Данный пост я начала писать неделю назад. Дописать его удалось только сейчас.

Ну, что, господа...вчера был мой первый раз!

Я всё-таки дошла до танцевальной школы! И немного покопавшись в интернетах нашла желаемое мне направление танца, и что самое главное! рядом с домом. И, (мечта аутиста) путь к школе пролегает по моей любимой дороге, от моего дома через отель Аванта, минуя улицу Красина, через обожаемую мной архитектурную линию. Хореограф чудесна, зовут Мария. Было принято решение продолжать занятия, купила абонемент. К сожалению, на утро у меня в больнице начало подниматься давление. Очень болела голова, по типу болей напряжения, голову "сковал обруч". Кроме того, была гиперестезия. Больно было смотреть на свет божий. Я и так всегда была очень чувствительна к внешним раздражителям, а тут будто усилилось. Я легла на диван в кабинете заведующей (там никого не было, она на больничном), закрылась. И просто "умирала". Утрирую, словом, было очень плохо. Спустя пару часов звонит соцработник, ей надо что-то срочно принести по документам. Я встаю, кое-как добираюсь до ее кабинета. Затем спускаюсь вниз, сажусь на стул, мне медсестра говорит, что я выгляжу не очень здорово. Что у меня красное лицо и речь смазана. Вторая медсестра бежит, быстро давление измерила, 140 было. Дала таблетку, затем вторую. Помогло, но слабо. Ладно, рабочий день как-то досидела. Меня на машине забрала соцработник, и довезла до дома. Хорошо что не на автобусе. Ненавижу общественный транспорт. И абсолютно бесцеремонных людей в нем. Я купила в аптеке гипотензивные препараты, спросив предварительно у наших врачей в отделении, что можно было бы экстренно принять. Хотела уснуть, но не получилось. По ощущениям, казалось, что у меня внутричерепное давление ещё. Надо идти проверяться. Учитывая, что я принимаю ретиноиды ещё, тем более надо сдать анализы, и исключить возможность влияния одних таблеток с другими. К тому же, зрение будто стало хуже. Не дай бог отек зрительного нерва, это конец. Останусь без глаз. В общем... неделька выдалась... А я ещё отношусь к той категории людей, которая уверена, что "само НЕ пройдет, НО к врачу не пойду". Ведь это же время, это надо куда-то идти, обследоваться, сидеть в очереди. Или платить деньги, обращаясь в частную клинику. Конечно, я понимаю, что этим надо заняться, это серьезно. А меня пинать надо, чтобы куда-то к врачу записаться. Ну, что...я же была у офтальмолога 10 лет назад, он же сказал, что все хорошо... как-то так. Знаю, что размышления глупые, но...

Что ещё из нового, купила новые книги. Историческую трилогию, и по психологии пару штук. Совершенно случайно купила книгу Решетникова, даже не обратила внимание сначала на автора. Только когда уже книгу распаковала, то увидела знакомого мужчину на обложке. Содержание очень интересное, жаль объема небольшого.

Началась подготовка к аккредитации, точнее, идёт в самом разгаре. Сегодня и вчера откачивали манекены. Столкнулись с такой проблемой как слабые руки. Все...кроме меня и ещё одной женщины, работающей когда-то медсестрой, лет 50-55. И тут я поблагодарила себя за то, что занимаюсь спортом, и руки у меня достаточно сильные, и хорошая выносливость и лёгкие, чтобы на 100% прокачать пластмассового беднягу, при этом озвучивая каждое свое действие, включая те сотни компрессий, которые необходимо провести. 1.2.3.4 и так дальше проговариваешь вслух, пока тебе главный не скажет, что ты молодец и можешь идти.
На самом деле многое зависит от манекена. Где-то требуется меньше сил, где-то больше. Где-то положение рук всегда показывает на уровне 50, как бы ты их ни поставил. Остаётся надеятся, что на аккредитацию дадут исправные манекены. Или хотя бы члены комиссии сделают поправку на это. Я почему-то спокойна, и уверена, что сдам с первого раза. У меня очень хорошая механическая память, я быстро выучу все тесты. Качать манекен могу долго (качала его 10 минут без остановки сегодня). А на самой аккредитации всего 2 минуты надо. Это не будет проблемой. Но мне стало интересно как будут сдавать те из нас, кто набирает 2-5% на слр. Видимо, будут выезжать на чётких инструкциях: опасности нет, вызываю скорую помощь, начинаю реанимацию и так далее. Там же по чек листу все прогоняется. Думаю, все сдадут в любом случае. Все хорошо будет.

