Прошу прощения за лонгрид, и, надеюсь на то, что нижеизложенный текст не выйдет за пределы данного сайта, являющегося носителем формата личных дневников. Спасибо.

То, что произошло на работе не поддается осмыслению. И невозможно обозначить приличными словами.
В среду я была на выезде в институте, читала лекцию студентам. Вместо меня на прием в больнице посадили Его Высочество - Дамира (трудновыговариваемое, арабского? происхождения отчество указывать не стану), господи прости. Меня никто не спрашивал нужна ли мне помощь или нет. Мне не нужен был там Дамир, я сама бы разобралась. Просто начмед решила, что "а надо...", как мне потом сообщили, они с Дамиром общаются неформально, и она его не через приказ о замещении оформила, а просто "по-братски". Урок номер один, которому мы еще в универе обучены (на горьком опыте самих же преподавателей): никаких панибратских отношений. Кому-то в итоге будет плохо, или студенту, или преподавателю или начальству...а скорее всего всем сразу. Сто процентов! Но как мы знаем, мир цикличен. Цикл за циклом и мы опять пришли к этому болоту. Зачем начмед "дружит" со некоторыми своими подчиненными? Почему на одного сотрудника она орет и унижает, ни во что не ставит его слова, а другого превозносит? Нехорошо.

Ну, ладно, думаю. Пусть так. Раз Дамира отправили к нам, я спокойно могу делать свою работу в институте. Но это было ошибкой. Урок второй: если потом в итоге результат будут спрашивать с тебя, а не с человека, который за тебя работал - отказывайся от такой помощи.
Утром четверга я приезжаю на свое рабочее место. Что я должна была там увидеть: порядок и выполненную работу. Что я увидела: грязный стол с отпечатками жирных пальцев, на полу валялись несколько картошек-фри. Я очень трепетно отношусь к чистоте и порядку на рабочем месте, для меня это важно. Как вы думаете, что я чувствовала, когда увидела этот срач? Вместо того, чтобы начать прием пациентов, мне пришлось брать тряпку и веник, отмывать свой стол, и подметать пол. Дамир просто невероятная свинья.
Второй момент: на столе лежали две пачки карт, и записки от этого горе психолога. Открываю карты: заключений нет. То есть вообще ничего. Только заключения нарколога. Так же, на краю стола лежит тонкая карта (пациента, который только начал наблюдение у нас), опять же, с запиской "надо обработать тесты и написать заключение". Эээм, что? Кому надо? Почему работа не сделана, а просто брошена на полпути. Тесты я не нашла, их нет, смотрела везде, нет ничего! Эту карту позже у меня забрала врач, так как эту пациентку надо срочно оформить на комиссию. Я сказала врачу, что вчера принимала не я. И заключений нет. Естественно, на кого посыпались претензии? Запись то велась под моей фамилией. Тут заходит в кабинет Самира, я у нее спрашиваю, как Дамир вообще вчера поработал, не было ли у него трудностей с написанием заключений.
Она сказала, что Дамир подходил к ней и Лизе только чтобы рассказать о Коране, и мусульманстве (о том, что мужчины превосходят женщин, ведь женщины - это грязь из под ногтей), так как он с головой ушел в религию. Также Дамир звонил мне около 5 часов вечера, чтобы узнать пароль от ПК, так как он, видимо, долго отсутствовал на месте, и комп перешел в спящий режим. Более вопросов от него не было (это важно для дальнейшей истории).
Прошу Самиру посмотреть карты, может, я ослепла и не вижу заключений, а они там есть. Нет, Самира тоже их не нашла. Ближе к обеду, после того, как я приняла поток пациентов, звоню Дамиру. Время было около 12 часов. Отвечает Дамир сонным голосом. Видимо, ночка была веселая, раз спит до обеда, но это меня не касается, мне надо выяснить почему нет заключений. Дальше будет наш диалог с этой истеричкой.
Я: Дамир, привет, у меня есть вопросы по заключениям. Их нигде нет, ты не вклеивал их?
Д: (не здороваясь, потому что кто я такая, чтобы меня приветствовать) я все вклеивал.
Я: Дамир, куда ты вклеивал заключения? Я листала карту, не нашла их.
Д: Я тебе сказал, что там все есть! Смотри внимательней.
Я: Нет, Дамир, карта сейчас лежит прямо передо мной, я смотрела внимательно, ничего нет.
Д: Ты меня че, не услышала, тебе говорят что есть, открой глаза и смотри внимательно, все там есть!
Я: Хорошо, а где тесты пациентки, заключение которой ты не дописал и оставил на половине?
Д: Они лежат на столе возле карты!
Я: На столе нет и не было никаких тестов. Где мне теперь искать эти документы, и как я должна писать заключение ТВОЕЙ пациентки, и какую фамилию я должна указать, твою или мою?
Д: С ПАЦИЕНТКОЙ КТО РАЗГОВАРИВАЛ - Я! ТЕСТЫ КТО С НЕЙ ДЕЛАЛ - Я! ТАК ЧЬЯ ФАМИЛИЯ ДОЛЖНА СТОЯТЬ?!
Я: Хорошо, в таком случае тебе надо будет приехать к нам, и поставить подпись под своей фамилией. Подделывать не собираюсь. И все еще жду ответа на вопрос каким образом мне обрабатывать тест, если его нет. Я не могу его найти, везде уже посмотрела где возможно, и на столе, и под столом, и в шкафу...
Д: ЭТО ЧЕ, МОИ ПРОБЛЕМЫ ГДЕ ТЫ ТАМ ТЕСТЫ ПОСЕЯЛА! САМА РАЗБИРАЙСЯ, ЧЕ ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ?!
(его голос становился все грубее, злее, надменнее и громче)

Я: За кого ты меня принимаешь? За умственно отсталую?
И тут просто происходит нечто невообразимое. Дамир моментально взрывается и просто начинает орать дурниной мне в трубку. Я аж вздрогнула от испуга.
Д: ТЫ КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ! ТЫ ВООБЩЕ КТО, ЧТОБ ТАК СО МНОЙ ГОВОРИТЬ! Я ТЕБЕ, ЧТО, ЖИВОТНОЕ КАКОЕ-ТО, ЧТО ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЕ ТАКОЕ! Я ВООБЩЕ-ТО СТАРШЕ ТЕБЯ! ЕЩЕ РАЗ ТЫ ТАКОЕ СКАЖЕШЬ! ТЫ СВОЙ БАЗАР КОНТРОЛИРУЙ! (дальше не помню, потому что это был поток несуразных бессвязных фраз...)

Тут заходит в кабинет фея чистоты... спрашивает, что за крики в кабинете, что слышно на весь коридор (Дамир был на громкой связи, так как у меня плохо работает микрофон на телефоне, и меня не слышно, приходится ставить громкую связь и подносить микрофон непосредственно ко рту, а не к уху). Я отвечаю, что "разговариваю по работе, все хорошо". Но взгляд ее был напуганным.

