Немного сдвинула свой график.
Конечно, я бы с удовольствием ложилась спать в 22.00, но дурацкие часовые пояса и работа не позволяют этого сделать. Теперь встаю в 7.30, ложусь около полуночи или в час. Завтракаю уже в больнице.
С танцами прям тяжко идёт, а мне надо чтобы сразу все было идеально. Поэтому злюсь на себя, что я вся такая неповоротливая, и "деревянная". Боюсь раскрыться, расслабиться, переживаю о том, что обо мне подумают люди, а вдруг они чего-то там скажут.
Хотя понимаю, что "а какая разница, ну и пусть говорят, и думают, мне то что...". Но все равно страх негативной оценки. На работе аналогично. Фоново трачу энергию и ресурсы на размышления о том, что обо мне думают врачи и медсестры. В лицо, вроде, улыбаются. А как на самом деле относятся ко мне? Сижу сейчас в кабинете, заполняю журнал. Врачи начали обход без меня, в 9 часов. Обычно обход в 10. Прошли мимо моего кабинета, и начали шептаться, смеяться. Услышала только обрывок фразы "...делает вид, что работает". Может, конечно, услышала неверно. Но факт в том, что я действительно испытываю тревогу, переживая о том, что заведующая считает меня плохим сотрудником. Что я недостаточно работаю, медленно пишу заключения, или похожа на Ксению, предыдущего психолога. Я слишком много времени трачу на мысли, кто что обо мне подумает. Меня это ужасно выматывает, и злит. Я пытаюсь не думать об этом, но не могу это контролировать. Негативная оценка воспринимается мной как конец жизни. Кроме прочего, я вижу негатив даже там, где его нет. Из-за этого возникают ещё большие сложности. В том числе и в отношениях.
Но ведь я тоже что-то думаю о ком-то! Я ведь тоже, порой, была в недоумении от некоторых фраз коллег, в том числе, заведующей. Но это же не значит, что я считаю ее плохим человеком. И даже если бы считала...какая разница? Она живёт себе, работает, руководит. Разве есть дело мне или кому-то ещё до ее жизни? У нас так если людей поспрашивать, то получается никто никого хорошим и чудесным не считает. Все косячат, используют нецензурную лексику, курят, пытаются отлынивать от работы, как можно меньше напрягаться, и больше отдыхать. Никто не задерживается на работе. Да у всех есть особенности личности, или даже обыденное - просто плохое настроение сегодня. Но это ничего не значит. И никого не должно беспокоить, как человек себя ведёт. То есть, я же понимаю все это. Я не осуждаю людей за их поведение на работе. Ну курите, если хотите, ну заставляйте пациентов мыть полы за сигареты... Но почему я без конца осуждаю себя? Говоря себе: "вот, Таня, с тобой врач не поздоровался, значит, ты слишком тихо говоришь, ведёшь себя как аутист, плохо работаешь, или просто всех бесишь...". То есть я не думаю о том, что у человека беда с воспитанием и правилами приличия. Я всегда осужу себя! Я во всем виновата. "С хорошими людьми не обращаются так и так, значит, я плохая...". И все на этом.

Самое интересное, что несмотря на мои проблемы, я не иду к специалисту, потому что я никому не доверяю. У меня огромные проблемы с доверием. И тревожный тип привязанности. А ещё когда мы не сходимся во мнении с Ромой, и возникает конфликт, я ухожу от выяснения отношений. Я не отвечаю на его звонки и сообщения, пока он не напишет что-то вроде "прости, я был не прав, давай поговорим, мне плохо без тебя". И вот после слов "я хочу быть с тобой, ты мне нужна... я выхожу на контакт. А до этого в моей голове такие мысли "ну все, давай расставаться, значит, не судьба, пусть найдет себе девушку адекватнее чем я, и будет счастлив...". То есть, по-сути я как бы заранее готовлюсь к расставанию. Я обесцениваю наши отношения, и говорю себе "ну, подумаешь, умру в одиночестве... делов то". То есть, это даже ближе к тревожно-избегающему типу, я думаю. Или к его элементам. "Лучше я заранее настрою себя на расставание, чтобы потом не было больно". Как-то так.
Я понимаю, что надо работать над этой проблемой. Это все будет сказываться на наших отношениях. Плюс Рома перфекционист, с гиперопекающей матерью в анамнезе. Надо быть очень аккуратной, чтобы моя "забота и внимание " не воспринимались как опека матери. Сейчас ему комфортно, но это только начало отношений. Что будет в семейной жизни? Думаю, все изменится. И мое "надень, пожалуйста, шапку", будет восприниматься крайне негативно.

