21:49
Похмелье от салатов немного прошло. А я завтра отправляюсь в путь. Домой. Конечно, не хочется трястись в автобусе кучу часов, но и сидеть у ба с де тоже не получится. К тому же, рано или поздно, придется возвращаться в город N.
В целом, все прошло хорошо. Без ругани. Конечно, ба пыталась воспитывать, но без "переламывания".
Раздражали утренние побудки, когда ты хочешь выспаться, а ба в 5 утра гремит посудой на кухне, хлопает дверьми и в полный голос разговаривает с дедом. Расспросы про отношения, сватовство, желание познакомить с "мальчиком, сыном подруги...". Спасибо, не надо такого счастья. Там просто ред флаг на кринже. Иначе не скажешь. Истории ее подруг, которые занимаются спасательством эгоистичных и никчёмных мужиков, умеющих только на диване лежать. Господи, это те истории о которых, конечно, невозможно молчать, но и слушать их абсолютно не хочется. Особенно мне, как незаинтересованной стороне.
И защищать ещё сестру от резких фраз родственников. Сказала бабушке, что надо аккуратно подбирать слова, когда строишь фразу для высказывания (ба довела до слез Кэт). В ответ от нее получила ещё больше агрессии чем было изначально. Естественно. Очень сложно понять что тебе пытается сказать близкий человек, когда ты настроена негативно, с единственной задачей - защитить и отстоять себя. Хотя ты взрослый человек. И у тебя должно быть больше мудрости. Но нет, мудрость - это не про нашу семью.

Как обычно, чувства при поездке домой двоякие. Я рада, но и каждый раз боюсь что наша встреча со стариками - последняя. От этого хочется задержаться, но у меня есть планы, которые надо закончить до начала рабочих дней.
Остаётся надеяться что мы не в последний раз вот так гуляли по набережной, сидели за столом, разговаривали. Берегите своих близких и любимых людей. Защищайте свою семью❤️ Всех с Новых годом ✨

Ну, вот и скоро Новый год ☃️
Я благополучно приехала в Казахстан, к ба с де в гости. Отоспалась, настрогали салаты с Кэт. Бабушка естественно жалуется что я ничего не ем (а я ем!). Немного погуляли по городу сегодня. Накупила сладостей, которые не продаются в России.
Дедушка играет на гитаре. Бабушка руководит процессом готовки. Весьма суматошно, я отвыкла уже от такого. Бабушка очень любит всю эту суету.

2:30
Опять ночь. Опять усну поздно. Но это временно. Скоро поеду к бабушке, там не забалуешь, режим строгий, в 10 вечера - отбой, в 8 утра - подъем. Хотя, они с дедом встают часов в 7, если не раньше. Но внукам позволяют отоспаться аж до 8!
Когда-то давно, когда ещё мои братья были в городе, а не разъехались по всему миру, и ночевали у бабушки с дедушкой, им позволялось спать даже до 10 утра! Представляете?! Но это из-за того что они мальчики. Девочкам такое не позволено в нашей семье, они должны готовить завтрак мужчинам, да и вообще, негоже лентяйками и засонями расти. Мда. Как начинаешь свое детство вспоминать...лучше не надо. А с прадедом у меня вообще все было расписано по часам, когда завтрак, когда душ, когда школа, уроки, обед и т.д. Строго в определенное время. Не было такого, что ты проголодался, например, а время 12 дня, и ты идёшь и ешь. Нет, ты терпишь до часу дня, и только тогда тебе позволяли пойти поесть.

