В эту пятницу были на свадьбе Сереги и Кристины, наших одногруппников.
К сожалению, из нашей банды смогли прийти только я, Владос и Марина. Но все лучше чем ничего. Остальные разбросаны по России, переехали после завершения обучения. Свадьба очень веселая, уютная и душевная. Так всегда бывает когда рядом верные и прекрасные друзья!
К сожалению, фотография, где мы все вместе, только одна и та снята на полароид с ужасным качеством снимка.

Жду августа как манну небесную (потому что отпуск). От людей трясет. От долгой дороги на работу и с работы трясет. Устаю не успев ещё доехать до места усталости. Двух выходных не хватает, чтобы полноценно отдохнуть. В субботу ты лежишь как амёба, лишь бы вообще никого не видеть и не слышать. До тренировки доехала и уже все выбесили: была командная работа, тренер разбил по два человека на команду. Три подружки (слегка за 20), во главе с админом, а одна из них ещё и моя коллега - врач, которой вообще за 30, надули губы и начали истерить "что их не втроём поставили), а одну девчонку поставили со мной. Взрослые люди начали дуться и кричать на тренера, что "ОНИ ХОТЯТ БЫТЬ ВТРОЕМ!". Ну что это за детский сад? Если тренировка предполагает работу В ПАРЕ, о какой тройке может идти речь? Мой мозг не понимает этой логики. Когда была мелкой, думала, что 20 лет - это уже капец какой взрослый человек, как же я ошибалась. Тут бы хоть к 40 лобные доли дозрели. А там уже и деменция близко. Все чаще к 65 годам регистрируется, что, безусловно, страшно.
В общем, все печально, товарищи. А я ещё и хочу в партнёре увидеть какую-то зрелость. Господи, о чем я думаю. Какая зрелость... Ругается со своей мамкой, пытается ее обхитрить, "использовал сегодня ее же прием против нее, вот она мне сказала не трогать ничего заразными руками, а сегодня сказала трогать, и вот я ее...", ну что это?! Ну что за ясли? Что за игра кто кого переиграет с возрастной матерью, когда ты сам уже лоб здоровый? Не понимаю. Ох.
Это суббота. А воскресенье уходит на уборку, стирку, готовку и прочие бытовые радости жизни. И к концу выходных ты такой же уставший как и был. И так по кругу. Мы обсуждали с Михаилом Александровичем (он психиатр), что такой ритм жизни совсем не способствует психическому здоровью. Но пока что так. Иного выбора нет. Можно, конечно, попробовать свои силы в частной практике, но это та ответственность, к которой я пока не готова.

Новая бумажечка пришла из Санкт-Петербурга:3

Что произошло вчера в городе?! Одна сплошная пробка. Причём не в час пик. Вместо 30 минут пути вышло больше часа! В итоге бессмысленного простоя я вышла из транспорта и добиралась пешком.

Сегодня поехала на школу психологов к Дине Дмитриевне. В процессе беседы вспомнили мед, так как обсуждали получение категории. Поговорили про наших психиатров. И насколько разные были представления и впечатления у всех об одном и том же человеке. Для кого-то он "пуська", для кого-то "злодей" и "мучитель"... Очень интересно отметить для себя такую особенность восприятия.

Мы посетили акцию "Свеча памяти", парад 9 мая, концерт и салют ночью на площади Ленина. Пока все снимали на телефоны яркие огни, я про себя благодарила всех советских людей, которые подарили нам возможность вот так стоять всем вместе, под одним небом, слушать песни, танцевать, радостно общаться, собираться с родственниками и друзьями, любоваться концертом, и наслаждаться жизнью!
Это наполняет меня светом и добротой намного больше чем любое представление артистов. Конечно я вспоминала моего деду Мишу (наст.имя - Мошко) и мою бабушку Валю. Истории, которые рассказывал дед из концлагеря, про брюкву и маленький кусок хлеба - рацион на день. Жаль, что историй было немного. Но рассказывать их дед не любил. Слишком тяжело это все.
Мысленно я держала за руку моих предков, и весь мой народ. Сколько поколений сменилось, прежде чем на свет появилась я.

Одновременно с этим в голове возникал хаос из воспоминаний и эмоций. Тревога. Сильная. Страх. Боязнь будущего. Вопрошания: ".. а как дальше жить?". Мысли, что не хочу быть с Ромой, но не могу не быть с ним. Зависимость. Созависимость. Что-то на грани с паникой. Иду к НВ, а сама перебираю в сознании "нужны АД, нужны транки, сильные...грандаксин просто смех, он нисколько не помог". И тут же "боюсь начинать терапию, психолог должен помочь, но у нее нет времени сейчас, но когда-нибудь оно появится...главное, не успеть наворотить дел".