Самое забавное, что Дамир старше меня, кхм-кхм, на полгода. Это во-первых. Ничего ужасного и оскорбительного я ему не сказала, я же не называла ЕГО умственно отсталым. Это во-вторых. Как еще я должна была извернуться и какой вопрос задать, чтобы получить ответ ГДЕ МОИ ЧЕРТОВЫ ЗАКЛЮЧЕНИЯ? Как я должна реагировать?! Когда человек просто меня газлайтит. А то, что Дамир считает себя животным (о чем он сам сказал), это проблемы не мои, а Дамира. Я была в ступоре после его монолога, потому что давно не сталкивалась с такой яростной агрессией, и гневом. Человек себя вообще не в состоянии контролировать! Это же ужасно, а ведь он и преподаватель к тому же (кто его взял на работу?!), и занимается реабилитацией пациентов, таких же неустойчивых. Мало ли что я могла сказать, даже если бы я его прямым образом унижала и материла за невыполненную работу, но такого шквала откровенного говна и эмоций я не ожидала, и это на самом деле, страшно. Мне кажется, если бы мы разговаривали не по телефону, он бы набросился на меня и избил. Я пытаюсь вспомнить моменты, когда кто-то агрессировал на меня с такой же силой, но не могу. Я не смогу описать этот кошмар. Меня трясло после разговора с ним, в прямом смысле.
В итоге я попросила созвониться по видео, чтобы доказать отсутствие заключений. Созвонились. Надо ли упоминать, что он вел диалог со мной в приказном тоне. А голос у него очень грубый и громкий. Что добавляет грозности. Уверена, он очень охотно этим пользуется в разговорах с женщинами, когда их надо "приструнить".
Д: открывай карту с самого начала!
Я: зачем открывать карту с самого начала? Тут толстенная карта, которая ведется с 2018 года.
Д: открывай я тебе сказал с самого начала!
Я: (открываю карту с самого начала, листаю...)
Д: вот это что?!
Я: это заключение нарколога
Д: листай дальше!
(листаю...)
Д: это что за лист?!
Я: заключение комиссии...
Д: давай дальше!
И так это продолжалось очень долго. Карта начинается с 2018 года! "Долистываю" до апреля 2024. Там его заключение. Он оживает и резко кричит: "Я ЖЕ СКАЗАЛ ЧТО ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЕСТЬ!". И...бросает трубку.
Но...Что? Он прикрепил степлером свое заключение к заключению нарколога, датированного апрелем 2024... А сейчас как бы ноябрь 2025... Я сажусь на стул. Пытаюсь осмыслить с кем я вообще сейчас разговаривала.
Заходит Самира. Я рассказываю ей что сейчас произошло. Говорю о том, что заключения есть, но прикреплены черт пойми куда. Она смотрит на карты, и говорит "мы ему сказали заключения приклеить по ходу карты...Лиза все ему показывала, что вот, заключение нарколога от ноября 2025, а следующее заключение должно быть твое, ты клеишь свой распечатанный лист на чистый лист карты...". Объяснение для маленького ребенка 3х лет. Человек работает с пациентами в мед. учреждении, не первый день, надо заметить. И не первый месяц. Мы вообще не должны ему ничего объяснять. Он сам должен быть в курсе. Или он не делает свою работу в отделении? Карты никогда не открывает? Заключения специалистов никогда не видел?
Там же просто логически можно догадаться, что вся документация ведется по порядку дней, месяцев, и годов...ну как так то?... январь 2024, февраль 2024, март 2024 и т.д., потом когда заканчивается 2024 год, идет 2025 год. И так все заключения специалистов идут. Сначала заключение нарколога от ноября 2025, потом анализы от ноября 2025, потом заключение психолога от ноября 2025... Потом, после ноября, идет декабрь 2025г. Ну это же очевидно? Или это только для меня очевидно? Даже если тебе не сказали порядок, ну ты же человек разумный, с высшим образованием, с опытом работы в больнице, ну ты посмотри пару страниц карты, и ты поймешь что она идет по месяцам как в календаре! ААААААААААА! Мало того что опасен для общества, так еще и тупой. Ну, извините.

Открываю карты пациентов которые были записаны, но не пришли. Мы фиксируем это - пациент пропустил прием психолога. Опять же, по ходу карты, после заключения нарколога (которое есть в обязательном порядке, иначе бы пациент просто не записался к нам), на чистом листе мы пишем "на прием к мед.психологу от 15.11.2025 в 8:00 не явился...". Дамир же, звезда наркологии, просто рандомно, по середине карты, опять же, НИ написал на чистом листе карты, от руки, как это ему объяснили надо сделать, А взял маленький огрызок бумаги (видимо, нарвал просто чистый лист А4 на кусочки), и степлером прикрепил записку, на которой написал "к психологу не пришел". Все. Ахахахахаха.
То есть, вы понимаете, да? Ни даты, ни времени приема, когда пациент не явился. А пропуски фиксируются потом для комиссии, вообще-то. И это важно. Хотя бы дата должна быть обязательно. И каким образом специалист, который потом фиксирует приемы и пропуски для комиссии, заключения все проверяет ПО ДАТАМ, поймет, когда пациент пропустил посещение психолога? Если у Дамира пациент не пришел 12 ноября 2025, а бумажку о пропуске он присовокупил к марту 2023 года. Бред полнейший. Это просто невозможно комментировать. У меня мозг в шоке был, когда я пыталась понять на черта все это сделано.
По прошествии 20 минут, я пишу Дамиру на вотс апп.
Я: Дамир, ты мне объяснишь зачем ты заключение свое прикрепил к заключению врача, да еще и 2024 года?
Д: Я в душе не *** как у вас заключения приклеиваются.
Я: Почему ты не спросил у других психологов?
(в больнице еще были кроме него Самира и Лиза, и я была на связи по телефону)
Д: мне никто не отвечал!

Эммм, что? Как это понять? То есть когда ты к Самире ходил, чтобы почесать с ней языками о том, какой ты павлин слащавый, это ты можешь, без проблем. А как задать вопрос по работе, если тебе непонятно, так это сразу тебе никто не отвечает? Разумеется, мой вопрос "зачем бросать трубку" он проигнорировал.

Д: И вообще-то я тебя старше (напоминает он мне во второй раз, потому что, по всей видимости, других костылей, кроме того, что он на 6 месяцев меня старше, у него нет).
Я: Старше, ага, поняла... Для какой цели ты повышал на меня голос?
Д: ТЫ САМА ПЕРВАЯ ПОВЫСИЛА НА МЕНЯ ГОЛОС! И ВООБЩЕ, Я ТЕБЕ ПРИЕХАЛ НА ПОМОЩЬ, А ТЫ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!
Ситуация просто зашкаливает абсурдностью. Он же, вроде, оскорбился, что я считаю его животным? Не? А голос я ни разу не повысила на него. Говорила тихо и спокойно, понимая криповость происходящего.
Но по всей видимости, причину, по которой он назвал себя "животным", он уже забыл, и решил теперь обидеться на то, что я якобы на него повысила голос. Ахаха. А что насчет помощи...я не просила никого о помощи! И что это вообще за формулировка? Это твой рабочий день, который тебе оплачивают! С тобой связалась не я, а твой начальник. Помощь (как правильно подметила Самира) - это если бы я с бодуна тебе позвонила, сказала, Дамир, братуха, прикрой меня пока я протрезвею. А это официальное замещение, распоряжение заведующего! Практика, когда психологи или врачи катаются в разные отделения, чтобы закрывать "дыры", неважно по какой причине, будь то больничный, или выезд специалиста куда-то - применима для всех. И я каталась, и Лиза, и Марина. Вы посмотрите ка на него! Услугу он мне оказал! От такой "помощи" больше проблем будет, у меня же!

