Вчера мне написала мой куратор со Светлой, у которой я проходила практику еще во времена студенчества. Сказала, что стажирует нового психолога (который уже работал несколько лет в психиатрии), а "стажировать" там нечего. Получается, что "специалист" работал столько времени даже не понимая чем вообще он занимается, и какова его роль в процессе лечения пациентов.
Хочет, чтобы я перешла к ним в больницу. И я начала вспоминать свой путь... С каким негативом меня встретили впервые на Светлой (потому что наша завуч никого не предупредила о том, что к ним придут практиканты...и куратор была в гневе из-за этого), и как потом в отделении мне говорили: "мы ждем тебя на следующей практике...". Слова куратора о том, что "редко встретишь таких отличных людей...", помощь, обучение. К сожалению, патодиагностику у нас вела женщина, которая вообще зря стала преподавателем, не ее это...она пропускала пары, приходила на них очень редко, а когда приходила, то говорила студентам: "вам это не надо, а я хочу домой, поэтому особо интересующиеся диагностикой пусть учатся пользоваться гуглом...". У всей группы просто не было знаний по пато. И только благодаря моему куратору, которая закрыла все пробелы в моих знаниях, я научилась проводить диагностику и писать заключения.
И уже после окончания института, мои одногруппники, которые устроились работать в медицинские учреждения, просили им помочь с диагностикой пациентов. Подкосил еще и ковид в то время.
Словом, если бы не мой куратор... Я бы даже и не смотрела в сторону психиатрической больницы, я не из тех, кто хотел бы просто "куда-нибудь пристроиться". Я целенаправленно шла в психиатрию. Я переехала в другую страну, оставила свою семью, друзей, чтобы поступить в медицинский ВУЗ, а затем устроиться в ПБ. Других вариантов просто не было.
Я вспоминала наши СНО по психиатрии. Свои первые конференции, и то, какими были глупыми мои доклады и исследования. Вспоминала себя на парах, вспоминала как вечный доцент кафедры психиатрии говорил "вы очень умная, Татьяна Александровна, вам не надо заканчивать вуз, давайте лучше писать диссертацию, я помогу вам...". Вероятно, он пошутил, или хотел поддержать, не могу знать...но в любом случае, это давало силы и желание идти дальше.
Я легко общалась с людьми на базах практики, и с врачами, и с психологами. Я была уверена на 110%, что никаких проблем на работе в ПБ у меня не будет. Я шла с таким воодушевлением в свой первый рабочий день (по ощущениям, будто это было вчера). Помню, как я говорила врачам, что хочу помогать пациентам, во мне было столько сил и энергии. А спустя уже несколько месяцев работы я была выжата как лимон.
Я ненавидела это место всей душой. И как бы глупо это ни звучало, но я ненавидела его из-за этих врачей, с которыми я так искренне делилась своими планами, желаниями, эмоциями. Я и думать не могла тогда, что эти люди начнут использовать информацию против меня. У меня даже и мысли не было, что человека можно оскорбить за то, что он хотел помочь пациенту или медперсоналу в чем-либо.
Я устала каждый день видеть как врачи морально уничтожают медсестер. И что угодно говорите, но я не изменю своего мнения. Так относиться к медсестрам, как к ним относились наши врачи...это бесчеловечно. За этот год у нас постоянно менялись медсестры и санитары. Один-два месяца поработают и уходят в другое отделение, либо вообще уходят из психиатрии. Кто-то держится из-за зарплаты, все равно она выше, чем в обычных поликлиниках. Но это постоянные нервы и напряжение.
Я помню, как старшая сестра плакала в своем кабинете от бессилия. Взрослая сильная женщина, не из робкого десятка, но и она не выдержала низкого отношения к себе коллег. И вот мы с ней сидим в ее кабинете, она меня обнимает и говорит "ничего, дорогая...жизнь длинная...работай пока есть силы, а как устанешь от издевательств, то уходи не думая и без сожалений...".
Я очень долго анализировала. Чем я и медсестры заслужили такое отношение. Почему взрослые люди ведут себя как дети. Злые и всем недовольные дети. Почему добро не побеждает... Ведь есть у нас в отделении хорошие люди. Но почему их сравнивают с землей, втаптывают в грязь? Почему все покрыто мраком? Где свет, где его искать? Все добрые люди покинули наше отделение. Они не выдержали того холода, что таился во мраке.
