Ещё неделя в этом дурдоме и я застрелюсь

Осталось 8 дней в этом аду. Не считаю субботу и воскресенье, так это дни без ПБ, и можно морально отдохнуть от этого сборища сварливых тёток.

Какое счастье будет просыпаться в Санкт-Петербурге. И не в 7 утра, и бегом на автобус, чтобы ехать в больницу. А тогда, когда я высплюсь и отдохну. Можно будет гулять, наслаждаться отдыхом. И заблокировать всех врачей этого заведения. Как мне хочется просто уйти оттуда, и никогда не встречать этих ненавистных мною людей. Хочется развиваться, учиться. А здесь - деградация. Никто не поможет тебе, но зато унизить тебя - с радостью. Я была удивлена, почему психологи уходят оттуда, почему массово увольняются. Это казалось мне работой мечты для клинического психолога. Но теперь я понимаю почему.

С пациентами также становится тяжело держать границы. Они пробивают твои границы. Они не видят их. Они не слышат твои слова. Не все, конечно. Большинство моих пациентов замечательные. Но даже три- четыре пациента из 250 могут лишить тебя равновесия.
Ко мне периодически домогаются мужчины. И учитывая мое прошлое я воспринимаю это крайне болезненно. Я не хочу превращаться в чёрствого человека, который всех без разбора отправляет в наблюдательную палату. Здесь надо иметь выдержку. Баланс. Чтобы не перегибать палку. Я прям очень шатко держусь. Почти падаю. Я боюсь говорить врачам об этом, потому что меня поднимут на смех. Я стараюсь не провоцировать лишний раз врачей на беседы обо мне.

После очередного раза, когда меня кто-то пытался "заполучить", я уверена в том, что виновата я. Что я не так себя повела, наверное, мне не стоило улыбаться, не стоило быть приветливой и доброжелательной. Это все заканчивается всегда словами взрослого мужчины "давай ты поедешь со мной, я тебя украду, ты мне детей родишь" и разные сальности. Стоит мне отвернуться на секунду, они могут меня обнять, кто-то гладит по волосам, кто-то за талию берет, или целует. Мужчины, которым глубоко за 50. И все это происходит так быстро, исподтишка. Например, пока закрываю кабинет, кто-то меня в этом время караулит в холле, а стоит мне повернуться к двери, мужчина подбегает и делает все что захочет. Мой кабинет на 3 этаже, там нет никого, кто бы мог помочь. А для меня это ретравматизация. И плохо мне потом ещё очень долгое время.
И задумываюсь, а может врачи поэтому ведут себя так надменно и грубо. Чтобы пациенты не позволяли себе лишнего. Я не знаю какую стратегию мне выбрать. Не хочется быть грубой. Хотя иногда, когда к тебе приходят нарциссы или антисоциальные товарищи, приходится быть жёсткой. Но в таком случае всегда есть риск того, что пациент потом напишет жалобу, или скажет заведующей, что психолог с ним грубо поговорил, даже если ты говорил не грубо, а просто не поддавался провокациям и манипуляции. И печально то, что весь шквал агрессии и негатива льется на тебя. И ты не можешь доказать, что твой пациент лжив и манипулятивен. Никто не будет разбираться в этом. Просто тебе сразу выпишут пожизненный билет в одиночество и характеристику "подушка для битья". Ты никто среди этих врачей. Ты - пустое место. И либо ты привыкаешь быть пустым местом, либо уходишь.

Указания врачей непоследовательны, сегодня говорят так, завтра так. На все вопросы - закатывание глаз, крики, хамство, газлайтинг. Страшное место. Не думала, что все будет так. Но я очень устала. От этих людей устала.

Что будет дальше...не знаю.

(а ещё возле моего дома, в лицее, возвели такую прелестную скульптуру)

Начинаю потихоньку поиск машины. Хотелось бы знать примерные цены на рынке, чтобы откладывать. В кредит не хочу брать, вообще ненавижу кредиты. А мой мужчина не хочет водить машину, соответственно, покупка и дальнейшее обслуживание машины на мне.
Жить без машины за городом...я не представляю как. Только если работать удаленно. И без детей. Трястись по два часа на общественном транспорте до центра. Конечно, люди по-разному живут, но если есть возможность облегчить себе существование, то почему бы им не воспользоваться?