Его желание работать преподавателем подутихло. Учебный год только начался, а его уже бесят глупые и зелёные первокурсники. Они ленивые, опаздывают, ужасно тупят, невнимательны, по сто раз переспрашивают одно и то же, и не осведомлены об элементарных вещах. Надо же! Как все студенты схожи. У нас абсолютно такие же были в меде. И как бы сильно мне ни хотелось вернуться в университет, учить студентов я не готова. Я буду ужасно нервничать из-за того, что они не готовятся к занятиям, безответственные, своенравные, наглые, с огромным самомнением (а особенно, студенты - психологи), будут препираться со мной, доказывать, что их точка зрения единственно верная, при этом не зная базовых вещей, не обладая глубокими знаниями в данном вопросе, они будут с пеной у рта доказывать мне, что я не права, а они правы. Я все это видела пока училась в унике. И видела, как эта "петрушка-зеленушка", выносит мозг самым разным преподавателям. Да ещё и за зарплату в пару копеек. Нет, спасибо.

Кстати о психологах, пересеклись мы как-то с Дашей Карпенко. Она была нашим профоргом. Начали обсуждать работу, она на Владимировской работает. Боже, мне сначала было обидно, а теперь смешно. К слову, о невероятном самомнении. Спросила Даша у меня сколько пациентов в моем отделении, отвечаю "около 140-150 держится". Она говорит "ну у вас же там шизофреники одни...а вот у нас 60 человек в отделении, но у нас очень сложная диагностика! они все приезжают с неизвестными диагнозами, на диагностику одного человека может уйти ЦЕЛЫЙ ЧАС!". Честное слово, я чуть не засмеялась в тот момент. Я провожу диагностику около двух часов, в два этапа, с использованием Векслера и MMPI, а это очень объемные исследования. Но их требуют в заключении. Кроме прочего, я провожу ещё реабилитационные занятия. Даша даже не слышала о таком. Я не понимаю смысл доказывать мне, что на Владимировской сложнее работать. Мол, вы там на Красноводской сидите, ничем не занимаетесь. Для чего такое самовозвеличивание? Знаете, вот у нас в школе было противостояние "физ.мат класс" и "гуманитарный". Так и здесь. Вроде все взрослые люди, а пытаются обесценить работу другого, опираясь на его территориальное местоположение. Было бы ещё чем гордиться. Пациенты везде остаются пациентами. И всех надо смотреть, всем надо проводить диагностику качественно, несмотря на то, кто перед нами. Если кто-то из психологов халявит, и просто штампует всем подряд одинаковые заключения, меняя лишь фамилию и дату, то... извините, я к ним не отношусь.

Охранница моя... вот так весь трудовой день сидит со мной.

На этой неделе практикую подавление тревожности. Как только появляются плохие мысли, сразу переключаюсь на позитивный настрой. Что все будет хорошо, все сдам, все выучу, коллеги смеются надо мной...да и пусть смеются, настроение надо как-то поднимать в эти тяжёлые для всех дни. И так далее. Погода моя любимая, прохладно, свежо. Вчера прихожу с танцев, чувствую, что дома очень тепло. Оказывается, дали отопление. Я очень рада этому факту. Рома подарил мне носочки ручной вязки, чтобы не мёрзла пока не дадут отопление, но даже сейчас полы все равно холодные.

Сегодня у дедушки день рождения, утром поздравила. Хотелось бы, конечно, присутствовать на нем. Но, увы.