Я следующая...
Зав пока не знает, что я ухожу. Никто не знает. Скажу, когда с новой работой все будет ясно. Т.е. в понедельник, после собеседования с зав наркологии того отделения, куда я планирую устраиваться.
У нас на площадке сейчас 4 психолога. А отделений сильно больше. На каждом психологе минимум 3 отделения. Т.е. это в среднем по 300 пациентов на каждого психолога. Человеку надо провести диагностику, и в некоторых случаях дважды, а то и трижды. С каждым надо провести коррекционные занятия. Даже если пациент не хочет. Тащишь его насильно на занятия, а если не смогла заставить взрослого бородатого мужика идти на коррекцию, то жди очередного крика от зав о том, какая ты бестолковая бездельница. Мои попытки донести до врачей, что это бессмысленно, не увенчались успехом. В общем, хватит жаловаться уже наверное, да полно таких людей как эти врачицы, большинство я бы даже сказала. Никуда от них не денешься, везде картина примерно одинаковая.
Разница в том, что я ухожу из стационара в амбулаторию. А это большая разница. Безусловно, и там, и там есть минусы и плюсы. В стационаре намного больше возможности помочь людям, т.е. беседовать с ними, проводить консультирование, да и просто узнавать их получше. Мне всегда интересны истории жизни моих пациентов. Я с огромным удовольствием слушаю их рассказы о жизни, работе, любви, семье... У нас замечательные пациенты, самые лучшие.
Помню, когда замещала мою коллегу в другом отделении, зав этого отделения спросила меня: "ну как вам у нас на новом месте работается?" - отвечаю, что "отлично работается, у вас очень уютная атмосфера в отделении". "Правда же наши пациенты отличные?! Такие зайки все!" - спрашивает зав. Я аж невольно расплылась в улыбке, я никогда не видела, чтобы врач с такой теплотой отзывался о больных. И тогда я поняла, что не всё так беспросветно.
А в амбулатории всего 30 минут на прием одного человека. И за это время надо собрать анамнез, провести диагностику и написать заключение. Когда я проходила практику я видела как это все происходит. Времени мало, все делается в жуткой спешке, диагностика неполная, некачественная, заключения формальные. Но люди работают, справляются. А куда деваться если такие условия. Значит, и я справлюсь. Тем более, что в ПБ с такой нагрузкой я сидела до позднего вечера на работе. В нарко такого нет, рабочий день как у врачей, сокращенный. Главное, уметь быстро печатать, но с этим у меня проблем нет. Когда ты в день должна принять не менее 15 человек (хотя по норме, указанной в приказах и договоре, норма - 2-3 человека в день), то невольно учишься делать всё просто налету. Другой вопрос, что я могла уделить пациенту не менее часа на полное обследование. Могла позвать пациента хоть в 9 часов вечера. Никто не возмущался. Конечно, в амбулаторном звене это невозможно. 30 минут и до свидания. Никто не будет сидеть ждать, пока ты закончишь с одним человеком, и пригласишь другого.
Раньше, пока все психологи были на месте, и на мне было только одно отделение - мое, времени было много. Была возможность каждому пациенту уделить внимание, качественно провести все тесты, все консультации, написать хорошее развернутое заключение. Сейчас же просто какой-то кошмар. Разговаривала с врачом (которая в военкомате со мной сидит), описала ситуацию, спросила, чем вообще обусловлено это безумие, почему отдел кадров еще и не хочет брать на работу никого. Почему у нас в отделении перевалило за сотку пациентов, и их выписывают недолеченных через неделю после поступления. Почему бы не построить еще одно здание больницы. Пациентов меньше не становится, только больше. Весной вот сейчас огромный наплыв людей, их некуда класть, не хватает коек, нет лекарств, нет специалистов. На что врач произнесла очень-очень страшное слово "ОПТИМИЗАЦИЯ". Я и раньше его слышала, но лишь из уст нашего доцента, и, конечно, тогда мало что понимала. А теперь я понимаю...какой же это бред. Кому вообще могла в голову прийти мысль об оптимизации. И не просто прийти, но еще и реализовать её!