А рассказать я хотела о прошедшем дне (28 декабря), отличный был день!
Мы собирались коллегами-психоаналитиками в ресторане. Всего нас было четверо: Галина, Лена, Юля и я. Я обожаю нашу группу сейчас, просто обожаю! Это лучшие люди (для меня), из всех групп всех обучений что мне доводилось проходить. Это люди 40+. Боже, как же кайфово. Мне очень тяжело с ровесниками. Я могу (иногда, в редких случаях) найти с ними темы для беседы, но это исключительные случаи. Как, например, с Драниками, и то не всегда, и не со всеми ее членами. Я не люблю праздных и пустых бесед, не люблю пошлый и унижающий юмор, максималистские необдуманные высказывания и сплетни. В нашей компании этого нет. И это блаженство. Ты чувствуешь наполненность и ресурс после взаимодействия с этими людьми, а не опустошенность и бессилие. Наша встреча была не только доброй и радостной, но ещё и очень полезной. Спасибо Галине во многом. Она - огонь 🔥. Яркая, эмоциональная, бодрая, экспрессивная, несмотря на возраст около 60 лет. В ней жизнь кипит. Бесконечно интересный человек, с огромным количеством историй. Самое забавное, что я заметила ее когда училась ещё на 2 или 1 курсе. Наш преподаватель пригласил нас (студентов) к себе в клинику на супервизию, и там была она - женщина с розовыми волосами, яркой красной кофте, синими колготами, и огромными лакированными бусами. Не обязательно в такой последовательности:) Задавала много вопросов, не боялась, не стеснялась, не замыкалась, признавала свое незнание, и с интересом исследовала окружающих людей и себя. Как же я обожаю таких непосредственных и ярких людей. Да многие их любят за их энергию! И это закономерно. Мы идём на энергию. Если в человеке нет этой искры - будь ты хоть самый лучший человек на свете и самый умный...никому ты не будешь нужен.
И вот я сижу в сааамом конце аудитории, забитая серая мышь, пока не оборзевшая, так как не было дисциплины психиатрии, (и я ещё не ощутила этот мощный прилив уверенности, который дали мои прекрасные наставники, два необыкновенных мужчины, имена которых я никогда не смогу забыть), боюсь уронить даже букву, смотрю на эту красотку, и думаю "вот бы с ней познакомиться". Просто сказать "здравствуйте". Но, увы. Я постеснялась это сделать. Весь вечер я думала о том, как было бы здорово с ней дружить. И вот прошло около 8 лет. Мы дружим!
Мы болтаем о ее жизни, о моей жизни, она даёт советы, обратную связь совершенно спокойно и с юмором. Я бы никогда в жизни не поверила, если бы мне сказали, тогда, той зеленушке на 1 курсе, что мы будем сидеть вместе в ресторане и обсуждать то, что мы обсуждаем. Никогда!
А ещё то, что она впоследствии станет моим супервизором. Это просто умопомрачительные события. Я в восторге от моей профессиональной деятельности. Как она развивается. И все благодаря Ивану Сергеевичу, который вообще сделал возможным наши встречи. Ведь если ни его курс лакановского анализа - мы бы так никогда и не пересеклись. И такого близкого общения бы у нас не случилось. Для этого надо иметь огромное мужество.
Спасибо этому дню и этому году за все, что он мне подарил. А ещё большую благодарность хочу ему выразить, что он никого у меня не отнял! Это первый год, когда я никого не хоронила.
Спасибо за поддержку родных людей, спасибо за отсутствие одиночества, за сохранение любви глубокой и спокойной, спасибо за самого терпеливого и понимающего мужчину, который называет меня "любимая", спасибо за стариков что живы, и пусть они уже знатно чудят в силу возраста, но остаются человечными, и, надеюсь, 6 января во время диагностики я не услышу ничего плохого. Спасибо за моих Учителей, не перестану их благодарить каждый день. Спасибо всем кто вложил в меня, и продолжает мне помогать на пути, советом и делом. Извините за мое, порой, упрямство, и назойливость, хотя я искренне стараюсь не надоедать, и не доставлять лишних хлопот.

Ещё я начала изучать астрономию. Мне стало очень интересно разбираться в космических явлениях. Я только в начале пути, и очень хочу продолжить его.
Безусловно, никуда без психиатрии. Я бы хотела пожелать себе в новом году больше уделять времени этой науке. И мат.статистике. А так же получить первую категорию. Ещё в планах написать и опубликовать статью на тему, которую я уже два года мусолю - о психозах.
Записаться в школу изучения иностранных языков, и начать изучение английского. В школе и на филфаке я практически свободно балякала на нем, а потом забросила. И многое забыла.