Мой дед всегда ездил на "японцах". Последняя была, как он ее называл "Сузука" :) (Suzuki Grand Vitara)
Отец катался на Ниссан. Но не по той причине, что любил эту машину, а потому что на другой вариант не было денег.
Мама ездила на корейцах.
Я же рассматриваю Хонду. У меня был период, когда я жутко хотела черную Волгу (кстати говоря, в 97 году, из роддома меня забирал дедушка на Волге). В общем, все детство я каталась на ней.
Хонды нет ни у одного моего родственника. Но есть один очень хороший знакомый, который водит Хонду, не могу сказать какого поколения (не разбираюсь, либо 1, либо 2). Как-то раз мы с таксистом обсуждали машины, он тоже сказал, что Хонда отличная марка.
Жаль, что дедушки рядом нет, чтобы можно было посоветоваться, чтобы он объяснил мне все детали содержания машины.

На Ютубе просмотрела много видео, комментарии почитала. Словом, свой выбор я сделала. Дело за малым, накопить пару миллионов:)

Из новостей: бросила танцы (через месяц), я люблю танцевать, но не на публику. А наш хореограф планировала запись хореографии с нами. И публикацию в социальные сети. Я категорически против. Как только я узнала об этом, и что сейчас наши тренировки будут направлены только лишь на съёмку, я сразу же вышла из данного сообщества, несмотря на то, что абонемент у меня не закончился, и я потеряла 3000.
Прекратила работу с нутрициологом. Это неоправданно дорого, и бессмысленно (конкретно с этим специалистом, с которым работала я). Честно говоря, у меня были иные ожидания от нашего сотрудничества. Но самый важный момент, безусловно, это мое расписание. Я сейчас работаю на два отделения (это 240 человек). Из этого вытекает параллельно ещё одна новость. Я приезжаю на работу рано утром, а уезжаю поздно вечером. При том, что мне доплачивают 10.000 за второе отделение. Зарплата у всех психологов одинаковая, а вот количество пациентов разное. Во втором отделении, где работает моя хорошая знакомая, и которую я сейчас замещаю, пока она в отпуске, всего 95 пациентов! В моем отделении 145! В женском отделении ещё меньше, около 60. Я не совсем понимаю, в чем состоит юмор данной ситуации. У медсестер аналогично. Или ты должна 150 пациентам сделать уколы, или 60. Есть разница?.. Куратор говорила, что этому феномену есть объяснение, но мне о нем не сказала. В общем, из-за огромного количества работы я не успеваю есть. Я ем один раз в день. Мне некогда готовить еду. Я покупаю что-нибудь готовое в магазине, или оформляю доставку на дом. Потому что у меня нет сил ни на что. Я не могу тренироваться, то есть, спорт, который мне нутрициолог сделала обязательным, я посещать не в состоянии. У меня нет энергии вообще на него. Я иногда даже в душ лишний раз не иду, потому что однажды я уснула там. На выходных я отсыпаюсь за всю неделю. Я никуда не хожу, ни с кем не встречаюсь. Я весь день нахожусь в кровати. Я так же ничего не ем, потому что я не хочу. Я хочу только спать и все.
На этом новости кончаются.

Делала уборку дома, хотела выкинуть старые тетради, бумаги, документы. В общем, всю бюрократию, что скопилась за годы учебы. И наткнулась на свой ежедневник, который вела по расстройствам личности. Я специально купила небольшую книжечку, чтобы носить ее везде с собой, и записывать всю полезную информацию.
Я наблюдала за студентами, за доцентами, за людьми в автобусе пока ехала на пары и т.д. Пыталась отмечать их особенности поведения, как они говорят, как мыслят, как реагируют на разные ситуации.
Как же я обожала эту дисциплину, во многом благодаря нашему преподавателю. Я так благодарна этому человеку за все, что он сделал. И вот я держу в руках эту книжечку, читаю про РЛ, и такое тепло на душе сразу. Вспоминаю как мы разбирали все на занятиях, как работали с пациентами, как учились проводить беседу с ними. Я все очень хорошо помню, не прошло и дня на работе, чтобы я не вспоминала своего Учителя, его мудрые слова, советы, как правильно поступить в той или иной ситуации.
Я соскучилась по таким моментам университетской жизни. Да и на кафедру заходить часто как-то неудобно. Не хочется быть навязчивой.

Подружайка прилетела из Сиднея, обсуждали новый проект. Потребуется немало сил для его реализации. Надеюсь, получится. Будем трудиться.

Боль обязательна, страдания по выбору...

