Пособеседовались с заведующей. Ну что же, теперь я работаю в наркологии :)
Пособеседовались с заведующей. Ну что же, теперь я работаю в наркологии :)
Последние новости к этому часу.
Новость раз: моя сестрёнка окончила школу! Вчера был выпускной. Аттестат и алтын белгi (золотая медаль - в РФ). Т.е. круглая отличница. Молодчик и трудяжка огромная! Гордость гимназии! С 1 класса на доске почета. Я ее заманивала к нам, в медицинский. Но она не захотела. Поступать будет на рекламу. Готовится сейчас к творческому экзамену для вступительных. Раньше хотела быть полицейским, но потом передумала. Дед отговорил, точнее. У нас семейка какая-то...всех в эту сферу куда-то тянет, криминальную.
Но всё равно характер не тот. Слишком мягкий. Катя так вообще прямо девочка такая, следит за модой, за внешностью, постоянно одежду покупает, какие-то бесконечные мазилки для тела, для волос, украшения... У нее ещё кудри вьются, я одна из всего семейства проиграла в генетическую лотерею. У меня все в семье кудрявые, я одна нет :( немного вьются, и то если идеально чистые. Словом, красотка моя младшенькая. Во всех сферах. Это правильно, девушка должна за собой следить. Ну и росла она без отца уже. Он умер, когда она совсем малышкой была.
А я больше мужских черт переняла. Пока батя ещё не начал бухать как смерть, мы много времени вместе проводили. И в гараже его жигуль вечно чинили, и на рыбалку в 4 утра, и в лес, и в горы, и в море. Относился ко мне отец как с сыну, а не как к дочери. Сильно он расстроился, когда я родилась. Не хотел, чтоб девочка была. Так что "папиной принцессой" я никогда не была. Поэтому бабушка сколько ни билась, так и не смогла привить мне "женственность". До сих пор ругается, что я не пользуюсь косметикой, и платья редко ношу. Самая смешная фраза, которую я запомню навсегда: "Хватит уже учиться, надо с мальчиками гулять в твоём возрасте, а ты все за учебниками сидишь!". Хахах, веселая у меня ба.
У Кати развитие более гармонично, нежели чем мое. Она мягче, не столь прямолинейна как я, лучше подстраивается под людей, спокойнее относится к порокам своих знакомых и друзей. Ее могут оскорбить друзья, или использовать ее в своих целях, а она все равно им все прощает. Доброе сердце. Я таких людей не прощаю. Она намного более ласковая чем я. И без проблем может обнять, поцеловать человека. Я до сих не смогла себя перебороть, чтобы поцеловать кого-то. Обнять, конечно, обнимаю, но ооооочень редко. Я прям должна вас любить сильно, чтобы обнять 😂
И вот выпускница моя через неделю переезжает в Россию, ко мне. Поступать будет здесь. Выбрала, конечно же лучший район для учебы, левый берег. Чтобы добираться, как и ее сестра старшая, не менее часа. Я вот задумалась о том, что есть смысл перебраться на другой берег тоже. Работа у меня на левом будет. Но как представлю опять всю эту волокиту с бумажками, походы к нотариусу, оформления... А потом и ремонт. Когда всё это делать, если ты работаешь?
В ПБ, конечно, недалеко кататься было. Но опять же, всего один автобус едет туда. Опоздал на минуту и стоишь кукуешь потом.
Новость два: открыла бегательный сезон. Так как давно не бегала, входить в него буду постепенно. Добавлять по 5 минут каждый день. Вчера пробежала 15 минут, сегодня 20, завтра 25 и т.д. Темп наращивать не буду самостоятельно. Возобновлю занятия с тренером на манеже. Из-за работы я была будто в коконе, вышла из лиги на самом пике подготовки. Не знаю, что это вообще было за состояние. Депрессия? Или какое-то временное расстройство адаптации, затянувшееся на год?! Теперь надо постепенно выходить в люди. Оживать.
Такой кайф после бега, а приходишь домой и горячий душ, и травяной алтайский чай. Красота! Конечно, холодновато на улице, ветер сильный, но ничего страшного. Будем закаляться. Ну, или теплее одеваться в следующий раз:)
Новость три: готовы мои ночные линзы! Через неделю примерка и обучение. Буду зрячим человеком. Никогда в своей жизни линзы не надевала. А тут сразу ночные, они более твердые чем дневные. И мешаются в глазах, как инородный объект ощущаются. Но очки носить не хочется, неудобно мне с ними. Тем более на тренировках.