А ещё хочу извиниться перед моим котом Маскотом. Мне очень жаль что все так вышло 😭 я виню себя каждый день. Пожалуйста, прости меня мой любимый пушистик, что не доглядела💔
Мое сердце разбито. Надеюсь, ты жив, и обрёл новых хозяев.
Вот такой вот год ✨
Спасибо что почитали, спокойной ночи и добрых снов 🌃

4:06
1.Нервная система расшатана в хлам. Третью неделю затворничаю. Ну, практически. Три раза в неделю вынуждена выходить на тренировку, и, по ходу, в магазин за продуктами. Сильно нервничаю из-за общественного транспорта, поэтому стала ходить пешком на тренировки. Лучше я буду выходить за час, чем 10 минут ехать в автобусе переполненном людьми. Это просто кошмар! У меня на реабилитации есть пациент, который высказывается о подобных чувствах, и я что-то ему говорю на предмет того как справляться с этим, анализируем его агрессию и все вот это. Но черт побери! Ад - это другие! Милостивый Сартр...
Ну, просто невозможно. Я обычно забиваюсь куда-нибудь подальше в угол салона, но это не всегда срабатывает. Тебя все равно будут пихать, толкать, в салоне кто-то будет орать, или вонять перегаром, кондукторы вообще имеют какую-то дикую тенденцию тыкать валидатором в пассажира...это что такое?! Молча причём! Резко и с силой прижимают (кто-то даже больно толкает им) свой аппарат к животу человека, либо спине, либо с боку... Я в шоке от беспардонности этих людей. А когда спрашиваешь у них почему нельзя уточнить вслух оплатила ли я проезд, а не причинять физический дискомфорт, они во всей красе обнаруживают свои низкие интеллектуальные способности и хамство. Они всегда найдут что ответить! Пусть даже это для адекватного человека будет звучать абсурдно! На этот абсурд даже, порой, парировать невозможно. Да и незачем. Раз уж выросла такая тетка невоспитанная, я уж точно ее не перевоспитаю.
И вот вроде бы живу на свете 28 лет, а все равно каждый раз поражаюсь. Как можно быть такими наглыми. Такими нахальными! Откуда это берется? Всему же должен быть предел. Но в Казахстане я с таким не сталкивалась. И даже не сталкивалась с подобным поведением кондукторов "восточной нации" в России. Только русские озлобленные женщины. Это очень печально.
Смотришь на лица водителей этих автобусов...тоже все прискорбно. Пропитые лица. У нас куча водителей в отделении, которые лечатся и проходят наблюдение с алкогольной зависимостью. С переменным успехом.

2.Пришла в аптеку за лекарствами, говорю фармацевту название, она сходу "у нас есть аналог дешевле!". Я отвечаю, что мне не нужен аналог. Она опять "а сейчас все равно нет импортных лекарств! Какая вам разница!". Я молчу. Затем, тяжело вздыхая, отвечаю "у вас есть лекарство, которое я назвала или нет?". Фармацевт отдает мне таблетки, и выглядит очень недовольной и нервной. Уж не знаю с чем связано. Может она всегда такая.