Новый год принес с собой много инсайтов, и мыслей. Я заметила деструкции нашей семьи, особенности нашего менталитета (хотя современная социология утверждает, что как такового менталитета не существует), свою созависимость, и свои ошибки при взаимодействии с коллегами.
Я сидела в углу комнаты и просто высказывала НВ поток мыслей, просто ныла по-русски сказать, и рыдала. И все о работе. Работа в больнице настолько сильно меня дестабилизировала, и сделала жестче. А я ненавижу жесткость и черствость. Я не общаюсь с жесткими людьми, и сама не хочу такой быть. Стоицизм учит милосердию, а не циничности и душевному мраку.
Я рассказала за семейным ужином о проблемах, но мои родственники не смогли дать мне какой-либо совет, что делать в ситуации конфликта. Дедук даже усомнился в правдивости моего рассказа, сказал, что я "наверное, с гонором общаюсь с заведующей...". Я? С гонором?.. Мда. Я даже на кота голос не повышаю, когда он пакостит, а тут бы я начала на начальника "гнать"? Это, конечно, было сказано дедом просто вскользь, и не имеет под собой оснований.
НВ сказала, что 90% людей ненавидят свою работу, но работать надо. Просто выбираешь меньшее из зол. Если проблема только в одной составляющей (допустим, коллеги), то смысла менять работу нет. Но для меня работа в психиатрии - не просто работа. Это цель всей моей жизни. С 10 лет я поставила себе целью - работу в больнице. И вот я здесь - в конечной точке пути. Но мне никогда не было настолько плохо, как сейчас. Я не могу поверить, что это происходит со мной. Я сама себе боюсь признаться до конца, что это не мое место. Потому что я не знаю, где мое место. В детстве (работа с детьми с ОВЗ) не смогла, в колонии не смогла, в больнице не смогла. А что я вообще могу в таком случае?

Затем начался путь саморефлексии. Я изучала литературу по своему вопросу, слушала лекции психологов, купила курс лекцией о состоянии "жертвы", и в целом о треугольнике Карпмана, по самореализация, манипуляциях и манипуляторах, как с ними взаимодействовать, если "сбежать" от них нельзя. В общем, я потратила все новогодние каникулы на самообразование, и попытки понять что происходит у меня на работе.

Надо было понять как я себя веду, в чем мои ошибки. Потому что изменить своих коллег я не могу и мне это не надо, такая задача передо мной не стоит. Мне надо каким-то образом изменить свои реакции на отношение ко мне. Надо перестать воспринимать унижение коллег, потому что оно обусловлено не тем, что я "плохая", а попытками выместить злость на меня, отыграться, или просто от скуки, в любом случае, причин я не знаю, и не смогу узнать. А жить как-то надо, и общаться по работе все равно приходится с врачами. У нас и так психологов за людей не считают, так ещё и молодой специалист, низшее звено пищевой цепи.
Да, я чего-то могу не знать, да, я допускаю ошибки. Но ошибки не совершает только тот, кто ничего не делает. Но для чего нужно срываться на окружающих? Спокойно объяснить нельзя?.. В больнице нельзя. Такое ощущение, что люди здесь абсолютно все всем недовольны. Но на вопрос: "а что держит в этой больнице?", ответ одинаков: "а куда мы пойдем...".

Меня останавливает этот же момент. А куда я пойду? А кому я нужна собственно?
Вот и сидишь, терпишь все это безобразие. У кого ни спроси - никто не хочет утром идти на работу, даже после отпуска люди говорят о том, что не чувствуют расслабления, что они отдохнули. Будто и не были в отпуске. Работа настолько напряжённая, что нервная система уже не "возвращается к заводским настройкам". И напряжённая она не столько из-за количества работы, сколько из-за людей. Общение коллег выстроено на криках, недовольстве, обвинениях, хамстве, насмешках, сплетнях. И я сейчас говорю про весь больничный персонал. А не про себя и врачей. Единственные люди, которые пытаются этому противостоять это наши мужчины- санитары. Кроме прочего, я сейчас работаю на два отделения, и в 21 отделении есть врач мужчина, тоже оплот спокойствия и невозмутимости. Есть ещё нарколог, с которым мы вместе добираемся на работу. Но он всё-таки иногда включается эмоционально в больничные процессы, но только касательно пациентов. Было бы неплохо работать просто "по совместительству". Приходишь на полдня, быстренько пациентов осмотришь, и убежал.