Собственно говоря, только ради отработки двух дней слр я и заплатила деньги за недельный курс. Рада, что удалось действительно хорошо потренироваться. Теперь я уверена в себе.
К тому же, отдых от работы. Все равно, пациенты это пациенты. Это чувствуется. И начинаешь немного подгорать. Меня вот не было два дня на работе, так они как набросились всей толпой вчера. Я не знала куда спрятаться. Соскучились говорят...ох, не знаю...

Поговорили с коллегами из разных отделений больницы. Очень интересно на самом деле. А то сидишь как сыч и ничего не знаешь. Ещё раз для себя убедилась, что у меня отличное отделение. И заведующая просто чудо. Не хочу я никуда перемещаться. Вот прям судьба и профессоры меня благословили. Лучше не могло быть.

Вчера каталась на велосипеде, доехала до Владимировской. Помогла проходящему мимо мужчине вызвать такси, он заблудился. И поехала дальше. Подъехала к улице Кропоткина, уже было темно, вижу дом 128/3, и ощущение какое-то странное. Будто я здесь была. Но я никогда не заходила на эту улицу ранее. Что-то меня тянуло туда, территория там огорожена, я просто ездила вокруг дома, и заодно искала дорогу, чтобы выехать уже к своему дому. Дома располагаются недалеко друг от друга. Но проехать можно только через ЖД пути. Я хочу для сестры посмотреть квартиру в этом доме, не знаю почему, просто что-то необъяснимое во мне хочет быть рядом с этим местом, оно будто родное, знакомое.
А вообще, люблю ночные катания, людей почти нет, город в огнях, исследуешь разные тихие улочки и дворики. Рай интроверта.

Завтра у нас с Ромой круглая дата. В октябре у него день варенья. Но планы немного изменились. В Питер я не поеду в этом году. Потому что я беру ипотеку на квартиру для сестры. И в октябре мы как раз будем заниматься квартирным вопросом. Разумеется, все бюрократические дела на мне. Так уж вышло, что семья для меня на первом месте. Если бы мой молодой или не очень молодой человек ставил ультиматумы по типу "либо я, либо семья"... он бы сразу перестал быть моим партнёром. Это моя точка зрения. Любовь любовью, но у меня есть долг перед семьёй. И это не обсуждается.

Событий очень много. Мыслей ещё больше. Обо всём не напишешь. Сегодня иду на танцы. На тренировку, скорее всего, не пойду. Но ещё думаю.
В целом, ничего криминального не происходит. Могу сказать, что я довольна своей жизнью на данный момент. (Очень странный жест для невротика, конечно, учитывая, что они никогда не бывают удовлетворены полностью)

Я календарь переверну... И какая разница что календарь за 2022 год, ведь это подарок от дорогого человека. Навсегда в сердце ❤️

Дату свадьбы решили поставить на сентябрь, наш любимый месяц.

Ну вот и 1 сентября!
Хочется начать учебный год по привычке. Несмотря на то, что я не прекращаю учиться, есть потребность символически сесть за парту. Но я по-прежнему считаю, что я на практике. Очень травматично "отрываться" от старой жизни. Да и привычка уже.
Непрерывное обучение с 6 лет. Ну, ничего, привыкну к новому. Как говорит дед: "у нас нет работы, есть занятия". Так и у меня... занятия.

В отделении разруха полная. Денег и так было немного а теперь...их вообще нет. Сотрудники увольняются только так. А у меня нет претензий, я выпила с утра горячий кофе, и жизнь вроде как посветлела. Сижу в сестринской, жду когда кто-нибудь из врачей придет. А никого нет. Нигде. Даже машин их нет во дворе. И вчера обхода не было. Правильно, а зачем?