Я: Детский сад, Дамир...
Д: Да, Татьяна, детский сад.
(намекая, видимо, на то, что ребенок я, а не он...но какашками то бросаться начал он, реально, как в детском саду... "это ты мой сок выпил, нет это ты мой сок выпила"....). Осознавая, что адекватности ждать не стоит, отвечаю ему:
Я: Понятно
Д: Всего доброго! Счастливо оставаться!

После этого Дамир поступает как НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА И ПРОФЕССИОНАЛ В СВОЕЙ ОБЛАСТИ: блокирует мой номер, чтобы я не могла дозвониться, блокирует меня в вотс апп, в телеграмме, чтобы я не могла ему написать, удаляет наш диалог, чтобы я не могла нигде его использовать против него, удаляет из друзей в ВК. Все. Ахахахахаха. Женщина побеждена. Уверена, он собой очень доволен. Настоящее мужское поведение. Учитывая предысторию, становится еще смешнее, как он распинался перед нашими девочками, какой он мужик классный, да все на нем одном только и держится, да если бы не он, и жена его бы закончила жизнь на трассе, и в универе не было бы преподавателя, который "единственный профессионал в этой клоаке", это с его слов, прямая цитата. Складывается образ человека, не правда ли?..

И ведь он совершенно критически не в состоянии оценивать себя. Я регулярно посещаю школу психологов, и каждый раз мне представляют Дамира в негативном амплуа. Ни разу о Дамире от его коллег-психологов, с которыми он непосредственно контактирует, я не слышала НИЧЕГО хорошего. То он марихуану курит, то бухает, то пациентов "соблазняет" (кстати, по части секса - это прям его больная тема, это действительно опасно), то бросает хрупкую девушку-врача на толпу разъярённых крепких пациентов-мужчин (напомню, наркоманов), потому что сам испугался их агрессии. Прячась за ее спиной. Это не образное выражение. Коллеги рассказывали, что он чем-то довел пациентов, они, естественно, только-только отошли от ломки, а тут рядом молодая врач. Конечно, почему бы нет. Не самому же отвечать за "свой базар", пусть покалечат врача. Я не знаю чем закончилась эта история. Надеюсь, с врачом все в порядке. Я не присутствовала при этом, поэтому знаю только со слов коллег.
Да будь он мужчиной хоть на 1%, он бы эту девушку как можно скорее вывел из кабинета, но уж точно не прятался ЗА нее. Господи, что это вообще?!
Рассказывает пациентам как он употребляет марихуану, о своих приходах, кайфе и т.д. Обосновывая это "терапией", мол пациенты так лучше "излечиваются". Чего блин?! Ты в своем уме? Рассказывать о том, что ты, мед.работник в наркологии употребляешь наркоту?! Мне интересно, знает ли об этом ДД. Наверное, нет.
И ведь Дамир сам все это рассказывает своим коллегам. Это общедоступная информация. То есть, он не дает отчет своему поведению в принципе. И если кто-то из начальства узнает о его поведении, интересно, что он скажет им? Будет врать, что не наркоман, и что всего этого не было...или будет гордиться своим поведением. Если бы он хотел скрыть эту информацию, он бы не сообщал об этом всему свету. Так ведь? То есть ему все равно что кто-то за пределами больницы узнает? Это не конфиденциальная информация, получается. Он не просил молчать, или скрывать, или что нельзя куда-то эту информацию публиковать. Увольнение ему не страшно, какие-то последствия тоже. Или все-таки да?..

Подходит конец моего рабочего дня. Со второй смены пришла Лиза. Тоже с ней поговорили об этой ситуации. И тут вновь всплывает такая фраза "я ему сказала клеить ПО ХОДУ КАРТЫ". И тут до меня доходит... (спасибо ИС за подробный разбор невротической и психотической структур!)
Эмоции уже отпускают, и я говорю Лизе с полуулыбкой: "по ходу карты...Лиз, ты понимаешь как Дамир услышал эти слова?". Она удивленно мотает головой "нет". Он эту инструкцию понял буквально, что клеить можно где угодно в карте, по ее "ходу". Вот карта идет, один месяц, затем другой...да, в карте есть определенный порядок, НО! этот порядок для Дамира неважен, он даже не смотрел на даты и структуру карты. Ведь, вероятнее всего, Лиза не говорила ему клеить "в самом конце после всех заключений специалистов", не говорила что "его заключение должно быть завершающим в карте", потому что он - последний специалист в этот день, к которому пришел пациент. И после заключения психолога не должны быть еще какие-то другие заключения или документы. Лиза это именно ПОКАЗАЛА, но не сказала ему, так как Лиза не психотик, для нее, как и для меня, как и для Самиры, это очевидно. Но для психотической структуры - нет :) Ему плевать на порядок, который кто-то как-то создал и поддерживает десятки лет. У него свой порядок. Он буквально услышал "клей где хочешь в карте"...а чистые листы этой самой карты, на которые он должен был клеить свои распечатки и заполнять пропуски - это уже пространство не являющееся "ходом карты", так как карта заканчивается в его представлении не обложкой или форзацем, а последним заключением специалиста. Но ведь ему не говорили клеить в конце, верно? :) Поэтому, он просто открывал рандомную страницу и прикреплял лист. Это только невротик 10 раз переспросит куда клеить, верно ли он понял и т.д.
Надеюсь, я доступно изложила мысль.

