Наконец-то, повесила ключницу. Не могла найти гвозди долгое время, поэтому она просто лежала на полочке. А теперь вот - красивая висит.

Слушала одну знакомую, врача, мать 6 детей. Ужасно раздражает ее манера говорить не, например "одежда Марка", а "Марка одежда", или "сына свидетельство". Бррр. Зачем менять местами слова. Это же совершенно безграмотно звучит.

Сегодня должны были встретиться с Антоном. Но я написала что у меня началась мигрень, хотя у меня не было мигрени. Соврала. Так как не хотела его видеть, а сказать правду боялась. В прошлый раз он сказал мне, что если я отвечу ему отказом (т.е. скажу что не хочу его видеть и знать вообще), то это будет последней каплей для его депрессивного состояния. Что бы это ни значило. Но звучит не очень. Не хочу быть чьей-то последней каплей.

Сегодня наткнулась на видео мужика, абы психолога. Восточной наружности. Лет 60-65. Хитрый мужик. Свое видео он начал с того, что обратился к женскому полу как "доченька". И все. Барышни поплыли. Включая ту, что пишет этот тлог. Как же меня вынесло. Просто за секунду слезы градом, аж трясло. Что бы вы понимали, он говорил "доченька, все будет хорошо, я буду твоим отцом, который тебя поддержит, даст тебе опору, и веру в свои силы...тем отцом, которого никогда не было в твоей жизни". Это просто разрыв аорты. Жесть господня. Честное слово. Говорить такое женщине, учитывая какое количество маленьких девочек не имели отца, это даже как-то жестоко. Хотя, может, и исцеляюще для кого-то. Не знаю. В любом случае, в конце этого видео он вставил рекламу своих услуг и какого-то коучинга низкопробного, которые я терпеть не могу.
Но это ерунда. Мужик реально знает за что цеплять. И цепляет. Этот вкрадчивый голос с грузинским акцентом, правильно подобранные слова, поддержка, мягкость - все что не хватает женщине, которая внешне и выросла, а внутри все та же маленькая девочка. Которая в мужчинах ищет того самого папу, любящего и принимающего. Организующего путевку в жизнь. Дающего какие-то наставления. Приглядывающего, но не давлеющего.
А таких мужчин нет. Муж или парень - не отец, и никогда не будет. И нет смысла страдать по этому поводу. Надо проходить личную терапию. И разбираться с отцовскими приколами.
Недавно в ЖЖ про Господина и Отца писал Иван Сергеевич. Очень хорошо написал. Мне понравилось. Наверное, не буду ссылаться никуда, не уверена что стоит это делать.

Что ещё... Расхламлялась. Выкинула старое, чем не пользуюсь. Сменила подушку. Ту выкинула. Какие-то подарки с истекшим сроком годности. Тряпки и мусор. Заказала новые коробочки для вещей, так как старые уже сломались. Они из пластмассы, и быстро пришли в негодность. Ну, как быстро, за 6 лет. Переложила в новые коробочки все. Красота 💌 рада, что сегодня были силы и желание немного прибраться.

Но и одновременно с этим я ощущаю тревогу. Давно она не навещала мой дом. Из-за работы. Боюсь, что мою работу заберут. А меня уволят. Я уже подумываю отправить резюме в разные больницы. Авось, куда-нибудь возьмут. Дурацкая декретная ставка. Портит все.

Рома тоже на взводе. Преимущественно из-за финансовых трудностей. И, безусловно, лечения. Ему надоело пить таблетки, терпеть побочки, постоянно ездить в больницу, не иметь возможности работать, и защитить диссертацию. Ну, увы.