Новость четыре: мне стало намного проще вставать утром. Я ставлю будильник на 6:30, и успеваю сделать множество дел с утра. В будние дни позже 22:30 не ложусь. В выходные, вне зависимости от того, во сколько легла, встаю в 7. В идеале надо выработать режим, чтобы и на выходных, и в будние дни отбой и подъем были в одно время. Аналогично с приемами пищи. Сейчас я могу один день позавтракать, другой нет, один день поужинать, другой нет. Обед то в 12, то 2 часа. Плавающий. Надо четко придерживаться расписания. Это в процессе, я работаю над этим.
Первостепенно, это режим тренировок. Каждый день бег, по воскресеньям двухчасовая кроссфит - тренировка с Арсом, и во вторник беговая на манеже с тренером. Пока такой план.
Всем добра и мира❤️
(фото в новой Катиной квартире)
Вчера мне написала мой куратор со Светлой, у которой я проходила практику еще во времена студенчества. Сказала, что стажирует нового психолога (который уже работал несколько лет в психиатрии), а "стажировать" там нечего. Получается, что "специалист" работал столько времени даже не понимая чем вообще он занимается, и какова его роль в процессе лечения пациентов.
Хочет, чтобы я перешла к ним в больницу. И я начала вспоминать свой путь... С каким негативом меня встретили впервые на Светлой (потому что наша завуч никого не предупредила о том, что к ним придут практиканты...и куратор была в гневе из-за этого), и как потом в отделении мне говорили: "мы ждем тебя на следующей практике...". Слова куратора о том, что "редко встретишь таких отличных людей...", помощь, обучение. К сожалению, патодиагностику у нас вела женщина, которая вообще зря стала преподавателем, не ее это...она пропускала пары, приходила на них очень редко, а когда приходила, то говорила студентам: "вам это не надо, а я хочу домой, поэтому особо интересующиеся диагностикой пусть учатся пользоваться гуглом...". У всей группы просто не было знаний по пато. И только благодаря моему куратору, которая закрыла все пробелы в моих знаниях, я научилась проводить диагностику и писать заключения.
И уже после окончания института, мои одногруппники, которые устроились работать в медицинские учреждения, просили им помочь с диагностикой пациентов. Подкосил еще и ковид в то время.
Словом, если бы не мой куратор... Я бы даже и не смотрела в сторону психиатрической больницы, я не из тех, кто хотел бы просто "куда-нибудь пристроиться". Я целенаправленно шла в психиатрию. Я переехала в другую страну, оставила свою семью, друзей, чтобы поступить в медицинский ВУЗ, а затем устроиться в ПБ. Других вариантов просто не было.
Я вспоминала наши СНО по психиатрии. Свои первые конференции, и то, какими были глупыми мои доклады и исследования. Вспоминала себя на парах, вспоминала как вечный доцент кафедры психиатрии говорил "вы очень умная, Татьяна Александровна, вам не надо заканчивать вуз, давайте лучше писать диссертацию, я помогу вам...". Вероятно, он пошутил, или хотел поддержать, не могу знать...но в любом случае, это давало силы и желание идти дальше.
Я легко общалась с людьми на базах практики, и с врачами, и с психологами. Я была уверена на 110%, что никаких проблем на работе в ПБ у меня не будет. Я шла с таким воодушевлением в свой первый рабочий день (по ощущениям, будто это было вчера). Помню, как я говорила врачам, что хочу помогать пациентам, во мне было столько сил и энергии. А спустя уже несколько месяцев работы я была выжата как лимон.
Я ненавидела это место всей душой. И как бы глупо это ни звучало, но я ненавидела его из-за этих врачей, с которыми я так искренне делилась своими планами, желаниями, эмоциями. Я и думать не могла тогда, что эти люди начнут использовать информацию против меня. У меня даже и мысли не было, что человека можно оскорбить за то, что он хотел помочь пациенту или медперсоналу в чем-либо.
Я устала каждый день видеть как врачи морально уничтожают медсестер. И что угодно говорите, но я не изменю своего мнения. Так относиться к медсестрам, как к ним относились наши врачи...это бесчеловечно. За этот год у нас постоянно менялись медсестры и санитары. Один-два месяца поработают и уходят в другое отделение, либо вообще уходят из психиатрии. Кто-то держится из-за зарплаты, все равно она выше, чем в обычных поликлиниках. Но это постоянные нервы и напряжение.
