На одного выносящего мозг русского пациента, всегда есть один грузин, который относится к медицинскому персоналу с почтением и благодарностью.
Моя психика держится на грузинах. Шутка, конечно. (А, может, и нет). Очень просто с ними налаживать контакт, все рассказывают сами, все инструкции выполняют, не опаздывают, всегда вежливы, и стремятся чем-то угостить. Вот вчера на приёме был грузин, у которого собственное производство грузинских лимонадов. Я спросила "можно ли где-то купить его лимонад?". А он после приема побежал к машине, и принес две бутылки холодного вкуснейшего лимонада.
Ребята, спасибо ❤️
Радостно, что моя работа сопряжена не только со стрессом и негативом, но ещё и с добром, заботой и милосердием.

Прошлая неделя была сумасшедшей. Так устала, что выходных будто и не было. Очень много психопатов приходили на приемы. Каждый день по одному психопату. Но выносило так, что не описать. Очень сложный контингент. Лиза тоже страдает. Каждый день ходит ко мне, спрашивает, что делать. Я говорю "вспомни слова Бориса Глебовича, и все встанет на свои места".
В целом, только его рекомендациями и спасаюсь. И "спасаю" всех остальных. Лиза хочет уходить в психиатрию. Тоже чуть ли не каждый день говорит об этом. "А может в психиатрии проще?..". Да. Отвечаю, что проще. Но, смотря где.
И дело не в самих пациентах как таковых. А во врачах, специфике отделения, и в его объемах. У меня было самое большое отделение. И токсичные, откровенно злые врачи. Что провоцировало жуткую текучку в отделении. Сейчас жалею, что не сказала начмеду правду. Что ушла не из-за объемов работы, а из-за врачей, которые там работают. Почему-то посчитала невежливым просто попроситься в другое отделение. Решила вопрос радикально. Увольнением. Ладно, что было то прошло.

Вчера был день рождения у самого экстраординарного психиатра, которого мне доводилось встречать. Эх, даже жаль что мне не 35. Столько афигенных людей упускаю из-за возраста.

Завтра будем собирать кровать. Хочу ещё купить ковер, мягкий, серый. И полочку для книг.
В целом этот месяц был полон изменений. Хороших перемен.
Ходила к офтальмологу сегодня. Была в качестве подопытного кролика. У меня нестандартные глаза, и меня как выставочный образец показывали молодым докторам. Картина патологии при диагностике (которая должна была привести к слепоте), а по факту здорова. Динамики нет, ни в лучшую, ни в худшую сторону. Просто такие глаза необычные. И диагноза моему состоянию нет. Как-то так. Живём дальше.

Как-то так сейчас выглядит моя квартира. Привезли кровать. На следующей неделе будут собирать.

Зав сегодня спросила почему психологи саботируют праздник "день медика", и мы не идём кутить со всеми в парк и есть шашлыки. Конечно же, с юмором. Сказала в понедельник писать объяснительные😅

Обожаю нашу заведующую. Ну где такую ещё найдешь.

Позавчера на меня наорал неадекватный пациент. Но зато врач сделал комплимент, сказал, что я хорошо выгляжу, и костюм новый заценил.
Неделя началась весело. Значит она такая будет вся.
Вчера больной назвал с*кой доктора, за то что она не выписала ему какой-то там рецепт. Поднял на уши всю больницу, хотел писать жалобу. Кричал так, что сбежались все сотрудники.
Сегодня залетает пара, мужик и его пьяная, еле живая спутница. Кричит, что она скоро умрет, и просит чтобы кто-то вызвал скорую. А сам, конечно же, вызвать скорую не догадался. Пока не знаю чем все закончилось.
Уверена, что завтра будет ещё веселее. Так как приезжает НАЧМЕД. УУУУ, СТРАШНА, ВЫРУБАЙ.
Опять подняли план. Заведующая плачет. Не знает что делать. Предложила мозговой штурм. Он ни к чему не привел. Как всегда. Я поговорила с Лизой. Поговорила с врачами. Врачи разводят руками. Говорят, что план выполнить просто нереально, хоть бы даже все от уборщицы до завхоза сели бы и писали эти бумажки. Ну никак. Бумаг слишком, ну слишком много. Объёмы просто колоссальные. Объёмы такие, что даже не представить. К сожалению, это наша реальность. За невыполнение плана с диспансера сняли 30 лямов финансирования в прошлом году. Главный врач бесчинствует. И лишь увеличивает план. Никак не помогает. Ничего не делает чтобы помочь нам. Как всегда. Ничего нового. Верхушки живут какой-то своей жизнью, о чем нам говорит даже зав. Хотя это и так все понимают. Но что делать?

Я вновь вписалась в обучение Лакану. Пока я не переехала в Питер, буду до победного учиться у Ивана Сергеевича. Хоть сто раз одному и тому же. Потрясающий преподаватель. Если бы он только знал о своей крутости... Но тогда бы он не был психоаналитиком. Раз я не решаюсь на индивидуальный формат, то пусть будет хотя бы групповой. Да, я опять буду ныть, что все курят и чавкают, но ради Ивана и его подхода к обучению людей, я готова терпеть даже окружающих меня субъектов.