Ситуация 1.
Сестра попросила занять денег, весьма немалую сумму, я думала им там на еду не хватает, или хотя бы на тренировку, чтоб польза какая-то была от этих денег. А она опять все потратила на косметику. Меня это прям бесит. Больше занимать не буду. Подростки абсолютно не умеют себя держать в руках, и транжирят сразу все что попадает им в руки.
Спустя час пишет НВ, также просит денег, тысяч 5. Я думаю "да вы что, сговорились все...". Сказала что мне надо платить за обучение, кроме этого что-то есть, платить за транспорт. Не стала говорить, что, вообще-то октябрь - разорение в плане подарков на дни рождения друзей. Такой же как и сентябрь. И ноябрь! А мне ещё надо стоматологу дань отдать. И НВ потом написала, что перенесла деньги с озон карты на обычную, и этого должно хватить, но не факт. Как так? Деньги на покупки в маркетплейсе есть, а на еду нет?? То есть она просто все деньги решила перекинуть на карту для трат с озона. Взрослая женщина! У меня не укладывается в голове. Где ответственность? Где расчет? Где планирование трат? Экономия, в конце концов! Я вообще не понимаю. Как-то позднее в разговоре сообщила, что она уже взрослая женщина, и уже можно не слепо надеяться на кого-то, а самой решать вопросы быта. Вероятно, где-то ограничивать Кэт, давать ей понять, что деньги не падают с неба, и тратить десятки тысяч на косметику, кофе из кофейни за оверпрайс и т.д. Так же как ограничивали меня в свое время. У меня ничего не было в детстве и юности. Почему бы моей сестре не столкнуться с реальностью?
После смерти отца (её бывшего мужа) у НВ вообще все с ног на голову перевернулось. Появились какие-то новые правила жизни. Оказывается, то, что раньше было нельзя, сейчас очень даже можно, и ничего такого она в этом не видит. Вопрос, а какого черта вы изводили меня своими правилами? Почему для сестры иные правила, нежели чем для меня?
А мне потом стыдно, что я не помогаю родным финансово. Хотя это не помощь, это излишки. Сестре не нужен очередной карандаш для губ, и пятый флакон духов. Почему я должна отдавать все свои деньги? Мне никто не помогает и не поможет. Мне надеяться не на кого. Поэтому я работаю, и выбирала такую работу, чтоб иметь возможность, кроме всего прочего, себя содержать.
Ситуация 2.
Обучение Лакану. Сегодня модуль про психозы. Преподаватель женщина. Преподаватель Г. Мне не понравилась. Дерганная, высокомерная. Речь сбивчивая, постоянно теряет нить повествования, начинает с одного, заканчивает другим, на вопросы отвечает избирательно, ссылаясь на нехватку времени. Спешит сильно, не разбирая детали, галопом по Европам, как говорится. Элементарно, не здоровается. Не знаю, может это не ее уровень? Ко мне обратилась в приказном тоне, чтобы я нашла нашего куратора, когда начались проблемы с ее ноутбуком. А я где должна искать? И почему? Обычно, если у лектора какие-то проблемы или вопросы, он идёт и сам говорит куратору. Ещё момент: студент попросил на доске выписывать сложные термины. Те кто знаком с Лаканом знают, что это французский язык. И преподаватель ответила: "я чё вам должна со стула вскакивать каждый раз и писать?!". Ээээм...окэй.
А другие преподаватели, представь себе, "вскакивали". Кроме этого, неуместные шуточки про маленький размер пениса у мужчин. ??? Зачем? Чтобы что? В аудитории находился мужчина, или ты хотела его задеть, или посмеяться в женском коллективе? Для чего? Ну, шути в компании своих подружек, на лекции это неуместно. Я не сомневаюсь в ее обширных знаниях по психоанализу, но, считаю, что вести лекции ей не стоит. Безусловно, мое мнение - это лишь мое мнение, и, вероятно, я ханжа и сноб, а шутки про маленький член - смешны 🫣
Иван С. остаётся единственным на этом курсе, кого я могу слушать. Четкая речь, порядок изложения, он не сбивается и не теряет мысль, даже если задать ему с десяток вопросов, он помнит о чем говорил, не спешит, даёт право на вопросы, не нарушает сеттинг, в отличие от того же преподавателя Г., постоянно нарушающей его.

День странный. Ни хороший, ни плохой. Лиза сегодня подарила набор для душа (гель, шампунь, маски и т.д.), но с истекшим 3 года назад сроком годности. Это вообще как? Я посмеялась, конечно. Потому что это действительно комично для меня - поведение Лизы.
Я, значит, девчонкам на день рождения приготовила салаты, а Лиза пришла позже, салатов уже не было, ну и я подумала, чтобы не обидеть Лизу закажу ещё пиццу. Психологи то поесть любят, лишь бы не работать 😅
По сути, ради Лизы и заказала. А она вот такой жест "благодарности" мне преподнесла. Не думаю, что она прям специально хотела сделать мне подляну, скорее всего, она просто не столь внимательно относиться к вещам. Даже подарочная сумка была грязная, видно, что старая, пыльная, и изношенная. Безусловно, человеку, к которому я хорошо отношусь, я бы никогда не стала дарить нечто подобное. Но и крутить в голове мысли зачем Лиза так сделала тоже не хочу. Они, конечно, все равно крутятся, но я их отгоняю.
Просто решила для себя что точно уж не собираюсь опускаться на уровень Лизы. Как говорил Дмитрий Александрович, зло побеждается только добром, а не ответным злом. К тому же, эту Лизу я уже через год и не увижу никогда.

Кроме того, ездила на "клинический разбор", который по факту оказался лишь рекламой фарм.представителей. Я немного расстроилась. Думала действительно что-то полезное, стоящее. А нет, фикция.
Встретили нас, конечно, очень по-доброму. 1.5 часа рассказывали какие у них замечательные препараты, и что надо назначать именно их от депрессии, шизофрении и поноса💫 главный врач клиники Анима восторженно повествовала как вылечила пациентку от шизофрении. И вернула ей полностью разум, соц.адаптацию, работу, семью и вообще все замечательно стало. А, главное, без единой побочки! А! Как вам? Антипсихотики без побочек! Ну, что за...чудо техники. Как-то так. Я просто молчала.
После сего нас пригласили поесть на шведский стол. Я хотела быстрее сбежать оттуда, так как чувствовала себя лишней, ведь психологу нечего там было делать. А меня туда пригласили, и никто не сказал что это будет реклама, и будет она для врачей. Я бы не пошла. И стоило мне только взять куртку, как меня тут же подхватывает фарм.пред и начинает убеждать в необходимости "хотя бы съесть десерт и выпить чай". Мне не удалось отбиться. Пришлось есть.
Мне было жутко дискомфортно, я уже несколько раз пожалела о том, что не стала учиться на врача, хотя хотела раньше. В общем, набрала в тарелку все что выглядело более менее. Конечно, там все выглядело довольно аппетитно, но есть мне не хотелось. Особенно, понимая ситуацию, что это все проплачено фарм.бизнесом, и все эти люди надеятся что я буду назначать их препараты, а я...не буду. Мало того, они завтра собираются приехать ко мне на работу, рекламировать свои таблетки... Мне бы не хотелось, конечно. Чувствую себя загнанной в угол. Зачем меня туда пригласили...
В общем, не считая всего этого безобразия, я там познакомилась с очаровательным психотерапевтом по имени Маргарита. Мы с ней очень тепло поговорили, обменялись телефонами, я кое-что узнала полезное для себя по работе в клинике. Такие дела.
А ещё пациент подарил коробку конфет, и фея чистоты связала мне подкову на удачу.