Выписка вчера была одного пациента, поступил с тяжёлой депрессией. Отлежал месяц... Его выписывать хотят, заведующая просит меня его посмотреть ещё раз, можно ли выписать его сегодня. Разговариваю с ним, чувствую, что-то не то. Да и логически понимаю, что депрессия тяжёлая за месяц не проходит. Но только не в нашем отделении! Здесь таблетки волшебные, они лечат абсолютно все! Говорю врачу, что по тестам, конечно, депрессии нет. Но там и дурак поймет как надо правильно отвечать на вопрос "а не хотели ли вы покончить с собой?", чтобы быстрее выйти из больницы. Бессмысленные тесты. Больше люблю разговаривать с людьми, наблюдать за их мимикой, жестами, задавать вопрос так, чтобы получить необходимые данные.
Сообщаю врачу, что сомневаюсь в том, как он будет жить после выписки. Ему некуда пойти, работы нет, денег нет. Ничего нет. Зато теперь есть справка из психиатрической больницы. Выражаю беспокойство врачу, а вдруг будет откат, на какие деньги он будет покупать антидепрессанты для продолжения лечения? А будет ли он вообще их принимать? И прочее.
На что врач отвечает: мы его выписываем без симптомов депрессии, а как он будет существовать дальше, нас не интересует... Мне стало не по себе. Возможно, это верные рассуждения, но какие-то негуманные. Не успела я положить заключение на стол, как мне уже сообщила медсестра, что пациента выпустили.
С другой стороны, выписывая пациента с делирием, мы тоже не можем гарантировать, что он не попадет к нам снова. Наверное, это невозможно...помочь всем.

А мы продолжаем обучение с Алисой. Немного расскажу. Она успевает все, и в компании частной, и преподавать в университете, и тренинги вести. Два дня ее обучения для специалистов стоят 30.000, за 6 часов в общем. Вы бы заплатили преподавателю такие деньги за 6 часов лекций? Я бы не заплатила, конечно. Но, тем кому это действительно необходимо, находят финансы. И она очень востребована. Мы договорились на том, что я плачу ей 1000 за три часа работы со мной, плюс ужин за мой счёт. Ужин по-разному выходит (обычно от 700 до 1500 рублей). Встречаемся раз в неделю. Но информация, которую она даёт, прямо-таки действительно необходимая! Материал очень интересный! Я слушаю очень внимательно, и есть возможность задавать вопросы по ходу. Выстраивается система. Мне очень это нравится. Я понимаю что с чем связано, куда это применить. Я в полном восторге! Это стоит того. Кроме прочего отправила мне много литературы по теме. Учимся дальше!

...

Я просто не могу не поделиться. Это что-то невероятное.
Может, это начало чего-то хорошего, а может и нет. Я чувствую, что понемногу начинаю привыкать к системе.
Но сегодня я действительно счастлива! Давно не писала в блог, но происходит много событий. Хороших событий.

Я свободно общаюсь с нашим соцработником. Мы вместе организуемся если начальство что-то требует. При этом она не бросает меня на произвол судьбы, а объясняет что и как. Кроме этого, она и стала моим проводником "в психиатрической системе". Мы с ней разговаривали каждый день по 4 часа, я спрашивала обо всем, что где-либо слышала, видела, подозревала. Она лишила меня многих страхов, связанных с работой. Я начала чувствовать себя свободным человеком, спокойным и уверенным.

Настолько уверенным, что смогла даже зайти в ординаторскую в тот момент, когда там была заведующая. И я даже не на цыпочках шла, а обычным спокойным шагом. Никуда не бежала, чтобы поскорее скрыться от взора начальника. При этом, когда я нашла нужную мне историю болезни, я села на диванчик и начала прямо в ординаторской заполнять карту. Это было впервые, когда я позволила себе такое. И я горжусь собой. Спустя пару минут, ко мне подходит заведующая. Я жду, когда она скажет что-то вроде "проводишь ли ты занятия с пациентами? сколько работы уже выполнено? взяла ли на диагностику того и того?". А она совершенно по-доброму начинает спрашивать у меня о моей жизни, об учебе, где работала раньше, как в целом коллектив студенческий сложился, как у меня на Светлой практика проходила и т.д. И это был настолько теплый разговор для меня, что вызвал удивление. Потому что раньше она относилась ко мне очень холодно, безразлично, никогда не здоровалась, не подписывала бумаг. И тут такое...
Теперь после беседы я замечаю, что отношение ко мне стало лучше.
Я понимаю, что я не Ксюша (прошлый психолог, которая здесь работала), я не качаю права, я просто не умею это делать. И не хочу на данный момент. Наверное, они ждут ее, и когда я уйду они вздохнут с облегчением. Но сейчас я понимаю, что без теплых отношений в коллективе я нахожусь в постоянном стрессе и напряжении.