Опять у меня нецеленаправленное мышление включилось, начала об одном, закончила о другом.

Что я хотела этим сказать? Что весь свет не сошёлся на мне. Что вот у всех все замечательно, а я такая одна несчастная. Нет, это не так, разумеется.
У медсестер вообще адский труд, не сравнится с моим. Да и на непосредственно работу (то есть диагностика пациентов, реабилитации, заполнение ИБ, ППБ) я не жалуюсь. Меня дестабилизируют только врачи. А конкретно один врач. Всё. С остальными у меня хорошие взаимоотношения. Ещё можно рассматривать варианты, если бы я со всеми ругалась в отделении, то это, конечно, вопрос к моей адекватности. Но тут другой случай. Я вежливо общаюсь с врачом, а меня пытаются выставить в дурном свете.

Несмотря на то, что во все времена было принято начальнику находить подход к своим подчинённым, а не наоборот, таких начальников сейчас мало. Обычно подчинённым приходится по всякому подстраиваться чтобы не вызвать гнев, и недовольство вышестоящих.
Такая система не нравится никому, но никто не пытается ее сломить. Все боятся показать, и высказать свое мнение, опасаясь последствий. Лишения премий, или увольнения. Поэтому все терпят. Пока не догорит последний уголёк.

В связи с этим, я изначально искала причины во внешнем. Я искала как противостоять психопатам, искала и заучивала целые формулировки, как ответить человеку на разные претензии, чтобы не выглядеть глупо. Потом я поняла, что перед абьюзером ты всегда будешь выглядеть глупо, какими бы умными словами и фразами ты ни говорил. Если ты сам не "токсичный" человек, то ты не сможешь перебороть другого. Так же как взрослые не могут справиться со своими детьми, у которых есть расстройство личности.

Меня просто не хотят слушать. И любое мое слово воспринимается в штыки. Мои попытки что-то объяснить человеку встречают лишь агрессию и грубость. И когда до меня дошло, что от моих слов ничего не зависит, я изменила стратегию.

Я изменила свое отношение к этим людям. Я перестала брать на себя ответственность за эмоции других людей. Кричишь? Ну покричи...что я могу сделать, раз тебе хочется покричать. Видимо, ты себя чувствуешь безопасно рядом со мной, раз позволяешь себе вольности. Что же, как психологу мне радостно об этом знать. Я увидела свою созависимость, мое настроение полностью зависело от того, в каком настроении был этот человек. Сейчас я избавляюсь от этого. Это непросто, но точно стоит того, чтобы начать работу над этим. Я увидела, что боюсь оценки людей. Боюсь, что обо мне плохо подумают, и накажут. Будто мне 5 лет. Достаточно сложно перестроиться с этой модели, когда ты всю жизнь в системе наказаний. Либо тебя наказывают двойкой, либо ремнем, либо отработками, либо угрозами, либо ещё чем-нибудь. Наверное, врачи не боятся увольнения, их.и так нехватка, кто их будет увольнять... Поэтому они могут позволить себе опаздывать, уходить раньше, пить чай весь день, и так далее. Если бы ко мне было нормальное отношение, я бы слово не сказала. А когда меня обвиняют в том, что я бездельничаю человек, который опаздывает на два часа на работу и уходит раньше на час, при этом позволяя себе иногда вообще не появиться на работе, который сидит в телефоне каждый раз, когда я к нему захожу...даже не знаю. Пахнет проекцией с его стороны. (Редактируется)

Дом стоит, свет горит
Из окна видна даль,
Так откуда взялась
Печаль...

Я приехала домой в Казахстан на новогодние праздники. Дорога была не очень хорошей, метель, на границе долго стояли. Должны были приехать к 10 утра, в итоге приехали к часу. Ну, ничего, главное, что добрались.
Когда подъезжали к городу, пассажиры начали активно писать родственникам, звонить, говорить, что скоро будут на месте, "...встречайте, я на вокзале скоро буду!', - доносилось по всему автобусу. И тут я внезапно прояснила для себя, какое это счастье, когда тебя кто-то ждёт...

Ты можешь не иметь больших денег, или статусности. Но ты будешь счастлив знать, что кто-то тебя любит и ждёт твоего приезда, беспокоится о тебе. Наверное, для меня нет большей радости осознавать, что кто-то ждёт моего прибытия.