На работе, в целом, все неплохо. Конечно, устаю. Учить тесты на уставший мозг достаточно сложно. Учить вместо работы - вроде как совесть не позволяет, да и пациентов много. Кроме диагностики, пациенты хотят и "просто поговорить". Безусловно, я выделяю время на это.
Сегодня сижу в кабинете, и слышу как кашляет больной. Сильный кашель, едва ли не задыхается. Иду к нему, спрашиваю, лечат ли его. Ответ отрицательный. Я не удивлена. Спускаюсь к заведующей, говорю, мол, так и так, почему не лечат человека, лекарств нет? Она говорит, что лекарства от простуды закончились. Я предлагаю их купить, чтобы люди не страдали неделями без лечения. Заведующая смеётся. Говорит, что я разорюсь, если всем буду покупать лекарства. Ну, ничего, я покупала пациентам зубные щетки, пасты, мыло, шампунь, белье...тортики приносила если у пациента был день рождения пока он в больнице, чтобы немного порадовать их. Не разорилась.

ГН сказала другому врачу: "Смотри, ребенок хочет купить лекарства пациентам...". Они обе посмеялись, видимо, над моей наивностью и глупостью. Ну и ладно. Мне нисколько не было досадно. Хотя, вру, конечно. Печально, когда такое происходит. Но вины моей заведующей или врачей здесь нет. Просто система, где все финансирование идёт куда угодно, только не больным людям. Вроде бы клиническая больница... Конечно, я не перестану утверждать, что у нас лучшая заведующая на всей площадке. Я вижу это. Она очень спокойная, понимающая. Даже многие годы работы в психиатрии не озлобили ее. Я вижу и чувствую ее добрый нрав.
А эти таблетки...ну, что теперь. Медсестры говорят: курить надо меньше дедам, а то накурятся и потом всем табором кашляют. Не знаю, может и правда дело осложняется курением.

У нас ещё одна медсестра увольняется, отработав 20 лет в психиатрии. Старшая на больничном третью неделю. Настя второй месяц на больничном. Света уволилась. Наташа тоже выйдет из отпуска и сразу пишет увольнительную. На работу взяли нового санитара, очень потерянный мужчина, видимо, никогда раньше не работал в больнице.
Утром ко мне подошёл пациент с хлебом в руках, и за ним пожилой санитар. ВА говорит пациенту: ты смотри хлебом не подавись, а то увидел красивую девушку и встал как вкопанный... Получается, и комплимент получила с утра. Как-то так. Все идёт по плану.

Никак не могу принять тот факт, что лето уже закончилось. Не могу принять свой возраст. Мой парень на следующий год защищает диссертацию. А я...никто. Ничего не добилась к 26 годам, ума мало, ещё и внешность так себе. Лотерею жизни не выиграла.

Завершился курс подготовки к аккредитации. Да, в целом я не зря сходила. Сегодня сдала завершающий зачётный тест на 100. Осталось ещё аккредитацию сдать на 100. Или хотя бы на 80. Что могу сказать... очень много нейро. Безумно много нейро. С пато и даже с судебкой нет проблем. Психиатрию даже не собираюсь открывать. Слишком самоуверенна для этого. Я знаю, что я знаю. Зато теперь я могу откачать не только человека, у которого остановилось сердце, но ещё и манекен в нашем симуляционном центре! И, самое главное, теперь я знаю, что когда человек умирает, в первую очередь я должна развести руки в стороны и громко закричать ОПАСНОСТИ НЕТ. Ха-ха-ха. Мда. Сюрреализм.

Насчёт вопросов теста, чтобы выучить 100 вопросов мне требуется 60 минут. Банк вопросов 2500 нам говорили. Значит мне нужно 25 часов. Чтобы подготовиться. Плюс задачи, около 5 часов. В среднем три - четыре дня, чтобы выйти на аккредитацию не напрягая мозг. Ладушки, будем готовиться.

Всё-таки новый год. Осталось 20 дней до аккреда. Смешанные чувства. Вроде я уверена в себе, но и тревога есть. Никак тревожный характер меня не хочет отпускать.

