Когда ты парень медицинского психолога:)

Шутка. Ромка сдавал медкомиссию на должность преподавателя. Продолжаем династию.

Наше отделение расформировывают. Всех "принудчиков" (пациентов, которые в больнице по статье) переводят в 15 отделение. А всех из 15 к нам. А у меня тут уже авторитет среди "воров в законе". Блатной психолог пользующийся своим "особым" положением. Теперь всё...
Пациенты на прощание подарили пионы, сорванные на клумбе, заботливо выращенной нашей медсестрой, возле отделения. Шоколадки, конфеты, рисунки, стихи, просто добрые пожелания. Сегодня мне подарили самодельный цветок сделанный из пачки сигарет!

За сегодняшний день я многое для себя поняла. Я поняла, почему теряю столько сил на работе. Может, ближе к выходным у меня будет возможность написать об этом подробнее. Сейчас нет ресурсов для самоанализа. Но я смогла понять свое поведение. Что заставляет меня вести себя так, а не иначе.

Без нашей заведующей отделение стало просто мраком. Я пытаюсь помочь пациентам, но чувствую негатив от врачей. От одного врача. Который возомнил себя светом этой больницы. Но он ошибается. Периодически думаю о том, почему я попала именно в то отделение, в которое попала. Почему не к Антону Г. в 24... Я все пытаюсь найти взаимосвязи. Но, наверное, они есть не всегда. Не обязателен тот факт, что я оказалась в моем отделении по какой-то особой причине, просто была ставка и меня взяли. Да и вообще, у нас крутые пациенты!

Я уяснила для себя, что никто никому не нужен здесь. Это ужасно. Отношения потребителей, рыночные. Просто буду идти своей дорогой. И делать свое дело. Не озираясь на окружение. Меня некому направить или дать совет, как лучше сделать. Я совершенно одна. Никому нет дела до меня, я лишь вызываю раздражение своим присутствием. Поэтому, буду как-то одна стараться работать. Грустно это все, работа должна идти в команде. Но здесь так не принято. Что ж.. систему я не изменю.

Мое эмоциональное состояние продолжает быть отвратительным. Я не знаю, что мне с собой делать. Ничего не помогает. Мне просто перманентно "плохо". У меня появились какие-то пятна неясного генеза на руках и шее. Начали кровоточить десна, хотя такого никогда не было раньше. Чувствую, давление подниматься стало часто. Начались проблемы с жкт, беспокоит желудок. Вот и думай... Что стало причиной.
На работе по-прежнему всем на всех плевать. Нет, это когнитивное искажение. Медсестры все добры ко мне. Вчера у меня одна из них спросила, когда я иду в отпуск. "Надо отдыхать! С ними же невозможно так постоянно работать! Дроби по неделям отпуск, чтобы иметь возможность выдохнуть среди всего этого безобразия". А на днях ещё и с Дашей разговаривала, тоже о работе (кстати, Даша сдала госы, теперь она врач).
Мне было интересно, только я одна чувствую себя как тряпка спустя два месяца работы. Оказывается, не одна. Даша сказала, что плакала каждый день после рабочего дня. Адаптация. И тоже дикая усталость. Она тоже постоянно в контакте с людьми. (Мне иногда кажется, что сидеть в тишине и паять какие-нибудь детали подошло мне намного больше). То есть, дело не в том, что я такая ленивая тварь, и не хочу работать. Тяжело всем. Мои чувства валидизированы, и стало действительно легче. Потому что я винила и стыдила себя. Сама себе создавала напряжение. Я вообще люблю усложнять себе жизнь. Как будто не еврейка, ей богу. Ну, это же ещё от характера зависит. Не только от воспитания.
Пока кукушка моя не поехала окончательно, мной были предприняты кое-какие меры. А именно:

1. Увеличить дневную активность (ходить минимум 6 км в день). Это немного. Выходить из автобуса на 5 остановок раньше, и до дома идти это расстояние пешком. Плюс, тренировки по кроссфит снизить до трёх в неделю. Потому что утомляемость все больше. Да и нет цели растить мышцы тягая штанги.
2. Записаться на танцы ( да, такое типичное девичье занятие). Раньше сопротивлялась этому веянию, ибо стало много пошлости повсюду, включая и движения в танце. Любое направление возьми, везде будет элемент сексуализированности движений. Но сейчас, я подумала: "ну и что?!". Пора принять свою Тень. Сколько можно стесняться и зажиматься. Думаю, я готова к тому, чтобы убрать скованность. К тому же, смена коллектива, вместо тренера - хореограф. Это имеет большое значение для меня, так как всю жизнь я была под руководством "тренеров". Да и разнообразие двигательной активности, пластика, женственность. Почему бы и нет? Как дополнение в этой же танцевальной студии можно ходить на растяжку, очень полезно для моих мышц и позвоночника. Главное, делать это с умом.
3. Приобретение велосипеда. Моя давняя мечта. Обожаю кататься на велике. Покупать буду горный, так как у нас в городе дороги такие, что в лесу и то лучше. Нужна амортизация хорошая.
4. Пересмотреть питание. В следующем месяце планирую ограничить покупку всякой гадости по типу шоколада и прочего. В целом, снизить калорийность потребляемой пищи. Я бы не сказала, что сейчас мне тяжело себя носить, тем более что я сбросила на работе уже. Но хотелось бы больше лёгкости и маневренности :) Экономия финансов. И лучше для здоровья.
5. Медитация. Хотя бы 10 минут в день. Может быть даже на природе. Уехать в лес на велосипеде, и там забыть о своих негативных эмоциях. Можно и дома. Не принципиально. Под музыку.

Пока так. Безусловно, надо ещё готовиться к аккредитации. Даша отправила сайт, где можно посмотреть СЛР, и прочие штуки для аккреда.

А на выходных мы ездили в Академ. Как давно я хотела туда поехать. Обожаю это место. Так хочется там жить. Невероятно. Природа великолепная, тишина, воздух чистый, вокруг везде аккуратно, прибрано. Много интересных мест. Даша говорит, что ощущение будто на курорте в Сочи. Потом ещё сходим на пляж. А как было бы классно на велике погонять по академу. Просто потрясающе. Я постоянно откладываю жизнь. Готовлюсь жить... А когда? Жизнь идёт прямо сейчас! В эту самую секунду. А я трачу ее непонятно на что. На слезы, страдания, жалобы, негатив, раздражение, злость... Надо что-то менять в своем бытии. И начинать надо с мышления.

По-прежнему хочется убежать из этой реальности...

Эта неделя меня добила...

Почувствовала в полной мере ту "вредность" за которую мне платят. Моя нервная система в ужасе. Пациенты ходят за мной и просят поговорить, а кто-то и не просит вовсе...просто заходит в кабинет и садится на стул. Без моего приглашения. Чувствую, психиатрия прокачает мои скиллы в установлении границ. Только открыла дверь, чтобы проветрить кабинет...как тут же началось сто вопросов, а как, а куда, а когда, а зачем... Меня сейчас реально трясет, прям физически мне плохо. Я ужасно раздражена. Меня на прошлой неделе немного отпустило, стало полегче, а на этой неделе опять...слезы каждый каждую ночь, просто не вывожу напряжение, нервная система пытается его "снять". Разумеется, я не одна испытываю такие чувства. Но я не могу позволить себе кричать на пациентов. У меня иная роль - я психолог...

Я должна делать все возможное, чтобы людям приносить облегчение их душевных страданий. Но, к сожалению, я начинаю сгорать. Это действительно так: пациенты мешают работе с бумажками... Кто-то из наших врачей так выразился однажды, и это очень подходит к той ситуации, что творится сейчас. Это ужас. Я не могу иначе сказать. Я падаю в какую-то яму перманентного стресса.

Простым языком говоря, люди лезут не в свое дело! Сегодня ко мне пришел программист, установил барс и починил системник. Вокруг моего кабинета собралась толпа, и были даже те, кто зашёл, хотя я не позволяла это делать! Начали наблюдать за процессом, обсуждать, материться в моем присутствии. Это просто омерзительно, и вывело меня из равновесия окончательно! Материтесь у себя в палате, или в курилке, или на прогулке, но не у меня в кабинете. Начали вести беседу с сисадмином, обсуждать технику, в моем присутствии, и ничего их не смущало, что мне вообще-то надо работать. Аааааааа! Говорила мне врач тогда на медкомиссии, нельзя с такими хрупкими нервами работать здесь. Просто я подавляю агрессию, в отличие от других сотрудников больницы. И это меня разрушает. Никто внешне даже не догадается, что я зла. Маска капитальная. Я запретила себе злость ещё в самом детстве. Максимум грусть. Но эмоции невозможно отключить, они все равно есть, хоть заподавляйся.