Как-то так. Завтра привезут новую кровать. Наконец, не буду спать на сломанном диване.

Ну, и стараюсь восстановить режим тренировок. Хотя бы два раза в неделю, но регулярно.

Питание пока наладить не получается.

Сегодня должны отключить воду на две недели. А самая жара ещё впереди. Самое нелюбимое мной время.

А, и ещё в кафешке подкинули записочку:3

Ностальгия и бесконечные воспоминания о прошлом съедают меня.
И я с огромной радостью отдаюсь этим временам. Где-то было тяжело, где-то обидно и досадно, но всё-таки это было лучшим временем в моём бессмысленном существовании - годы студенческой жизни.
А ведь они завершились совсем недавно. Но так хочется их повторить. Вновь сидеть на парах любимых преподавателей. Слушать их, готовиться к занятиям, обсуждать и искать истину. Тогда и трава была зеленее, и воздух чище, разумеется.
Так как Рома работает в институте, эти воспоминания просто бесконечны. Недавно он окончил аспирантуру, я тоже очень хочу учиться дальше, но, увы, у меня нет таких денег. Всё-таки я бы предпочла вложить эти средства в недвижимость.
Печально, что студенты технических специальностей обучаются бесплатно. А Роме и ехать никуда не надо, защита диссертации в родном институте, где в диссовете все твои родные лица.
А вот психологи...да пошли они к черту. Кому они вообще нужны. Зачем их плодить. А тем более давать возможность бесплатного обучения. Пффф. Ну, да. Вот и приходится платить. За все. Да и в целом, медицина не особо финансирована. Может где-то точечно. Но не здесь. Иначе я не могу объяснить такое плачевное состояние больниц, и заработные платы сотрудников.

Денег нет, но вы держитесь. Оптимизация эта дурацкая. Мозгов нет у тех кто это придумал. Врачей катастрофически не хватает. Медсестер не хватает. Фельдшеров нет. Очень грустная картина. А нам даже картридж не могут предоставить. Не говоря уже об остальных благах. В ПБ хоть халаты шили сотрудникам. Правда, они были не самого лучшего качества, да и размеры не всегда попадали, но тем не менее. Компьютеры тоже чинились довольно быстро. В наркологии же их вообще не чинят. Они просто стоят сломанные в подсобке у программистов. Это бред. Как работать? Мне не понятно. Врачам выдают премии, но при этом обеспечить всех сотрудников новыми ПК не могут. Или хотя бы новыми стульями, столами. Все разваливается.
Да, в студенчестве было намного лучше. Тогда были розовые очки и о многом думалось хорошо. Не было бюрократии в таких объемах. Зла и бесчестия.

А теперь я слушаю как наркоманы гордятся тем, что подняли закладку, но не употребили, а выкинули ее.

И такую жизнь я выбрала себе сама. Наверное, ни о чем не жалею.

В городе очень жарко. Чувствую себя не совсем хорошо. 20 минут шла с тренировки домой и, здравствуйте, головная боль и разбитость. А ещё мышцы болят, вчера свело внутреннюю поверхность бедра, было неприятно. Не смогла закрыть комплекс. Грустно, он был классный. Расстроилась, но Колян подбодрил.
Ходить больно, но это быстро пройдет. Мышцы постепенно привыкнут к новой нагрузке.

Рома опять отправил подарок - грибок, выполняющий функции увлажнителя воздуха, ароматерапии, и звуков дождя как антистресс. Я попросила его больше ничего не дарить, потому что это уже перебор. Мне некуда складировать его подарки. А вещизм меня раздражает. На это он ответил, что подарки будет дарить все равно 🤷
Сегодня был тот момент, когда хотелось прям психануть как женщина, и высказать, что накопилось в душе. Но я не стала. Подождала пока остыну, у меня на это ушло 5 минут, и разговаривала как ни в чем не бывало...

Как всегда, мыслей очень много, и они весьма сумбурны. И тривиальны.

Вчера ехала с работы, приходит смс от НВ, попросила заехать к ним домой, решить вопрос с оформлением доверенности на Катю. У меня была вторая смена, и только к 9 вечера я добралась до них. От голода у меня начинается мигрень и болит желудок. Я спросила нет ли чего-нибудь перекусить или просто чай с печенькой, так как мой последний прием пищи был в 12 дня. НВ предложила поесть, начала греть картошку, как тут сестра выдает "а ты чё дома не готовишь?!". Максимально с "подростковым" лицом и осуждающим тоном. Я ей отвечаю, что я приехала с работы. А она мне в ответ "и чё?!".

... * тяжёлый вздох *

Я говорю "ещё раз, Катя, я с работы приехала, когда я должна была успеть поесть?". Она закатила глаза. Мой ответ ее не удовлетворил.