Что интересно, мне на день рождения все желали счастья, делая акцент на этом. Обычно счастья желают формально, по типу "счастья тебе и здоровья". Но в этот раз люди ставили счастье во главе. Это действительно здорово. Так как счастье это и есть смысл жизни. Счастье в добродетели, наших поступках, мыслях, решениях.
С днём рождения меня поздравил даже мой куратор по практике со Светлой ПБ. Я думала, она уже забыла о моем существовании.

Как-то так. Спокойной ночи 🌃

Сегодня был плодотворный день, если можно так выразиться...
Моих плодов, к сожалению, не обнаруживала, однако с огромным удовольствием познавала плоды труда других людей, а именно: Ивана Сергеевича и Дмитрия Александровича. С утра до вечера была на лекции Лакана. Очень интересно, как всегда. Новые знания и кейсы накладываются на старые знания. Собирается некая картинка. Пусть смазанная местами, завален горизонт, градиент нарушен, линия двоит, мазки слишком густые, угол наклона неверен...в общем, что-то криво-косо вырисовывается.
Главное, что я иду по этому пути. Я - желаю. А это самое важное.
Сегодня же была лекция по философии, на которую я давно хотела пойти. И каждый раз были какие-то отговорки. То работа, то холодно, то жарко, то лениво, то устала, то пропала. Сегодня же приняла четкое решение поехать на лекцию. И не пожалела. Меня очень тепло и радушно встретили мои учителя и ученики, с которыми я начинала свое философское приключение. Я вернулась домой❤️таким было мое ощущение. Я очень скучала. И я рада что имею возможность сказать об этом честно. Потому что я никому в своем профессиональном поле не могу сказать об этом честно, меня сразу начнут анализировать и разбирать на запчасти: ага, вот это твой перенос, а это твоя истерия... Тяжело с психологами и психиатрами в этом плане. Ты боишься быть собой. Просто честно признаться в том, что ты, черт возьми, скучал по этому человеку. И все.

Я благодарна судьбе что некогда привела меня в школу философии. Что я могу делиться своими открытиями. И послушать других.
С Сашкой поговорили, он рассказывал о своем восторге пребывания в Москве. Думаю, я тоже следующим летом полечу в Москву с философами. Это моя цель на каникулы.

На психоанализе тоже прекрасные люди, которые являются слушателями. Такие веселые тётушки. И очень серьезный парень. Мы сразу нашли общий язык, вместе обедали, обсуждали феномен группового соития, шибари, свингеров и т.д. Никогда бы не подумала, что женщины в возрасте об этом знают. Видимо, у меня неправильное представление о старшем поколении. А обсуждение это было задано рамками преподавателя, который повествовал о желании истерика заполнять нехватку другого. Может, ошибаюсь в терминологии. Выглядит это в фантазме истерика как насилие.

Выдались очень насыщенные будни.
Мы с Ромой решили, что каждый день будем совершать хотя бы по одному доброму/полезному делу. И не то чтобы мы раньше были злыми негодяями, просто хотелось замечать это. А то как ругать и винить себя - так здравствуйте, как поживаете. А как похвалить себя - так не за что будто бы.

Вчера проходила медосмотр. Сглупила. Зачем-то записалась после работы, а не вместо. Видимо, так сильно хотелось работать (нет). Правда, не понимаю почему я так записалась. Какая-то неадекватная ответственность. Захожу к офтальмологу, он начинает разговор издалека: "и чем же занимается психолог на скорой?". Отвечаю, что не работаю на скорой.
О: а где?
Я: в наркологии
О: нам нужны такие люди!
Я: куда хотите меня?
О: бла-бла-бла (очень много пустой болтовни, смысл которой я не уловила).
Начал говорить что-то про то как сам хотел быть психологом, но ему не дали. Что увлекается психологией и сам "своего рода психолог". Что помогает людям. И ему в команду нужны специалисты. Я не любитель ходить вокруг да около, прямо спрашиваю "вы меня на работу приглашаете?". Он опять как-то уходит от ответа. Я вновь спрашиваю "вы свою клинику частную открываете?". Он начинает что-то рассказывать про бюрократические моменты о которых я вообще не спрашивала. Потом говорит: ну, вот вас же Татьяна зовут, а меня Сергей, а Татьяна и Сергей отлично подходят друг другу. Я посмеялась. Потом что-то про нумерологию и астрологию начал говорить. Что "проверит меня по нумерологии". В общем, с моего бегунка медосмотра он переписал все данные себе в блокнот. И сказал, что позвонит. Мде. Очень интересно, конечно. В Выборге вот тоже две женщины ко мне подошли, предлагали работу психологом в их уже открытой клинике тибетской медицины. И все говорили о схожей ауре. Надо было пошутить про мою мигренозную ауру. Они бы не поняли.