Когда мы подъезжали я немного прослезилась, от счастья и благодарности за то, что мне подарила Вселенная. За моих наставников и Учителей, которым я несу поклон. Благодарю Вас, за все труды и усилия, за мое воспитание и Ваши мудрые наставления. И, конечно же, за любовь, проявленную в каждом слове и каждом действии.

Итоги года буду подводить послезавтра, скорее всего. Спасибо, что все именно так. Намаскар!

Ну вот... сегодня домой. Мы дожили до этого события.
Мой мозг, конечно же, нашел себе новую возможность загнаться. Я сразу начала думать о том, что каникулы быстро закончатся. Придется снова выходить на работу, видеть эти высокомерные лица, выслушивать крики заведующей и все по кругу.
Для меня такая жизнь непривычна, я всегда с удовольствием ходила на учебу. И теперь когда моя жизнь превратилась в череду стрессов, унижения, цейтнота и т.д. я "ломаюсь". Я не могу так жить долгое время. Должны быть паузы. Но они столь малы и редки, что я уже спустя полгода начала "сгорать". Работа в государственном учреждении, видимо, не моя стихия. Кто-то неплохо адаптируется в ней, я что-то как-то...не очень.

Все эти "коллективные дела", по типу поздравлений на день рождения, корпоративы, попить вместе чаек, посплетничать...для меня одно из испытаний на работе. Я не хочу и не умею это делать. Мне нечего сказать этим людям, я не знаю, как реагировать на их слова, которые, порой, вводят меня в шок и недоумение. Почему врачи называют пациентов "дураками" и "психами", и смеются над ними. Я не могу так...и меня это очень-очень напрягает. В гуфсине лучше коллектив, но работа адская, и зарплату мне там предложили 20.000. На эти деньги даже на еду не хватит в нынешнее время. Ну, только если питаться одними макаронами из "Светофора" В ПБ больше зарплата, надбавок много, плата за вредность, а работать можно в спокойном темпе. Особенно, если у тебя адекватное начальство. Моя коллега, которая ранее работала в моем отделении, не выдержала давления, уволилась через пару месяцев. Я тоже испытывала на себя огромное давление, особенно первое время. И тоже хотела увольняться. Но я не могла себе этого позволить. Конечно, ещё был вариант пойти в нарко. Там ещё больше зарплата, но и нагрузки больше. Работы с пациентами нет, на человека 30 минут, и за это время ты должен провести диагностику и оказать коррекционное воздействие. А в день ты должен принять 10 человек. Если ты не выполнил план, то тебе урезают зарплату до минимума. В психиатрии такого нет, каждый день поступают десятки пациентов. План перевыполняется. Сейчас в нашем отделении 130 человек. На прошлой неделе было 140. Заведующая выписывает всех со скоростью света. Пациенты лежат в нашем отделении иногда 2 дня и уходят, иногда неделю. Кто-то месяц, кто-то два. И ты просто не успеваешь всех смотреть! Ну поступил человек и почти сразу выписан...когда бы я успела его посмотреть? И всё-таки в стационаре есть возможность работы с людьми. Ты можешь задержаться на работе, все пациенты рядом, бери любого и работай хоть до ночи, тебя никто не выгонит. В нарко же все расписано по минутам, ты не можешь задержать человека даже на пару минут больше. Такие правила.

Словом, в нарко я точно не пойду. Нервов не меньше, а работа формальная. Ненавижу формальность больше всего. Я не ради формальностей училась, и работаю.

Ладно. Прорвёмся.

Покупка квартиры стоила мне больших вложений с точки зрения нервной системы. Ничего не понятно что происходит, продавец требует деньги, в банках суматоха и очереди, так как все ринулись оформлять ипотеки, пока процент не взлетел ещё выше. Тут ещё работа, куча дел, даже на тренировки не смогла вырваться. Прихожу без сил и желания что-либо делать.

Квартиру запустила сильно. Впервые в жизни решила вызвать клининг. И как же я была счастлива, что приняла такое решение. Я до сих пор счастлива, что прихожу в идеально чистую квартиру, и при этом не трачу на уборку весь день. Обычно если я начинаю убирать, это действительно может затянуться часов на 6-8. Потому что я начинаю мыть просто всё, каждый угол. Перекладывать вещи, выбрасывать лишнее и так далее. А тут человек пришел, все убрал, помыл, и ушел. Красота! Буду вызывать ещё потом.