Я вообще не поняла этой претензии. Хотя бы потому, что с какого ты взяла, что я не готовлю дома?! Ты заглядывала в мой холодильник? Или по камерам наблюдаешь за мной дома? Что за тупая формулировка вопроса? Во-вторых: а тебе, собственно, какая разница?! Я, что, объедаю вас? Это была последняя картошка и больше не будет? Или как? Что вообще это значит? Почему меня осуждают за то, что я попросила в родной семье еды? Это что-то из ряда вон выходящее? Я разве залезла в холодильник и начала копаться в его содержимом? Или попросила выложить на стол стейков и икры?
Я постоянно покупаю родным что-то когда прихожу к ним. Разные гостинцы, сладости, НВ часто просит что-то купить из продуктов, я покупаю и не прошу за это денег. Катю постоянно вожу по кафешкам. А тут, дожили... В общем, мне ничего не понятно. Я пришла домой и ещё ночью пыталась понять, что я неправильно сделала. Как же так я себя веду, что мне мелкая замечание сделала. Наверное, всё-таки объедаю их.... мда. Будто я какая-то дама посторонняя, а не родная сестра.

Потом следующая сцена. Рассказала (сейчас, безусловно, об этом жалею, про ситуацию с подарком Ромы). Что потеряла подвеску, и купила новую, дабы не расстраивать его. И тут Катя опять "м-да...я бы так не поступила с любимым человеком...я придерживаюсь других моральных ценностей". 💅💅💅
Ээээээм, нууу, окей. Придерживайся каких угодно тебе ценностей, а я то тут при чем?! Короче, давай она мне лекции про нравственность и мораль читать. Я ответила что не нуждаюсь в моральных оценках моих поступков.
Она закатила глаза. Естественно.

Боже, какой это ад. Другие.

Я как будто с каждым годом все дальше и дальше от семьи. От их дебильных правил, и устаревших учений. Поверь мне есть у кого учиться морали! И это точно не девочка-подросток.

Дома ещё поплакала, позанималась самобичеванием, осудила себя, унизила и обесценила. Выполнила программу максимум.

Написала Роме, он меня поддержал. Сказал, что подростки бывают очень наглыми, и лезут куда не следует. Единственное, неприятно, что НВ никак не отреагировала на слова Кати. Но она очень редко когда говорит, поэтому я не удивлена.

Я сокрушалась ещё и из-за того, что мой психолог в отпуске. И я чувствовала себя беспомощной. Не знала что делать и что думать.

Днём мы гуляли с Мариной. Стояла адская жара. Ну не адская. Но было жарко. Мы решили сходить в магазин медицинской одежды на горбольнице. Прикупили новые хирургички на лето. Я взяла насыщенного синего цвета. Как и планировалось. Хочу приобрести ещё нежно голубого оттенка, где-то через год работы.
Марина взяла светло-зеленого цвета. На день медицинского работника была скидка, поэтому костюм мне обошёлся вместо 13к, за 8к. Все равно дорого. Но зато качество супер. Этим костюмам "нет сносу", как говорит моя бабушка. Будем с Мариной самыми модными в наркологии😅
Ну это так. Лирические отступления.

Жесть началась ночью. Меня накрыл какой-то жуткий экзистенциализм. Не рекомендуется к обдумыванию.
Начала вспоминать всех своих знакомых их прошлого. Что делала и говорила тогда. А правильно ли поступила. И прочее. Пыталась ответить себе на вопрос "что такое любовь". Спасибо Р. Барту за помощь в познании.
Тревожилась относительно возраста. Что никому не нужна и некрасива, считаю себя тупой, а мужики все разбегаются так как "через чур умная". Лапши не навешать на уши, да свои препоны не продемонстрировать, - мне на них все равно.
Люблю мужчин умных, добрых, не грубых. Ненавижу брутальность. Так уж вышло. И страдаю от этого. Люблю одного мужчину, и весь свет клином сошёлся. И хоть ты тресни. Беда.

Ещё раз поблагодарила Бога и Вселенную за мое медицинское образование. За шикарных преподавателей.

Вновь запустили курс Лакана с сентября. И я смотрю на фотографии моего преподавателя. И поражаюсь. Этот человек так сильно изменился...не меняясь. Почти 10 лет прошло с нашей первой встречи. Не могу описать весь спектр эмоций. Но, черт возьми! Как же мне повезло знать этого человека! 10 лет упорного труда. Я читала все его эссе, лонгриды, гонзо и ещё туеву хучу непонятных мне ранее слов. Я сидела со справочником. Я читала его работы как путь Арджуна. Первый человек, которому я доверилась. И которому я поверила.
Это действительно круто.

Немного провалилась в кризис. Понимаю, что не живу, а лишь готовлюсь к жизни. Как к вечному экзамену. К которому никогда не буду подготовлена. Все чего-то жду.

Как хорошо когда идёт дождь. Свежо.

(ошибки по ходу текста исправлю позже)

Город N залило дождем. И меня вместе с ним. Рада наступившим выходным. На работе продуктивно поработала. Коллега из лаборатории угостила пиццей. Лиза не крысила и не кричала. Марина отработала последний день и ушла в отпуск, передав своих пациентов. Не люблю, когда кто-то уходит в отпуск. Сразу добавляется работы ×2.
Остальное допишу завтра, хочется спать

Заказала такую же подвеску как ту, что дарил Рома. Не смогла признаться в потере. И расстраивать его боюсь. Такие дела:(