Я помню, как старшая сестра плакала в своем кабинете от бессилия. Взрослая сильная женщина, не из робкого десятка, но и она не выдержала низкого отношения к себе коллег. И вот мы с ней сидим в ее кабинете, она меня обнимает и говорит "ничего, дорогая...жизнь длинная...работай пока есть силы, а как устанешь от издевательств, то уходи не думая и без сожалений...".
Я очень долго анализировала. Чем я и медсестры заслужили такое отношение. Почему взрослые люди ведут себя как дети. Злые и всем недовольные дети. Почему добро не побеждает... Ведь есть у нас в отделении хорошие люди. Но почему их сравнивают с землей, втаптывают в грязь? Почему все покрыто мраком? Где свет, где его искать? Все добрые люди покинули наше отделение. Они не выдержали того холода, что таился во мраке.
Я следующая...
Зав пока не знает, что я ухожу. Никто не знает. Скажу, когда с новой работой все будет ясно. Т.е. в понедельник, после собеседования с зав наркологии того отделения, куда я планирую устраиваться.
У нас на площадке сейчас 4 психолога. А отделений сильно больше. На каждом психологе минимум 3 отделения. Т.е. это в среднем по 300 пациентов на каждого психолога. Человеку надо провести диагностику, и в некоторых случаях дважды, а то и трижды. С каждым надо провести коррекционные занятия. Даже если пациент не хочет. Тащишь его насильно на занятия, а если не смогла заставить взрослого бородатого мужика идти на коррекцию, то жди очередного крика от зав о том, какая ты бестолковая бездельница. Мои попытки донести до врачей, что это бессмысленно, не увенчались успехом. В общем, хватит жаловаться уже наверное, да полно таких людей как эти врачицы, большинство я бы даже сказала. Никуда от них не денешься, везде картина примерно одинаковая.
Разница в том, что я ухожу из стационара в амбулаторию. А это большая разница. Безусловно, и там, и там есть минусы и плюсы. В стационаре намного больше возможности помочь людям, т.е. беседовать с ними, проводить консультирование, да и просто узнавать их получше. Мне всегда интересны истории жизни моих пациентов. Я с огромным удовольствием слушаю их рассказы о жизни, работе, любви, семье... У нас замечательные пациенты, самые лучшие.
Помню, когда замещала мою коллегу в другом отделении, зав этого отделения спросила меня: "ну как вам у нас на новом месте работается?" - отвечаю, что "отлично работается, у вас очень уютная атмосфера в отделении". "Правда же наши пациенты отличные?! Такие зайки все!" - спрашивает зав. Я аж невольно расплылась в улыбке, я никогда не видела, чтобы врач с такой теплотой отзывался о больных. И тогда я поняла, что не всё так беспросветно.
А в амбулатории всего 30 минут на прием одного человека. И за это время надо собрать анамнез, провести диагностику и написать заключение. Когда я проходила практику я видела как это все происходит. Времени мало, все делается в жуткой спешке, диагностика неполная, некачественная, заключения формальные. Но люди работают, справляются. А куда деваться если такие условия. Значит, и я справлюсь. Тем более, что в ПБ с такой нагрузкой я сидела до позднего вечера на работе. В нарко такого нет, рабочий день как у врачей, сокращенный. Главное, уметь быстро печатать, но с этим у меня проблем нет. Когда ты в день должна принять не менее 15 человек (хотя по норме, указанной в приказах и договоре, норма - 2-3 человека в день), то невольно учишься делать всё просто налету. Другой вопрос, что я могла уделить пациенту не менее часа на полное обследование. Могла позвать пациента хоть в 9 часов вечера. Никто не возмущался. Конечно, в амбулаторном звене это невозможно. 30 минут и до свидания. Никто не будет сидеть ждать, пока ты закончишь с одним человеком, и пригласишь другого.