Беседовали с Ромой о курении. (Он как-то заметил, что с виду приличная девушка на улице начала курить вейп). Сказал мне: "я так ряд, что ты не куришь, не пьешь, вкусно готовишь, скромная, добрая...я стал забывать о том, какая ты хорошая...воспринимаю все как должное, а ведь таких как ты больше нет". Я могу сказать то же самое в адрес Ромы, найти такого человека как он тоже практически нереально сейчас. Без вредных привычек, с хорошим воспитанием, уважительного, заботливого, надёжного. Я не смотрю на возраст. Но даже люди намного старше меня, имеющие советское воспитание, не отличаются хорошими манерами. Это обязательно обсценная лексика, алкоголь, секс на первом свидании, вседозволенность, грубость, и манипуляции. А быть может и ещё хуже, как то абьюз, жестокость, насилие, и повсеместное распространение нарциссов-психопатов. Поэтому всегда надо помнить, что не просто так вы встретились, и сейчас вместе. Значит, так было необходимо. Судьба распорядилась так. Да, придется уехать, но, я думаю, что переезд в Питер тоже мне необходим.

Сева сказал требуются срочно санитары и медсестры, с зарплатой в 60к. Даже не знаю, смеяться или печалиться. Думаю, а зачем я вообще получала высшее образование? Работала бы санитаркой, и получала больше, чем психологи! Вот красота.
Или начмед придумал какую-то акцию, потому что все увольняются чуть ли не по 3-5 человек из каждого отделения... Словом, условий нет никаких. Люди недовольны. Да и вообще, пора спать.
Дурацкий был день. Еврейский новый год встретила мерзко, и в одиночестве. От печали пошла на тренировку. Немного отвлеклась. А потом мошенники пытались забрать мои деньги. Завтра пойду в офис банка разбираться, что за подозрительные сообщения мне приходят от имени банка. И как защититься от них. Так надоели мне они! Безнаказанно и подло воровать деньги у людей.

Кроме прочего, договаривались с Дашей завтра поехать в академ. А она забыла про меня и построила другие планы. Безусловно, я на втором месте списка.

Зачем-то спросила у одногруппников кто может прийти на мой день рождения. Видимо, мне недостаточно было печали. Никто не ответил. На мой 26 день рождения я останусь совершенно одна. Как и всегда... здесь в России, я совершенно одинока. Я ненавижу это состояние и себя в нем. Везде лишний человек. Я просто ненавижу саму себя. До чего я себя довела, что в итоге... даже не хочу говорить об этом.

Ничего не хочу уже

(завтрак, когда тебе немного за 25)

Давно не испытывала такого чувства одиночества и покинутости, как сегодня...

(Владимировская галлюцинаторная ромашка)

Данный пост я начала писать неделю назад. Дописать его удалось только сейчас.

Ну, что, господа...вчера был мой первый раз!

