять, почему мне необходимо было пройти столько кругов ада, чтобы в итоге дойти до цели. Почему напрямую-то нельзя?
Я бы поняла эти "знаки Вселенной", если бы анализы подтвердили плохой результат. Но история ещё не окончена. Вести разговор с женщинами чрезвычайно сложно для меня, я их не понимаю... И не хочу понимать. Хорошо, что я в мужское отделение устраиваюсь. Хотя, пациентки немного отличаются от врачей, и с ними все равно легче.

Утром мне пришло сообщение от майора. Со дня получения мной диплома мы не списывались и не виделись. А это уже больше двух месяцев. И тут такой сюрприз. Я подумала о том, что мне следовало бы извиниться за свой уход. И я извинилась. Я считаю, что это было единственно верным поступком. Нельзя так обходиться с хорошими людьми, а майор очень хорошо ко мне относился. Да, я не сделала ничего ужасного, и я не обещала, что останусь на службе, но это не имеет значения. Человек надеялся и ждал меня. А я не вернулась. Я подвела его.
Другой бы на моем месте не обратил внимания на это, и сохранил бы свои нервы. А я каждый день думала о том, что я недостойный человек. Как я могла думать о себе, о своем благополучии, когда кто-то страдает. Так я размышляла: мы должны страдать вместе! Наверное, я исходила из позиции спасателя. Я не анализировала этот момент, но думаю, в нем тоже можно покопаться.
Меня простили. И буквально через полчаса пришли результаты из лаборатории. Я не связываю эти два случая, просто так совпало :)
В спортзале один из атлетов предложил мне работу, в офисе, з/п 40.000. Это на случай, если пролечу с больницей. Но я думаю, что теперь все уже получится. Аминь. Словом, без работы я не останусь, вопрос лишь в том, будет ли она мне по душе. Я пока работаю на Арса, и мне очень нравится. Это мое хобби, даже сложно называть это работой. Я горю этим. И оно позволяет мне немного отвлечься от тревоги за будущее. Ещё мне очень нравится, как говорит мой дедушка: то у нас не работа, то - занятие! И в деревне они занимаются огородом, а не работают на нем. Вот так, другое слово использовать в речи и картина меняется.
Помимо всего, посетила сегодня вечером философский практикум. Было очень полезно вспомнить о вечных истинах, и оживить их. Может быть, когда-нибудь напишу об этом. А сейчас пора спать...

Вчера встречались с одногруппниками. Рассказывали, кто куда устроился. А со мной происходила самая настоящая жизнь: я со стыдом опускала голову, говоря, что я никуда не смогла устроиться.

Я даже не могу дифференцировать весь спектр того, что я чувствовала. Кто-то говорил, чтобы я бросала это дело, и психиатрию оставила в покое. Другие - чтобы боролась и шла за мечтой. Здесь дело только во времени. Я и так долго проходила комиссию из-за ошибок лаборатории. И сколько я буду ещё решать вопрос с допуском неизвестно.

Ночью опять не могла долго уснуть, а проснулась в 5 утра. Приготовила кофе и начала анализ своих чувств и эмоций. Основной вопрос, который часто всплывал - это задетое самолюбие: "Как так, я столько всего знаю и умею, быстро соображаю, отличная память, и сил столько потрачено на образование... а в итоге я сижу дома и ною, что не могу найти работу ". Но затем я сама себя вернула к реальности, задав ещё один вопрос: а мои одногруппники выбирали куда идти работать? Нет. Их взяли на хорошую должность? Нет. Им нравится то, где они оказались? Нет. И так дальше. У них не было какой-то определенной цели, где бы они хотели оказаться после получения диплома. У меня нет работы не из-за того, что меня не берут, а потому что я упёрлась только в одну область. И не рассматриваю иные варианты. Вчера мне предложили два места работы с детьми в частном центре. Я отказалась. Неделю назад мне предложили устроиться в наркологию, там освободилось одно место недавно. Я отказалась. Поэтому, говорить о том, что я неудачница не уместно. Просто упертая как баран, а так...