Раньше, пока все психологи были на месте, и на мне было только одно отделение - мое, времени было много. Была возможность каждому пациенту уделить внимание, качественно провести все тесты, все консультации, написать хорошее развернутое заключение. Сейчас же просто какой-то кошмар. Разговаривала с врачом (которая в военкомате со мной сидит), описала ситуацию, спросила, чем вообще обусловлено это безумие, почему отдел кадров еще и не хочет брать на работу никого. Почему у нас в отделении перевалило за сотку пациентов, и их выписывают недолеченных через неделю после поступления. Почему бы не построить еще одно здание больницы. Пациентов меньше не становится, только больше. Весной вот сейчас огромный наплыв людей, их некуда класть, не хватает коек, нет лекарств, нет специалистов. На что врач произнесла очень-очень страшное слово "ОПТИМИЗАЦИЯ". Я и раньше его слышала, но лишь из уст нашего доцента, и, конечно, тогда мало что понимала. А теперь я понимаю...какой же это бред. Кому вообще могла в голову прийти мысль об оптимизации. И не просто прийти, но еще и реализовать её!
Нашла просто феерическую цитату: "Мы сделаем всё, чтобы московское здравоохранение стало одним из самых лучших в мире, чтобы за нашими достижениями следил весь мир. И это невозможно в современных условиях сделать, если не внедрять в медицине современные цифровые сервисы и искусственный интеллект. Конечно, за этим будущее. В этом году со Сбербанком мы запустили искусственный интеллект, который позволяет ставить окончательный диагноз. Мы очень хотим, чтобы искусственный интеллект сам анализировал в режиме онлайн медицинскую карту пациента и предоставлял предварительные диагнозы, подтягивая их и пациенту, и врачу», – сообщила вице-мэр." Без комментариев.
А были ли хорошие моменты за год работы в ПБ? Да, парочка была. Наши медсестры. Не все, несколько человек. По ним буду скучать, конечно, и по этой больничной суете. Пациенты. Обязательно попрощаюсь с теми, кто уже долго лежит, и с кем мы усиленно занимались на групповых и индивидуальных занятиях. Утренние обходы. Оля. По ней буду сильно скучать, и по ее забавной манере изложения мыслей. По нашим редким чаепитиям в бытовке. Да и всё, собственно говоря. Больше вспомнить нечего. Хорошего было очень мало, плохого было слишком много.
Во время командировки у меня хоть немного самоуважения появилось. Врачи, читая мои заключения и наблюдая за процессом диагностики, отмечали, что у меня качественные заключения, говоря: "такое ощущение, что ты уже давно работаешь....очень хорошо и правильно описываешь...используешь нешаблонный подход...". После года унижений такие слова мне были очень нужны. Они придают сил. Я бы так и сидела в ПБ, если бы не эти люди, которые поддерживали меня, и делились тем, что им нравится работать со мной.
Я сильно боялась подвести моего Учителя. Он говорил "мне не будет стыдно за тебя...". И я год жила с этими словами. С убеждением, что мне нельзя допускать ошибок. Я не имею морального права на это. Нельзя, чтобы моему преподавателю за что-то было стыдно. Надо вести себя тише воды и ниже травы. Я боялась, что какое-то мое действие или слово в отношении сотрудников ПБ будет воспринято не так, и мой преподаватель об этом узнает, и ему будет стыдно, что он вообще со мной знаком.
Я не просто так запомнила эти слова. И мой Учитель не просто так произнес именно их.
Но теперь я могу открыто и честно сказать: "Я вас не подвела, Учитель".
Невозможно всегда быть идеальным, не совершать ошибок. Для одного ты хороший, для другого плохой. Злые языки всегда найдут за что уцепиться. Нет смысла пытаться угодить им. Надо выбрать правильный вектор и просто служить свету и добру. Чем я и занимаюсь. Каждый день просыпаться и настраивать себя на видение божественного в окружающем тебя беспросвете. Это ужасно тяжело, но это надо делать. Иначе зло победит. А этого никак нельзя допускать.
Вероятно, я слишком наивна. Ну и пусть. У меня есть цель и есть путь.
На протяжении этого года я размышляла, почему попала именно в это отделение, именно к этим людям? Ведь меня звали работать сразу после выпуска и в спорт, и в гуфсин, и в нарко, и в нейро. Выбор был велик. Мне писали знакомые, писали преподаватели, звали в разные частные и государственные центры. Но нет. Я уперлась в эту психиатрию и ничего мне не надо было больше. Чему меня научила эта больница? Быть более осторожной, осмотрительной, не доверять людям, не открываться им, не сообщать о своих благих намерениях, вообще ничего не сообщать. Не заводить друзей, пока хорошо не узнаешь человека. Не теряться, когда на тебя кричат, а спокойно и без эмоций отвечать. Защищать себя, не позволять никому обходиться с собой как с тряпкой.