Как-то раз заходит ко мне в кабинет Светлана, арт-терапевт. Предлагает выпить чай и вместе пообедать. За чаем сообщает, что она увольняется. Я, конечно, в шоке, мне такие новости слышать грустно. Все мои любимые люди, с которыми я сроднилась уходят. (Уже три человека) за 5 месяцев работы. Она рассказала про работу, про начальство, тонкости бюджетной сферы, и конкретно нашей больницы. Я ещё раз пришла в ужас, но была благодарна ей за все это. Потом к нам зашла ещё сотрудница по охране труда, мы и с ней обсудили моменты работы. В общем, безумно интересно.

Тут начинают налаживаться наши обучающие встречи с Алисой. Да, они дорогие. Потом расскажу подробнее. Но это того стоит. Очень познавательно и практикоориентировано. Я испытываю радость и гордость за себя, что обучаюсь такому сложному и важному ремеслу.

Ко всему этому, наши отношения с Ромой перешли на новый этап. Я стала чувствовать себя в безопасности, мне легко с этим человеком, я могу рассказать абсолютно все ему, и смеяться, и плакать, и он будет рядом, ещё скажет, что я милая. Это не может не радовать.

А сегодня с самого утра в нашем отделении суматоха. Пришла наша заведующая МСС. Она на больничном, но вышла на один день помочь коллеге. Во-первых, она принесла мне червячка. Фотографию прикреплю. Во-вторых, дала мне ключи от своего кабинета! Вот на этом моменте я просто чуть не заплакала. Я как-то давно говорила, что не хочу обедать в бытовке на 2 этаже, учитывая, что она вечно закрыта, и там воняет сигаретами, не уютно мне к тому же есть вместе с чужими людьми. И она сказала, "вот тебе ключи, никому не отдавай и не говори, что у тебя они есть", что я могу в любое время приходить, и "питаться нормальной горячей едой, а не своими йогуртами". Боже, я даже не знаю как можно это комментировать.

А я на днях думала о том, что мое питание действительно не очень качественное. Утром я пью стакан кофе с парой печенья, на обед йогурт или творожную массу из Калины-Малины (кстати, вкусная), а вечером понеслась душа в рай...все, что есть в холодильнике оказывается в моем желудке. Получается, я просто объедаюсь на ночь, и ложусь спать. Конечно, в моей жизни есть тренировки, но они ничтожны. Я стала замечать, что вес растет. И мне это не нравится. Скоро ехать в Питер, а я тут шоколадки уплетаю безмерно. И я думала, что же мне делать. Покупать микроволновку? Мне даже ставить ее некуда. Да и деньги тратить было бы странно, учитывая, что на 2 этаже есть микроволновка, и на 1 тоже. Просто таскаться с едой не всегда хочется перед пациентами. А тут прям как нельзя кстати появилась у меня чудо печка. Теперь я могу основательно заняться своей формой.

Кстати о форме, на тренировках я также чувствую рост. Мне становится легче тренироваться, я стала выносливой, сильной, более гибкой, более "лёгкой". Хоть и мышц стало больше. Я увидела первые еле пробивающиеся кубики пресса. Подкожный жир ушел, когда я была на стрессе жутком в начале работы. И стали видны мышцы. Но мне не нужны кубики, мне нужны стройные ноги и плоский живот. Всё. У Ромы какой-то фетиш на ноги, и меня это пугает. Хотя, кого я обманываю, меня уже ничего не пугает. Казалось бы, чуть меньше полугода работаю, а уже ощущения более стабильные нежели раньше.

Это сказывается и на работе с пациентами. Я расслаблена и они чувствуют это, я могу пошутить, чем-то помочь, что-то рассказать. Они, в свою очередь, отвечают мне искренностью. А мне больше и не надо. Раньше все методики выдавали мне огромные шкалы лжи. Сейчас этого нет. Они не стремятся выглядеть лучше, чем они есть. Не берусь утверждать, что они рассказывают мне всю правду, со всеми подробностями, нет, конечно. Что-то утаивают, что-то недоговаривают. Но само качество беседы стало выше. Как я уже говорила, не проходит и дня, чтобы я не вспомнила о моем учителе, который говорил: "идите по следам пациентов...".