Пишу Роме после двухдневного молчания, что надо поговорить. Он отвечает уже ночью, что сильно поругался с матерью, она его вывела из себя, он очень устал и злой, и предложил поговорить завтра. Я согласилась. И порадовалась хотя бы тому, что он воспользовался моей рекомендацией не вступать в сложные эмоциональные диалоги будучи в нестабильном состоянии. Потому что раньше он сразу кричал. Я ему объяснила, что сначала надо успокоиться, а только потом говорить. Иначе можно очень много грубостей сказать, и причинить много боли любимому человеку. Что, собственно, он и делал много раз ранее.
Безусловно, много мыслей на тему "а не слишком ли многого требую от него...а не слишком ли я манипулятивна, или агрессивна, или прошу невозможного". Не понимаю где грань нормы. Что можно простить, а что нельзя. И не пожалею ли я о своем решении в будущем. А вдруг я сейчас расстанусь с Ромой, и потом никого не найду. А запросы мои непомерны: чтоб не курил, и не пил, ну и не кололся, разумеется. Таких мужчин днём с огнём не найдешь. Вероятно, они существуют...где-то. Но обычно они все уже заняты, а в моем возрасте уже женаты. Если раньше у меня не было тревоги относительно возраста, и парни все были свободны, то к 30 годам квест усложняется.

Пытаюсь применить на себе методы КПТ, но тревога, порой, зашкаливает, а мысли туманны, будто кусочки исписанной рваной бумаги, разбросанной по комнате среди прочего хлама.

С Ромой опять поссорились. Хотя, это даже и не назвать ссорой. Просто он опять ведёт себя некрасиво. Я чувствую неуважение к себе с его стороны. Будто ему плевать на мои чувства, он все равно знает, что я его прощу, поэтому можно и дальше быть...таким.

И с каждым его поступком у меня все больше сомнений относительно будущего, и больше мыслей "мы не подходим друг другу". Я не готова терпеть неуважение. Возможно, я "перегибаю палку", но я не хочу быть рядом с мужчиной, которому плевать на меня. Я уже жила 20 лет с придурком, который именовался моим отцом, и повторений мне не надо.

Лучше жить одной...

Я купила себе новую кровать. Мой старый диван совсем сломался. Спать на нем невозможно. Роме я об этом не сказала, иначе бы он опять устроил истерику, что "транжирю деньги". Честно говоря, не совсем понимаю, почему я не имею права тратить свои же заработанные деньги на свой комфорт. Загадка для меня. Другим женщинам мужчины машины и квартиры дарят, бриллианты и рестораны, отдых заграницей...а мой мужчина "лезет в мой карман", повышает на меня голос потому что я решила сходить к "платному врачу", проверить здоровье. При том не на его деньги...

Я чувствую себя в западне. Мне страшно о чем-то говорить Роме, он начинает психовать и злиться. Я понимаю что из наших отношений пропала безопасность, честность, эмоциональная близость. Я не хочу желать ему доброго утра и спокойной ночи, я не хочу его обнимать, не говоря уже о чем-то более серьезном. Я не хочу ничего выяснять, пытаться спасти отношения. Я не жду извинений. Мне просто все равно.

Самое печальное, что мы уже выбрали свадебные кольца...но меня одолевает тревога. Я не готова сказать "да". Я не готова клясться верности этому человеку. По крайней мере сейчас. А врать я не хочу. Ни ему, ни себе. Если до свадьбы его поведение никак не изменится...вместе мы не будем.

Закончился курс Лакана с Айтен Юран. Что могу сказать... Больше никаких дистанционных курсов! Это полная чушь. Если в городе N будут ещё обучения очные, то пойду. А так все, хватит с меня. Пустая трата денег и времени.
Возможно кому-то такой формат подходит. Но не мне. В том смысле, что, конечно, здорово что никто не жует у тебя под ухом, и не надо никуда ехать, но когда преподаватель вещает просто в записи, и нет живого диалога...мне это не подходит.
Кроме того в записи была очень раздражающая девушка, которая не задавала вопросы, а просто рассказывала какие-то непонятные истории о себе. Зачем это вставлять в запись остальным участникам? Я не хочу знать ничего про жизнь этой девушки. АЮ пыталась даже как-то ее остановить, направить в логичное русло повествования...но безрезультатно. Это сильно сбивало меня с лекции.
Но, вероятно, это лишь мои проблемы.

Сам лектор действительно очень хорошо разбирается в теме. С умом подходит к выбору материала. Но, так как я пока ещё очень плохо разбираюсь в Лакане, мне сложно понять некоторые термины, и некоторые отсылки в лекции. Этот курс явно не для "новичков". Если бы не та база, которую дал Иван Сергеевич, я бы вообще ни слова не поняла. Я серьезно. Без преувеличения.