Я всё-таки дошла до танцевальной школы! И немного покопавшись в интернетах нашла желаемое мне направление танца, и что самое главное! рядом с домом. И, (мечта аутиста) путь к школе пролегает по моей любимой дороге, от моего дома через отель Аванта, минуя улицу Красина, через обожаемую мной архитектурную линию. Хореограф чудесна, зовут Мария. Было принято решение продолжать занятия, купила абонемент. К сожалению, на утро у меня в больнице начало подниматься давление. Очень болела голова, по типу болей напряжения, голову "сковал обруч". Кроме того, была гиперестезия. Больно было смотреть на свет божий. Я и так всегда была очень чувствительна к внешним раздражителям, а тут будто усилилось. Я легла на диван в кабинете заведующей (там никого не было, она на больничном), закрылась. И просто "умирала". Утрирую, словом, было очень плохо. Спустя пару часов звонит соцработник, ей надо что-то срочно принести по документам. Я встаю, кое-как добираюсь до ее кабинета. Затем спускаюсь вниз, сажусь на стул, мне медсестра говорит, что я выгляжу не очень здорово. Что у меня красное лицо и речь смазана. Вторая медсестра бежит, быстро давление измерила, 140 было. Дала таблетку, затем вторую. Помогло, но слабо. Ладно, рабочий день как-то досидела. Меня на машине забрала соцработник, и довезла до дома. Хорошо что не на автобусе. Ненавижу общественный транспорт. И абсолютно бесцеремонных людей в нем. Я купила в аптеке гипотензивные препараты, спросив предварительно у наших врачей в отделении, что можно было бы экстренно принять. Хотела уснуть, но не получилось. По ощущениям, казалось, что у меня внутричерепное давление ещё. Надо идти проверяться. Учитывая, что я принимаю ретиноиды ещё, тем более надо сдать анализы, и исключить возможность влияния одних таблеток с другими. К тому же, зрение будто стало хуже. Не дай бог отек зрительного нерва, это конец. Останусь без глаз. В общем... неделька выдалась... А я ещё отношусь к той категории людей, которая уверена, что "само НЕ пройдет, НО к врачу не пойду". Ведь это же время, это надо куда-то идти, обследоваться, сидеть в очереди. Или платить деньги, обращаясь в частную клинику. Конечно, я понимаю, что этим надо заняться, это серьезно. А меня пинать надо, чтобы куда-то к врачу записаться. Ну, что...я же была у офтальмолога 10 лет назад, он же сказал, что все хорошо... как-то так. Знаю, что размышления глупые, но...

Что ещё из нового, купила новые книги. Историческую трилогию, и по психологии пару штук. Совершенно случайно купила книгу Решетникова, даже не обратила внимание сначала на автора. Только когда уже книгу распаковала, то увидела знакомого мужчину на обложке. Содержание очень интересное, жаль объема небольшого.

Началась подготовка к аккредитации, точнее, идёт в самом разгаре. Сегодня и вчера откачивали манекены. Столкнулись с такой проблемой как слабые руки. Все...кроме меня и ещё одной женщины, работающей когда-то медсестрой, лет 50-55. И тут я поблагодарила себя за то, что занимаюсь спортом, и руки у меня достаточно сильные, и хорошая выносливость и лёгкие, чтобы на 100% прокачать пластмассового беднягу, при этом озвучивая каждое свое действие, включая те сотни компрессий, которые необходимо провести. 1.2.3.4 и так дальше проговариваешь вслух, пока тебе главный не скажет, что ты молодец и можешь идти.
На самом деле многое зависит от манекена. Где-то требуется меньше сил, где-то больше. Где-то положение рук всегда показывает на уровне 50, как бы ты их ни поставил. Остаётся надеятся, что на аккредитацию дадут исправные манекены. Или хотя бы члены комиссии сделают поправку на это. Я почему-то спокойна, и уверена, что сдам с первого раза. У меня очень хорошая механическая память, я быстро выучу все тесты. Качать манекен могу долго (качала его 10 минут без остановки сегодня). А на самой аккредитации всего 2 минуты надо. Это не будет проблемой. Но мне стало интересно как будут сдавать те из нас, кто набирает 2-5% на слр. Видимо, будут выезжать на чётких инструкциях: опасности нет, вызываю скорую помощь, начинаю реанимацию и так далее. Там же по чек листу все прогоняется. Думаю, все сдадут в любом случае. Все хорошо будет.

Собственно говоря, только ради отработки двух дней слр я и заплатила деньги за недельный курс. Рада, что удалось действительно хорошо потренироваться. Теперь я уверена в себе.
К тому же, отдых от работы. Все равно, пациенты это пациенты. Это чувствуется. И начинаешь немного подгорать. Меня вот не было два дня на работе, так они как набросились всей толпой вчера. Я не знала куда спрятаться. Соскучились говорят...ох, не знаю...

Поговорили с коллегами из разных отделений больницы. Очень интересно на самом деле. А то сидишь как сыч и ничего не знаешь. Ещё раз для себя убедилась, что у меня отличное отделение. И заведующая просто чудо. Не хочу я никуда перемещаться. Вот прям судьба и профессоры меня благословили. Лучше не могло быть.