3.Пришли с сестрой в нашу любимую кофейню возле дома. Я хотела заказать рамен, у них единственное место, которое я нашла, где делают рамен не с копчёным (маринованным?) яйцом, а с обычным варёным. Не знаю зачем вам эта информация. Я как раз тогда второй день в новых очках, "адаптируюсь", ничего не вижу, буквы плывут, стою на кассе, и, чтобы не задерживать других посетителей, спрашиваю у человека, который принимает заказы, есть ли в наличии рамен. За стойкой был молодой человек лет 20. Нервный, закрытый, с безразлично-надменным лицом. Не знаю как ещё описать. Он на мой вопрос тычет пальцем в меню и грубо говорит: "смотрите в меню!". Закатывает глаза и уходит! Я пребываю в ступоре, не зная как реагировать на этот жест. Он возвращается через минуту, смотрит куда-то в сторону, ему вообще плевать на посетителей однозначно. Я ещё раз смотрю меню, опять спрашиваю: "у вас изменилось меню? Рамена больше нет?". Он опять закатывает глаза, и с нескрываемым раздражением и презрением бросает фразу что "если в меню нет этой позиции, значит рамена нет!". И снова закат глаз, и снова он отвернулся от меня и ушел на бар. Чувак, полегче, блин 🫩 Что за психи на рабочем месте. Мало ли что у тебя спрашивают посетители, откуда мне знать, я бывала и в таких ситуациях, когда кафе не успело обновить бумажное меню, или какого-то блюда просто нет в наличии, хотя оно присутствует в меню, я же не знаю вашего руководства, и как оперативно оно все делает. Просто для меня было удивительным, что буквально недавно они обновили меню где был рамен, а через пару месяцев его уже нет. Типичная реакция мозга. Я приняла это за ошибку. Плюс плохое зрение, и я не была уверена что внимательно просмотрела меню. Я просто уточнила. Это не преступление с моей стороны, а твоя работа - объяснять что-то клиентам, предлагать альтернативу, сообщать о новинках и прочее. Может, я тороплюсь, привыкла к одному меню, и с ходу забегая в кафе прошу позицию, которой нет. И что такого? Собственно, так и было в нашей ситуации. Я задержалась, Катя меня ждала, и чтоб не голодал ребенок мы сразу подошли к кассе. Плюс остальные факторы, описанные выше. Но на самом деле, причин для моих оправданий нет, вины моей в этой ситуации нет, парень ненавидит свою работу, он ко всем клиентам относится грубо, и это не первый раз. Я уж не говорю про базовые вещи которые существуют во всех кафе, кофейнях, ресторанах - поздороваться и попрощаться с гостями. Нет, он просто молчал. И когда мы пришли, и когда ушли.
Я понимаю, что от людей очень устаешь. И отвечать на такие глупые вопросы утомительно. Но это общепит. Тут всегда так. Если ты не готов к этому, то не мучай себя, и не губи бизнес человеку. Увольняйся. Ищи свою нишу. Где не будет такого потока людей. Есть же кофейни более "отдаленные". С меньшим количеством посетителей. Или иди на озоне товары пробивай, на склад.
Я очень резко реагирую на неуважение и несправедливое отношение, (я молчу обычно, но внутри сильно переживаю) после этого разговора с кассиром, я не стала ничего заказывать, у меня попросту пропал аппетит. Я сильно расстроилась. Хотя, на самом деле, понимаю, что ситуация пустяк и не стоит вообще никакого внимания. Но моя лимбическая система и мой организм в целом считают иначе. Я сказала сестре что больше в эту кофейню не пойду, хотя очень ее любила, пока не сменится кассир.

4.Отключали отопление с утра, в полночь вновь подключили, но звук был такой, казалось, батареи взорвутся. Жаль здесь нельзя прикрепить аудио, но это было очень громко! Напоминало лопающиеся пузыри. Непрекращающиеся. Может, там воздух был в батареях. У меня даже потолок осыпался немного. Мне страшно жить в этом доме. Серьезно. Здесь все разваливается от всего. Очень старый и изношенный дом.
Остальное допишу как-нибудь потом; хочется спать по ночам.

