В продолжение истории с Арсом...
Думала...думала...несколько дней...зачем это нужно Арсу? А зачем это нужно мне? Ведь я даже не просила его о помощи. Я хотела попросить его о помощи, но решила, что впустую потрачу его время, если он согласиться работать со мной. Боялась, что сорвусь вновь, не смогу "чисто" питаться, не смогу регулярно, невзирая на усталость, плохое самочувствие, погоду и т.д. стабильно и без пропусков ходить на тренировки. Но Арс мне ответил: "А ты не думай за меня".
Золотые слова, на самом деле. Это моя глобальная проблема - думать за других, "предсказывать" их поведение. Я с детства пытаюсь угадать настроение и поведение других. С возрастом это не ушло.
На прошлой тренировке был Даня. Даня постоянно выпендривается, не прислушивается к рекомендациям Арса, берет тяжелые веса на штангу, а потом не может из-за этого закрыть комплекс. И Арс у него спросил возмущенно: "Даня, почему ты меня не слушаешь? Я здесь как тренер вообще для чего?!". На этом вопросе я решила остановиться.
Несмотря на то обстоятельство, что Арс - тренер, я всегда беспрекословно слушала его. Да и не только его. Слушала, казалось бы, всех. И я так думала...до недавнего времени. И обнаружила свое "слепое пятно". Я всегда считала себя "послушной". Но была ли я таковой на самом деле? Или только делала вид?
Я начала пересматривать свое поведение. С родственниками, учителями, друзьями, с любимым. И пришла к выводу, что я...лгу всем.
Я подстраиваю свое поведение как хамелеон, чтобы...а чтобы что? Зачем я это делаю? Чего боюсь? Может, просто привычка? Или я боюсь каких-то последствий? Что меня отвергнут? Но меня и так отвергают. Я не "приживаюсь" в большинстве коллективов. Значит я плохо "сливаюсь с людьми". Затем я поняла, что мне бы хотелось быть ближе к людям, но я слишком своенравна. В чем заключаются мои попытки "сливаться с людьми"? - в обычной улыбке. Я стараюсь ко всем относиться лояльно и по-доброму. Оправдываю их мерзкие поступки, ищу изъяны в себе, страдаю, плачу, снова ищу изъяны, потом снова страдаю, и так может продолжаться очень-очень долго. Но...зачем? Зачем я страдаю? Это второй вопрос, который я задала себе сегодня.
И все же, в чем выражается моя ложь? Я вспоминаю как бабушка меня ругала за то, что я не крашусь косметикой, ведь "все девочки должны краситься...а ты как бледная поганка, тебя вообще не видно" - говорила мне бабушка. И я часто лгала ей, что я крашусь, хотя у меня даже не было косметики. Я ей врала, что "я всегда хожу накрашенная, и только к тебе прихожу ненакрашенной, ведь я дома, вроде как, все свои". Не знаю, верила ли мне ба, но, во всяком случае, она хотя бы меня не ругала.
Отец же наоборот, бил меня, если я проявляла какие-либо "женские черты". Например, плакала, или с чем-то просила помочь, или когда мне не хватало сил открыть бутылку с водой, допустим. Приходилось скрывать все женское во мне, подавлять.
Соответственно, я находилась между двух огней. Мне нельзя было быть женственной, и нельзя быть мужественной. Нельзя проявлять ни слабость, ни силу, ни женское, ни мужское. В связи с этим, где-то с 5 лет часто задавалась вопросом, какую модель поведения мне использовать?
Когда мои сверстницы играли в куклы, я играла в машинки и кубики. И даже тогда отец был недоволен мной. По его представлению я вообще не имела права играть в игрушки. Я должна была читать книги или помогать маме по дому. То есть, по сути, он отвергал все женское во мне, но при этом обязывал выполнять "женские" дела по дому. Обслуживать его. В моей голове был полнейший хаос. Почему я должна быть обслугой мужчины, если это задача женщины, а я ведь не женщина...по крайней мере так говорил отец. В школе мальчишки часто говорили мне, что я "не женственная". Я верила им, потому что сама не ощущала себя девушкой, мне была противна слабость, и вообще все, что было присуще моим одноклассницам.
Сейчас я понимаю, что я женщина. И как бы смешно это ни звучало, я каждый день учусь быть ею. Это все сложно и запутано. Но истоки "нетаковости" - они оттуда.
Сейчас я пытаюсь расквитаться с этими ложными убеждениями, что я обязана кого-то там обслуживать или соответствовать чьим-то представлениям.