Вчера каталась на велосипеде, доехала до Владимировской. Помогла проходящему мимо мужчине вызвать такси, он заблудился. И поехала дальше. Подъехала к улице Кропоткина, уже было темно, вижу дом 128/3, и ощущение какое-то странное. Будто я здесь была. Но я никогда не заходила на эту улицу ранее. Что-то меня тянуло туда, территория там огорожена, я просто ездила вокруг дома, и заодно искала дорогу, чтобы выехать уже к своему дому. Дома располагаются недалеко друг от друга. Но проехать можно только через ЖД пути. Я хочу для сестры посмотреть квартиру в этом доме, не знаю почему, просто что-то необъяснимое во мне хочет быть рядом с этим местом, оно будто родное, знакомое.
А вообще, люблю ночные катания, людей почти нет, город в огнях, исследуешь разные тихие улочки и дворики. Рай интроверта.

Завтра у нас с Ромой круглая дата. В октябре у него день варенья. Но планы немного изменились. В Питер я не поеду в этом году. Потому что я беру ипотеку на квартиру для сестры. И в октябре мы как раз будем заниматься квартирным вопросом. Разумеется, все бюрократические дела на мне. Так уж вышло, что семья для меня на первом месте. Если бы мой молодой или не очень молодой человек ставил ультиматумы по типу "либо я, либо семья"... он бы сразу перестал быть моим партнёром. Это моя точка зрения. Любовь любовью, но у меня есть долг перед семьёй. И это не обсуждается.

Событий очень много. Мыслей ещё больше. Обо всём не напишешь. Сегодня иду на танцы. На тренировку, скорее всего, не пойду. Но ещё думаю.
В целом, ничего криминального не происходит. Могу сказать, что я довольна своей жизнью на данный момент. (Очень странный жест для невротика, конечно, учитывая, что они никогда не бывают удовлетворены полностью)

Я календарь переверну... И какая разница что календарь за 2022 год, ведь это подарок от дорогого человека. Навсегда в сердце ❤️

Дату свадьбы решили поставить на сентябрь, наш любимый месяц.

Ну вот и 1 сентября!
Хочется начать учебный год по привычке. Несмотря на то, что я не прекращаю учиться, есть потребность символически сесть за парту. Но я по-прежнему считаю, что я на практике. Очень травматично "отрываться" от старой жизни. Да и привычка уже.
Непрерывное обучение с 6 лет. Ну, ничего, привыкну к новому. Как говорит дед: "у нас нет работы, есть занятия". Так и у меня... занятия.

В отделении разруха полная. Денег и так было немного а теперь...их вообще нет. Сотрудники увольняются только так. А у меня нет претензий, я выпила с утра горячий кофе, и жизнь вроде как посветлела. Сижу в сестринской, жду когда кто-нибудь из врачей придет. А никого нет. Нигде. Даже машин их нет во дворе. И вчера обхода не было. Правильно, а зачем?

Выписка вчера была одного пациента, поступил с тяжёлой депрессией. Отлежал месяц... Его выписывать хотят, заведующая просит меня его посмотреть ещё раз, можно ли выписать его сегодня. Разговариваю с ним, чувствую, что-то не то. Да и логически понимаю, что депрессия тяжёлая за месяц не проходит. Но только не в нашем отделении! Здесь таблетки волшебные, они лечат абсолютно все! Говорю врачу, что по тестам, конечно, депрессии нет. Но там и дурак поймет как надо правильно отвечать на вопрос "а не хотели ли вы покончить с собой?", чтобы быстрее выйти из больницы. Бессмысленные тесты. Больше люблю разговаривать с людьми, наблюдать за их мимикой, жестами, задавать вопрос так, чтобы получить необходимые данные.
Сообщаю врачу, что сомневаюсь в том, как он будет жить после выписки. Ему некуда пойти, работы нет, денег нет. Ничего нет. Зато теперь есть справка из психиатрической больницы. Выражаю беспокойство врачу, а вдруг будет откат, на какие деньги он будет покупать антидепрессанты для продолжения лечения? А будет ли он вообще их принимать? И прочее.
На что врач отвечает: мы его выписываем без симптомов депрессии, а как он будет существовать дальше, нас не интересует... Мне стало не по себе. Возможно, это верные рассуждения, но какие-то негуманные. Не успела я положить заключение на стол, как мне уже сообщила медсестра, что пациента выпустили.
С другой стороны, выписывая пациента с делирием, мы тоже не можем гарантировать, что он не попадет к нам снова. Наверное, это невозможно...помочь всем.