Ровно месяц до моего дня варенья... (Сделала себе подарок уже сейчас, не выдержала)

Психоанализ в сердце навсегда!

Жду четверга, чтобы немного согреться.

Наступили времена, когда в квартире поселяется сильная влажность. Приятного мало, вещи не высыхают, а те, что лежат в шкафу, будучи когда-то сухими, становятся влажными. Надевать их очень неприятно. На работе стало немного спокойнее, может, с возвращением заведующей все изменится. Не знаю. Общаюсь с коллегами и понимаю, что вообще не понимаю здешних порядков. Соцработник мне сказал, что эти обходы "полнейшее...". И нет в них смысла и пользы. Я соглашусь. Если бы эти обходы носили характер "обучающих", то это другое дело. Рассказывали про пациентов, чем больны, чем их лечат, особенности лечения. А так получается, что весь обход состоит из "как здоровье, у тебя выписка такого-то числа...". Всё. Я и так у всех пациентов спрашиваю о самочувствии, зачем мне тратить два часа своего времени на хождения по коридорам. В общем, мне соцработник и сказала, что я пока что единственный психолог, который ходит на обходы. И вообще, как-то не принято чтобы психологи ходили вместе с врачами. Оля меня спрашивает: "а почему ты их не послала?". Я смотрю на нее с глазами по 5 рублей. Как это...послать врача... Я в принципе не понимаю этого словосочетания. Как это возможно? Если заведующая сказала, что хочет видеть Татьяну Александровну на обходах, то какие могут быть кривляния и отказы? Узнала, что бывали случаи, когда на психологов писали выговоры, или докладные, что они не работают как того требуют врачи. Что интересно: психологи из других отделений поддерживают "протест". Не хочешь делать то обследование, о котором просит врач - так ты герой и знаешь свои права (в глазах психологов, социальных работников и арт-терапевтов). Сложная система. Столько условностей. И надо выстроить коммуникацию с коллегами. А как ее выстраивать, если такая ситуация? Не буду никого судить, мне все равно из каких побуждений психологи так себя ведут. Я знаю только про себя, что я не смогу "послать" врача. Так же касательно того, что мне сказали распечатывать заключения в сестринской, хотя психологи до меня печатали в ординаторской, постоянно закрытая бытовая комната, я не могу туда попасть никогда, врачи закрывают ее на второй замок почему-то. Первый ключ то у меня есть, а второй носит с собой в кармане заведующая. Много аспектов, которые смущают окружающих. Что ко мне якобы относятся плохо, а я молчу. Я не знаю, как принято в больнице относится к людям. Я вижу, что старшая кричит на своих подчинённых. И ничего, все работают. На меня никто не повышает голос. Не унижают, не садятся на шею, как это было на Светлой. Просто делаешь свою работу и все. Не требуя особых условий. Интернета вот у меня нет, неизвестно почему. У всех есть, у меня нет. Программист меня избегает. Уже второй месяц. Он должен был дать информацию как работать в барсе. И что мне делать, писать на него жалобу или что. Конечно, я буду молчать, не по-человечески "сдавать" коллег. Остаётся только надеяться, что это не скажется на моей работе.
Заметила, что в силу низких зарплат люди просто не имеют мотивации делать больше своих обязанностей. Уезжают раньше с работы, не выполняют часть положенного. Разными способами пытаются обмануть, или облегчить себе жизнь за счёт других. Ну и все в таком духе. Очень многое стало для меня откровением. И ужасом. Ещё раз поблагодарила себя за то, что не пошла учиться на лечебное дело. Я бы не выдержала. Ни учебы, ни работы врачом. Выбрала верное направление для себя. Психология - вся моя жизнь. Да, бывают тяжёлые дни, бывают моменты разочарования, но они есть везде и всегда. Я абсолютно точно буду и дальше работать в психиатрии. Это мое. Я обожаю все в ней. И хочу развиваться в этом русле.
Мой молодой человек нашел отдушину в преподавании, с сентября будет вести пары в университете. Так сильно его захватила студенческая жизнь. Я тоже хотела бы взять совместительство, по субботам работать в вузе. Пока у меня недостаточно ума для этого, но я буду расти, проходить обучения, повышать квалификацию. Не скажу, что хочу посвятить всю себя этому делу, но как вариант переключиться на иной вид деятельности - да. Меня не пугают даже пассивные студенты. Я просто буду учить тех, кто хочет учиться. Из под палки никого гонять не собираюсь. Взять даже курс патопсихологии. Никому он не был нужен, кроме меня, потому что никто не хотел оставаться в психиатрии. Поэтому, какой смысл оставлять на отработки сотни человек? Безусловно, у разных преподавателей разные методы. Ну у меня будет такой: не хочешь учиться - не мешай тем, кто хочет. У нас многие мои одногруппники просто не пошли по специальности. Учились средне, и не нужна им эта маета. Кое-как сдали диплом и ладно.