Из клиники вернулась поздно. Там духота, много людей. Началась мигрень. Кое-как доползла до дома. Плюс голодная была. Упала на кровать и отключилась. Ночью проснулась, вся разбитая и ужасно выглядящая. Поела. Снова легла. Встала в 6 утра. Голова не прошла. Смирилась с неизбежным. Выпила триптаны (сначала хотела обойтись без них). Легла. Больше не уснула. Лежала два часа. Встала, решила сходить в душ. Приняла горячий душ. Боль за это время утихла. Я стала похожа на человека. Позавтракала творогом, тревожилась из-за предстоящей встречи с преподавателем. Зачем тревожилась не знаю. Просто какая-то базовая настройка. Любое чуть значимое событие сопровождается адской тревогой. А тут ничего себе повод. Это же не просто преподаватель, а БГ. Перенос, все дела. Меня "колбасит" при встрече с ним. Я не могу это контролировать, что самое неприятное. Выгляжу как дурочка. Слава Богу, он умен и деликатен. Я держусь как получается, но все равно эти истерические "приколы" проскакивают. Это неизбежно при близком общении. Или общении один на один. Например, эмоции накатывают, сегодня чуть не пустила скупую слезу, когда рассказывала про ПБ. Сдержалась. Но было сложно. Пришлось остановить рассказ. И переключиться. То краснею. То все забываю, что хочу сказать. То глупость сморожу. То улетаю куда-то в небеса. То утопаю в мыслях.
Сказала что "не хочу его беспокоить", он сказал что рад меня видеть, я опять... Я же уверена что невозможно испытывать радость или хоть какие-то положительные эмоции от общения со мной. Зачем-то спросила "правда ли это?". Зачем?! В общем, беда. А что сделаешь...
И это я ещё на его вопросы отвечаю. Успех. А то раньше вообще ничего не могла сказать. Не сталкивалась раньше с таким. Как-то даже стыдно. Я все понимаю, он тоже все понимает. Но все равно. Не хочется быть уязвимой. Наверное, главный мой страх.

Из добрых дел на сегодня:
1)Помогла охраннице найти ключи.
2)Со всеми пациентами была предельно вежлива, хотя некоторые пациенты были весьма агрессивно настроены. Последние уже были навеселе, приятно общались.
3)В автобусе уступила место бабушке с костыльком.
4)Марине купила "наполеон" в ее любимой кондитерской

Но, последний человек...

5)Уже к самому окончанию моего рабочего дня заходит ко мне в кабинет дедушка. Я сразу узнаю в нем "своего" пациента, то есть психиатрию. (Интересно, что проработав в наркологии более года, я не считаю пациентов данного профиля "своими". Только психиатрию). Говорит, что записывался к психологу давно, но забыл про прием. Собственно, как и забыл про прием социального работника и психотерапевта. И какие сдавал анализы, и сдавал ли вообще, и не знает как заказать справку о судимости и тд.
А у меня завал был сегодня по работе. Ну, просто аншлаг по пациентам. Это редкость, но вот именно сегодня - было. И я его отправила в регистратуру, записываться на прием. А он так взглянул на меня, с какой-то безысходностью. И покинул кабинет .
Я, немного погодя, вышла, смотрю, он стоит возле регистратуры. Спиной к окошкам. Подхожу к нему, спрашиваю у какого врача он был, он показывает на 21 кабинет. Там сидит ЮВ, спрашиваю его "вы у ЮВ были?". Утвердительно кивает. Прошу карту у врача, а она говорит, что такого пациента у нее не было. Тут я понимаю, что квест предстоит долгий.
В общем, оказывается он был в 9 кабинете. Иду в 9 кабинет, доктор говорит что дедушка оформляется в интернат. И надо срочно его обследовать. С ног до головы. А сама хватается за голову, потому как дедушка ничего не помнит, и никакие назначения не выполняет.
Беру все в свои руки. Дедушку в охапку и возвращаю к себе в кабинет.
Беседуем. Помнит лишь события 50 летней давности. И то, что живёт в доме племянника, а племянник его выгоняет из дома. И у дедушки немного вариантов: либо интернат, либо улица.
Тяжело. Никаких тестов, естественно, заполнить не может. Почерк "органический". Даже без всех тестов для меня очевидна картина. Пишу в заключении все, что удалось выяснить у пациента.
Говорю, что "прием завершён. И ещё надо будет пройти то, то и то". Он ничего не понимает. Беру листочек, пишу план его обследования. Говорю, что надо записаться к специалистам. Идём вместе в регистратуру. Прошу наших девочек найти окошко у психотерапевта. Нашли. Со скрипом. Но записали.
Социальный работник скоро уходит в отпуск, и остался один день. Они не могут записать, все расписано на октябрь, ноябрь вперёд. Иду к дедушке, говорю что "завтра зайду к соц.работнику и спрошу сможет ли она вас взять без записи, вне очереди. Если да, то позвоню вам и вы приедете". Согласился. Но как-то без энтузиазма. Чувствую, что не приедет. Но я доведу дело до конца. Если не получится помочь человеку, значит, не в моих силах. Может, племянник сжалится. Не выгонит на мороз мужчину.
Потом снова бегу к врачу, спросила про анализы. Он сдал. Объяснила где брать справку о судимости. Все выписала на листик. Сказала повесить его на холодильник. И смотреть каждый день. Чтоб не забыть. Не знаю насколько эффективно. Но, чем могу....