3.04
Наконец-то суббота. Не знаю почему, но даже в отпуске не могу расслабиться в будние дни. Будто я прогуливаю работу, испытываю тревогу. Слежу за рабочим чатом, вдруг что важное напишут (спойлер, за две недели отпуска ничего важного не было вообще).
Сегодня день неприятный. Началось с того, что я вновь позвонила в клинику "Доктор Линз", спросила про готовность очков. Первый раз я звонила две недели назад, мне ответили что передадут мой вопрос в филиал на Крылова, и мне перезвонят...но никто на протяжении двух недель мне не перезвонил. Позвонила сама, снова та же ситуация, "мы перезвоним". На этот раз перезвонили, сказали что очки готовы. Ээм? А вы не хотели как будто бы позвонить мне и сообщить об этом? Сколько очки там уже лежат готовые? Мне обещали за пару дней сделать. Или они ждали пока я не выдержу уже ждать и буду сама вызванивать? Что за отношение к клиентам?! Платишь огромные деньги за все это, а получаешь отношение как в госке. Год назад так же обращалась в эту клинику за ночными линзами, и после обращения в отдел контроля качества (мне написал админ, спросил, почему я не хожу к доктору, и я объяснила что доктор не понимает что с моими глазами, не провела базовую диагностику, из-за чего был риск потерять зрение, что я потратила кучу денег за всевозможные лекарства, а глаза болят все сильнее и т.д., и они сказали что передадут информацию в отдел качества), но по итогу со мной даже не связались. Никто. Не уточнили что с моим состоянием, не ослепла ли я после "лечения" их доктора, не предложили возместить ущерб, а линзы между прочим стоят 50к, это не считая миллиона приблуд для них, покупаемых отдельно, и десятки разных капель. Получалась круглая сумма. Но всем было плевать. Самое противное что я знакома с главным врачом этой клиники, он отец Лизы, с которой мы вместе учились в меде, только она на педиатрическом, и я знаю её семью и ее, собственно, нормальные люди, вроде бы, еврейская семья. Лиза сейчас живёт и работает врачом в Израиле. Но, блин, неужели людям нужны обязательно суды и заявления, чтобы начать шевелиться? Почему нельзя проявить человечность и заинтересованность в своих пациентах. Неужели главного врача не смутило то что ему блин буквально написали "из-за ошибки вашего врача, я могла потерять зрение!". Или что, "ну, не потеряла же, значит пофиг". Хотя бы позвонили мне, подробнее узнали ситуацию, разобрались бы, в чем дело, может, Петр Гарриевич бы провел диагностику, или его зав, убедился что у меня нет отека, и я не ослепну. Неужели нет ни капли эмпатии? Мне же страшно, я на эмоциях. Я уже не говорю про деньги, что могли бы вернуть мне те 50к за линзы, которые мне не подошли, я просто впустую подарила клинике деньги. Сама осталась ни с чем. Но, что вы, за копейку готовы удавиться. Везде только деньги, оплата вперёд, ни капли человеческого. Это убивает.
И я готова платить если бы врачебная помощь оказывалась качественной. Потому как сегодня я забрала очки из этой клиники, а я в них не вижу. Буквы расплываются, вижу мутно. Сразу говорю об этом оптику. Она безразлично отвечает, что "вы можете видеть ярче чем обычно, и чётче чем обычно". Я ей ещё раз говорю, что стала видеть хуже чем без очков. Что в прошлых очках я видела отлично, сразу как надела, а в новых плохо. Она отвечает, что необходимо две недели чтоб привыкнуть к ним! Две недели?! Почему к другим очкам мне не требовалась адаптация? Что, блин, происходит? Как вы вообще работаете?! Я спросила можно ли будет заменить линзы, если я буду также плохо видеть после двух недель, она сказала что можно, но вот про цену я не уточнила, если они опять будут требовать с меня денег, я учиню скандал. Потому что мне надо будет снова записываться к врачу на прием, а это на минуточку стоит 5.000! И делать новые линзы для очков. А это ещё 10.000. Ну, это будет просто фиаско. Нет, это будет самое настоящее издевательство надо мной. Это просто абсурд, и я надеюсь до этого не дойдет. Но то что я больше никогда в своей жизни не буду связываться с данной клиникой - это однозначно. Начиная от пофигизма админов, которые не в состоянии даже позвонить или отправить сообщение клиенту, и заканчивая неквалифицированными врачами. Не говорю, что все там глупые, второй раз я пошла к заведующей, и она показалась мне хорошим специалистом. Но если по ее ошибке мне сделали очки с неверной коррекцией...я основательно разочаруюсь в этой конторе, и в главном враче. Я надеялась на его порядочность, но, видимо, семья - это семья, он хороший семьянин, а работа это работа, где все поставлено на поток, и недовольные возгласы кого-то там по типу меня - просто ветер. Не будет же он увольнять доктора из-за парочки недовольных ворчунов.
Хотя, я считаю что веду себя очень даже адекватно, могла бы сразу сказать "переделывай очки бесплатно, иначе пишу заяву и будешь штраф платить". Или грубить, или агрессировать, отстаивать свои права.
Но мне проще ничего не сказать и уйти, чем развести конфликт и переживать из-за него ещё неделю.