Дальше я начала читать его заключения. Что только подтвердило мою гипотезу. Никакой структуры в заключениях. Точнее, она есть, но беспорядочная. Девочки ему сказали КРАТКО (что тоже было ошибкой такое говорить Дамиру, но естественно, это вина не девочек), написать анамнез пациента, и спросить про его эмоциональное состояние. Читаю первое заключение. Ни слова о том не отягощен ли анамнез, с кем пациент проживает, какое образование, где работает, наркологический статус, критики к поведению. Зато! "у пациентки получено ЗППП в пятьсот лохматом году". Чего? "Имеет проблемы в сексуальной сфере", описывая их... И буквально пара предложений в заключении! Заключение должно быть объемом листа А4. Информация о пациенте должна быть представлена полная. И когда Самира просила кратко собрать анамнез, она имела в виду не расписывать поэму на три листа о том, как у пациента забрали игрушку в детском саду и он получил из-за этого травму вселенского масштаба. Четко и по делу надо было опросить. Как врач будет делать какие-то выводы, опираясь на заключение психолога! (что странно, он же не инфекционист, собирать такого рода информацию) что пациент в 90х годах подхватил хламидию, от которой уже 10 раз вылечился.
Другое заключение: опять же, никаких сведений об употреблении ПАВ и биографии, за исключением службы в армии и на войне. Тут шел большой абзац про то, как пациент служил, в каких местах, да что он в 4 городах Германии был, да в тех он стрелял, да те убивал, да там медаль ему дали", и все в таком духе. Все заключение состоит только "из военных действий" этого обследуемого.
При этом, в тексте, буквально в каждом предложении ошибки: семантические, орфографические, грамматические (и словообразовательные, и морфологические, и синтаксические)... Может, у него дисграфия, я не знаю. У каждого в речи встречаются ошибки, особенно логические, при письме мы ошибаемся, опечатываемся, путаем знаки препинания, но с таким "повествованием" как у Дамира я сталкивалась только работая в психиатрической больнице, и с детьми-аутистами. Девочки тоже были в полном недоумении, но списали это на безграмотность и его нерусское происхождение. Ну, возможно.
Дальше, смотрю как он описывает критику пациентка к своему поведению. Как вы думаете, умеет ли человек, который сам себя не осмысляет, понять поведение другого? Естественно, Дамир абсолютно 100% пациентов пишет что критика сохранна. Зависимым людям... Нонсенс. У нас дай Бог бы хоть 1 пациент из 100 признал, что у него есть проблемы с ПАВ. А тут. Все пациенты вылечились после волшебной терапии доктора Дамира! Ура!
Читаю тут же описание врача "пациент алкоголизируется каждый день...". Анализы на наличие этанола в крови и моче все положительные ежемесячно! То есть пациент находится в активной зависимости, вреда от алкоголя не видит, последствий из-за употребления (а их там куча) не обнаруживает, рекомендации всех специалистов игнорирует, себя больным/зависимым не считает...но по мнению Дамира критика у такого человека сохранена :) Надо же, как интересно.
И так везде. Я специально просмотрела все документы. Мы там описываем три показателя: критика к употреблению алкоголя, наркотиков и к самому заболеванию (т.е. признает ли сам больной что у него есть зависимость, и ее надо лечить).
И на все эти 3 показателя, у всех пациентов Дамир написал что "критика присутствует". Получается, либо он реально не понимает что это вообще такое, либо просто забил на эти показатели... Но самое интересное, что он использовал шаблоны других психологов для примера. Копировал и вставлял в свой документ, а там уже были указаны все показатели, и они там были верные. То есть Дамир вообще плевать хотел что там пишут другие специалисты, которые наблюдают пациента несколько лет, и просто снес всю информацию нахрен. И написал что у всех все зашибись! Вот это самомнение! Позавидовать можно.
Представьте что вы очень долго работаете над каким-то проектом (если отойти от медицины), много лет работаете, вкладываете душу, изучаете досконально вопросы, связанные с этой темой, а тут приходит какая-то малявка-практикант/ стажер, который считает что самый умный, с раздутым эго и амбициями, и просто перекраивает ваш проект подчистую так, как он сам видит. Вы приходите, а на месте вашего проекта - разорванные бумаги, поверх ваших чертежей черным маркером перечеркнуты и изображены его идеи, переписаны компьютерные коды, или вообще все нахрен сгорело, потому что пока этот гений инженерии жрал за вашим рабочим столом, пролил чай на проводку. Вот и ко мне потом придет этот пациент после Дамира, и будет доказывать что я дура, ведь мужчина-психолог сказал ему что он здоров. И что дальше?

Вчера начмед опять назначала выезды на лекции, и сообщила в рабочем чате что будет приглашать Дамира. Я сказала девочкам, что это нечто больше в моем кабинете не появится! Ни за что! Лучше я буду отказываться от выездов. Но под моей фамилией он больше работать не будет!

Вот такой вот клинический случай.

Остановила в голове бесконечные хаотичные мысли.
Только ужасно скучаю по одному человеку. Периодически, желание его увидеть, накрывает меня. И, будто затапливает. Самое сильное желание. Но, к сожалению, невыполнимое. И Бог бы с тем обстоятельством, что для встречи нужна веская причина, ее всегда можно найти. Но ведь просто увидеть - это вообще не то что хочется на самом деле. Это лишь осторожное наивное прикрытое "хочу". А за ним стоит гораздо больше. Огромное невыразимое требование "любить".
В целом, за неделю произошло много фигни. Начиная от больной на голову хозяйки квартиры, у которой мы с Ромой снимали угол на время отпуска. И заканчивая противной и сующей свой нос куда не надо соседкой из (дур)дома напротив.
Как же меня достали эти НПС персонажи. В конце каждой недели мое стремление бросить все и уехать в Тайгу растет 📈
Хозяйка квартиры. Я ей оставила отзыв на сайте, по фактам раскидала минусы квартиры. В ответ от нее полилось столько го*на. Что я ещё отходила от шока несколько дней. Мол, мы ей квартиру засрали, и что у меня запросы такие что мне надо было снимать ультра класса люкс апартаменты, и вообще "есть люди которые всем недовольны, и им никогда не угодишь" и, типа того, что это - я. С ее слов. Господи. Ну и клоунесса. Честное слово. Не знаешь как реагировать. Смеяться или злиться.

Я ей писала, что когда мы заехали, то в квартире было грязно. Что под диваном находились остатки еды от предыдущих жильцов! Она же утверждает, что было чисто, и квартиру именно мы ей загадили, что после нас пришлось вызывать клининг. Клининг! С Роминым то ОКР. Который с дезраствором отмывал все в этой забытой крысами помойке! Включая посуду. Да после нас там была идеальная чистота!
Писала, что она соврала, будто стройка рядом закончена. А там только котлован! Стройка в самом разгаре! Что там очень шумно и пыльно, и работает генератор сутками напролет. Мешает спать! Мешал спать и мне, и Роме. Хозяйка тут же пишет, что никакого генератора нет и быть не может, и вокруг тишина, и стройка закончена. Ну, это просто газлайтинг! Люди живут и пишут что шумно, а им в лицо врут нагло и доказывают что за окном тихо. Это как вообще?! Мы с Ромой одновременно поддались галлюцинозу? Может, на нас воздействовали инопланетяне и пускали через вентиляцию газ галлюцинаторный?
Ну, и по мелочи. Что якобы кухонные принадлежности все были. С пультом все ок (хотя он был сломан), запаха с подъезде не было (хотя, опять же, запах был, и его чувствовал и Рома, и я). И т.д.
Мы снимали квартиру раньше, в Мурино, и там была цена ниже, и условия прекрасные. Потому что хозяин (мужчина) действительно был заинтересован в удобстве гостей. А эта хабалка, видимо, хочет не напрягаться, и денег поиметь. Наглым образом обманывая людей, и оскорбляя в ответ на конструктивные замечания. Так никто и не будет у нее снимать квартиру такими темпами. Пусть сидит. И дальше относится к жильцам как к скоту.
В общем, пару дней я прям злая ходила.