А мы продолжаем обучение с Алисой. Немного расскажу. Она успевает все, и в компании частной, и преподавать в университете, и тренинги вести. Два дня ее обучения для специалистов стоят 30.000, за 6 часов в общем. Вы бы заплатили преподавателю такие деньги за 6 часов лекций? Я бы не заплатила, конечно. Но, тем кому это действительно необходимо, находят финансы. И она очень востребована. Мы договорились на том, что я плачу ей 1000 за три часа работы со мной, плюс ужин за мой счёт. Ужин по-разному выходит (обычно от 700 до 1500 рублей). Встречаемся раз в неделю. Но информация, которую она даёт, прямо-таки действительно необходимая! Материал очень интересный! Я слушаю очень внимательно, и есть возможность задавать вопросы по ходу. Выстраивается система. Мне очень это нравится. Я понимаю что с чем связано, куда это применить. Я в полном восторге! Это стоит того. Кроме прочего отправила мне много литературы по теме. Учимся дальше!

...

Я просто не могу не поделиться. Это что-то невероятное.
Может, это начало чего-то хорошего, а может и нет. Я чувствую, что понемногу начинаю привыкать к системе.
Но сегодня я действительно счастлива! Давно не писала в блог, но происходит много событий. Хороших событий.

Я свободно общаюсь с нашим соцработником. Мы вместе организуемся если начальство что-то требует. При этом она не бросает меня на произвол судьбы, а объясняет что и как. Кроме этого, она и стала моим проводником "в психиатрической системе". Мы с ней разговаривали каждый день по 4 часа, я спрашивала обо всем, что где-либо слышала, видела, подозревала. Она лишила меня многих страхов, связанных с работой. Я начала чувствовать себя свободным человеком, спокойным и уверенным.

Настолько уверенным, что смогла даже зайти в ординаторскую в тот момент, когда там была заведующая. И я даже не на цыпочках шла, а обычным спокойным шагом. Никуда не бежала, чтобы поскорее скрыться от взора начальника. При этом, когда я нашла нужную мне историю болезни, я села на диванчик и начала прямо в ординаторской заполнять карту. Это было впервые, когда я позволила себе такое. И я горжусь собой. Спустя пару минут, ко мне подходит заведующая. Я жду, когда она скажет что-то вроде "проводишь ли ты занятия с пациентами? сколько работы уже выполнено? взяла ли на диагностику того и того?". А она совершенно по-доброму начинает спрашивать у меня о моей жизни, об учебе, где работала раньше, как в целом коллектив студенческий сложился, как у меня на Светлой практика проходила и т.д. И это был настолько теплый разговор для меня, что вызвал удивление. Потому что раньше она относилась ко мне очень холодно, безразлично, никогда не здоровалась, не подписывала бумаг. И тут такое...
Теперь после беседы я замечаю, что отношение ко мне стало лучше.
Я понимаю, что я не Ксюша (прошлый психолог, которая здесь работала), я не качаю права, я просто не умею это делать. И не хочу на данный момент. Наверное, они ждут ее, и когда я уйду они вздохнут с облегчением. Но сейчас я понимаю, что без теплых отношений в коллективе я нахожусь в постоянном стрессе и напряжении.