После того как я вышла из клиники, я долго стояла ждала тралик, вымерзла, он приехал, проехал одну остановку и сообщает водитель по громкой связи "впереди авария, выходим из салона". Естественно, все люди повалили в двери будто их держали в плену. За мной бабка которая толкает меня вперёд своим огромным пузом, и возмущается что я долго выхожу, а передо мной идёт такая же на костылях! Но я же не могу всех растолкать. Господи, как я ненавижу этот общественный транспорт, и этих больных на голову людей. Переносить их могу только в психушке, так как понимаю, люди больны. А тут такое... Сразу хочется звонить и докладывать о таких кадрах.
Затем я попала в пробку на 30 минут хотя ехать было 2 минуты. Атас.
День не задался

0:20
Зайду ненадолго поныть, можно?
Мышцы выворачивает. При этом холодно дома, ноги и руки мёрзнут. Хочу в баню. Погреться. Нельзя по состоянию здоровья. Вот тебе и спорт. Пока вливаешься в тренировочный процесс, приходится терпеть боль. Из-за которой не можешь нормально жить. Каждое движение приносит жуткий дискомфорт. Жаль нельзя это состояние выключить. Или ускорить. По самочувствию схоже с интоксикацией при ОРВИ

На приеме терапевт измерила температуру - 37.5. (хотя дома 36.5). Давление высокое (опять же, дома АД в пределах нормы). Сделала заключение что у меня вегетативные проявления просто. А не сразу гипертония. Я сказала что у меня в больницах всегда повышается давление и температура, становится тяжело дышать.
В анализах опять выявили низкое железо. Хотя я недавно относительно делала капельницы и пила таблетки. Опять значения вернулись на прежний уровень 😭 терапевт отправила на дополнительные обследования. И назначила опять капельницы. Вся жизнь это борьба с какими-нибудь недугами тела.
Теперь у меня появилась тревожность. И весь отпуск и праздники я проведу в тревоге. Ну а что, привычное мое состояние.

После того как написала пост жалоб, решила все же принять умеренно горячую ванную. И стало намного легче. Может, хотя бы теперь смогу уснуть.

(на фото - я, смотрю в стену процедурной, пока лежу под капельницей)

2.08 PM
В отпуске хорошо даже несмотря на то, что никуда не поехал, а сидишь дома. Разгребаю всякие бытовые задачи. По типу стирки. Магический эффект: грязная одежда не заканчивается сколько бы ты ни стирал. Стираю каждый день, а белья меньше не становится. Парадокс.

Созванивались сегодня с Ромой. Часик поболтали. Он постепенно вливается в рабочий процесс. Очень увлечен, и счастлив что появились новые дела. Когда ты лежишь целый год без дел, целей, работы, и смысла, то это сильно подрывает твою уверенность в будущем, и самооценку. Ничего не хочется делать, как будто одолевает лень всепоглощающая, как мхом ей покрываешься. Я знаю это ощущение, сама проходила через это, и, наверное, многие из живущих на свете белом знакомы с таким.
Поэтому я очень рада что Ромашка выходит в свет. Я чувствую его энергию и силы, желание расти и развиваться. Это здорово!
В то время как я деградирую. Но через неделю лафа закончится. И придется опять развиваться 😅
Сегодня на прием к терапевту. Скажет, можно ли меня отправлять на операцию. Проверит все обследования, которые мне назначили.