А еще недавно я выяснила, что мне не выплачивали надбавку как молодому специалисту. Очень странно. Буду обращаться в бухгалтерию и в отдел кадров, почему не было выплат.
Господи, что за сумасшедший год.
(немного моих думерских фотографий)
Вчера ещё забыла сказать, что записалась на обучение по психоанализу. Мой преподаватель выслал информацию, и я подумала: а почему бы и нет. Стоит только дорого, но для психоанализа это норма. За неделю обучения 54к, и это ещё у меня по скидке обучение. Без скидки вышло бы 72к. Надеюсь это обучение будет не таким как по КСПЭ.
Я определила для себя модальность, в которой хочу работать - психоанализ. Я изначально изучала его, потом было время когда считала, что кпт более доказательно, понятно, и эффективно. А потом сердце всё-таки выбрало дедушку Фрейда.
Рассказала НИ о смене работы, она полностью меня поддержала. Подтвердила все мои мысли относительно нашей зав. Для меня важно услышать мнение стороннего человека. Чтобы не принимать скоропалительных эмоциональных решений.
"Это все закончится как только тебе надоест..."
Намаскар!
Ну что же. Много всего произошло. Обо всем по-порядку.
Я прошу прощения у моего Учителя, который помог мне на профессиональном пути. И выражаю огромную признательность за его доброе сердце. Но, к сожалению, я ухожу из психиатрии...
Мне очень больно говорить об этом, потому что я живу психиатрией, я обожаю моих пациентов, и я не прекращаю изучать эту науку изо дня в день. Я искренне надеюсь, что когда-нибудь я смогу попасть в коллектив неравнодушных, человечных специалистов. Но эту страницу книги придется перевернуть.
Я очень долго размышляла о своем решении. Взвешивала "за" и "против". Но все мои "за" перекрывались моей эмоцональной истощенностью. Я не хочу больше терпеть этих людей. Мне надоело.
Однажды мой Учитель сказал "не хочу - достаточный аргумент". Ты делаешь выбор. Издеваться над собой дальше, или уйти.
Я бы и дальше продолжала себя подавлять и говорить "ну и что...не хочет она...какая разница, что ты не хочешь...терпи и работай". Но, в очередной раз, мне предложили работу в наркологии. В отделении, где работают мои хорошие знакомые и друзья, и с чудесной заведующей, что очень важно. И я согласилась.
Я приду в коллектив, где все меня знают. И с приятным бонусом в виде зарплаты вдвое выше моей нынешней.
Я дорабатываю эти две недели командировки и ухожу.
Честно говоря, я даже не хочу видеть лица этих дам из больницы. Я не буду ничего покупать им к столу, и пить с ними чай на прощание, мне принципы и самоуважение не позволяют. Ненавижу лицемерие и подхалимство. В последний рабочий день зайду к заведующей, поблагодарю ее за "опыт". И забуду все, что она делала в отношении меня. Забуду сколько я ревела из-за нее и ее подружек-змей.
Из минусов - в августе у меня должен был быть отпуск, и я хотела полететь в Питер, и в Казахстан (к бабушке и дедушке в деревню). Но теперь август я проведу в Новосибирске. И следующий отпуск у меня будет лишь в декабре. Питер зимой - это, конечно, то еще удовольствие. Может, получится взять отпуск на недельку за свой счет и попроведовать моих дорогих ба с де.
Я прекратила общения с лучшей подругой, с которой мы дружили 20 лет.
Так же как и с работой, я долго не могла принять решение. Разве можно разрывать отношения, которые длятся такое количество лет...И я терпела, терпела и терпела. Пока не кончилась терпелка.
Мы сильно изменились за это время. Мы стали очень разными. Может быть, в школе что-то нас и объединяло, но теперь наши пути разошлись. Она ушла в веб-кам, использует мужчин как кошельки, изменяя своему жениху, который обеспечивает ее с ног до головы и платит за роскошное жилье, люксовую косметику, и брендовую одежду. Каждая наша встреча ограничивается лишь беседами о ее секс-партнерах, и том, какая же она богатая (хотя, узнает ее молодой человек об изменах и прости прощай богатство). Мне противно все это слушать, а она гордится собой и пытается мне насадить свой образ жизни. Она создала канал в телеграмме, где собрала всех своих друзей и приятелей, и постоянно скидывает туда свои эротические фотографии. Неприятно на это смотреть. Я вышла из ее канала. И приняла для себя решение больше не терпеть вынужденное общение с ней. И прекратить его. Тем более у нее полно подруг из сферы интим услуг, поэтому мое отсутствие никак не отразится.