Как-то раз заходит ко мне в кабинет Светлана, арт-терапевт. Предлагает выпить чай и вместе пообедать. За чаем сообщает, что она увольняется. Я, конечно, в шоке, мне такие новости слышать грустно. Все мои любимые люди, с которыми я сроднилась уходят. (Уже три человека) за 5 месяцев работы. Она рассказала про работу, про начальство, тонкости бюджетной сферы, и конкретно нашей больницы. Я ещё раз пришла в ужас, но была благодарна ей за все это. Потом к нам зашла ещё сотрудница по охране труда, мы и с ней обсудили моменты работы. В общем, безумно интересно.

Тут начинают налаживаться наши обучающие встречи с Алисой. Да, они дорогие. Потом расскажу подробнее. Но это того стоит. Очень познавательно и практикоориентировано. Я испытываю радость и гордость за себя, что обучаюсь такому сложному и важному ремеслу.

Ко всему этому, наши отношения с Ромой перешли на новый этап. Я стала чувствовать себя в безопасности, мне легко с этим человеком, я могу рассказать абсолютно все ему, и смеяться, и плакать, и он будет рядом, ещё скажет, что я милая. Это не может не радовать.

А сегодня с самого утра в нашем отделении суматоха. Пришла наша заведующая МСС. Она на больничном, но вышла на один день помочь коллеге. Во-первых, она принесла мне червячка. Фотографию прикреплю. Во-вторых, дала мне ключи от своего кабинета! Вот на этом моменте я просто чуть не заплакала. Я как-то давно говорила, что не хочу обедать в бытовке на 2 этаже, учитывая, что она вечно закрыта, и там воняет сигаретами, не уютно мне к тому же есть вместе с чужими людьми. И она сказала, "вот тебе ключи, никому не отдавай и не говори, что у тебя они есть", что я могу в любое время приходить, и "питаться нормальной горячей едой, а не своими йогуртами". Боже, я даже не знаю как можно это комментировать.

А я на днях думала о том, что мое питание действительно не очень качественное. Утром я пью стакан кофе с парой печенья, на обед йогурт или творожную массу из Калины-Малины (кстати, вкусная), а вечером понеслась душа в рай...все, что есть в холодильнике оказывается в моем желудке. Получается, я просто объедаюсь на ночь, и ложусь спать. Конечно, в моей жизни есть тренировки, но они ничтожны. Я стала замечать, что вес растет. И мне это не нравится. Скоро ехать в Питер, а я тут шоколадки уплетаю безмерно. И я думала, что же мне делать. Покупать микроволновку? Мне даже ставить ее некуда. Да и деньги тратить было бы странно, учитывая, что на 2 этаже есть микроволновка, и на 1 тоже. Просто таскаться с едой не всегда хочется перед пациентами. А тут прям как нельзя кстати появилась у меня чудо печка. Теперь я могу основательно заняться своей формой.

Кстати о форме, на тренировках я также чувствую рост. Мне становится легче тренироваться, я стала выносливой, сильной, более гибкой, более "лёгкой". Хоть и мышц стало больше. Я увидела первые еле пробивающиеся кубики пресса. Подкожный жир ушел, когда я была на стрессе жутком в начале работы. И стали видны мышцы. Но мне не нужны кубики, мне нужны стройные ноги и плоский живот. Всё. У Ромы какой-то фетиш на ноги, и меня это пугает. Хотя, кого я обманываю, меня уже ничего не пугает. Казалось бы, чуть меньше полугода работаю, а уже ощущения более стабильные нежели раньше.

Это сказывается и на работе с пациентами. Я расслаблена и они чувствуют это, я могу пошутить, чем-то помочь, что-то рассказать. Они, в свою очередь, отвечают мне искренностью. А мне больше и не надо. Раньше все методики выдавали мне огромные шкалы лжи. Сейчас этого нет. Они не стремятся выглядеть лучше, чем они есть. Не берусь утверждать, что они рассказывают мне всю правду, со всеми подробностями, нет, конечно. Что-то утаивают, что-то недоговаривают. Но само качество беседы стало выше. Как я уже говорила, не проходит и дня, чтобы я не вспомнила о моем учителе, который говорил: "идите по следам пациентов...".