Начала читать новую книгу "Ученица". Описание интригует.

А к нам сегодня приезжала скрипачка в отделение. Было прекрасно. Всё-таки здорово, что у нас есть люди, которые делают жизнь пациентов немного лучше.

"Разберись сначала в себе, прежде чем судить мир и обижаться на всех".

Эту фразу я услышала очень давно. И сохранила в памяти. Но жизнь немного сложнее. С одной стороны я хочу быть другой, ну а с другой - я хочу оставаться тем человеком, которым я являюсь сейчас. Почему я страдаю от своего характера? Потому что он не вписывается конкретно в тот коллектив, где я работаю. Так и что же, мне каждый раз придётся подстраиваться под разные коллективы? А я не умею надевать маску, точнее, не хочу. Я это делаю изредка, но это забирает у меня все силы и энергию. Да и выглядит неестественно я думаю. Конечно, бабушка бы сказала, что жизнь из того и состоит: подстраиваться под всех. А я называю это "прогибаться". А это полностью противоречит моим принципам. Проблема моего воспитания состоит в том, что меня готовили к жизни в мире, которого не существует. О какой гуманности, вежливости, понимании, дружбе, товариществе может идти речь на данный период времени? Когда все пытаются подавить друг друга, идут по головам, не заботятся о других. Только о своих благах. Сейчас и современная психология такая: потреблять и думать только о себе. Я читаю книги по психологии издательства советского союза, там нет такого безобразия, который есть в книгах современной литературы.
Поэтому в глубине души я понимаю, что хочу остаться такой, какой меня воспитали. Я не хочу прогибаться. И я не буду этого делать. Я не знаю, что ждёт меня в будущем, я могу нести ответственность только за настоящее. И в настоящем я хочу быть собой. Если я не смогу в таком случае работать в психиатрии, что же, значит, я ошиблась с выбором смысла жизни, и мне придется искать другое место...
В наркологии вновь освободилось место, и мне вновь предложили подать документы туда, но я вновь отказалась. Не мое это, после длительных рассуждений, я приняла для себя окончательное решение, что мне интереснее психиатрия, чем деньги. Марина говорила, что у них дефицит психиатров-наркологов, все уходят оттуда. Странно, вроде бы так много врачей выпускается каждый год, а все равно их не хватает. Причем везде. Не только в нарко.
Очень хочу перевестись на Владимировскую, но понимаю, что это невозможно. В ближайшее время уж точно. Не знаю сколько Ксения собирается быть в декрете, но она же все равно рано или поздно выйдет. И мне надо будет либо увольняться, либо переходить в другое отделение (видимо, ещё и по этой причине я не хочу сближаться со всеми). В любом случае, хотелось бы остаться в стационаре. Мне нравится. Сидеть на диагностике оружия или военной комиссии точно не для меня. Поток людей огромный, выявить всех "подозрительных личностей" будет нереально. Не дай бог ошибка, кто-то где-то кого-то убьет...и все. Потом по судам затаскают. Если уволится Лариса Епифановна, может быть, имеет смысл попробовать в дневной стационар устроиться. От дома 5 минут пешком. Просыпаться можно будет на час позже. Это весомый вклад в мое психическое здоровье, учитывая, что я хронически недосыпаю. И из-за этого чувствую себя не очень хорошо. Сейчас хоть стало на улице прохладнее, дожди я очень люблю, облачность и пасмурность - прям возрождают меня из мертвых.