Я ушла из старого спорт зала. Мой приятель Арсений открыл новый зал и пригласил к себе. Я приняла его приглашение, так как без спорта жить не могу, а мой тренер Жека, с которым я занималась 6 лет ушел на военную службу. Конечно, старый зал ближе к дому, и знакомые уже там все ребята, да и вообще, целая кроссфит-семья за столько лет образовалась. Но без Жеки мне как-то...ну не то это всё. Новый тренер, который теперь заменяет Женю, мне не нравится. Как попало объясняет тренировку, его еле-еле слышно, за техникой не следит, путает задания. Да ладно, какая в сущности разница. Просто он не Жека, на этом можно закончить.
Я заказала себе ночные линзы. На медосмотре мне врач неверно определила зрение, чем серьезно напугала меня. А на деле оказалось не все так страшно. Конечно, зрение упало, но не на две диоптрии, как мне говорили. За линзы и всякие приблуды для них, подбор и диагностику я отдала 36к. Линзы будут готовы только через 3 недели, так что позже напишу что и как.
Я стала спокойнее относиться к сладкому. Пока я работала в больнице я немеренно поглощала сладкое. Я постоянно хотела спать и постоянно хотела есть. В связи с чем набрала вес, и холестерин полез наверх. Когда напряжение ушло (в период командировки) тяга к сладкому сошла на нет. Вес начал уходить (настолько, что кольцо, подаренное Романом Андреевичем месяц назад, спадает с пальца, придется его нести к ювелиру, уменьшать), я чувствую себя намного легче и энергичнее. Уверена, сделав повторные анализы через месяц, и холестерин придет в норму.
Все новости к этому часу. Пора готовиться ко сну.
Какие подарки делают себе нормальные девушки: одежда, украшения, парфюм...
Какие подарки делаю себе я: шуруповёрт!
Майские прошли как-то быстро, я не успела отдохнуть:)
Вчера ездили с Мариной в академгородок, но с другой "стороны". Конечная 91 маршрутки, мне очень там понравилось. Сохранилась советская архитектура. Нет загромождения кафешек, и прочего. Стоят продуктовые магазинчики и все. Как будто на отдыхе. Много зелени, люди катаются на велосипедах, атмосфера максимально расслабленная. Как бы мне хотелось там жить, но с работой там беда (в моей сфере). А ездить каждый день в город на работу не мой вариант. Стоять в пробках бесконечных...
Отпуска теперь все в Петербурге будут проходить, соответственно. Ну, может и там получится найти местечко подобное академу. Посмотрим.
Вообще, конечно, интересна мне собственная психология: бросить все в городе N, и переехать в Санкт-Петербург. Бросить квартиру, семью, друзей, знакомых, работу. И просто начать новую жизнь на новом месте. Это совсем на меня не похоже. Хотя, я ведь уже сделала тоже самое, когда переехала из Казахстана в Россию. Но всё это время я ждала, когда семья вновь воссоединится. И вот все мои родственники рядом. Собрались все вместе спустя 8 лет. А я опять собираюсь уезжать. При том ещё дальше, чем в первый раз.
Удивительное рядом.
Сейчас я усиленно наблюдаю за собой, своими мыслями, поведением, реакциями на различные ситуации.
И я отметила большие изменения в своем самочувствии за то время, что работаю не в больнице. Меньше чем за неделю я: стала более уверенной в себе и своих компетенциях, начала больше ценить себя, за это время ни разу не испытала стыд или вину, нормализовался сон, я быстро засыпаю и легко просыпаюсь, впервые за долгое время я чувствую, что ночью отдохнула и выспалась, несмотря на то, что сейчас я просыпаюсь раньше обычного. Режим труда и отдыха восстановлен и стабилен. Нет фоновой тревоги. То есть вообще целую неделю ни разу не почувствовала тревоги или страха. Это невероятно. На работу добираться около 1.5 часов, но меня это совершенно не утомляет, не злит, не раздражает. Наоборот, я наслаждаюсь тем, что могу спокойно в автобусе почитать или подумать о насущном. Я не думаю о том, что "опять надо собираться в этот ад, видеть этих неприятных....". Сейчас я собираюсь на работу с радостью, что увижу таких замечательных врачей. Я спокойно обедаю и пью чай вместе со всем коллективом. Я не переживаю о том, как я выгляжу, что говорю, что делаю, потому что знаю - никто не будет надо мной смеяться и обсуждать меня за спиной, как это делают врачицы моего отделения. Мне понадобился один день, чтобы адаптироваться. Один, мать его, день. В то время как на адаптацию в больнице у меня ушло больше года! И то я не могу с уверенностью сказать, что адаптация там полностью завершена.
