Утро, стою на остановке, жду автобус на работу, на улице -23, идёт снег, слушаю на повторе...
Иногда ценно остаться просто наблюдателем...
8 марта прошло без особого пафоса. Весь день я сидела дома и изучала истерический характер. Не знала, что существует множество граней истерии. Прям как у шизоидов. Поняла, как мало я, оказывается, знала. Засела за книги утром, а голову подняла уже к вечеру, не заметила как время пролетело, настолько было интересно разбираться в этом.
Хочу ещё в нарциссах так же разбираться. Они такие... такие...ох, что даже не могу подобрать слов. Наверное, можно сказать - разные. Мы привыкли к типичному образу нарциссов и истеричек, что показывает нам кино, или тех, что разбирают психологи на Ютубе. Но ведь они не всегда такие, или, лучше сказать, не обязательно такие. Знаю лично одного милейшего нарцисса. Он великолепен, честно слово. Насколько же он умен, а у меня слабость к умным людям. Однако, пересекаемся мы с ним очень редко.
Утро, кстати говоря, прошло приятно. РА подарил мне цветы (белые тюльпаны, как же они великолепны), сладости (от одного только вида всех этих шоколадок, рафаэл и прочего у меня сахар подскочил, хаха). Подарил книги ещё, и мы с ним немного поговорили по скайпу. Он должен был пойти гулять с мамой, но она никуда не захотела идти, и поэтому он писал свою диссертацию весь день. А я читала, пила кофе и грустно поглощала рафаэлки, скучая по Петербургу...
На самом деле, мне открылось много инсайтов. Даже несколько стало легче. И смешно от самой себя. От своего поведения. Но лучше осознать это сейчас, чем никогда. И работать над этим.
После стольких лет? - Всегда...
Купила себе книжечку, по рекомендации товарища. Обязательно надо будет прочитать в ближайшее время. Кроме этого, пишу статью по аддикциям. Достаточно интересно, кстати говоря. Именно изучать их, а не работать с ними:)
Попалась мне сегодня одна интересная композиция. "Runaway" - Kanye West (feat. Pusha T). В текст лучше не вникать, мне нравится начало трека. Отдает безысходностью и зловещей холодной пустотой.
"Зло не может наступать, зло может только защищаться. А добро может атаковать".
Услышала эту фразу от одного пациента. И глубоко задумалась...
Каждый день сталкиваюсь с тем, что коллеги манипулируют друг другом, угрожают, унижают, запугивают. Это все не для меня.
Поговорила с медсестрой, и несмотря на то, что я была в полнейшем шоке от услышанного, мне стало легче. Всех деталей раскрывать не хочу, потому что это лютый "ужас что творится" (и это ещё мягко говоря). Но для себя я поняла очень важную вещь. Со мной все нормально. Я - нормальная.
Весь год работы я винила себя во всех грехах. Я всего боялась, переживала. Но меня успокоили наконец-то, и дали понять, что со мной все в порядке. Просто я работаю под руководством не очень психически здорового человека. Я этого не знала. Но люди, которые работают здесь много лет осведомлены об особенностях данного врача, и знают все его действия наперед. Мне посоветовали перевестись в другое отделение, потому что здесь жуткая текучка кадров, мало кто может вынести этот кошмарный прессинг. Люди просто уходят в другие отделения той же самой больницы, и сообщают о том, что рады избавиться наконец-то от руководства данного врача. Мне сказали, что надо показывать зубы, если хочешь выжить, иначе тебя затюкают и загрызут. Но если у тебя мягкий характер, то надолго ты в психиатрии не задержишься. В нашем отделении принято докладывать о каждой ошибке сотрудников. Причем докладывают все кому не лень подняться на второй этаж в ординаторскую. Женщины устраивают интриги, специально подставляют коллег, чтобы выслужиться, льстят и лгут везде, где подвернётся случай.
Я все это слушала и постепенно ко мне приходило осознание, где я работаю и почему мне так плохо в этом коллективе. Здесь же не слышали о человечности. Сами натравливают друг на друга коллег. Да что за безумие. Взрослые люди, неужели им хочется вариться в этом всем. Неужели им нравятся скандалы, склоки, обвинения. Почему нельзя себя вести порядочно по отношению к людям? Зачем тебе выслуживаться перед кем-то. Ты ничего не добьешься этим. Сами сотрудники себя ощущают как скот. Это не мои слова. И от этого становится горько.