Что касается разговора с социальным работником: она мне сказала, что Ксения сразу установила неформальные отношения с врачами. Завтракала с ними, обедала, чаи пила на перерывах, разговоры личные и все такое. У меня сразу смятение по этому поводу. Хоть мы с Ксенией и ровесники (она старше меня на год), я бы не смогла себе такое позволить. Я спрашиваю: а как же статус? На что Оля (соцработник), ответила: мы все здесь равны, и уборщица и врач. Нуу, я бы так не сказала. Когда я только пришла, мне явно дали понять, что младший медперсонал - каста ниже, нежели врачи и психологи. То есть, обедать я должна была только вместе с врачами, но не с медсестрами, например. Поэтому, слова о равенстве здесь лишние. Но так вышло, что я комфортнее себя чувствую с медсестрами, не доросла я ещё до того, чтобы вместе с врачами обедать. Тем более, с заведующей. Может, через год я обнаглею, и мне будет все равно. Но сейчас так.
Когда Оля сказала про психолога, который со всеми "дружил", я поняла, что все зависит от меня. Я постоянно жалуюсь, как все плохо, что мне все не нравится, но проблема не во внешнем. Она во мне. В моей реакции на происходящее, в поведении, словах, чувствах. Я бы могла быть открытой, веселой, открывать дверь с ноги в ординаторскую. И всем было бы хорошо и легко со мной. Но я выбираю из раза в раз другой путь. Я запрещаю себе быть открытой и свободной. В моей голове много условностей и правил, которые я соблюдаю. Я живу по правилам, я так привыкла. Я такой выросла. Пытаюсь себя перевоспитать, что-то получается, что-то не очень. На все необходимо время. В любом случае, для себя я поняла: все зависит от меня, и надо смотреть на жизнь в положительном ключе, потому что жизнь не начинается после 30, или после того, как я перееду в Питер, или после того как заканчивается рабочий день. Она идет всегда, каждую секунду. И сейчас - это жизнь, которую мы живём. И мы решаем какой мы хотим ее видеть, чем мы хотим наполнить ее...

Теперь моя обязанность - ходить на обходы вместе с врачами. И все бы ничего, но. Обход всегда в разное время, и я просто как дурачок бегаю каждые 5 минут в ординаторскую, и спрашиваю, во сколько всё-таки начнется обход. Или сижу в сестринской. Очень разумно тратить время на это, когда я могла бы потратить его на работу. Надо или сидеть в таком случае на одном этаже, или создать чат общий, где врач будет сообщать, что начался обход. Конечно, можно найти положительный аспект в этом - бегать с этажа на этаж по лестнице, хорошая зарядка с утра. И помогает проснуться (нет).
Кстати о сне. Уже несколько месяцев просыпаюсь рано утром, часа в 4 или 5. Потом уснуть не могу. Просыпаюсь разбитой, уставшей. Весь день клонит в сон. Вечером, приходя с работы, сразу отключаюсь. Не готовлю, не убираю в квартире, не хожу на тренировки, не катаюсь на велосипеде даже. Хотя очень хочется. Просто нет сил. Разговаривали недавно с Мариной, она сказала, что у нее все абсолютно тоже самое. Может, это психика пытается привыкнуть к условиям труда. Я не знаю что это, но стало интересно. Я думала, что у меня одной такое происходит, и все списывали это на адаптацию. Почему же у Марины это начало проявляться спустя полгода работы. Или усталость накопилась может быть.
Попозже расскажу о чем мы разговаривали с социальным работником сегодня. Очень нужные слова, дающие мне понимание некоторых процессов в нашем рабочем коллективе. Она считает, что мне ещё повезло. Я пришла в относительно мирное время.
Беседовали с пациентом, он тоже дал мне пищу для размышления. Жизнь никогда не останавливается. Даже за решеткой жизнь продолжается. Надо относиться к ней позитивнее. Искать и находить хорошие моменты. Не зацикливаться на негативе. Это важные слова для меня. Я очень пессимистичный человек. Я не верю, что все будет хорошо.

(мой братишка играет на гитаре)

Новый день. Старые проблемы.
Умная книга. Глупый читатель.