Как-то так день прошел. Долго пробегала. Задержалась на работе. Хотя буквально сегодня же обсуждали с БГ, что нельзя задерживаться.

Спокойной ночи 🚀🌃

Пришла пора уезжать. Покидать этот чудесный город и близкого человека 😔
Без слез, конечно, не обошлось. Поплакала немного сидя на скамейке Севкабеля, и сегодня утром за завтраком. Наверное, и в аэропорту ещё поплачу. Всегда так эмоционально расставаться с дорогими сердцу людьми надолго. Радует, что хоть в городе N теперь у меня есть родные. Я не одна.
Но негативные мысли периодически возвращаются. Так хочется чтобы никто не болел и не умирал. Чтобы не думать об этом.
Спасибо врачам и судьбе, что вылечили Рому. Хирург сказал операция не показана. Рома больше всего боялся этого фактора - необходимости оперативного вмешательства. Но все обошлось. И это здорово 🙏

Быть может, грусть связана и с "возвращением в реальность". Здесь, в отпуске, в другом городе, все овеяно дымкой счастья, нет забот, нет проблем, только гуляй себе по красивым местам, высыпайся, вкусно ешь, и просто будь человеком. Не обременённым тучей над головой.
Сегодня надо будет убрать квартиру, дособирать вещи, и в 12 часов дня покидать наш любимый поселок.

Я здесь❤️

В любимом городе.

Пытаюсь бороться со своим негативным мышлением. Потому что самая главная радость постоянно омрачается какими-то внешними незначительными минусами. Например: хозяйка не отвечала на мои сообщения, я спрашивала ее можно ли уже заселиться в квартиру, когда прибыла в Пулково, и за пару дней просила выслать инструкции. Она сказала что напишет все в день заселения. Может, из соображений безопасности. Но это было не совсем удобно. Нам пришлось сдавать багаж, и идти гулять по городу, ждать заселения. Хотя, я сильно устала и мне очень хотелось спать. В итоге хозяйка ответила уже спустя 4 часа что можно было ехать в квартиру сразу из аэропорта. И не таскаться сонной по городу, и не тратить деньги на хранение багажа.
А пока мы добирались до квартиры (она находится в поселке, довольно далеко от центра), у меня сильно разболелась голова, так как я не спала 34 часа. Вид у меня был соответствующий, даже люди на остановке спрашивали не нужна ли помощь. Мигрень она такая. Жёсткая штука. Кое как я дотелепалась до поселка. Шла с закрытыми глазами и молча. Так как была светобоязнь и любой звук воспринимался как удар по мозгам с утроенной силой. Вышли из электрички, по дороге стояли колодцы, мы с Ромой умылись, и зашли в аптеку. Взяли триптаны и побрели домой. Рома застелил кровать и я легла спать. Голова прошла, но я хотела поспать пару часиков, а проспала почти 6 часов. Думала, Рома меня разбудит. А он лежал рядом бесшумно все это время. Хотя ему было тяжело находится в квартире, которая не обработана дезраствором. Когда я встала, Рома предложил все залить септолитом, и пойти на улицу. Тут смотрю в телефон, а там 20! пропущенных звонков от хозяйки квартиры. Она беспокоилась что я не перевела ей деньги. Хотя, я спрашивала ее когда можно их перевести. Она сказала "все потом". Странная женщина... Я ей объяснила, что спала и отключила телефон. Она прочитала, ничего не ответив. Ну, ладно.
Уже ночью мы пошли гулять по поселку, зашли в Дикси, купили по мелочи еды и бытовые вещи. Вернулись, Рома протер ещё раз все хлором. И довольный пошел в душ. А я, размазня, опять легла, хотя планировала что-нибудь перекусить. В общем, какое-то состояние нестояния. Может, после триптанов немного вштырило, такое часто бывает.
Утром сегодня Ромка ушел в больницу, я на хозяйстве. Буду искать тряпку для пола, все домывать, и что-нибудь готовить поесть. Веселуха. Я думала мы в центр поедем сегодня, но Рома сказал, что устал. Значит проведем день как ленивые тюлени, ничего страшного.