Вчера пациент, просил, чтобы я ему дала возможность выйти в интернет... Сказал, что "А ВОТ ПСИХОЛОГ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО ВАС РАЗРЕШАЛА МНЕ СИДЕТЬ ЗА ЕЕ КОМПЬЮТЕРОМ...". Но при этом, просил сохранить просьбу в тайне, чтобы никто не узнал. Нет, это идиотизм полнейший. Я не успела ещё толком поработать, а уже буду нарушать должностные порядки? Мне все равно, что там позволял другой психолог. У меня на компьютере вся информация о пациентах, не дай бог она куда-то сольется или распространится...с кого потом будут спрашивать?! Я поставила пароль на компьютер, на всякий случай. Меня поражает то, насколько ушлые и хитрые могут быть люди. Я к такому не была готова, но теперь надо перестраиваться. Быть готовой к тому, что нельзя быть для всех хорошим человеком. Элементарный отказ в просьбе пациента принести ему домашней еды, будет расценен чрезвычайно отрицательно, и слух о том, что я тварь последняя разойдется быстро.
Так что, границы и ещё раз границы. Их нет и никогда не было у меня, у сестры, у матери, у бабушки, у прабабушки и т.д. Я пытаюсь работать над собой, но это процесс долгий и муторный. Но определенный успех уже достигнут. Я вот думаю, каково быть заведующей. Там вообще без рамок и границ никуда, отпустишь хватку и все отделение посыпется. В целом, это сейчас у нас и происходит. Вновь никто ничего не делает. Ладно уж, детали опущу.

Ну и немного о хорошем: вчера с нашими мужчинами забацали арт-терапию! Было очень интересно. Опыт проведения арт для меня не нов, но каждый раз как впервые. Пришли пациенты даже те, кого я не звала специально, цитата: "рисовать мы не любим, просто хотим с вами побыть...". В общем, группа наша терапевтическая растет. Теперь за один месяц наша ППБ достигла количества в 31 пациент:) Как мне сказала заведующая, количество пациентов за квартал должно составлять около 15. У меня за квартал получилось 87.
Но тут есть загвоздка. Едва ли мне поверят при сдаче отчёта. Потому что врачи говорят, что это невозможное количество. Такого не может быть, чтобы пациенты так ходили на терапию активно. Ну, что ж теперь. В следующем месяце буду что-то придумывать.

Пост потом дополню (или нет)

Пациент подарил рисунок...

В нем весь смысл происходящего. Я очень хорошо могу настроить проекций с этим рисунком. Как и, наверное, строил их мой пациент.

Мой друг здесь в отделении - лишь кошка по кличке Сонька. А я - грустная одинокая скрипачка. Наверное, именно так я себя ощущаю, и такой меня видят люди. Несмотря на то, что я общительный человек, здесь я не смогла найти родную душу среди врачей. И не хочу.

Как говорил мой бывший одногруппник - на работе надо работать, а не заниматься дружбой.

Уже почти июнь прошел. Июнь! Я даже не поняла, как он наступил. Я уже три месяца работаю в больнице. С ума сойти (не надо). Совершенно не замечаю пролетающие мимо дни. Пытаюсь жить полной жизнью, но пока что меня окружают пассивные и ленивые люди, и да, я сама вошла в эту компанию в университетские годы. Но сейчас я понимаю, что я меняюсь, а люди вокруг - нет.

Мне хочется чего-то совершенно иного. Учиться дальше, окончить курсы по экспертной диагностике, переехать, сделать ремонт в новой квартире, путешествовать, спать в палатках, взбираться на горы, летать на воздушном шаре, готовить еду на костре, быть на природе как можно чаще, активно прожить эту жизнь. Для этого нужна компания, которая разбирается в этом безобразии. Даже просто после работы не домой идти, а, например, на скалодром, или на автодром. Без разницы.

Наша заведующая, оказывается, ушла не на две недели, а почти на два месяца. И соц.работник уходит. Наша семья распалась. И, правда, сейчас к нам в отделение приходит другая заведующая, и все ощущается иначе. От человека многое зависит. И ещё я поняла кое-что про отношение коллег друг к другу.

Когда мне начали рассказывать коллеги, как кто к ним относился из начальства...я понимаю, что меня обошло стороной все это. Да, заведующая один раз пыталась построжиться, но это и близко не стояло с тем, как общаются с другими подчинёнными. Получается, мне повезло. Я бы не поверила юному человеку, недавно окончившему вуз, что он проводит реабилитации, когда за ним никто не смотрит и не проверяет. Мне поверили...