Сегодня утром, соседка, выгуливая собаку, повысила голос на меня. Ситуация: я выбрасывала небольшие строительные ведёрки, мусорные баки были переполнены, и я решила поставить ведёрки рядом. И эта сумасшедшая как заорёт. "ТЫ ЧЕГО ИХ ПОСТАВИЛА РЯДОМ, ВЫКИДЫВАЙ В БАК, НЕФИГА ИХ ОСТАВЛЯТЬ ТУТ". Я так обернулась на нее, думаю, мдааа, тебе, женщина, настолько нечем заняться, как наблюдать за людьми, выносящими мусор, и контролировать этот процесс. Хозяйка мусорных бачков что-ли? Решила не вступать с больной в конфронтацию, вернулась, попыталась разместить свои несчастные ведёрки в баке. Мне никак не удавалось это сделать, из-за переполненных урн. Кроме того на улице был сильный ветер. А эта ненормальная следила за моими мучениями. И мне приходит мысль, Боже мой, чем я вообще занимаюсь. На*рена я это делаю?! Почему я просто молча не ушла, или не сказала этой женщине, что если ей так надо пусть сама копается в мусорном баке.
Поняла, что я дура.
Ведёрки мне, в конечном итоге, удалось выкинуть. И все это время соседка стояла в паре метров от меня, и не отходила. И только когда я отошла от урн, эта женщина тоже пошла дальше.
Театр абсурда, как говорит ДД.

Начмед тоже выдвигает идиотские правила. Сама решать ничего не хочет. Всю ответственность сваливает на сотрудников. То, что мы пытаемся ей донести вообще не понимает и не слышит. Лиза в истерике. Написала увольнительную. Но пока не отдала. Вижу, как ее трясет и колбасит. Поговорили с ней. Я сказала что если начмед не хочет сама решать, то решать будем мы, только нарушая "закон". Начмед запретила отменять записанных пациентов, а мы будем отменять. Вот и все. И тогда мы успеем и на выезды, и творчеством позаниматься, и выполнять все ее требования радужные. Нормальных людей эта мясорубка системы перемалывает. Вот и остаются в начальниках наглые, хамские, дурные, своевольные нелюди.
У нас были хорошие завы. Но их просто сожрали. Вот и все. На самом деле, я понимаю Лизу. Хоть мы с ней и "враги", я ведь испытывала те же самые чувства что и она, когда работала в дурдоме. Чувство одиночества, что никто не поможет, никто не слышит меня, никто не понимает моих слов, как рыбка в аквариуме. Лиза довольно красочно описывает свои эмоции, и я разделяю их. Все они знакомы мне.
По этой же причине я сказала Лизе не стремится в психиатрию (а она хочет туда). Потому как в наркологии у Лизы есть Дина Дмитриевна и мы, ее одногруппники, а в психиатрии у Лизы не будет никого. Никого.
И будет она ходить неприкаянная. Как я. Не знать в какую дверь стучать. Это не считая того, что она не разбирается в диагностике. Вообще. Что она там будет делать? Начмед у нее спросит на собеседовании какие методики использовать для исследования ВПФ, а она не знает... Потому что все изученное в институте уже забылось. А в наркушке мы это не исследуем.
Безусловно, выбор ее, мне так вообще лучше, если Лиза уйдет, я займу ее место. И уйду с декретной ставки. Но, все же, Лиза отдает себя в работе с наркоманами. Это правильно. Так и надо. Я отдавала себя в работе с психиатрией. Наркология - не мое место. Я не на своем месте. Хоть, и пытаюсь быть полезной там, где нахожусь.

Поэтому, пусть Лиза работает. А я буду искать свое место в области психиатрии, и диагностики ❤️

В выходные хотели с сестрой поехать в Томск на экскурсию. А билеты раскупили. Решили ехать самостоятельно. Но в последний момент запал пропал. У меня всю неделю болит спина, и плечо травмированное стало сильнее ныть. А сестра сказала что устала. Я как представила эту дорогу на автобусе 4 часа...в одну сторону. У меня спина ещё сильнее заболела 😅 в общем, решили не ехать. Лениво тюленить дома. И, может быть, во вторник сгонять в Академ.
Я буду записываться к неврологу, это надо было сделать ещё давным давно. Но я наивно полагала что плечо пройдет само. УВЫ:(

Наконец-то, повесила ключницу. Не могла найти гвозди долгое время, поэтому она просто лежала на полочке. А теперь вот - красивая висит.

Слушала одну знакомую, врача, мать 6 детей. Ужасно раздражает ее манера говорить не, например "одежда Марка", а "Марка одежда", или "сына свидетельство". Бррр. Зачем менять местами слова. Это же совершенно безграмотно звучит.

Сегодня должны были встретиться с Антоном. Но я написала что у меня началась мигрень, хотя у меня не было мигрени. Соврала. Так как не хотела его видеть, а сказать правду боялась. В прошлый раз он сказал мне, что если я отвечу ему отказом (т.е. скажу что не хочу его видеть и знать вообще), то это будет последней каплей для его депрессивного состояния. Что бы это ни значило. Но звучит не очень. Не хочу быть чьей-то последней каплей.

Сегодня наткнулась на видео мужика, абы психолога. Восточной наружности. Лет 60-65. Хитрый мужик. Свое видео он начал с того, что обратился к женскому полу как "доченька". И все. Барышни поплыли. Включая ту, что пишет этот тлог. Как же меня вынесло. Просто за секунду слезы градом, аж трясло. Что бы вы понимали, он говорил "доченька, все будет хорошо, я буду твоим отцом, который тебя поддержит, даст тебе опору, и веру в свои силы...тем отцом, которого никогда не было в твоей жизни". Это просто разрыв аорты. Жесть господня. Честное слово. Говорить такое женщине, учитывая какое количество маленьких девочек не имели отца, это даже как-то жестоко. Хотя, может, и исцеляюще для кого-то. Не знаю. В любом случае, в конце этого видео он вставил рекламу своих услуг и какого-то коучинга низкопробного, которые я терпеть не могу.
Но это ерунда. Мужик реально знает за что цеплять. И цепляет. Этот вкрадчивый голос с грузинским акцентом, правильно подобранные слова, поддержка, мягкость - все что не хватает женщине, которая внешне и выросла, а внутри все та же маленькая девочка. Которая в мужчинах ищет того самого папу, любящего и принимающего. Организующего путевку в жизнь. Дающего какие-то наставления. Приглядывающего, но не давлеющего.
А таких мужчин нет. Муж или парень - не отец, и никогда не будет. И нет смысла страдать по этому поводу. Надо проходить личную терапию. И разбираться с отцовскими приколами.
Недавно в ЖЖ про Господина и Отца писал Иван Сергеевич. Очень хорошо написал. Мне понравилось. Наверное, не буду ссылаться никуда, не уверена что стоит это делать.

Что ещё... Расхламлялась. Выкинула старое, чем не пользуюсь. Сменила подушку. Ту выкинула. Какие-то подарки с истекшим сроком годности. Тряпки и мусор. Заказала новые коробочки для вещей, так как старые уже сломались. Они из пластмассы, и быстро пришли в негодность. Ну, как быстро, за 6 лет. Переложила в новые коробочки все. Красота 💌 рада, что сегодня были силы и желание немного прибраться.