Ещё минус - это наша квартира. Надо было, конечно, выбрать что-то другое. Но, кто мог знать. За окном стройка. Постоянно работает генератор. Шумно работает. И днём и ночью. Слышно через закрытое окно. А я тяжело переношу любые шумы. Бесящие тикающие часы обезвредили, вытащив батарейки. Сама квартира с плохим ремонтом и грязная. Видно, что хозяева не следят за ее состоянием. Для Ромы это вообще шок. Он постоянно ходил и возмущался "да как можно так засрать квартиру?!". Ну, да. Можно. Всем же пофиг. Если хозяйке пофиг, то жильцам вообще нет никакого дела до чужой квартиры. Кто ее будет отмывать? Мы, конечно, как смогли её отмыли. Но есть загрязнения, которые невозможно оттереть.
И, так, по мелочи, разные неудобства, по типу отсутствия интернета, плохой воды, пыли от стройки, отсутствия необходимого кухонного инвентаря, неудобный диван для сна (мне кажется, можно было кровать поставить с нормальным матрасом, чтоб люди не мучились с больной спиной и шеей...я сегодня проснулась с болью в шейном отделе, мало приятного...), затхлого запаха в подъезде, отсутствия освещения на улице, отдаленности общественного транспорта и т.д.

Ну, как-то так

Вчерашний день просто поганый. Как будто пятница 13е.
С самого утра и до поздней ночи. Началось с того, что к нам ехала ба, и у нее автобус ломался 3 раза по дороге! Она должна была приехать вечером, а приехала в 4 утра. Потом долго не могли уехать, уже днём. Надо было снова на вокзал. Ждали тралика, а там, видимо, где-то был обрыв линии, и мы просто полчаса под ливнем стояли в компании алкашей. Кондуктор была очень злая, накричала на бабушку что она долго копошится в кошельке. Долго простояли в очереди за билетами обратно (почти час). Вперёд нас то мамочки с грудничками проскочат, то наглецы, которые "пропусти нас, мы опаздываем!". А раньше не пробовали приезжать на вокзал, чтоб не расталкивать людей!
Потом НВ решила перевести мне деньги, и перевела на Тинькофф. А у меня та карта заморожена, я ей давно не пользуюсь как устроилась на новую работу. В приложение зайти не могу. Выдает ошибку. Звоню на горячую линию, прошу сделать отмену операции перевода. Мне отвечают что это невозможно, так как недостаточно средств. А банк уже съел часть денег на обслуживание карты. Пишу в чат, чтобы разморозили карту, меня переводят то на одного специалиста, то на другого. В общем, очень долго провозилась, деньги утеряны, карту до сих пор не закрыли, так как там инвестиции. Господи!

Потом Рома написал, начал приставать с вопросами где находится наша дача. Просит показать на карте. Я ему отвечаю, что это не дача, а деревня! Богом забытая! И не знаю я где конкретно там стоит наш дом, там нет адреса! И откуда я могу знать, если меня туда дед привозит и увозит. А на карте все одним тоном и просто маленькие квадратные домики схематично изображены, но я без понятия где там что! Ну почему мужики такие? Ну сказали же тебе не знаю, зачем давить на человека? А он сразу "ну как можно не знать?", да вот так! Отстань от меня!
Написала "приедешь когда туда и узнаешь где находится", на что он сообщил - туда не поедет. Так тем более начерта тебе информация о местоположении нашего дома?! В общем, поругались. Я на взводе, нервная, плачу, аж внутри все выворачивает от усталости. Как же мне все это надоело! Все достало! Стала ещё более ненормальной с этим Ромой. Будто специально выводит на эмоции.
А тут ещё бабушка сегодня сказала, что "мужики ничего не понимают, надо им все прощать, быть мудрее". Я ничего не стала отвечать.

Но в тех ситуациях о которых рассказывала ба, я бы не стала терпеть. Маты и крики в мой адрес я не приемлю. Однажды Рома пытался голос повысить на меня, я ему сразу обозначила, что терпеть это не собираюсь. Ещё слово и до свидания. Бабушка относится к моему поведению негативно. Считает, что у меня"тяжёлый характер". Да и пусть! Лучше быть одной чем с человеком, который тебя ни во что не ставит. Моя мать была такой. Отец медленно, но верно сводил ее с ума. И меня тоже.
У меня очень много проблем, я понимаю это.

Моя "вторая мама" сегодня призналась, что, оказывается, ходила на прием к психиатру. И он ей выписал АД. ВОТ ЭТО БЫЛО УДИВЛЕНИЕМ ДЛЯ МЕНЯ.
Настя...к психиатру...а потом и на терапию к психологу! Что происходит?!

Она сказала, что ее бесили собственные дети. Они маленькие ещё.
И она сказала, что чувствует себя намного лучше. Хотя, последние исследования АД меня смутили, конечно. И кому верить? В общем, самое главное, что ей лучше. А так... пусть хоть Тенотен пьет.
Сестра уехала в УК вместе с Климом. Наказала ей каждый день записывать кружочки в телеграмм.
Надеюсь, все пройдет спокойно..

Я скучаю уже. Как я раньше не виделась с семьёй годами. А теперь и пару недель тяжело. К хорошему быстро привыкаешь.
На озоне заказала рюкзак, думала, будет большой, а он прям маленький, женский. Ну, ладно. Какой есть. Побуду немного девочкой.
И духи по совету пациентки приобрела. Запах обалденный, свежий такой, как раз на лето.
Скинула пару кило. Выгляжу действительно получше. Но пока не совсем.
Тоже хочу нормально жить без этих тревог.

