Сегодня ровно 3 месяца как я работаю в ПБ...
Утром, когда шла забирать ключи от кабинета в сестринскую, увидела как санитар ударил пациента по голове за то, что тот не выпил таблетку. Я забежала в свой кабинет как можно скорее, мне тяжело выносить крики и насилие. У меня сразу возникают флешбеки из детства, когда так же били меня.
У меня сразу произошел выброс кортизола, мне стало страшно и тревожно. Я заметила, что мне часто стали сниться кошмары. И начали появляться сцены в сознании как меня убивают, пытаются задушить.
Чем дольше я работаю, тем больше страх. Вот сейчас я сижу и чувствую, будто парализована страхом. Я понимаю, что в ближайшее время работать не смогу. У меня ужасная тревога.
Вчера вечером я думала о том, как можно порадовать пациентов нашего отделения. Напротив меня работает девушка, которая занимается благотворительностью в нашей больнице. Я хотела через нее организовать нашим мужчинам вкусный ужин, похожий на домашний. Что-нибудь по типу...манты или даже пусть это будет суп, но вкусный, сытный, например, солянка. А лучше мясо. Конечно, психиатрии ждать и не дождаться финансирования от государства, чтоб пациенты хотя бы получали животный белок в необходимом количестве. Такие тяжёлые препараты, и такие маленькие порции еды. Это неправильно.
Я думала о том, что не следует винить систему, надо просто брать и делать. Самому пытаться что-то внести в это дело. Душу или финансы. Души осталось мало, если честно. Я сгораю просто моментально. Ты бьешься, бьешься...пытаешься помочь людям, облегчить их жизнь хоть на маленькую крупицу, а тебя бьют по рукам и говорят "НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО!". И это говорят врачи. Люди, которые должны первые идти в этом строю. Но здесь абсолютно все выгоревшие. Абсолютно. Пациент вчера попросил у меня пакетик с чаем. У меня этих пакетиков завались, но...мне было страшно давать ему что-то, потому что за это могут наругать. Мне было страшно дать местному художнику ручки и карандаши. Мы брали разрешение у врача для этого. И только после этого, я уже купила ему то, что он просил. Ну, чай, Господи, чай! Что же такое со мной происходит. Я боюсь лишнее слово сказать кому-то, не так посмотреть, не так повернуться, не так ответить. Я боюсь работать. Я не хочу идти утром на работу, потому что мне страшно. Пару недель назад заходит ко мне пациент, глаза на мокром месте. Спрашиваю, что случилось. Он садиться на стул, и рассказывает, что врач его послала матами, когда он спросил, "когда его выпишут". И добавила повышенным тоном: "ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ВЫПИШУТ". А я знаю этого пациента, он и мухи не обидит, очень мягкий, добрый. Ну как можно было врачу так себя повести?.. И вот он говорит мне: "У меня сердце разбилось на кусочки...". Я была в шоке, не могу иначе сказать. Успокаивала его, разговаривали с ним около часа. Когда увидела, что он начал улыбаться, отпустила. Он на утро зашёл ко мне снова, поблагодарить. Ох...ну, как вот так.
Опять же, пациента хотели выписывать, а у него высокий суицидальный риск. Врач, конечно, была очень недовольна. Но не тем, что у пациента были проблемы, а тем, что я это обнаружила и написала в заключении. Конечно, он же койку занимает. Спустя две недели вот говорит мне врач: "я его выписываю, жду заключение от тебя" (очевидно, что в заключении не должно быть и намека на указание каких-либо рисков). Другого пациента, так же поступившего со страхами и депрессией, выписали спустя три недели. А мы только вчера с ним разговаривали, что он спать не может, у него тревога и кошмары. Тем не менее, сегодня у него выписка.
Я чувствую, что мое присутствие в больнице бессмысленно. Я никак не влияю на процессы происходящие тут. Мои заключения никому не нужны, это лишь формальность, и мне дали это понять. Мои реабилитации...что можно сделать значительного если пациентов выписывают меньше чем через месяц, хотя по правилам положено 2 месяца минимум. Когда ты не видишь смысла в работе, то и работать со временем нет желания.
Ведро с крабами. Можете почитать про этот феномен.
Так я себя чувствую здесь. И, думаю, так будет везде. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю с кем поговорить об этом. Я чувствую себя одинокой и выкинутой за обочину. Лишней. Как и везде. Лишний человек. Наверное, только работая администратором я не испытывала ничего подобного. Видимо, психолог из меня никакой. Да я и не стала психологом. Получить диплом ещё ничего не значит.
Я говорю близким, что я просто устала. Но я не просто устала.
Я хочу вернуться домой. Мне очень не хватает моей семьи. Друзья это здорово, конечно, я не одинока объективно. У меня есть компания, есть с кем поговорить о жизни. Есть любимый человек. Но все это не даёт мне чувство спокойствия, причастности, радости. Одиночество в толпе...