Но и одновременно с этим я ощущаю тревогу. Давно она не навещала мой дом. Из-за работы. Боюсь, что мою работу заберут. А меня уволят. Я уже подумываю отправить резюме в разные больницы. Авось, куда-нибудь возьмут. Дурацкая декретная ставка. Портит все.

Рома тоже на взводе. Преимущественно из-за финансовых трудностей. И, безусловно, лечения. Ему надоело пить таблетки, терпеть побочки, постоянно ездить в больницу, не иметь возможности работать, и защитить диссертацию. Ну, увы.

Ситуация 1.
Сестра попросила занять денег, весьма немалую сумму, я думала им там на еду не хватает, или хотя бы на тренировку, чтоб польза какая-то была от этих денег. А она опять все потратила на косметику. Меня это прям бесит. Больше занимать не буду. Подростки абсолютно не умеют себя держать в руках, и транжирят сразу все что попадает им в руки.
Спустя час пишет НВ, также просит денег, тысяч 5. Я думаю "да вы что, сговорились все...". Сказала что мне надо платить за обучение, кроме этого что-то есть, платить за транспорт. Не стала говорить, что, вообще-то октябрь - разорение в плане подарков на дни рождения друзей. Такой же как и сентябрь. И ноябрь! А мне ещё надо стоматологу дань отдать. И НВ потом написала, что перенесла деньги с озон карты на обычную, и этого должно хватить, но не факт. Как так? Деньги на покупки в маркетплейсе есть, а на еду нет?? То есть она просто все деньги решила перекинуть на карту для трат с озона. Взрослая женщина! У меня не укладывается в голове. Где ответственность? Где расчет? Где планирование трат? Экономия, в конце концов! Я вообще не понимаю. Как-то позднее в разговоре сообщила, что она уже взрослая женщина, и уже можно не слепо надеяться на кого-то, а самой решать вопросы быта. Вероятно, где-то ограничивать Кэт, давать ей понять, что деньги не падают с неба, и тратить десятки тысяч на косметику, кофе из кофейни за оверпрайс и т.д. Так же как ограничивали меня в свое время. У меня ничего не было в детстве и юности. Почему бы моей сестре не столкнуться с реальностью?
После смерти отца (её бывшего мужа) у НВ вообще все с ног на голову перевернулось. Появились какие-то новые правила жизни. Оказывается, то, что раньше было нельзя, сейчас очень даже можно, и ничего такого она в этом не видит. Вопрос, а какого черта вы изводили меня своими правилами? Почему для сестры иные правила, нежели чем для меня?
А мне потом стыдно, что я не помогаю родным финансово. Хотя это не помощь, это излишки. Сестре не нужен очередной карандаш для губ, и пятый флакон духов. Почему я должна отдавать все свои деньги? Мне никто не помогает и не поможет. Мне надеяться не на кого. Поэтому я работаю, и выбирала такую работу, чтоб иметь возможность, кроме всего прочего, себя содержать.
Ситуация 2.
Обучение Лакану. Сегодня модуль про психозы. Преподаватель женщина. Преподаватель Г. Мне не понравилась. Дерганная, высокомерная. Речь сбивчивая, постоянно теряет нить повествования, начинает с одного, заканчивает другим, на вопросы отвечает избирательно, ссылаясь на нехватку времени. Спешит сильно, не разбирая детали, галопом по Европам, как говорится. Элементарно, не здоровается. Не знаю, может это не ее уровень? Ко мне обратилась в приказном тоне, чтобы я нашла нашего куратора, когда начались проблемы с ее ноутбуком. А я где должна искать? И почему? Обычно, если у лектора какие-то проблемы или вопросы, он идёт и сам говорит куратору. Ещё момент: студент попросил на доске выписывать сложные термины. Те кто знаком с Лаканом знают, что это французский язык. И преподаватель ответила: "я чё вам должна со стула вскакивать каждый раз и писать?!". Ээээм...окэй.
А другие преподаватели, представь себе, "вскакивали". Кроме этого, неуместные шуточки про маленький размер пениса у мужчин. ??? Зачем? Чтобы что? В аудитории находился мужчина, или ты хотела его задеть, или посмеяться в женском коллективе? Для чего? Ну, шути в компании своих подружек, на лекции это неуместно. Я не сомневаюсь в ее обширных знаниях по психоанализу, но, считаю, что вести лекции ей не стоит. Безусловно, мое мнение - это лишь мое мнение, и, вероятно, я ханжа и сноб, а шутки про маленький член - смешны 🫣
Иван С. остаётся единственным на этом курсе, кого я могу слушать. Четкая речь, порядок изложения, он не сбивается и не теряет мысль, даже если задать ему с десяток вопросов, он помнит о чем говорил, не спешит, даёт право на вопросы, не нарушает сеттинг, в отличие от того же преподавателя Г., постоянно нарушающей его.

День странный. Ни хороший, ни плохой. Лиза сегодня подарила набор для душа (гель, шампунь, маски и т.д.), но с истекшим 3 года назад сроком годности. Это вообще как? Я посмеялась, конечно. Потому что это действительно комично для меня - поведение Лизы.
Я, значит, девчонкам на день рождения приготовила салаты, а Лиза пришла позже, салатов уже не было, ну и я подумала, чтобы не обидеть Лизу закажу ещё пиццу. Психологи то поесть любят, лишь бы не работать 😅
По сути, ради Лизы и заказала. А она вот такой жест "благодарности" мне преподнесла. Не думаю, что она прям специально хотела сделать мне подляну, скорее всего, она просто не столь внимательно относиться к вещам. Даже подарочная сумка была грязная, видно, что старая, пыльная, и изношенная. Безусловно, человеку, к которому я хорошо отношусь, я бы никогда не стала дарить нечто подобное. Но и крутить в голове мысли зачем Лиза так сделала тоже не хочу. Они, конечно, все равно крутятся, но я их отгоняю.
Просто решила для себя что точно уж не собираюсь опускаться на уровень Лизы. Как говорил Дмитрий Александрович, зло побеждается только добром, а не ответным злом. К тому же, эту Лизу я уже через год и не увижу никогда.

Кроме того, ездила на "клинический разбор", который по факту оказался лишь рекламой фарм.представителей. Я немного расстроилась. Думала действительно что-то полезное, стоящее. А нет, фикция.
Встретили нас, конечно, очень по-доброму. 1.5 часа рассказывали какие у них замечательные препараты, и что надо назначать именно их от депрессии, шизофрении и поноса💫 главный врач клиники Анима восторженно повествовала как вылечила пациентку от шизофрении. И вернула ей полностью разум, соц.адаптацию, работу, семью и вообще все замечательно стало. А, главное, без единой побочки! А! Как вам? Антипсихотики без побочек! Ну, что за...чудо техники. Как-то так. Я просто молчала.
После сего нас пригласили поесть на шведский стол. Я хотела быстрее сбежать оттуда, так как чувствовала себя лишней, ведь психологу нечего там было делать. А меня туда пригласили, и никто не сказал что это будет реклама, и будет она для врачей. Я бы не пошла. И стоило мне только взять куртку, как меня тут же подхватывает фарм.пред и начинает убеждать в необходимости "хотя бы съесть десерт и выпить чай". Мне не удалось отбиться. Пришлось есть.
Мне было жутко дискомфортно, я уже несколько раз пожалела о том, что не стала учиться на врача, хотя хотела раньше. В общем, набрала в тарелку все что выглядело более менее. Конечно, там все выглядело довольно аппетитно, но есть мне не хотелось. Особенно, понимая ситуацию, что это все проплачено фарм.бизнесом, и все эти люди надеятся что я буду назначать их препараты, а я...не буду. Мало того, они завтра собираются приехать ко мне на работу, рекламировать свои таблетки... Мне бы не хотелось, конечно. Чувствую себя загнанной в угол. Зачем меня туда пригласили...
В общем, не считая всего этого безобразия, я там познакомилась с очаровательным психотерапевтом по имени Маргарита. Мы с ней очень тепло поговорили, обменялись телефонами, я кое-что узнала полезное для себя по работе в клинике. Такие дела.
А ещё пациент подарил коробку конфет, и фея чистоты связала мне подкову на удачу.