Мышцы после тренировок болят сильнейшим образом. За 4 месяца отвыкли от нагрузок совершенно. Тело ломит как при высокой температуре. Больно лежать, ходить, сидеть. Я понимаю, что это временный эффект, и уже через пару недель эта боль пройдет. Мышцы вспомнят что такое кроссфит, и начнут функционировать как от них требуется. Но эти первые дни после😅 весело! Когда ты идёшь и еле переставляешь ноги. А если тебе по пути попадается лестница! Ууу, вообще красота.

И ещё надо караулить ёлку. НВ приспичило обзавестись новой ёлкой, и дядя Сережа должен привезти на машине ее. И, конечно же, сказать точное время встречи он не в состоянии. Типичные Панкратовы... Мало того, что все алкаши, так ещё и слово не держат, и дестабилизируют всех вокруг. Мне в 4 часа надо уходить к врачу, я спросила во сколько собирается приехать дядя, мне не дали ответа, "ну, в течение дня". Супер! И что, я должна сидеть в квартире НВ весь день и ждать когда д.Сережа соизволит привезти ёлку?! Почему нельзя заранее спланировать свой день, и сообщить во сколько ты собираешься выезжать с это ёлкой? Или они думают, что раз я в отпуске, то у меня нет никаких дел? Я не собираюсь никого ждать до еврейской Пасхи, если не приедет до 4х часов, я уезжаю в больницу. Меня достала черта нашей семьи всем угождать. Будто у нас нет никаких проблем, потребностей, и желаний. Всегда подстраиваемся под всех. Это забирает кучу энергии. И совершенно бессмысленно. Все только пользуются нашей добротой и жертвенностью. Но никто не ценит. Тем более мне эта ёлка вообще не сдалась! Если она так нужна НВ, пусть сами договариваются и назначают время встречи. Вообще ничего не хочется общего иметь с этими родственниками. Мне лично. Я не разделяю их мировоззрения.

Сегодня была на приеме у хирурга. Назначили дату операции на 6 января. Всё-таки делать ее перед поездкой в Казахстан врач не рекомендовала. Большая нагрузка на организм тащиться 16 часов в автобусе туда и обратно. Так что спокойно погощу у родственников, вернусь, провернем небольшой экспириенс, и будет ещё неделя до работы, чтоб оклематься. Больничный брать не буду. Надеюсь, и так все нормально пройдет. Тревоги нет, я в надёжных руках. Доктор великолепен. Уверена, все пройдет гладко. Единственное, конечно, это цена услуг клиники. Я сегодня сдала анализы и ЭКГ, мне это обошлось в 10.000 + примем хирурга 5.000. А сама операция обойдется в 160.000. Как-то так:)
Но это был мой выбор. Я бы могла ждать квоту миллион лет в областную больницу, и попасть в руки неизвестному доктору. Я так не хочу. Поэтому и за свои хотелки плачУ. И плАчу 🤣 нет, на самом деле, плакать не стоит, нам дали хорошую премию, и всё-таки занимать шекелей планируется не так много как могло бы быть. Надеюсь, кредит брать не придется, поди родственники помогут финансово. Хотя бы раз в жизни... Не каждый день на операции хожу.

Вчера встречались с Драниками. Катя нас всех собрала. Обычно достаточно проблематично собраться всем, кто-то да сливается. А тут получилось у всех. Это круто! Правда, Серёга с собой еще взял Крис, но тут как бы все понятно, женатый человек. И, на самом деле, на месте Крис, я была бы рада такому отношению ко мне со стороны мужчины.
Надеюсь, она рада. Вероятно, она бы хотела, чтоб Серёга вообще не встречался с нами, а поехал бы с ней домой. Но, все же, здорово что он не оставил ее одну. У них была какая-то проблема с машиной, и они не успевали заехать домой, а Серёга не хотел чтоб Крис тащила тяжёлые сумки одна... В общем, неважно. Серёга мужественнеет на глазах :) В институте такой балбес был, как и Влад, а сейчас прямо заметно что повзрослел. Даже интересно, изменилась ли я за это время. То есть, я то понимаю что изменилась, но интересно узнать взгляд со стороны.
Для себя я бы могла ответить что стала жёстче. Спасибо психушке 💔 а так же циничнее, наглее, и пофигистичнее (это благодаря наркологии). Иногда это в плюс, иногда в минус моей карме.