Из последнего, что я могу хорошо отследить: два человека, первый - мой научный руководитель. Я обожала ее всем сердцем и сейчас обожаю, она великолепна и как человек, и как специалист. Но, слушала ли я ее? Слушала, и все равно делала по-своему. Считала, что я "знаю лучше". Черт возьми, ЗАЧЕМ? Скажите мне кто-нибудь, зачем я сопротивлялась ее рекомендациям, ее влиянию. Ведь она была очень добра ко мне, на тот период времени я чувствовала такое тотальное одиночество, что не вышла в окно, наверное, только благодаря тому, что этот человек просто был рядом. Такой искренней преданности я не испытывала ранее ни к единому живому существу. Но даже ее я не могла услышать. Даже ее добрых намерений я бессознательно избегала. А, может, и сознательно, я уже не помню сейчас.
И, второй человек, на данный момент огромный авторитет в моей жизни. Я не могу объяснить данный феномен, и как это произошло. Я не хочу глубинно это анализировать, но иных авторитетов у меня нет. Я поняла, что никого не слушаю, кроме этого человека. Возможно, я заблуждаюсь. Это тот человек рядом с которым я не хочу притворяться. Мне легко быть собой. Я ничего не скрываю от него. Я прихожу к нему, сажусь в кресло, он предлагает мне чай, я отказываюсь, и мы начинаем беседу.
И я подумала, а может мне перестать идти против всех? И просто принять тот факт, что некоторым людям все-таки можно доверять полностью. И почему бы не довериться Арсу? Бездумно доверить свое здоровье ему. "Ты написал много букв, еще одна будет лишней...", как говорил Бродский. Не размышлять, а просто выполнять то, что скажет тренер. Не сопротивляться. Не притворяться. Всей душой попытаться услышать и принять кого-то еще в свое сердце и разум. Это будет сложно, но возможно. И тогда я смогу получить тот результат, которого добиваюсь многие годы. Позволяя Арсу взять меня за руку, и вести по пути вслепую.
А что касается второго вопроса "зачем я страдаю"? Он пришел ко мне после слов пациента: "Татьяна Александровна, вы такая веселая, а все остальные в этой больнице такие угнетенные...". Это действительно так. Марина каждый день приходит на работу разбитой, она постоянно всем недовольна, она сообщает о том, что устала, едва переступив порог больницы. Так же и все другие психологи, врачи и т.д. Самира и Лиза вообще перестали со мной здороваться, они просто проходят мимо с кислой миной. Иных я не могу подобрать слов. Встретить улыбку на лицах сотрудников - редкость. Люди выгоревшие, ну просто до состояния угольков. У меня даже в ПБ не было такого состояния. Пациентам я всегда была рада, с улыбкой приветствовала врачей и медсестер. Удивительно, почему мои одногруппницы, работающие столько же сколько и я, уже ненавидят свою работу и пациентов? Почему они так злы с пациентами?
Лиза передала мне своего пациента, так как сама ушла в отпуск. И он на первой же нашей встрече сказал, что Лиза его запугала, что ему очень не комфортно с ней находиться. Он не может ничем с ней поделиться, так как она "начинает повышать на него голос, раздражаться, срываться, выгонять из кабинета" и т.д. Я была, мягко говоря, удивлена. Лиза, которая отчитывала меня, что я что-то там не так делаю как она требует, сама причиняет вред своим пациентам. В итоге, человек всего за час нашей беседы просто высказал все, что утаивал многие месяцы, и просил меня не передавать Лизе ничего, "иначе она его убьет". Это вообще нормально? Пациент, который обращается за психологической помощью, испытывает страх перед специалистом. И он не может ничего сделать.
А ближе к вечеру в мой кабинет зашла уборщица, она сообщила о том, что это ее последние дни здесь. Потом она уходит. Я выразила сожаление, так как она очень улыбчива и добра ко всем, о чем сообщила ей. И она ответила мне: "А пусть мои враги думают, что у меня все хорошо! Я не позволяю злым людишкам злорадствовать над моими бедами!". Хохоча, она покинула мой кабинет.
Это заставило меня обратить внимание на себя. Я столько страдаю и переживаю. А что в моей жизни меняется? Ничего. Пока я не прекращу свое нытье и не возьмусь за дело, никто мои проблемы не решит, и не сделает меня счастливой. Поэтому надо просто брать и делать. Брать и делать!