Не зря, когда я работала в спортивном зале, наш директор запрещал обсуждать кого-либо на работе. Если уж так хочется посплетничать, то будьте добры, после работы идите гулять и там обсуждайте кого хотите сколько хотите. Я могу сказать, что это очень разумное правило. Нечего устраивать базар вокруг себя и мешать другим людям работать, или втягивать их в это словоблудие.
Моя любимая медсестра тоже увольняется. Все хорошие люди увольняются. Теперь в отделении нет никого с кем можно было бы поговорить по-человечески, и не услышать в ответ крики, неуважение и хамство...
Недавно я вспомнила слова врача-дерматолога, чудесной женщины, которая была последней инстанцией моего медосмотра при устройстве на работу. И когда я начала тревожиться из-за того, что не могу второй месяц пройти медосмотр, так как мои анализы потеряли, она предупредила о том, что мне стоит подумать, а так ли я хочу работать в этой больнице, потому что стресса будет очень много. Теперь я начинаю понимать, что она хотела мне донести.
(наша перепись с РА)
Смотрю в отраженье - пытаюсь увидеть себя.
Но только себя я там не узнаю,
Сколько пришлось находить, чтоб опять потерять,
Это было не нужно мне - я признаю.
Тишина может быть громкой,
Чувства могут быть ломкой,
Пустота может быть ёмкой,
Простое может быть головоломкой...
Пока не привыкла к новой клавиатуре. Но очень рада, что могу, наконец, набирать текст на компьютере, а не на телефоне. Так намного быстрее. Вчера был первый рабочий день. Зашла к врачам пожелать доброго утра. Со мной поздоровалась только заведующая, остальные бросили на меня косой взгляд и молча отвернулись. Принято.
Я, как порядочный невротик, разумеется, пыталась анализировать сложившуюся ситуацию, пыталась понять в чем моя вина, что все происходит именно так. Почему за год работы в этом сумасшедшем доме отношение ко мне не изменилось в положительную сторону. Я много разговаривала со своими знакомыми и одногруппниками, мне было интересно узнать, как у них складывается работа. И чем больше я спрашивала, тем больше понимала, что я не одинока в своем вопросе. Дарья Александровна, врач-реаниматолог, а по совместительству, мой близкий друг и товарищ, сталкивается с еще более мерзким отношением со стороны старших коллег и начальства. Даже беседуя с врачами из других больниц, или образовательных учреждений, я узнаю, что начальство свободно позволяет себе нарушение границ, и даже упрекнуть тебя в наличии лишнего веса (хотя, объективно лишнего веса у человека нет), или цвета волос (одному начальнику очень не нравились блондинки, и он оскорблял женщину за то, что она перекрасилась в светлый), и я была в шоке, так как лично знакома с этим начальником, и он выглядит очень даже уважительным к другим. Но это маска. Исходя из этой информации мне можно было бы успокоиться и перестать думать, почему ко мне так относятся, но я не терплю неуважение. У меня гипертрофированное чувство справедливости, и меня аж трясет от злости, когда к откровенному хамству или надменности относятся более уважительно, потому что человек выше тебя по социальному статусу, или является сутяжником, и ты не хочешь, чтобы о тебе кто-то что-то рассказывал третьим лицам. А у нас в больнице это процветает.
Медсестрам тяжелее всего (это моя субъективная оценка, на основании их рассказов). О сплетнях врачей я узнаю тоже от других сотрудников. (У меня есть друзья среди врачей и сестер, которые передают мне инсайдерскую информацию). Кто-то даже говорил, что я имею связь с пациентами...когда я об этом услышала, я была просто в шоке, я не злилась на эти сплетни, но я действительно была обескуражена. То есть пациенты сказали, что я имею любовную связь с ними, и персонал поверил... Сидят судачат обо мне в сестринской, дел то нет на работе. Кошмар, честное слово. Но никто ко мне с этим вопросом не подходил, ни врачи, ни сестры, ни заведующая. Потому что доказательств нет, лишь слова пациентов. Но я до сих пор не могу понять, почему кто-то эти бредовые построения посчитал достоверными. Наверное, просто нечем было заняться персоналу.