Как всегда, мыслей очень много, и они весьма сумбурны. И тривиальны.

Вчера ехала с работы, приходит смс от НВ, попросила заехать к ним домой, решить вопрос с оформлением доверенности на Катю. У меня была вторая смена, и только к 9 вечера я добралась до них. От голода у меня начинается мигрень и болит желудок. Я спросила нет ли чего-нибудь перекусить или просто чай с печенькой, так как мой последний прием пищи был в 12 дня. НВ предложила поесть, начала греть картошку, как тут сестра выдает "а ты чё дома не готовишь?!". Максимально с "подростковым" лицом и осуждающим тоном. Я ей отвечаю, что я приехала с работы. А она мне в ответ "и чё?!".

... * тяжёлый вздох *

Я говорю "ещё раз, Катя, я с работы приехала, когда я должна была успеть поесть?". Она закатила глаза. Мой ответ ее не удовлетворил.

Я вообще не поняла этой претензии. Хотя бы потому, что с какого ты взяла, что я не готовлю дома?! Ты заглядывала в мой холодильник? Или по камерам наблюдаешь за мной дома? Что за тупая формулировка вопроса? Во-вторых: а тебе, собственно, какая разница?! Я, что, объедаю вас? Это была последняя картошка и больше не будет? Или как? Что вообще это значит? Почему меня осуждают за то, что я попросила в родной семье еды? Это что-то из ряда вон выходящее? Я разве залезла в холодильник и начала копаться в его содержимом? Или попросила выложить на стол стейков и икры?
Я постоянно покупаю родным что-то когда прихожу к ним. Разные гостинцы, сладости, НВ часто просит что-то купить из продуктов, я покупаю и не прошу за это денег. Катю постоянно вожу по кафешкам. А тут, дожили... В общем, мне ничего не понятно. Я пришла домой и ещё ночью пыталась понять, что я неправильно сделала. Как же так я себя веду, что мне мелкая замечание сделала. Наверное, всё-таки объедаю их.... мда. Будто я какая-то дама посторонняя, а не родная сестра.

Потом следующая сцена. Рассказала (сейчас, безусловно, об этом жалею, про ситуацию с подарком Ромы). Что потеряла подвеску, и купила новую, дабы не расстраивать его. И тут Катя опять "м-да...я бы так не поступила с любимым человеком...я придерживаюсь других моральных ценностей". 💅💅💅
Ээээээм, нууу, окей. Придерживайся каких угодно тебе ценностей, а я то тут при чем?! Короче, давай она мне лекции про нравственность и мораль читать. Я ответила что не нуждаюсь в моральных оценках моих поступков.
Она закатила глаза. Естественно.

Боже, какой это ад. Другие.

Я как будто с каждым годом все дальше и дальше от семьи. От их дебильных правил, и устаревших учений. Поверь мне есть у кого учиться морали! И это точно не девочка-подросток.

Дома ещё поплакала, позанималась самобичеванием, осудила себя, унизила и обесценила. Выполнила программу максимум.

Написала Роме, он меня поддержал. Сказал, что подростки бывают очень наглыми, и лезут куда не следует. Единственное, неприятно, что НВ никак не отреагировала на слова Кати. Но она очень редко когда говорит, поэтому я не удивлена.

Я сокрушалась ещё и из-за того, что мой психолог в отпуске. И я чувствовала себя беспомощной. Не знала что делать и что думать.

Днём мы гуляли с Мариной. Стояла адская жара. Ну не адская. Но было жарко. Мы решили сходить в магазин медицинской одежды на горбольнице. Прикупили новые хирургички на лето. Я взяла насыщенного синего цвета. Как и планировалось. Хочу приобрести ещё нежно голубого оттенка, где-то через год работы.
Марина взяла светло-зеленого цвета. На день медицинского работника была скидка, поэтому костюм мне обошёлся вместо 13к, за 8к. Все равно дорого. Но зато качество супер. Этим костюмам "нет сносу", как говорит моя бабушка. Будем с Мариной самыми модными в наркологии😅
Ну это так. Лирические отступления.

Жесть началась ночью. Меня накрыл какой-то жуткий экзистенциализм. Не рекомендуется к обдумыванию.
Начала вспоминать всех своих знакомых их прошлого. Что делала и говорила тогда. А правильно ли поступила. И прочее. Пыталась ответить себе на вопрос "что такое любовь". Спасибо Р. Барту за помощь в познании.
Тревожилась относительно возраста. Что никому не нужна и некрасива, считаю себя тупой, а мужики все разбегаются так как "через чур умная". Лапши не навешать на уши, да свои препоны не продемонстрировать, - мне на них все равно.
Люблю мужчин умных, добрых, не грубых. Ненавижу брутальность. Так уж вышло. И страдаю от этого. Люблю одного мужчину, и весь свет клином сошёлся. И хоть ты тресни. Беда.

Ещё раз поблагодарила Бога и Вселенную за мое медицинское образование. За шикарных преподавателей.