Вспоминали вчера всех наших преподавателей. Сергей скинул ссылку на фламп, где студенты младших курсов комментировали качество образования нашего вуза. Просто тихий ужас. У Сереги всплыли флешбеки с занятий, начал кричать и бить кулаком по столу. Кто-то заговорил про психиатрию, и о человеке, который вел данную дисциплину. Я сидела с глупой улыбкой, и когда Серёга обратил на это внимание, я сказала, что люблю наших психиатров и фильтрую негативную информацию о них, поступающую извне. Он буркнул что-то и успокоился.
А мне за день до того, приснилась Екатерина В. Видимо, мне очень нужна была ее поддержка.

Руки все ниже опускаются. Надежды все меньше. Была у профпатолога утром - не допустил до работы.
Направил к ещё одному врачу, уже в поликлинике обычной, чтобы тот решил вопрос, что со мной делать. 20 марта только я к нему попаду. По своей инициативе пересдала кровь в Инвитро. С результатами пойду к врачу, чтоб были доказательства того, что исследования на Красноводской были ложные. Я два месяца их ждала! На бланках стоят неверные даты приема крови, сколько и каким образом она хранилась? Точно ли она моя или ее перепутали также как у моей старшей коллеги? Мне запретили пересдавать кровь, но мне уже нечего терять. Я должна как-то подтвердить в поликлинике, что меня можно допускать к пациентам.
Я столько денег, времени, сил и нервов угрохала на эту медкомиссию. У меня готовы все бумаги, в санкнижке стоят все печати, терапевт мне дала допуск. А профпатолог мне говорит: я не знаю, что эти результаты обозначают, но вам почему-то эти цифры здесь от руки поставили, значит, что-то не чисто. Чего, блин? Ты врач и не знаешь какие показатели нормы допустимы?

Я не знаю, в какой из жизней я нагрешила. И почему столько проблем на пути. И если не допустят, куда мне идти? Я пока не хочу об этом думать, иначе сразу глаза на мокром месте. Мою лучшую подругу допустили в реанимацию! с плохими показателями анализов. Ей сказали пропить какие-то травки и без вопросов взяли на работу. Ребят, ну какие травки, что смеяться?

В наркологии у Лизы тоже анализы были плохие, но её взяли. Везде в больнице всех берут. Что со мной не так...

Неужели все было зря. Я просто не могу в это поверить.

Я сейчас сижу на Красноводской. Жду врача. Рядом со мной сидят пациентки, находящиеся на стационарном лечении. Одна из них, молодая девушка, начинает плакать. Другие пациентки успокаивают ее как могут: кто-то говорит, чтобы она поплакала, и станет легче, кто-то напоминает о наблюдательной палате...
А у меня сердце разрывается. Я смотрю на нее, рядом санитар, безразлично смотрящий в даль коридора. И в моем сознании срабатывает переключатель. Я должна всеми правдами и неправдами работать здесь! Я хочу помогать. Да, профессор в барнаульском мединституте говорил, что мотивация "помочь" долго не протянет. Выгоришь и только пепел останется от твоей души.
Может быть, я допускаю ошибку. В любом случае, понять это я смогу лишь на своем опыте, по истечении времени. Но мир таков, что у нас есть только "сейчас". Вчера уже прошло, завтра неизвестно. Распоряжаться мы можем только данной нам секундой. Поэтому, я здесь.
Если цель работать в психиатрии жива спустя 15 лет, что-то это должно значить. Если заходя в отделение больницы я чувствую себя на месте, это что-то должно значить. Если я не равнодушна к людям, что-то это должно значить.

Сегодня (если я когда-нибудь дождусь врача), решится вопрос о медкомиссии. Конечно, я переживаю. Но сегодняшняя встреча в коридоре с пациентами дала мне новые силы для борьбы. Я хочу хоть немного, хоть на толику оказать содействие людям, которые чрезвычайно уязвимы к внешним воздействиям. Я не планирую спасти весь мир, я не собираюсь устраивать революцию и переворот системы оказания медицинской помощи. Все чего я хочу - немного человечности к тем, кому это так необходимо. Я давно поняла одну простую истину: если хочешь изменить мир вокруг - начни с себя.

