День странный. Ни хороший, ни плохой. Лиза сегодня подарила набор для душа (гель, шампунь, маски и т.д.), но с истекшим 3 года назад сроком годности. Это вообще как? Я посмеялась, конечно. Потому что это действительно комично для меня - поведение Лизы.
Я, значит, девчонкам на день рождения приготовила салаты, а Лиза пришла позже, салатов уже не было, ну и я подумала, чтобы не обидеть Лизу закажу ещё пиццу. Психологи то поесть любят, лишь бы не работать 😅
По сути, ради Лизы и заказала. А она вот такой жест "благодарности" мне преподнесла. Не думаю, что она прям специально хотела сделать мне подляну, скорее всего, она просто не столь внимательно относиться к вещам. Даже подарочная сумка была грязная, видно, что старая, пыльная, и изношенная. Безусловно, человеку, к которому я хорошо отношусь, я бы никогда не стала дарить нечто подобное. Но и крутить в голове мысли зачем Лиза так сделала тоже не хочу. Они, конечно, все равно крутятся, но я их отгоняю.
Просто решила для себя что точно уж не собираюсь опускаться на уровень Лизы. Как говорил Дмитрий Александрович, зло побеждается только добром, а не ответным злом. К тому же, эту Лизу я уже через год и не увижу никогда.

Кроме того, ездила на "клинический разбор", который по факту оказался лишь рекламой фарм.представителей. Я немного расстроилась. Думала действительно что-то полезное, стоящее. А нет, фикция.
Встретили нас, конечно, очень по-доброму. 1.5 часа рассказывали какие у них замечательные препараты, и что надо назначать именно их от депрессии, шизофрении и поноса💫 главный врач клиники Анима восторженно повествовала как вылечила пациентку от шизофрении. И вернула ей полностью разум, соц.адаптацию, работу, семью и вообще все замечательно стало. А, главное, без единой побочки! А! Как вам? Антипсихотики без побочек! Ну, что за...чудо техники. Как-то так. Я просто молчала.
После сего нас пригласили поесть на шведский стол. Я хотела быстрее сбежать оттуда, так как чувствовала себя лишней, ведь психологу нечего там было делать. А меня туда пригласили, и никто не сказал что это будет реклама, и будет она для врачей. Я бы не пошла. И стоило мне только взять куртку, как меня тут же подхватывает фарм.пред и начинает убеждать в необходимости "хотя бы съесть десерт и выпить чай". Мне не удалось отбиться. Пришлось есть.
Мне было жутко дискомфортно, я уже несколько раз пожалела о том, что не стала учиться на врача, хотя хотела раньше. В общем, набрала в тарелку все что выглядело более менее. Конечно, там все выглядело довольно аппетитно, но есть мне не хотелось. Особенно, понимая ситуацию, что это все проплачено фарм.бизнесом, и все эти люди надеятся что я буду назначать их препараты, а я...не буду. Мало того, они завтра собираются приехать ко мне на работу, рекламировать свои таблетки... Мне бы не хотелось, конечно. Чувствую себя загнанной в угол. Зачем меня туда пригласили...
В общем, не считая всего этого безобразия, я там познакомилась с очаровательным психотерапевтом по имени Маргарита. Мы с ней очень тепло поговорили, обменялись телефонами, я кое-что узнала полезное для себя по работе в клинике. Такие дела.
А ещё пациент подарил коробку конфет, и фея чистоты связала мне подкову на удачу.

Что интересно, мне на день рождения все желали счастья, делая акцент на этом. Обычно счастья желают формально, по типу "счастья тебе и здоровья". Но в этот раз люди ставили счастье во главе. Это действительно здорово. Так как счастье это и есть смысл жизни. Счастье в добродетели, наших поступках, мыслях, решениях.
С днём рождения меня поздравил даже мой куратор по практике со Светлой ПБ. Я думала, она уже забыла о моем существовании.

Как-то так. Спокойной ночи 🌃

Как всегда, мыслей очень много, и они весьма сумбурны. И тривиальны.

Вчера ехала с работы, приходит смс от НВ, попросила заехать к ним домой, решить вопрос с оформлением доверенности на Катю. У меня была вторая смена, и только к 9 вечера я добралась до них. От голода у меня начинается мигрень и болит желудок. Я спросила нет ли чего-нибудь перекусить или просто чай с печенькой, так как мой последний прием пищи был в 12 дня. НВ предложила поесть, начала греть картошку, как тут сестра выдает "а ты чё дома не готовишь?!". Максимально с "подростковым" лицом и осуждающим тоном. Я ей отвечаю, что я приехала с работы. А она мне в ответ "и чё?!".

... * тяжёлый вздох *

Я говорю "ещё раз, Катя, я с работы приехала, когда я должна была успеть поесть?". Она закатила глаза. Мой ответ ее не удовлетворил.