И тут вспомнился диалог с куратором курса, которая говорила: "да, Иван действительно крут, сразу видна рука профессионала".

Да, черт возьми, Иван крут. И даже такое нелепое создание как я смогло его понять. И усвоить материал. Вероятно, он думал про себя "о боже, что за идиотка", но виду не показывал. За что ему огромное спасибо.

Я вспоминала первые занятия в институте. И благодарила судьбу за что, подарила мне таких классных преподавателей. Нет, правда. Хочется каждому лично пожать руку и сказать спасибо за терпение, усилие, и труд, вложенный в каждого студента.

Обожаю утро после дождя...
Сдала очередные анализы, чтобы посмотреть в динамике ферритин. Терапия, назначенная моим эндокринологом ранее, не подошла мне. Начались побочки. Терапию было предложено изменить кардинально. Но сначала необходимо посмотреть все ли в порядке с кровью. Как-то так. Надеюсь, в этот раз все будет хорошо.

Единственная неприятность - инцидент, случившийся с бабушкой и дедушкой накануне. Их самым наглым образом обманули. И не абы кто, а мошенники в погонах!
И нет, это не привычные уже всем телефонные мошенники, а стражи порядка!
ДПСники, черт бы их побрал. "Обули" стариков на миллион тенге!!! Это около 200.000 рублей!

Это просто уму непостижимо. Приличных слов у меня нет.
На выезде из города поставили новый знак, и стоят эти призраки, штрафуют всех подряд. А разметки нет, хотя она должна быть! Я честно не поняла деталей, так как рассказывала это бабушка, а бабушка не особо разбирается в ПДД. Если правильно поняла, то знак был "опасный поворот". Дед его просто не заметил, так как уже десятки лет проезжает по этой дороге, и все знаки помнит наизусть. Это вообще любимая приколюха наших казахов. Они очень любят ставить новые знаки (просто с нифига, просто - а почему бы нет, 50 лет этот знак не нужен был, а тут вот появился), интересно как до этого люди ездили и все нормально было?
Ну, и остановили моих. И давай запугивать деда, что лишат его прав. А сейчас только дачный сезон начинается. Для деда лишение прав равно смерти. Для него его домик дачный - это просто отдушина, он так долго ждал, когда немного потеплеет. Ну, и у бабушки рассада, понятное дело, надо высаживать. В общем, не вариант без машины, туда без неё просто не доехать. Никак вообще...

Эти мрази ещё спрашивали, сколько лет дедушке, куда едет и тд. Увидели, что порядочный человек, стресс дикий, и давай его обрабатывать. Начали рассказывать ужасы, какие штрафы его ждут, суды, лишение прав чуть ли не на 5 лет и тд. Бесы. И в конце такие: ну, бать, есть другой вариант... И назвали цену в миллион. Конечно, у деда там чуть сердце не прихватило. Он гипертоник. И миллион этот у них был, но на "черный день".

Что хочется сказать...я всегда уважала полицейских. Люди при погонах были для меня уважаемы, почитаемы. Я хотела даже работать в структурах...но, увы. После этого случая, и многих других, мое мнение об этих нелюдях изменилось. Я вчера спросила у НВ, с некоторой наивностью: "как это возможно, чтобы люди шли защищать людей, а в итоге их обманывают и сами же им вредят, подставляют, запугивают, лгут и т.д.?". И она ответила, что эти гады идут туда не помогать, а как раз таки наживаться на гражданах. Не говорю, что все полицейские такие, это будет ошибкой, и когнитивным искажением. Но, очень многие. Им плевать на всех остальных.
Бабушка в недоумении, ведь у казахов принято уважать старших. Нет, нифига. Они уважают только "своих". Если ты другой национальности - ты никто. И с тебя можно драть три шкуры. Без зазрения совести. Я уже это поняла. Человек человеку - враг, а не брат. Вот и все.

Погано что дети и жены этих сволочей скорее всего не знают, что они вытворяют, что они вымогают миллионы у стариков. А если знают и живут с ними, и их это устраивает - это просто дно. Низость и аморальность. Не дай Бог жить под одной крышей с этими подлецами!
Чтоб они подавились своими миллионами!

Скоро май...
В мае у моего прадеда день рождения.
И самый важный, великий праздник! День победы!
Для меня это особенный праздник.

К сожалению, мы с Ромой вчера пришли к неутешительному выводу относительно наших отношений. Я сказала, что выбор за ним: либо он идёт в терапию к психологу/психотерапевту, либо наши отношения вынуждено завершатся.