Заметила ещё интересную особенность речи врачей и медсестер: повторять три раза информацию. Или у меня такой вид глупый, непонимающий:)
С врачами-мужчинами общаться гораздо проще, не чувствуешь себя ничтожеством выходя из кабинета. Каждый раз когда приходится иметь дело с медсестрой - я выжата. Самый главный энергетический вампир. Претензии даже к тому как оформлена амбулаторная карта (как будто я ее делала). У меня нет понимания почему вся злость вымещается на меня, хотя я ничем ее не провоцировала. Угрожала мне, что "сдерет три шкуры", так как мне не посчастливилось устраиваться в ее отделение. Объяснение, которое возникло у меня чуть позднее, заключалось в том, что ей просто некуда больше девать свою агрессию. Ее все нервируют, но она ведь не может на старших коллег "наезжать". А причины "поворчать" всегда можно найти, даже если кажется, что их нет.
Несмотря на все это, я действительно без сил еду домой, забрала справку о несудимости, и глаза просто закрываются.

Вчера на тренировке Женя поздравил с 8 марта. Не люблю этот праздник, слишком много внимания просто за то, что я женского пола. Из-за этого смущалась, когда атлеты поздравляли девушек. Да и цветы гибнут зря.
Александр принес тортик и шампанское. Отдал Дарье на ресепшен. Потом поздравил меня отдельно, сказал, чтобы я угостилась его подарком. Но когда я подошла к Дарье увидела лишь надменное лицо с фразой "ты здесь больше не работаешь, это не для тебя...".

А для кого? Единолично для Дарьи? Мне этот торт не нужен был абсолютно, это вопрос вежливости. Человек хотел сделать приятное, мы с Александром очень хорошо общаемся, и, безусловно, он спросит меня понравился ли мне торт. Для него это важно. И что мне ему ответить? Соврать, что понравился, или сказать, что Дарья не позволила мне приближаться к торту? Это даже смешно.

Вот такие люди... Надо же, сколько желчи и ненависти в них. Откуда все это у молодой девушки 20 лет? Неужели жизнь так исказила?

(на фото моя сестрёнка любимая Кэтрин)

"С такими нервами вам нельзя здесь работать..."

Слова врача, венчающие мою медкомиссию на Красноводской. Пока мы с ещё одной женщиной, чьи анализы также были утеряны, сидели и ждали дерматолога, я думала о своем состоянии. Я абсолютно не стрессоустойчива. Я переживаю из-за всего. Конечно, можно бы сказать, что я просто очень хочу работать здесь, поэтому переживаю. Но не будет ли это самообманом?
"Ей будет очень тяжело"...доносятся из кабинета голоса врачей, после моего ухода. Да, мне будет очень тяжело.
Но хочется надеяться, что всё-таки я адаптируюсь. Хотя, недавно услышала от моей коллеги такую мысль, что адаптироваться и привыкнуть к этой системе может только психически нездоровый человек, и он не адаптируется, а деформируется.
Но если начать перебирать в памяти разные профессии можно прийти к тому, что спокойствия нет нигде. Взять мою бабушку, она инженер, от ее проектов в прямом смысле зависели жизни людей, мой дед - директор строительной компании, попробуй-ка управлять таким огромным живым механизмом. Тоже нервный до ужаса. Чуть что сразу психует, ругается, кричит. Если человек тревожный, то куда бы ты его ни пристроил, он везде будет сеять панику. И даже если изначально все было в порядке, профессия и быт ведут за собой экзистенциальные искажения, и наоборот.
Пока что не могу о себе сказать, каким я буду сотрудником в целом. Но, точно ответственным, точно выполняющим все в срок, прислушивающимся к другим, пунктуальным, тактичным и лояльным. Это те качества, которые всегда со мной несмотря на стресс, тревогу, боль, медные трубы, огонь и воду.