Я вообще не поняла этой претензии. Хотя бы потому, что с какого ты взяла, что я не готовлю дома?! Ты заглядывала в мой холодильник? Или по камерам наблюдаешь за мной дома? Что за тупая формулировка вопроса? Во-вторых: а тебе, собственно, какая разница?! Я, что, объедаю вас? Это была последняя картошка и больше не будет? Или как? Что вообще это значит? Почему меня осуждают за то, что я попросила в родной семье еды? Это что-то из ряда вон выходящее? Я разве залезла в холодильник и начала копаться в его содержимом? Или попросила выложить на стол стейков и икры?
Я постоянно покупаю родным что-то когда прихожу к ним. Разные гостинцы, сладости, НВ часто просит что-то купить из продуктов, я покупаю и не прошу за это денег. Катю постоянно вожу по кафешкам. А тут, дожили... В общем, мне ничего не понятно. Я пришла домой и ещё ночью пыталась понять, что я неправильно сделала. Как же так я себя веду, что мне мелкая замечание сделала. Наверное, всё-таки объедаю их.... мда. Будто я какая-то дама посторонняя, а не родная сестра.

Потом следующая сцена. Рассказала (сейчас, безусловно, об этом жалею, про ситуацию с подарком Ромы). Что потеряла подвеску, и купила новую, дабы не расстраивать его. И тут Катя опять "м-да...я бы так не поступила с любимым человеком...я придерживаюсь других моральных ценностей". 💅💅💅
Ээээээм, нууу, окей. Придерживайся каких угодно тебе ценностей, а я то тут при чем?! Короче, давай она мне лекции про нравственность и мораль читать. Я ответила что не нуждаюсь в моральных оценках моих поступков.
Она закатила глаза. Естественно.

Боже, какой это ад. Другие.

Я как будто с каждым годом все дальше и дальше от семьи. От их дебильных правил, и устаревших учений. Поверь мне есть у кого учиться морали! И это точно не девочка-подросток.

Дома ещё поплакала, позанималась самобичеванием, осудила себя, унизила и обесценила. Выполнила программу максимум.

Написала Роме, он меня поддержал. Сказал, что подростки бывают очень наглыми, и лезут куда не следует. Единственное, неприятно, что НВ никак не отреагировала на слова Кати. Но она очень редко когда говорит, поэтому я не удивлена.

Я сокрушалась ещё и из-за того, что мой психолог в отпуске. И я чувствовала себя беспомощной. Не знала что делать и что думать.

Днём мы гуляли с Мариной. Стояла адская жара. Ну не адская. Но было жарко. Мы решили сходить в магазин медицинской одежды на горбольнице. Прикупили новые хирургички на лето. Я взяла насыщенного синего цвета. Как и планировалось. Хочу приобрести ещё нежно голубого оттенка, где-то через год работы.
Марина взяла светло-зеленого цвета. На день медицинского работника была скидка, поэтому костюм мне обошёлся вместо 13к, за 8к. Все равно дорого. Но зато качество супер. Этим костюмам "нет сносу", как говорит моя бабушка. Будем с Мариной самыми модными в наркологии😅
Ну это так. Лирические отступления.

Жесть началась ночью. Меня накрыл какой-то жуткий экзистенциализм. Не рекомендуется к обдумыванию.
Начала вспоминать всех своих знакомых их прошлого. Что делала и говорила тогда. А правильно ли поступила. И прочее. Пыталась ответить себе на вопрос "что такое любовь". Спасибо Р. Барту за помощь в познании.
Тревожилась относительно возраста. Что никому не нужна и некрасива, считаю себя тупой, а мужики все разбегаются так как "через чур умная". Лапши не навешать на уши, да свои препоны не продемонстрировать, - мне на них все равно.
Люблю мужчин умных, добрых, не грубых. Ненавижу брутальность. Так уж вышло. И страдаю от этого. Люблю одного мужчину, и весь свет клином сошёлся. И хоть ты тресни. Беда.

Ещё раз поблагодарила Бога и Вселенную за мое медицинское образование. За шикарных преподавателей.

Вновь запустили курс Лакана с сентября. И я смотрю на фотографии моего преподавателя. И поражаюсь. Этот человек так сильно изменился...не меняясь. Почти 10 лет прошло с нашей первой встречи. Не могу описать весь спектр эмоций. Но, черт возьми! Как же мне повезло знать этого человека! 10 лет упорного труда. Я читала все его эссе, лонгриды, гонзо и ещё туеву хучу непонятных мне ранее слов. Я сидела со справочником. Я читала его работы как путь Арджуна. Первый человек, которому я доверилась. И которому я поверила.
Это действительно круто.

Немного провалилась в кризис. Понимаю, что не живу, а лишь готовлюсь к жизни. Как к вечному экзамену. К которому никогда не буду подготовлена. Все чего-то жду.

Как хорошо когда идёт дождь. Свежо.

(ошибки по ходу текста исправлю позже)