Что интересно, мне на день рождения все желали счастья, делая акцент на этом. Обычно счастья желают формально, по типу "счастья тебе и здоровья". Но в этот раз люди ставили счастье во главе. Это действительно здорово. Так как счастье это и есть смысл жизни. Счастье в добродетели, наших поступках, мыслях, решениях.
С днём рождения меня поздравил даже мой куратор по практике со Светлой ПБ. Я думала, она уже забыла о моем существовании.

Как-то так. Спокойной ночи 🌃

Сегодня был плодотворный день, если можно так выразиться...
Моих плодов, к сожалению, не обнаруживала, однако с огромным удовольствием познавала плоды труда других людей, а именно: Ивана Сергеевича и Дмитрия Александровича. С утра до вечера была на лекции Лакана. Очень интересно, как всегда. Новые знания и кейсы накладываются на старые знания. Собирается некая картинка. Пусть смазанная местами, завален горизонт, градиент нарушен, линия двоит, мазки слишком густые, угол наклона неверен...в общем, что-то криво-косо вырисовывается.
Главное, что я иду по этому пути. Я - желаю. А это самое важное.
Сегодня же была лекция по философии, на которую я давно хотела пойти. И каждый раз были какие-то отговорки. То работа, то холодно, то жарко, то лениво, то устала, то пропала. Сегодня же приняла четкое решение поехать на лекцию. И не пожалела. Меня очень тепло и радушно встретили мои учителя и ученики, с которыми я начинала свое философское приключение. Я вернулась домой❤️таким было мое ощущение. Я очень скучала. И я рада что имею возможность сказать об этом честно. Потому что я никому в своем профессиональном поле не могу сказать об этом честно, меня сразу начнут анализировать и разбирать на запчасти: ага, вот это твой перенос, а это твоя истерия... Тяжело с психологами и психиатрами в этом плане. Ты боишься быть собой. Просто честно признаться в том, что ты, черт возьми, скучал по этому человеку. И все.

Я благодарна судьбе что некогда привела меня в школу философии. Что я могу делиться своими открытиями. И послушать других.
С Сашкой поговорили, он рассказывал о своем восторге пребывания в Москве. Думаю, я тоже следующим летом полечу в Москву с философами. Это моя цель на каникулы.

На психоанализе тоже прекрасные люди, которые являются слушателями. Такие веселые тётушки. И очень серьезный парень. Мы сразу нашли общий язык, вместе обедали, обсуждали феномен группового соития, шибари, свингеров и т.д. Никогда бы не подумала, что женщины в возрасте об этом знают. Видимо, у меня неправильное представление о старшем поколении. А обсуждение это было задано рамками преподавателя, который повествовал о желании истерика заполнять нехватку другого. Может, ошибаюсь в терминологии. Выглядит это в фантазме истерика как насилие.

Выдались очень насыщенные будни.
Мы с Ромой решили, что каждый день будем совершать хотя бы по одному доброму/полезному делу. И не то чтобы мы раньше были злыми негодяями, просто хотелось замечать это. А то как ругать и винить себя - так здравствуйте, как поживаете. А как похвалить себя - так не за что будто бы.

Вчера проходила медосмотр. Сглупила. Зачем-то записалась после работы, а не вместо. Видимо, так сильно хотелось работать (нет). Правда, не понимаю почему я так записалась. Какая-то неадекватная ответственность. Захожу к офтальмологу, он начинает разговор издалека: "и чем же занимается психолог на скорой?". Отвечаю, что не работаю на скорой.
О: а где?
Я: в наркологии
О: нам нужны такие люди!
Я: куда хотите меня?
О: бла-бла-бла (очень много пустой болтовни, смысл которой я не уловила).
Начал говорить что-то про то как сам хотел быть психологом, но ему не дали. Что увлекается психологией и сам "своего рода психолог". Что помогает людям. И ему в команду нужны специалисты. Я не любитель ходить вокруг да около, прямо спрашиваю "вы меня на работу приглашаете?". Он опять как-то уходит от ответа. Я вновь спрашиваю "вы свою клинику частную открываете?". Он начинает что-то рассказывать про бюрократические моменты о которых я вообще не спрашивала. Потом говорит: ну, вот вас же Татьяна зовут, а меня Сергей, а Татьяна и Сергей отлично подходят друг другу. Я посмеялась. Потом что-то про нумерологию и астрологию начал говорить. Что "проверит меня по нумерологии". В общем, с моего бегунка медосмотра он переписал все данные себе в блокнот. И сказал, что позвонит. Мде. Очень интересно, конечно. В Выборге вот тоже две женщины ко мне подошли, предлагали работу психологом в их уже открытой клинике тибетской медицины. И все говорили о схожей ауре. Надо было пошутить про мою мигренозную ауру. Они бы не поняли.

Из клиники вернулась поздно. Там духота, много людей. Началась мигрень. Кое-как доползла до дома. Плюс голодная была. Упала на кровать и отключилась. Ночью проснулась, вся разбитая и ужасно выглядящая. Поела. Снова легла. Встала в 6 утра. Голова не прошла. Смирилась с неизбежным. Выпила триптаны (сначала хотела обойтись без них). Легла. Больше не уснула. Лежала два часа. Встала, решила сходить в душ. Приняла горячий душ. Боль за это время утихла. Я стала похожа на человека. Позавтракала творогом, тревожилась из-за предстоящей встречи с преподавателем. Зачем тревожилась не знаю. Просто какая-то базовая настройка. Любое чуть значимое событие сопровождается адской тревогой. А тут ничего себе повод. Это же не просто преподаватель, а БГ. Перенос, все дела. Меня "колбасит" при встрече с ним. Я не могу это контролировать, что самое неприятное. Выгляжу как дурочка. Слава Богу, он умен и деликатен. Я держусь как получается, но все равно эти истерические "приколы" проскакивают. Это неизбежно при близком общении. Или общении один на один. Например, эмоции накатывают, сегодня чуть не пустила скупую слезу, когда рассказывала про ПБ. Сдержалась. Но было сложно. Пришлось остановить рассказ. И переключиться. То краснею. То все забываю, что хочу сказать. То глупость сморожу. То улетаю куда-то в небеса. То утопаю в мыслях.
Сказала что "не хочу его беспокоить", он сказал что рад меня видеть, я опять... Я же уверена что невозможно испытывать радость или хоть какие-то положительные эмоции от общения со мной. Зачем-то спросила "правда ли это?". Зачем?! В общем, беда. А что сделаешь...
И это я ещё на его вопросы отвечаю. Успех. А то раньше вообще ничего не могла сказать. Не сталкивалась раньше с таким. Как-то даже стыдно. Я все понимаю, он тоже все понимает. Но все равно. Не хочется быть уязвимой. Наверное, главный мой страх.