И, к счастью, эпопея с квартирой закончилась. Уменя в собственности теперь две недвижимости. Осталось приобрести недвижимость в Питере, чтобы было где жить. Не знаю, на самом деле, как поступать в этой ситуации. У моего молодого человека нет вообще никаких сбережений. Мы изначально договаривались, что я продаю свою квартиру в Новосибирске, и мы на эти деньги покупаем землю в Ленобласти, затем строим дом в кредит. Сейчас, когда мой доход в 4 раза превышает доход молодого человека, я начинаю невольно задумываться... А не повторяю ли я судьбу моей матери?

Ситуация аналогичная. Мой отец из бедной семьи, квартиру покупали мамины родители. Моя мать была высоким начальником, и зарабатывала достаточно много, гораздо больше чем мой отец, у которого даже образования не было. И в итоге батя просто перестал работать вообще. А зачем? Жена же зарабатывает. Дети сыты, одеты, учатся в школе, летом на море ездят. Вечные ссоры, споры, унижения всех женщин, что им "только одно надо от мужчины - денег". Я столько грязи и мерзости наслушалась в детстве и юности от этого морального урода, что сейчас у меня есть страх повторить историю.

Я боюсь, что оказавшись в достаточно уязвимой ситуации, например, в декрете, мой муж будет неспособен обеспечить нас с ребенком. И я все чаще думаю о том, что никаких детей я вообще не хочу. Я и не хотела их никогда. Но Рома сказал, что дети должны быть обязательно. Боже мой, я сейчас сама пишу это и не верю... Насколько я подчиняемая, и бесхребетная. Как я ненавижу себя за это. Но в моем окружении просто нет мужчин, на которых можно положиться. Какие-то маленькие мальчики на скейтах с этими сосалками-парилками.

Чувства у меня очень противоречивые. С одной стороны, билеты на самолёт куплены. Квартира, где я буду жить забронирована. Но я не уверена, что хочу лететь туда.

Сегодня был хороший день...

С утра я приняла душ и неспешно позавтракала. Затем пришла на тренировку, и комплекс был по душе (такое бывает редко). Обычно после комплекса ты бьешься за жизнь, еле ползя к своей бутылке с водой. А тут прям налегке, хотя длился 1.5 часа.
Затем поела, и немного подремала перед тем как идти в гости. Настя, моя бывшая одногруппница, а ныне коллега, пригласила нашу банду к себе. Мы списались с Мариной, так как живём рядышком, и поехали вместе. Добирались мы достаточно долго. И попали в ЖК, прямо-таки невероятный человейник. Там просто огромные высотки, с бесчисленным количеством квартир. Такое я видела впервые.

Придя к Насте мы вместе накрыли на стол пока парни обсуждали сдачу Сергиева диплома, как всех валили (но при этом ни у кого нет даже троек), как Аклима Накиповна раздавала всем вопросы, что Екатерина Васильевна вновь сменила прическу и стала ещё краше, что они отдали 20.000 за накрытие стола для доцентов...ну и так далее. Все как обычно.

Затем тема зашла про работу. Абсолютно у всех проблемы с начальством. Я думала, что я одна такая мышь серая, и на меня срывается заведующая. Но нет. К моему удивлению, эта проблема есть у всех. На всех повышают голос, всех пытаются унизить, "показать где их место", а по факту, не ставят ни во что, ни о каком уважении речи нет. Даже просто как к человеку, не к специалисту. Катя дала совет как она реагирует на крики врачей. Попробую его внедрить. Но основная мысль состоит в том, что не надо искать вину в себе. Не надо искать причины дурного отношения заведующей. Они все равно никуда не исчезнут, я ничего не смогу исправить на данном этапе. Если человек надел на себя корону "вседозволенности", то тут уже бессмысленно что-то менять в своем поведении. Здесь просто надо поменять реакцию. Не принимать все близко к сердцу. Я уже 20 лет учусь не принимать близко к сердцу, пока не получается. Не выказывать эмоции, не бояться, не тревожиться, а спокойно и уверенно ответить ей. Я буду учиться.

Потом с Мариной ехали обратно и обсуждали идеи для бизнеса. Обе сошлись на том, что светить лицом на публику не готовы, но я люблю писать тексты, а Марина круто фотографирует. Можно было бы что-то придумать. Писать на какую-то тематику. И, со временем, продавать. А лицом компании может быть Катя, девушка у нас такая яркая и любит внимание. Но это все пока зачатки.

Остальное допишу позже.