Прибавила пару кило. Это нехорошо, но и не смертельно.
Перенесла с телефона на ноут все свои заметки. И рецепты блюд, и цитаты, и списки фильмов/книг/статей. Получился внушительный список.
Рома сегодня первый день на работе. Волновался, но не проспал. Может, режим дня, наконец, появится.
Отправил почтой России коробку со сладостями (собственно, отсюда и лишние килограммы), и кофе. И письмо от руки - обожаю эту нашу традицию писать письма на бумаге.
Нарядила ёлку, она, конечно, маленькая, но больше просто некуда ставить. Положила под нее подарочки.
Купила серьги, о которых давно мечтала. Очень аккуратные и милые. Ну, и стрижка, освежить длину. Пока все:)

Хорошая дата.
Сегодня Роме скажут выписывают ли его из диспансера или нет. Сможет ли он уже выходить на работу или нет. Конечно, он сильно переживает.
Я, казалось бы, в отпуске, но вообще не чувствую этого. Я никуда не поехала. Постоянно на связи с коллегами, не могу выключиться и отключиться. Нахожусь в состоянии стресса даже больше чем на работе, так как ничего не могу сделать дистанционно. И меня жутко выводит из себя начмед. Господи 🫩 ну за что?
Написала в общий чат, что кто-то из психологов сделал неверное заключение, а Марина какого-то рожна ответила что это я составляла заключение. Вот зачем? Зачем позорить меня на весь диспансер?! Ту же самую Самиру, которая облажалась в институте с лекцией почему-то не упомянула в общем чате. Как же я ненавижу это 😡
В итоге выяснилось что не было у меня ошибок в заключении! А начмеду просто необходимо было совершенно иное ЭПО, не связанное с наркологией. Ей требовалось экспертное заключение. Куда входят 100500 методик ПАТОдиагностики. Включая Векслера. В наркологии нет этих методик, никогда и никто не проводил такую диагностику у нас. И, кроме этого, если пациент собирается проходить обследование в институте Сербского...так вы хоть пишите об этом где-то в карте, или сообщайте лично. Откуда я могу знать эти подробности? Я пишу заключение для врачей наркологии. Все. На этом мои полномочия заканчиваются. Эти обследования должны проводить на базе ПБ. Это обязанность психиатрии. У меня есть корочки психолога- эксперта, но права на работу экспертом нет. Да и условий. Давайте мне лицензионный Векслер, я проведу вам обследование. Что, нет нескольких десятков тысяч? Жаль. Тогда без исследования интеллекта обойдетесь.. Прием у психолога в наркологии длится 30 минут, а для проведения полного ЭПО о котором она говорит, требуется не менее 2х, а то и 3х часов (только для изучения ВПФ). Это я не беру в расчет личностные опросники, наприем mmpi. На заполнение которого тоже требуется много времени, а потом ещё я должна эти ответы обработать. Это тоже займет у меня не один час. Каким образом я должна за 30 минут уложиться, интересно? Вот это такая тупая система, где никого ничего не волнует из начальства. Вынь да положь. А где что ты будешь брать - твои проблемы.

На совещании речь зашла про Дамира, начмед опять пыталась его вызвать на помощь, девочки ей рассказали как Дамир себя вел, и что мы в его "помощи" не нуждаемся. На что начмед не поверила никому, усмехнулась, и сказала что "это только ваша сторона что там происходило, у Дамира совершенно иные сведения". Схахахаха. Да ты что! Правда?! А мы то и не знали! Что такой нарцисс как Дамир первым делом будет прикрывать свою жопу, очерняя всех остальных! Уверена, что гадостей и лжи про мне он наговорил сполна всем!
Я рада что начмед после нового года уйдет. Я не перевариваю этих психопатов. Меня тошнит от них!
Такое ощущение всегда будто в грязи извозилась.