И теперь мне не хочется вообще ничего. Мотивация, которая была когда-то, сошла на нет. Я понимаю, что любое мое действие будет встречено негативно. Уверена, что мед.персонал, который забирает у пациентов еду, не обрадуется, когда узнает, что я планирую накормить отделение в 130 пациентов, на свои деньги. Покрутят пальцем у виска. Поэтому я хотела сделать это через Настю, которая занимается благотворительностью. Чтобы никто не знал, что это моя идея и мои деньги. Но мне все равно страшно.
Сейчас позвонила врач мне, а тревога настолько сильная, что не описать. Сердце из грудной клетки выскакивает. И, казалось бы, почему? Свои обязанности я выполняю, реабилитации провожу, диагностику провожу, ИБ заполняю. А мне страшно все равно. Ну, что мне сделают? Чего я так боюсь? Чего?!
Я боюсь даже зайти в бытовую комнату к врачам, чтобы разогреть еду или сделать чай. Я пью просто воду, которую приношу из дома в бутылке. А еду ем холодную чаще всего. Или спускаюсь вниз, смотрю, что врачи все в ординаторской, быстро поднимаюсь к себе, беру контейнер с едой, бегу в бытовку, разогреваю, и снова бегу в свой кабинет. Там уже обедаю. Я закрываю кабинет на ключ теперь всегда. Но когда слышу, что кто-то идет мимо моего кабинета, мне тревожно. Обходов я тоже боюсь, я стараюсь быть в это время где-то в отделении с пациентами, или в сестринской, заполнять журнал. Каждый день стресс, обусловленный...ничем. Что со мной не так? Низшее звено пищевой цепи. Долго я так не продержусь. Нервы сдадут. Уже сдают.
Дорога в нарко закрыта, обещали сделать реабилитационный центр, но как всегда, все осталось просто на словах. Соответственно, мест нет. Влад сказал, что одна из наших одногруппниц надела погоны уже, работая в гуфсине. И попрекает меня, что я не осталась там. А я как вспомню так вздрогну. Не хочу я туда. Я не знаю что мне делать.
От доставки правильного питания я решила отказаться. Это не стоит того. Еда ужасного качества, практически всегда на гарнир кладут булгур, причем сухой, или он сырой, или просроченный. Я и так ненавижу его, а тут ещё и такого качества низкого. Мяса кот наплакал. По вкусу тошнотворно. Есть его невозможно, я отдаю всегда коту. Каждая порция стоит 800 р, и большинство из них я просто выкидываю в мусорку. Ну, не стоит три ложки булгура или гречи, и три маленьких кусочка от куриной грудки на обед 800 рублей. А ещё это называется еда премиум-класса! Мне страшно узнать, что происходит в других доставках (где-то читала отзыв, что девушка обнаружила в еде таракана). Конечно, туда включается доставка, приборы, приготовление, закупка и прочее. Но, честное слово, я могу приготовить это сама. Наварить гречи кастрюлю и неделю ее есть. А учитывая, какого размера порции в этой доставке, ее можно есть хоть две недели. Видимо, поэтому там она и протухшая доезжает до клиентов. Доставка тоже отвратительная, обещали, что доставка после 7 вечера и до 11. Мне доставляли тогда, когда хотели сами курьеры. Хоть в 4, хоть в 5, хоть в 6. Им без разницы, что меня нет дома. Это не их проблемы... Очень неудобно и то, что вечером никуда нельзя уйти. Сидишь и ждёшь, когда к тебе приедут. И ведь не знаешь, когда это будет. Могут и в 10 вечера приехать. Сиди и жди их. Никуда в гости не пойти, в магазин, просто погулять... Да и жалко денег мне. Большую часть я выкинула, "здоровья" в этом питании я не увидела. Все равно докупала продукты, потому что постоянно была голодна.
Ну, ладно. Это был опыт. Я хотела попробовать, я попробовала. Больше не буду. Лучше купить на обед йогурт или что-то вроде того, если уж сил готовить не будет. Чем эту гадость заказную есть.
Кроме всей этой вакханалии, я чувствую напряжённость в отношениях с Ромой. Такое ощущение, что я ворвалась в его шизоидную жизнь без спроса, а теперь он пытается как-то наладить ту хрупкую грань, что была ранее. Мне ведь тоже из-за этого плохо, я не понимаю что происходит вокруг меня. Какой-то один сплошной сумасшедший дом. Везде. Пытаться просто не думать об этом. Не анализировать свою жизнь. Кажется, вечный самоанализ и портит все вокруг. Я разрушила все внутри себя. Я уничтожила себя.
"Неразрешимый вопрос, сломлен ли я? Гибну ли я? Все признаки говорят за это (холод, отупение, состояние нервов, рассеянность, неспособность к работе, головные боли, бессонница); почти единственное, что говорит против этого, — надежда."
Франц Кафка