Но все-таки медсестры относятся ко мне "на равных". Старшая сестра позволяет себе иногда высказываться грубо, но почему-то я не реагирую на это негативно, у меня, наоборот, вызывает это смех. Но когда меня вызывает кто-то из врачей к себе, я чувствую себя отвратительно, тревога повышается. Я сделала вывод такой: я боюсь упреков, которые могут последовать от врача. И тут вопрос, а почему я боюсь упреков? Я уже поняла, что увольнять людей здесь не стремятся. Мне даже не позволили перевестись на Светлую работать. Откуда тревога? Началась она из детства. Когда приходил отец, и если ты чего-то не сделаешь по дому (не уберешь квартиру, не приготовишь ужин, не сделаешь уроки, не постираешь вещи и т.д.), тебя ждал ремень и оглушительные крики. С 6 лет у меня была обязанность по дому - уборка всей квартиры. Так же накрывать на стол перед приемом пищи, и убирать всю посуду со стола за домашними после. Если я этого не сделала, или сделала недостаточно быстро, как того хотел отец - опять порка ремнем и крики, что я ничтожество и он будет рад, если я "сдохну", и он выкинет меня на помойку. Как-то раз мать уехала, и оставила меня с отцом. Он напился, а мне было очень страшно, и хотелось есть. Дома еды не было. Я вышла из дома, сидела на лавке. Потом ко мне подошла соседка, спросила почему я сижу поздним вечером одна, я сказала, что мамы нет, а идти домой я боюсь. Тогда она взяла меня к себе, накормила ужином и отвела к отцу. Отец затащил меня в квартиру, начал кричать "как я посмела нажаловаться соседке, что я голодная" и "стыдно должно быть, сор из избы выносить, прибедняться". Опять выпорол меня ремнем, что тело было в кровоподтеках и выставил на улицу, закрыл дверь. Телефона у меня не было, идти к бабушке было страшно, а вдруг меня снова побьют, и бабушка скажет, что я виновата сама (она всегда так говорила, что если отец меня ругает, то это моя вина), и эту ночь я провела на улице, на скамье возле подъезда, мне было дико страшно, инфляция, о которой мне постоянно твердили родители, что надо опасаться незнакомцев, много бомжей на улицах, они собирались как раз возле нашего подъезда, и я очень боялась, что этой ночью они придут и убьют меня. Мне было около 10 - 11 лет. И с этим страхом я живу до сих пор.
Я уже выросла. Мне давно не 10 лет. Но этот детский ужас, который я пережила...я его не пережила. Он во мне сейчас сидит. Я думала, что со смертью отца страх уйдет, он получит по заслугам за свои издевательства надо мной и матерью. Но страхи не покинули меня...а лишь культивировались.
И вот я уже взрослый (судя по паспорту) человек, я специалист (на бумажке), который боится этого мира, который ощущает тотальную небезопасность.
Моя мать была созависимой женщиной. Она уделяла время мужу, нянчилась с ним. А я смотрела на все это и не могла понять, почему она не разводится с этим тираном. Она мне говорила о том, что без мужчины жить тяжело. А я не решалась задать ей вопрос "а ты разве живешь с мужчиной?..". Мне хотелось ей сказать, что она просто ослепла, что живет она с деспотом, пропивающим все ее деньги, тунеядцем, ломающим ее жизнь и жизнь детей. В глубине души теплилась надежда, что мать все-таки понимала, что делает. Поэтому я молчала, не жаловалась, никому не говорила, что происходит в нашей семье. Когда уже я поступила на психфак, мы изучали тему жертв и насильников, созависимость, бытовое насилие и т.д., одногруппники не могли понять, почему жертва молчит о том, что она подвергается насилию. Они смело заявляли о том, что не стали бы терпеть "все это", и обратились бы в полицию, попросили о помощи кого-нибудь. И тут нельзя объяснить словами, почему жертва не рассказывает о насильнике много-много лет. Мне потребовалось около 15 лет, чтобы "начать говорить". И то, я не могу рассказать абсолютно все, что со мной происходило. Мне кажется, что я "разрушусь" под таким давлением воспоминаний. А многое "скрывает" психика, защитные механизмы. Мне иногда подруги рассказывают какие-то травматичные события школьных времен, а я в упор их не помню.
Закончив школу я стала замечать, что боюсь мужчин. Стала анализировать. Поняла, что боюсь не всех, а только имеющих явные маскулинные черты, этаких "бруталов", от которых девчонки сходят с ума, а я боялась до смерти. Мне нравились мягкие, спокойные, добрые, заботливые мужчины. Собственно, с тех времен ничего не изменилось. Мне не нужен кто-то, кто будет лезть в драку, доказывать что-то силой. Такие люди меня отталкивают. О мужских качествах мне сообщит не наличие накаченных мускулов, а то, что находится в черепной коробке. С такими людьми я и общалась, дружила. Всегда нравились умные, думающие, несколько флегматичные люди. И с РА возникают проблемы из-за того, что он стремиться "быть как все", стыдится своей "немужественности", забывая, что она проявляется совершенно иными способами, а не так как демонстрируется в кинематографе 90-х. Я пытаюсь его убедить, что мне не нужен второй Саша Белый. Хотя, по-хорошему, этим надо гордиться, что ты вырос достойным человеком, уважающим свою партнершу.