Один раз спросили, что я собираюсь делать с пациентами, и как. Я рассказала, заведующая улыбнулась и сказала:"здорово". Больше проверок не было.
А для меня это чрезвычайно важно - доверие. Не знаю почему, но это так.
Пациент в пятницу сказал: "Татьяна Александровна, вы такая ласковая с пациентами... спасибо, что вы пришли к нам". Я удивилась, правда. Ну а как иначе? Любимые же пациенты. Ко мне абсолютно все относятся хорошо. Мне не на что пожаловаться. При том, что я не меняла никак свое поведение с университетской скамьи. А как ко мне относились в университете студенты...известно. Омерзительно.
И я все искала в себе изъяны, мучилась, думала, что я делаю не так. Нет. Я все делала так. Но теперь сбылось пророчество моего преподавателя: "найти свою стаю". Выражение, конечно, можно истолковать по-разному, но я совершенно точно понимаю о чем была речь.

Каждое утро я благодарю моего Учителя, преподавателя, наставника, самого мудрого и единственного авторитета для меня, читающего эти строки, за возможность, которую он подарил мне. Без него не было бы всего, что я сейчас имею. Ничего. Ни любимых пациентов, ни работы о которой мечтала всю жизнь, ни денег, ни здоровья, которое я теперь могу поправить, ни опыта...НИЧЕГО. У вас когда-то было такое чувство? Когда кто-то меняет полностью всю вашу жизнь. И ты теперь обязан ему за каждый свой шаг. Это и чувствую я. И бесконечно счастлива теперь. И благодарю за все.

Пусть я испытываю усталость, это ничего. Все только начинается. Впереди целая жизнь...

Мой коллега, будущий врач, вот-вот завершит обучение в вузе. А потом ординатура по реаниматологии. Одна из самых важных встреч 6 лет назад. И до сих пор близкие друзья. Дружба важна. Особенно в юные годы.

Семья хочет переезжать скоро в Новосибирск. А я хочу к бабушке и дедушке в деревню. Надоел мегаполис.

Но, видимо, это будет нескоро.

Какая прикольная эта - ваша взрослая жизнь...

Но во всем этом адище есть новость отличная - рождение одного из прекрасных людей, и не менее прекрасных врачей- психиатров. С чем и поздравляю. До сих пор вспоминаю его слова, лекции, занятия, экзамены... Удивительный человек. Располагая некоторой информацией, неизвестной другим студентам, хочется сказать "сильный и преданный" человек. Это очень дорого.

Я, в свою очередь, перенимаю для себя эти черты.

Вчера поступила информация, что начмед будет делать обход по отделениям. Надо было видеть, что происходило в нашем... Это и забавно, и грустно. Захожу в больницу, а там...сами медсестры полы моют, шапочки надели, бейджики. Жесть. Атмосфера была напряжённой. Страх и ненависть в Лас-Вегасе.
Я работаю как работала, замечаний от начальства не жду. Но всякое может быть, в случае чего, послушаю о себе что-нибудь новенькое. Заведующая наша в отпуске, две недели. За это время я хочу как можно больше закрыть диагностик. Теперь принимаю по 4-5 пациентов в день, и пишу сразу заключения, сдаю врачам. Я понимаю, что для кого-то это покажется детским лепетом, например, для тех, кто сидит на Светлой. И тем не менее, каждый день я задерживаюсь на работе на час-два. Оставалась бы и дольше, но мне запрещают перерабатывать, проверяют, чтобы я уходила вовремя. Компьютер у меня сломался на работе, наш программист его забрал и... с концами. Неделю работаю на своем ноутбуке, а таскать его с работы домой и потом опять на работу нет желания и сил. Стараюсь как можно больше успеть сделать на короткий срок. Но все равно иду медленно. Меня это сильно беспокоит и вызывает напряжение.

Таблетки пью, вижу изменения на лице, кожа стала лучше. Продолжаю худеть, аппетит все меньше. Ем, потому что желудок болит если голодная. Халат болтается даже тот, что был мал когда-то. Подруга говорит, что пора завязывать с этим. Парень начал подозревать неладное, когда отправляю фотографии во весь рост. Вроде такой сильной гиперестезии больше нет, но запах по-прежнему тошнотворный. Я так сильно отвыкла за три года от стационарных условий, пока проходила практику на Светлой.
Меня успокаивает Ирина Юрьевна, которая тоже говорит, что за многие годы работы так и не смогла привыкнуть к этому специфическому запаху в психиатрической больнице. Значит, я не одна, и все можно перетерпеть. Буду духами пользоваться, как наша заведующая. Чтоб в отделении все чувствовали, что я где-то рядом:)

Звучит как шутка, но нет. Я действительно пойду с зарплаты покупать духи, я ими никогда не пользовалась, так как это дополнительная сенсорная нагрузка для меня, но теперь придется. Ладно, что-нибудь придумаем.