Я не боюсь выйти в туалет, или поставить чайник, если хочу выпить чаю, не боюсь достать еду из контейнера и спокойно перекусить, если проголодалась. В больнице же я не ем весь день, и боюсь лишний раз выйти из кабинета, и напороться на врачей, на крики и бесчисленные пустые претензии.
Здесь же я могу спросить у коллег все что меня интересует, и мне спокойно ответят на все вопросы, и предложат помощь, если необходимо.
Кроме прочего, у меня появилась мотивация что-то делать. Я начала читать книги, которые долго откладывала. Я начала заниматься своим здоровьем. Записалась к офтальмологу, чтобы подобрать ночные линзы, так как зрение упало на две диоптрии за последний год. Сейчас у меня зрение -4, и я не вижу ни лиц проходящих на улице людей, ни номера автобусов, ни вывески. Глаза постоянно устают, что затрудняет работу, ведь моя работа прочно связана с компьютером. Постоянные головные боли из-за этого. Помимо офтальмолога записалась ещё к эндокринологу. На медосмотре выявились плохие результаты ОАК, высокий холестерин. Хочу, чтобы врач направил на дополнительное обследование, и дал рекомендации.
Наверное, статины пока рано пить, но надо серьезно менять свой образ жизни. Налаживать питание, систему тренировок, делать их менее интенсивными, но зато регулярными. Чтобы были силы после работы идти в зал. Кстати об этом. Сил стало больше, и желание тренироваться появилось.
Я не чувствую подавленности, или "надломленности", я с удовольствием иду домой, и не ощущаю тотального одиночества вечером. Хотя, по прежнему живу одна. Не появляются руминации. Вообще нет негативных мыслей о будущем. Появился смысл жить, что-то творить, создавать, обучаться. И просто ЖИТЬ. Спокойно жить.
А я уже все мысли передумала, что со мной происходит...может, надо обратиться к психотерапевту, может надо принимать антидепрессанты... А оказывается, надо было просто убрать из своей жизни раздражители в лице зав и ее подружки. И все, психическое здоровье начнет "приходить в себя", после целого года экзекуций.
Намаскар🙏
Утром, когда шла на работу, встретила своего куратора со Светлой. Она сказала, что уволилась. И это последний рабочий день.
В ее глазах было столько печали. Она любит свою работу, несмотря на все. Но по состоянию здоровья работать становится все сложнее. Как без нее теперь будет больница. Такого специалиста они больше не найдут. В любом случае, специалист уникальный. Столько опыта и знаний в области диагностики. Эх. Но хорошо, что мы с ней общаемся до сих пор.
А теперь о плохом.
Студентка нашего вуза, как указано в новостях, факультета клинической психологии, вышла в окно своего общежития. С этой девушкой я не знакома. Но зато знакома с тем парнем, который её бросил. Зовут его Алексей. Он уже выпустился. Я общалась с ним на протяжении 5 лет. И хорошо знаю как он "сводит с ума". Я его все время ставила на место, но у меня иммунитет к нарциссам.
Он хотел подчинить к себе людей, создать "свое государство", где все будут ему подчиняться. Он создал свой флаг, и свой язык. И пытался "насадить" это своей компании "друзей", в коей была и я. Он предпочитает девушек монголоидной (азиатской) внешности. За время нашего общения он переспал с немалым количеством тувинок и буряток. Фетиши его весьма специфичны, и он не испытывал никакого стыда рассказывая о своих сексуальных фантазиях нам.
Авторитетов для него нет. Кстати говоря, общение наше началось с темы авторитетов. Я ему рассказала, что была на лекции у Цезаря Петровича, а он сказал, что Цезарь Петрович украл все у американцев, и выдал их исследования за свои, обесценив абсолютно все труды великого ученого. Тогда я впервые задумалась, что вообще за человек этот Алексей. И начала за ним наблюдать.