Его поглощает властная, истеричная мать. Он везде видит ее. Он сильно меня задевает, так как бессознательно боится, что я буду как она. Я сначала не говорила ему об этом, хотя давно замечала эту параллель. Но вчера я не выдержала его критики и бесконечных упрёков. Я устала оправдываться. Я изначально не должна была оправдываться. Но дорожила отношениями, не хотела вываливать этот груз на партнёра.
Но после сессии с психологом во мне что-то щелкнуло.

Между нами нет любви.

На фоне всего это безумия начались проблемы с ЖКТ. Посетила гастроэнтеролога. Сдала все анализы. Угадайте у кого все анализы идеальные, а при пальпации не обнаружено никаких изменений. Все прекрасно! Ох... Ну, на всякий случай врач выписала диету.
Словом, решила я взять себя в руки. Записалась к эндокринологу, а то очень давно уже не была у нее. И, конечно же, к психологу.

Четкого запроса к психологу нет. Есть размытый: не понимаю что такое норма. Не понимаю что в отношениях между людьми допустимо, а что нет. Интуитивно чувствую - что-то не так у нас с Ромой. Я ему не доверяю полностью, у меня полно сомнений и страхов, я боюсь, что он меня заразит, или нашего ребенка, или эти нейротоксичные лекарства, которые тоже без следа не пройдут, отсутствие денег, и возможности покупать общий дом, платить ипотеку. Перспектива жить в моей квартире в Новосибирске тоже не очень улыбается. Я ненавижу этот дом, и не хочу там жить всю жизнь. Я вообще не уверена, что хочу детей в таком государстве. Мне просто страшно за их и свое будущее.
Переезд в Питер вызывает много тревоги. Соответственно выношу мозг и себе, и Роме. Будущее страшит, постоянно боюсь, что Рома окажется моим отцом, а я ему в роли матери. Часто замечаю за собой именно родительскую позицию. Хотя именно ее я и пыталась избежать в отношениях.
Может это мои искажения, конечно. Но в моих глазах Рома действительно маленький мальчик. Я не воспринимаю его как мужчину который может позаботиться о себе самостоятельно. Я просто не видела другой картины отношений. Абсолютно все женщины в нашем роду опекают мужчин, носятся как с писанной торбой. И я так же. Причём изначально я даже не замечала этого.
Своими же силами я превратила из нелюдимого, депрессивного, закрытого, холодного, без личных границ парня в...то что имею сейчас. Он стал эмоционально ближе, рассказывает о многом что происходит с ним, немного научился различать чувства и эмоции, и в целом стал больше похож на живого человека. Появилась мотивация что-то делать (с чего слов). И, всё-таки, я чувствую что-то неладное. Я боюсь ошибиться в выборе партнёра на всю оставшуюся жизнь. Я боюсь, что проблемы с агрессией будут сопровождать его в дальнейшем, и он будет срываться на меня и ребенка, боюсь его неумения постоять за себя, так как агрессию он может проявлять только по отношению к матери, и ко мне, ко всем остальным - подавляет ее. Ну, и естественно боюсь, что он начнет алкоголизироваться.

Этот поток тревоги сложно назвать запросом, но надеюсь что в процессе работы со специалистом что-нибудь станет понятнее. И мы найдем ключ к разгадке.

А пока - выходные! Эссе по Лакану, кстати, написала, сдала. За неделю до окончания срока. Пока ответа от Айтен не было.

Сегодня на прием приходил парнишка 19 лет с параноидной шизофренией. Хороший, приятный, общительный. Болтали с ним час где-то, очень увлеченно делился своей жизнью, интересами, задавал вопросы относительно своего здоровья, лекарств и тд.
Ещё один пациент, мужчина 57 лет. Суровый с виду. Психологи до меня к заключении писали, что контакт с ним ограничен, неразговорчив... Изначально было именно так. Молчал, в глаза не смотрел, односложные ответы - максимум. Я задала вопрос про ситуацию с алкоголем, почему поставили на учёт. Он сказал, что это ошибка, но ему никто не верит. Я спросила в чем состоит ошибка. Он недоверчиво начал рассказ. Сказал, что "в 90-е выжить в общаге без алкоголя невозможно". И я понемногу начала интересоваться его жизнью. Что он имеет ввиду, когда говорит о невозможности выжить? Как они находили деньги на алкоголь, когда все голодали? Как относились к тем, кто не пьет и не употребляет вещества? Постепенно от ПАВ перешли к обычной жизни. Попросила поделиться воспоминаниями о "той" жизни. Приятными и не очень приятными моментами. Как ему жизнь в общаге? Как друзья? Как искал работу? Как чувствовал себя в коллективе (он учитель). И так далее. В конце он сказал: "я даже не думал, когда шел к психологу, что у нас получится такой душевный разговор... спасибо".