Наверное, силу во мне поддерживают светлые люди. Которые вопреки всему остаются работать в психиатрии. Мои розовые очки не просто сняли, а разбили, растоптали и сровняли с землёй. У меня не осталось никаких иллюзий, и я, впервые, не грущу, не плачу, не жалуюсь, а смиряюсь. Валерий уже очень давно говорил мне о том, что главное для меня качество - это смирение. Не равнодушие! Смирение от слова "мир", "мирное намерение". И чтобы расти мне необходимо воспитывать в себе это мирное намерение.
Мне говорили, что нигде нет такого "дурдома" как на Красноводской. Максимальное безразличие к людям, грубость, грязь, неуважение. Но это все слова. А надо меньше говорить и больше делать. На эти размышления меня навела как раз женщина с который мы одновременно устраиваемся на работу, она - прачкой, я - психологом. Женщина почти час возмущалась происходящим. Я с ней солидарна, много нелогичного в этой системе. И она сказала, что уже не хочет работать тут. А я понимала то, что какие бы препятствия на пути ни возникали, я все преодолею. Потому что это мое предназначение. За дверью двое мужчин, видимо, обсуждали похожую тему, потому что я услышала от одного из рабочих: "Надо эту систему менять...она неправильная". (говорили про просроченный цемент, отсутствие финансирования для клиники и т.д.)
Ба сказала, что у нас карма такая семейная: всего добиваться лбом об стену. Не хотелось бы так, конечно. Но мне и без того сделали огромный подарок, могла бы сейчас сидеть в гуфсине за 15к бумажки перебирать до полуночи. Зато я теперь знаю, что никакого заговора против меня не было, анализы потеряли у всех, не только у меня. Жаль было только 400 рублей на такси, которые я потратила, чтобы не опоздать на прием, а врач даже не знал, что я должна была подойти. Просидела час в больнице просто так, а потом меня ещё и не приняли. Потому что медсестра обещала отправить доктору нужные документы, но не отправила. Должна была предупредить, но не предупредила. В общем, много чего кто должен, но не обязан, как говорится...
Я опять не выспалась. Как сонный мух. На тренировку не пойду, плечи болят, да и вечером встречаемся с наркологами в кафе. Надо же, никогда бы не подумала, что мои друзья будут работать в этой области. Надеюсь, эта хистори все же завершится моим трудоустройством. И не важно, что говорят врачи, я никогда не узнаю на что способна, пока не попробую.

(...а это мы на день рождения Арса, сидим со Светой и Александром).

Чувствую себя как Лариса Епифановна, нет, серьезно. Что-то бьешься-бьешься, пытаешься что-то сделать, а в итоге тебя просто раздавливают авторитетом.
Я не могу передать как я зла сейчас! Два часа ночи, я не могу уснуть. Меня аж трясет от ярости и гнева. Как будто я ничего не могу сделать. Гребаная система! Чтоб сгореть ей в аду!

Я не успела ещё выйти на работу, но меня уже запарили эти чёртовы бумажки! Эти идиотские условности! Да провалиться! Почему никто не несёт ответственности за свою работу? Почему меня уже месяц посылают куда подальше? Что я должна еще сделать, чтобы меня, наконец, взяли работать в этот сумасшедший дом?! Ааааааа!
Вежливость вообще не воспринимают. Так что мне, кричать на них, угрожать судом или что делать? Почему я должна взрослым людям объяснять вещи, которые не требуют, черт возьми, объяснений? Меня останавливает только то, что я имею дело с врачами, а я всегда уважительна к этим людям, этой профессии. Но я не знаю с какой стороны подойти. Изначально я воспринимала это как испытание, как жизненный урок. Но сейчас я просто в недоумении. Я реально начала параноить, что меня просто держат за дуру, и пока я жду своих результатов медкомиссии, какой-то психолог уже прошел все и занял вакансию. Я ничему не удивлюсь, правда. И меня ничего не может успокоить, сколько бы я ни пыталась вразумить себя, эмоции зашкаливают. А там, где есть эмоции, нет рационального мышления.
Меня очень давно не навещала тревога, но сегодня ночью я почувствовала ее вновь. Тремор, холодные руки и ноги, бессонница, поток дурных хаотичных мыслей, озноб, лёгкая ажитация. Кот давно спит, а я каждые пять минут встаю с кровати и иду на кухню, смотрю в окно, и обратно. И так уже два часа не могу успокоиться. Разумеется, никаких успокоительных у меня нет и никогда не было. Максимум моей аптечки - кеторол, хлоргексидин, и бепантен от мозолей после тренировки. Как скучно я живу... Излагать свои мысли в блоге - вот мое успокоительное.