Вновь запустили курс Лакана с сентября. И я смотрю на фотографии моего преподавателя. И поражаюсь. Этот человек так сильно изменился...не меняясь. Почти 10 лет прошло с нашей первой встречи. Не могу описать весь спектр эмоций. Но, черт возьми! Как же мне повезло знать этого человека! 10 лет упорного труда. Я читала все его эссе, лонгриды, гонзо и ещё туеву хучу непонятных мне ранее слов. Я сидела со справочником. Я читала его работы как путь Арджуна. Первый человек, которому я доверилась. И которому я поверила.
Это действительно круто.

Немного провалилась в кризис. Понимаю, что не живу, а лишь готовлюсь к жизни. Как к вечному экзамену. К которому никогда не буду подготовлена. Все чего-то жду.

Как хорошо когда идёт дождь. Свежо.

(ошибки по ходу текста исправлю позже)

Немного расскажу про свадьбу.
Честно говоря, была удивлена приглашению. Для меня всегда это кажется огромным одолжением. Я уверена, что не заслуживаю такого.
В любом случае, свадьба прошла отлично. Мы сидели за одним столом Драниками, и близкими Сереги. Конечно, компания очень влияет на то, как пройдет торжество. Лизу и Дашу посадили отдельно, за стол со стороны невесты.
Ведущий не давал возможности даже поговорить, конкурсы... конкурсы. Свадебные традиции были соблюдены все! Я даже не знала, что у русских столько разных традиций.
Ребята на второй день продолжили празднование в парке, на шашлыках. Я отказалась. Потом поняла, что зря. Фотографии шашлыка были очень соблазнительны:)

Но самыми значимыми для меня на этой свадьбе были слова Влада, валидизирующими мои чувства. К нашей компании периодически подходила Лиза , бросала какие-то комментарии и реплики. И Влад сказал: "У Лизы вайб с#чки...сразу видно крысу издалека...эти смешки, манерность, экспрессивность". Да! Неужели это вижу не только я! Какое облегчение понимать, что я нормальная, и все со мной в порядке. А то я себе весь мозг вынесла уже. Все пытаюсь найти с ней общий язык. Ищу разные способы коммуникации. И все равно она периодически стремится задеть, высмеять, сделать замечание. И, в последнее время, она это практикует не только со мной. Но и с другими психологами. (Например, она выразила возмущение, что Самира назвала пациента "копчёным", вместе "загорелым", ей это не понравилось, потому что это сленг, некультурное общение, а она пациентам некультурное общение запрещает. И Самира ей ответила: "Лиза, ты чё, ё#нулась?!" (почему я не додумалась так ответить Лизе в свое время?). И Лиза посмеялась, сказав: "Я понимаю, что ты это любя сказала, Самира".
С другими Лиза-подлиза это делает в смешливой форме, типа "я же пошутила...я же по-доброму, хи-хик". А на меня часто повышает голос, и впадает в ярость, не контролируя себя.
Как-то мы с ней беседовали о пациентах, и она призналась, что ее охватывают настолько сильные эмоции, что она "аж задыхается", и "не может себя привести в чувства". То есть, она признает что невменяема в таких ситуациях, и эмоции буквально затапливают ее.
Ну, хоть так. Это уже большой плюс, что она признает. Правда признает это она только когда не на эмоциях. Стоит ей разозлиться и все. Адекватность исчезает.

Я пыталась анализировать, почему агрессию она направляет только на меня. Веду ли я себя как жертва? Что именно в моем поведении ее провоцирует на грубость и крик. Моя прошлая заведующая так же повышала голос. Пока не могу сказать, была ли это моя вина, или просто привычный ее паттерн. В любом случае разбирать это я продолжу в терапии с психологом.
Просто дополнительная информация для анализа.
Сегодня Лиза пришла к нам с Мариной в кабинет. Расстроенная. Из 9 пациентов у нее на группе осталось 5. Все остальные отказались от работы с ней...
"Я в шоке, девочки...не знаю что делать" - тяжело вздохнула она.
Самое печальное, что это пациенты, которые относительно недавно пришли к нам из другого отделения. То есть с ними ещё работать и работать, по-хорошему. А они все ушли. До этого ребята были у нее, четверо сорвались, возобновили употребление. Тоже ушли. В общем, грустно это все. Мне даже жаль Лизу. Вроде бы она старается работать. И тут действительно сложная работа. Как можно работать с людьми, у которых нет мотивации работать. И все же, у Самиры нет таких историй, чтоб люди массово отказывались и срывались. Не знаю с чем связано. Может стечение обстоятельств. Может не та фаза луны. А может и неверная работа Лизы как специалиста.
Я ей говорила как-то, что нельзя быть властной с пациентами. Не надо ставить себя выше их. Она не услышала меня. Даже Марина как-то выразила сомнение относительно ее авторитарности. Хотя Марина старается не занимать чью-то сторону, чаще нейтралитет.

Лиза на каждом занятии продолжает выдавать наказания пациентам. Будучи абсолютно негибкой в этом вопросе, и не подходя к процессу индивидуально.
Но это если рисовать большими мазками. А глубинный процесс реабилитации действительно очень сложен. Нельзя сказать однозначно, что делать с конкретным пациентом в конкретном случае. Ошибки все равно будут. И пока что все психологи занимают позицию поддержки Лизы. А не осуждения и критики.

В двух словах о пограничных истеричках.

Как-то так. Хотела поделиться мыслями. На этом все.