Нашла просто феерическую цитату: "Мы сделаем всё, чтобы московское здравоохранение стало одним из самых лучших в мире, чтобы за нашими достижениями следил весь мир. И это невозможно в современных условиях сделать, если не внедрять в медицине современные цифровые сервисы и искусственный интеллект. Конечно, за этим будущее. В этом году со Сбербанком мы запустили искусственный интеллект, который позволяет ставить окончательный диагноз. Мы очень хотим, чтобы искусственный интеллект сам анализировал в режиме онлайн медицинскую карту пациента и предоставлял предварительные диагнозы, подтягивая их и пациенту, и врачу», – сообщила вице-мэр." Без комментариев.
А были ли хорошие моменты за год работы в ПБ? Да, парочка была. Наши медсестры. Не все, несколько человек. По ним буду скучать, конечно, и по этой больничной суете. Пациенты. Обязательно попрощаюсь с теми, кто уже долго лежит, и с кем мы усиленно занимались на групповых и индивидуальных занятиях. Утренние обходы. Оля. По ней буду сильно скучать, и по ее забавной манере изложения мыслей. По нашим редким чаепитиям в бытовке. Да и всё, собственно говоря. Больше вспомнить нечего. Хорошего было очень мало, плохого было слишком много.
Во время командировки у меня хоть немного самоуважения появилось. Врачи, читая мои заключения и наблюдая за процессом диагностики, отмечали, что у меня качественные заключения, говоря: "такое ощущение, что ты уже давно работаешь....очень хорошо и правильно описываешь...используешь нешаблонный подход...". После года унижений такие слова мне были очень нужны. Они придают сил. Я бы так и сидела в ПБ, если бы не эти люди, которые поддерживали меня, и делились тем, что им нравится работать со мной.
Я сильно боялась подвести моего Учителя. Он говорил "мне не будет стыдно за тебя...". И я год жила с этими словами. С убеждением, что мне нельзя допускать ошибок. Я не имею морального права на это. Нельзя, чтобы моему преподавателю за что-то было стыдно. Надо вести себя тише воды и ниже травы. Я боялась, что какое-то мое действие или слово в отношении сотрудников ПБ будет воспринято не так, и мой преподаватель об этом узнает, и ему будет стыдно, что он вообще со мной знаком.
Я не просто так запомнила эти слова. И мой Учитель не просто так произнес именно их.
Но теперь я могу открыто и честно сказать: "Я вас не подвела, Учитель".
Невозможно всегда быть идеальным, не совершать ошибок. Для одного ты хороший, для другого плохой. Злые языки всегда найдут за что уцепиться. Нет смысла пытаться угодить им. Надо выбрать правильный вектор и просто служить свету и добру. Чем я и занимаюсь. Каждый день просыпаться и настраивать себя на видение божественного в окружающем тебя беспросвете. Это ужасно тяжело, но это надо делать. Иначе зло победит. А этого никак нельзя допускать.
Вероятно, я слишком наивна. Ну и пусть. У меня есть цель и есть путь.
На протяжении этого года я размышляла, почему попала именно в это отделение, именно к этим людям? Ведь меня звали работать сразу после выпуска и в спорт, и в гуфсин, и в нарко, и в нейро. Выбор был велик. Мне писали знакомые, писали преподаватели, звали в разные частные и государственные центры. Но нет. Я уперлась в эту психиатрию и ничего мне не надо было больше. Чему меня научила эта больница? Быть более осторожной, осмотрительной, не доверять людям, не открываться им, не сообщать о своих благих намерениях, вообще ничего не сообщать. Не заводить друзей, пока хорошо не узнаешь человека. Не теряться, когда на тебя кричат, а спокойно и без эмоций отвечать. Защищать себя, не позволять никому обходиться с собой как с тряпкой.
А еще недавно я выяснила, что мне не выплачивали надбавку как молодому специалисту. Очень странно. Буду обращаться в бухгалтерию и в отдел кадров, почему не было выплат.
Господи, что за сумасшедший год.
(немного моих думерских фотографий)