А говорю я об этом потому, что все это необходимо мне для анализа. Почему мне плохо на моей работе, и будет ли это сопровождать меня везде, и почему мне стало невыносимо в городе N?.
Кроме прочего, к анамнезу я добавила свое психоаналитическое прошлое. В юные годы (как же давно это было), я состояла в "секте" Лакана. Так получилось, что я изучаю психоанализ со школьной скамьи, и в институте я познакомилась с преподавателем, который изучал Лакана. Он пригласил меня в эту "тусовку". И понеслась. Где-то к 3 или 4 курсу я из этой тусовки вышла, потому что поняла, что хочу больше времени уделять психиатрии. Интересно, почему, ха-ха. Ладно.
Опуская все лирические сцены, когда мы затронули тему истерии, я спросила у нашего аналитика, кто такие истерички и как их можно "узнать". Мне дали очень лаканичный (я бы даже сказала лаканистый) ответ...что я и есть та самая "истеричка". И вот прошло уже 6 лет, а я до сих пор помню его слова, и пытаюсь найти в себе истеричку. Вероятно, это так, нет причин не верить умному человеку. Вероятно, я не вижу в себе истерию ввиду "слепых пятен психики".
Сколько всего я передумала относительно своей проблемы. Столько литературы перекопала, чтобы вновь прийти в начало пути.
Я не хочу вообще взаимодействовать с врачами (в нашем отделении). Я устала от бесконечного анализа. Второй десяток лет я пытаюсь понять себя, и едва продвинулась даже на 10%.
Недавно мы с Мариной сидели в кофейне и обсуждали нашу общую проблему, связанную с рабочим коллективом. Только Марина не приходит в ужас от каждого звонка врача. Но найти взаимопонимание с врачами так же не может. И мы начали искать психотерапевтов. Вроде бы определились...осталось только дойти. У меня слишком много сомнений и тревог, я опровергаю все свои гипотезы. Мне кажется, что я ошибаюсь в своих выводах.
Является ли действительно мое воспитание причиной страхов на работе. Или я зря копаюсь в своем прошлом, и причина тут совершенно иная.
Кроме прочего, хочу пройти обучение по патодиагностике в мае. Но не уверена, что буду успевать туда доезжать, так как меня отправляют в командировку. С другой стороны это лишь один день в неделю. И все-таки я хочу пройти обучение судебно-психологической экспертизе и КПТ. Вот думаю, где проходить обучение, в Петербурге или Новосибирске. Я вообще хочу работать на 0.5 ставки. Хочу как можно меньше находиться в стенах этого заведения.
Чтобы немного разгрузить своих тараканов в голове, сделала "расхламление" территории. Еще когда я только въезжала в эту квартиру миллион лет назад, мама мне говорила, чтобы я ничего не выкидывала "а вдруг пригодится...". Теперь уже никому ничего не пригодится...а вещи лишь собирают пыль, я просто собрала все и отнесла на помойку. Сначала хотела отдать в психиатричку, так как вещи там еще хорошие, но потом подумала, что там не вся одежда подходит по правилам безопасности. Решила, что хоть порадую бездомных людей теплой одеждой. Хоть какой-то прок от меня...
С первым днём весны! Меня пригласили работать во ФСИН. Опять. Только теперь зарплата выше чем в колонии, так как заведение несколько иное. Но ниже чем в больнице. Работа в МСЧ, за 50к. Меня очень привлекает то, что работа находится в нескольких минутах пешком от моего дома. И обед час. Можно прийти домой и спокойно поесть. С другой стороны, если учитывать то, как работали мы с майором в другом ГУФСИН...времени не было вообще ни на что, тем более на обед длительностью в час. Но соблазн прийти и хотя бы узнать об условиях труда (реальных, а не как мне обещают золотые горы), велик. Настолько сильно меня дестабилизирует работа в больнице, что я готова отказаться от высокой зп и отпуска длительностью два месяца. И страх совершить ошибку. Я ведь ещё недавно говорила о том, что не хочу работать в этой сфере. А теперь опять. Забыла, наверное, как было тяжело.
Вечер на итальянском:3
Проблем не существует. То, что мы называем проблемами, является совокупностью задач и обстоятельств. Задачи ты можешь решить, обстоятельства ты должен принять...