Затем, в институте, когда я была на 2 курсе, он подозвал меня к себе. Он начал рассказывать о том, как восхищается моим интеллектом, что он хочет создать какое-то общество избранных, и я "просто не могу не согласиться, ведь это признание меня как специалиста высокого уровня". Ну да, специалист высокого уровня на 2 курсе института. Хахаха. Он всегда знал что сказать, и как сказать. Он никогда не терялся. Речь часто была свысока, надменная. Но никогда не сбивчивая, или неуверенная.
Когда стали общаться чуть ближе, он смело сообщал о том, что хочет поджечь наш вуз. Рассказывал планы, как он будет это делать. А я ему рассказывала о последствиях, и что его в любом случае поймают, и я буду первая, кто сообщит об этом общественности.
Может, это его забавляло и раззадоривало. Не могу знать. Он демонстративен, одевался ярко, красил волосы в разные цвета. Любил ходить по улице в костюме фиолетового динозавра, ему нравилось быть "не как все". Он просил знакомых, чтобы его снимали на видео, и распространяли по интернету.
Хотел лишить девственности свою подругу, чтобы "она не мучилась от отсутствия женской энергии". Даже пару раз пытался это сделать, но она не позволила.
С девушками отношения сугубо потребительские. Не дай бог попасться к нему в сеть. Вытрясет всю душу.
В итоге мне надоело смотреть на его выходки. И я прекратила общение с ним. Он после этого сказал, что я просто ради привлечения его внимания отказалась от общения. Что это такой "истерический жест", и скоро я вернусь обратно. Но нет. Это не было истерическим жестом. Я никогда не принимаю необдуманных решений. Тем более, когда дело касается людей.
Друзья мне передали потом, что он был зол, что я ушла. Что я много потеряла. И что с ним вместе добилась бы больших успехов в своей специальности. Он явно не ожидал, что я уйду насовсем. После того я старалась не пересекаться с ним. Конечно, в институте мы периодически встречались. Но он со мной более никогда не здоровался и не разговаривал. Делал вид, что меня не существует. Ну и хорошо. Ещё бы от молодых девчонок отстал и перестал их мучить. Но, разумеется, он этого не сделает...
В целях конфиденциальности, некоторые имена изменены.
Судьба.
В последнее время часто рассуждала о том, как было бы классно работать вместе с НИ, врачом с Владимировской. Ахаха. Угадайте, кого сегодня утром я увидела на рабочем месте?
Сегодня первый день командировки.
Пока все спокойно, чинно, мирно. Нарколог прикольный, угостил меня домашними пирожками, психиатр действительно прекрасный, но она сегодня последний день, так что кто-то новый к нам придет. Жаль, конечно. Но не криминально.
Намного интереснее события произошли на выходных. Сижу, значит, смотрю видео про серийников, и тут стук...в окно. На часах уже полночь, думаю, кто додумался стучать. Воры? Но всё равно как-то странно. С опаской подхожу к окну и вижу там Ромашку с букетом цветов и тортом... Я думала, что сошла с ума и это галлюцинации. У меня был такой шок, что невозможно передать.
И тут он, со словами "в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам..." перелезает через оконную раму, дарит цветы, обнимает и говорит, что соскучился, поэтому купил билет на самолёт, и прилетел на неделю в город N. Мне об этом он ничего не сказал. Сюрприз захотел сделать. Я ещё несколько дней "отходила" от такого сюрприза. Не могла поверить, что он реален. Периодически проверяла, живой ли это человек, или мое воображение. Даже сфотографировала его, и отправила сестре. Она подтвердила, что он действительно стоит посреди моей комнаты. Ахахаха. В общем, сюрприз удался, безусловно.
Мы, конечно, хорошо отдохнули на майские. И в академгородок съездили, и шашлыков поели, и нагулялись, и выспались. А то он со своими студентами сидит, по ночам работы проверяет, нормоконтроль на него повесили, плюс дополнительные пары вел, чтобы вырваться ко мне. На сон времени не было особо. Лучшие выходные. А то бы я опять сидела весь день дома и смотрела криминалистику. Завтра можно с собой в дорогу взять книгу почитать. Я рада, что есть такая возможность переключиться. И пообщаться с другом и сменить вид деятельности. С работы в больнице на что-то иное. Никаких криков, никакого давления, чудесная атмосфера, приятная компания врачей. Ну сказка, а не работа.