В потоке перманентного стресса на ум пришел гуфсин. И хитрая память воскресила картинку прошлого. Мозг начал вспоминать о том, как радушно меня приняли там, как генерал отзывался обо мне в положительном ключе, как майор угощал тортиками, подвозил на машине каждый день до дома, и говорил о том, как же он счастлив, что встретил меня...а я тварь такая последняя просто по-английски свалила. Может быть, это карма? Я не знаю что думать. Сознание в панике. Оно не может рассуждать. Зато перед глазами у меня всплывают моменты, как обо мне заботились в гуфсине, ждали, помогали разобраться. Майор быстро прочитал мои "слабые места". Да меня и читать особо не надо, все и так видно. Маленькая девочка, которую не любили в детстве, били, предавали, унижали, глумились. Тут даже и не майор поймет диагноз. Жека тоже сразу понял, чем меня можно "взять": забота, даже самая минимальная. И я готова этому человеку отдать последнее.
И мозг отказывался вспоминать причины моего ухода из структур: ненормированный рабочий график, выходные/праздники - ты всегда на службе, куча отчётов, нет реабилитации с заключёнными, только работа с бумагами, мизерная з/п, стресс, профдеформация, матерящиеся вокруг люди (все), черный юмор, иерархия... Надо отметить, что большая часть этого будет и в больнице. Но пока я с этим не столкнулась, то и судить об этом не могу. Но я хотя бы точно знаю, что будет работа с пациентами. И это будет меня спасать.
Всё-таки я очень надеюсь, что моя паранойя не оправдается. Потому что вернуться в зал снова я не могу, и не хочу. Вероятнее всего, рассудок будет стремиться обратно в гуфсин, так как ему там уже все ясно и понятно. Нет неопределенности, которая и провоцирует страх, тревогу. И сворачивает набекрень голову.

Женя говорил мне, что пока я не поверю в себя, то прогресса не будет. Роста нет. Несмотря на то, что мы разговаривали с ним про кроссфит, коим я занимаюсь уже три года, но развития не наблюдаю, его слова можно переложить и на повседневную жизнь. Я вижу, как тяжело работать даже такому профессионалу как ЛЕ. Как ей приходится сглаживать углы, наступать на свою гордость, уважение, чтобы уживаться в коллективе. Ей приходится подчиняться заведующей, вдвое моложе ее. И через это проходят абсолютно все.
То, что я видела когда-то сквозь розовые очки, открывается ясному взору. Мы, как пациенты, или как студенты, практиканты не видим оборотную сторону. Нам кажется все простым, мы уверены в себе и своих способностях, но позже шелуха слетает. Ты один на один с самим собой.
И самая трудная, но самая важная борьба должна осуществиться внутри каждого из нас, в переломный момент жизни. Это определенный кризис, через который мы должны пройти став на ступень выше. Могу ли я сказать, что сейчас преодолеваю себя? Нет. Мне жаль себя за то, что я вынуждена подчиняться. Я жалею себя, обвиняю врачей, сетую на карму. Мне страшно. Я преодолеваю этот путь одна. И любая вольная мысль мгновенно подавляется не успев быть высказанной.