Ну, что же, с праздником нас!
Если честно, когда пациенты зашли ко мне в кабинет поздравить, с шоколадом, букетом полевых цветов и пакетом черешни, я была удивлена. Все никак не могу поверить, что я работаю в больнице. Для меня это что-то невероятное. Всегда казалось недостижимым. И вот я уже работаю, а поверить не могу до сих пор. Все ещё уверена, что не заслуживаю всего этого.
Гуляли сегодня с Мариной. Хороший день. Я купила себе килограмм черешни, мне сказали, что я похожа на медсестру Катю из фильма советского "Афоня". Наконец-то, сходила в ателье, встретила Женю, купила, что надо было. Осталось только заключения написать. И выходные будут продуктивными.

Не покидает мысль, что вся моя жизнь сейчас - блаженство. И таковой она является благодаря моему наставнику. Один добрый жест человека изменил все. Я никогда не смогу отблагодарить его за помощь. Но он точно знает сколько для меня значит это. Невероятный человек. Огромное счастье быть знакомой с ним и быть его ученицей. Пусть и в прошлом.
В целом, у нас такие золотые психиатры на кафедре преподают, так здорово было у них учиться. Жаль, что все закончилось. Я бы с удовольствием продолжила работу с ними, или под их руководством. Да как угодно, лишь бы рядом. Но это невозможно. Чтобы хоть как-то пересекаться с ними, надо стать преподавателем... Ох, нет. Слишком тяжело для меня. Я не вывезу, тут даже думать не надо. Адский и неблагодарный труд.

Я как-нибудь лучше со своими пациентами. То, что меня когда-нибудь переведут на Владимировскую исключено, в этом нет смысла. Зачем переводить человека из одного отделения в другое. Хотя, я видела, когда подписывала документы на трудоустройство, строку "перевод". Ну, так-то я не жалуюсь, все хорошо у нас, врачи чудесные, заведующая тоже, медсестры вообще чудо. Все прекрасно...

Усталость пока со мной, стараюсь беречь энергию, но тренировки не бросаю, просто снизила их количество, питаюсь вот теперь сбалансированно, сплю лучше, просыпаюсь лишь раз за ночь, уже нет такого чуткого сна как раньше, когда каждый шорох мог разбудить. На работе шумный компьютер не включаю, работаю за моими бесшумным ноутбуком. Стараюсь снизить по максимуму сенсорную нагрузку. Экран гаджетов ставлю на самую низкую яркость, музыку не слушаю и т.д. Ничего, прорвёмся. Таблетки пью, витамины тоже. Завтра начинается новая трудовая неделя. Спокойствия и гармонии нам.

Что может быть приятнее, когда пациент, около 60-70 лет говорит тебе, что ты милая девушка. Да, наверное, ничего...

15 числа каждого месяца отмечаем с Романом день, когда он предложил быть его девушкой. Так по подростковому, мне нравится:)
Хоть где-то есть стабильность, хотя, отношения - самая нестабильная вещь на свете. Но мне приятно думать, что это навсегда.

На работе будут устанавливать барс, очень, конечно, не хотелось бы. Будет как на Светлой, видимо. Только по срокам непонятно. Если к нам поступает в день по 5 человек, когда их смотреть? За один присест всех не посмотришь, если смотреть качественно. Вот из-за этого у меня началась тревога. Только я успокоилась, и вот опять. Не дай бог нам поставят сроки, в которые мы должны будем укладываться. Я не уложусь... Уволят к черту, да и все.

С новыми требованиями заведующей я вообще не представляю, как все успевать. Единственное, делать все дома. Другого варианта нет. Мне говорила Лариса Епифановна, что врачи некоторые сидят до позднего вечера оформляют все в компуктере, вот и я так буду со своей черепашьей медленностью.

Советы старших мед.работников о том, что надо отдыхать после работы, конечно, полезны и правильны, но сложно осуществимы. В итоге получается так, что ты в работе 24/7. На выходных ты думаешь о буднях, где у тебя вновь ожидается много работы.

Не отпускает чувство, желание прийти на Владимировскую. Хотя, никто там меня не ждёт. Мысленно лелею мечту о работе там. Конечно, Красноводская - это отдельный мир, со своим огородиком, беседками, лесом издающий шикарный аромат шишек и ели, Оксаной Олеговной, которая каждое утро говорит: "Привет, Танюш", Ольгой Александровной, которая всегда с ясной улыбкой заходит в кабинет, берет меня под руку и ведёт пить кофе в бытовку. Уже родные для меня пациенты, которые каждый день приносят сладости, повышают самооценку, называя "красавицей", и говоря, что у меня добрая душа. Что ж, если пациентов удовлетворяет работа со мной, значит, не все потеряно. И трудимся дальше.