Из добрых дел на сегодня:
1)Помогла охраннице найти ключи.
2)Со всеми пациентами была предельно вежлива, хотя некоторые пациенты были весьма агрессивно настроены. Последние уже были навеселе, приятно общались.
3)В автобусе уступила место бабушке с костыльком.
4)Марине купила "наполеон" в ее любимой кондитерской

Но, последний человек...

5)Уже к самому окончанию моего рабочего дня заходит ко мне в кабинет дедушка. Я сразу узнаю в нем "своего" пациента, то есть психиатрию. (Интересно, что проработав в наркологии более года, я не считаю пациентов данного профиля "своими". Только психиатрию). Говорит, что записывался к психологу давно, но забыл про прием. Собственно, как и забыл про прием социального работника и психотерапевта. И какие сдавал анализы, и сдавал ли вообще, и не знает как заказать справку о судимости и тд.
А у меня завал был сегодня по работе. Ну, просто аншлаг по пациентам. Это редкость, но вот именно сегодня - было. И я его отправила в регистратуру, записываться на прием. А он так взглянул на меня, с какой-то безысходностью. И покинул кабинет .
Я, немного погодя, вышла, смотрю, он стоит возле регистратуры. Спиной к окошкам. Подхожу к нему, спрашиваю у какого врача он был, он показывает на 21 кабинет. Там сидит ЮВ, спрашиваю его "вы у ЮВ были?". Утвердительно кивает. Прошу карту у врача, а она говорит, что такого пациента у нее не было. Тут я понимаю, что квест предстоит долгий.
В общем, оказывается он был в 9 кабинете. Иду в 9 кабинет, доктор говорит что дедушка оформляется в интернат. И надо срочно его обследовать. С ног до головы. А сама хватается за голову, потому как дедушка ничего не помнит, и никакие назначения не выполняет.
Беру все в свои руки. Дедушку в охапку и возвращаю к себе в кабинет.
Беседуем. Помнит лишь события 50 летней давности. И то, что живёт в доме племянника, а племянник его выгоняет из дома. И у дедушки немного вариантов: либо интернат, либо улица.
Тяжело. Никаких тестов, естественно, заполнить не может. Почерк "органический". Даже без всех тестов для меня очевидна картина. Пишу в заключении все, что удалось выяснить у пациента.
Говорю, что "прием завершён. И ещё надо будет пройти то, то и то". Он ничего не понимает. Беру листочек, пишу план его обследования. Говорю, что надо записаться к специалистам. Идём вместе в регистратуру. Прошу наших девочек найти окошко у психотерапевта. Нашли. Со скрипом. Но записали.
Социальный работник скоро уходит в отпуск, и остался один день. Они не могут записать, все расписано на октябрь, ноябрь вперёд. Иду к дедушке, говорю что "завтра зайду к соц.работнику и спрошу сможет ли она вас взять без записи, вне очереди. Если да, то позвоню вам и вы приедете". Согласился. Но как-то без энтузиазма. Чувствую, что не приедет. Но я доведу дело до конца. Если не получится помочь человеку, значит, не в моих силах. Может, племянник сжалится. Не выгонит на мороз мужчину.
Потом снова бегу к врачу, спросила про анализы. Он сдал. Объяснила где брать справку о судимости. Все выписала на листик. Сказала повесить его на холодильник. И смотреть каждый день. Чтоб не забыть. Не знаю насколько эффективно. Но, чем могу....

Как-то так день прошел. Долго пробегала. Задержалась на работе. Хотя буквально сегодня же обсуждали с БГ, что нельзя задерживаться.

Спокойной ночи 🚀🌃

Пришла пора уезжать. Покидать этот чудесный город и близкого человека 😔
Без слез, конечно, не обошлось. Поплакала немного сидя на скамейке Севкабеля, и сегодня утром за завтраком. Наверное, и в аэропорту ещё поплачу. Всегда так эмоционально расставаться с дорогими сердцу людьми надолго. Радует, что хоть в городе N теперь у меня есть родные. Я не одна.
Но негативные мысли периодически возвращаются. Так хочется чтобы никто не болел и не умирал. Чтобы не думать об этом.
Спасибо врачам и судьбе, что вылечили Рому. Хирург сказал операция не показана. Рома больше всего боялся этого фактора - необходимости оперативного вмешательства. Но все обошлось. И это здорово 🙏

Быть может, грусть связана и с "возвращением в реальность". Здесь, в отпуске, в другом городе, все овеяно дымкой счастья, нет забот, нет проблем, только гуляй себе по красивым местам, высыпайся, вкусно ешь, и просто будь человеком. Не обременённым тучей над головой.
Сегодня надо будет убрать квартиру, дособирать вещи, и в 12 часов дня покидать наш любимый поселок.

Я здесь❤️

В любимом городе.

Пытаюсь бороться со своим негативным мышлением. Потому что самая главная радость постоянно омрачается какими-то внешними незначительными минусами. Например: хозяйка не отвечала на мои сообщения, я спрашивала ее можно ли уже заселиться в квартиру, когда прибыла в Пулково, и за пару дней просила выслать инструкции. Она сказала что напишет все в день заселения. Может, из соображений безопасности. Но это было не совсем удобно. Нам пришлось сдавать багаж, и идти гулять по городу, ждать заселения. Хотя, я сильно устала и мне очень хотелось спать. В итоге хозяйка ответила уже спустя 4 часа что можно было ехать в квартиру сразу из аэропорта. И не таскаться сонной по городу, и не тратить деньги на хранение багажа.
А пока мы добирались до квартиры (она находится в поселке, довольно далеко от центра), у меня сильно разболелась голова, так как я не спала 34 часа. Вид у меня был соответствующий, даже люди на остановке спрашивали не нужна ли помощь. Мигрень она такая. Жёсткая штука. Кое как я дотелепалась до поселка. Шла с закрытыми глазами и молча. Так как была светобоязнь и любой звук воспринимался как удар по мозгам с утроенной силой. Вышли из электрички, по дороге стояли колодцы, мы с Ромой умылись, и зашли в аптеку. Взяли триптаны и побрели домой. Рома застелил кровать и я легла спать. Голова прошла, но я хотела поспать пару часиков, а проспала почти 6 часов. Думала, Рома меня разбудит. А он лежал рядом бесшумно все это время. Хотя ему было тяжело находится в квартире, которая не обработана дезраствором. Когда я встала, Рома предложил все залить септолитом, и пойти на улицу. Тут смотрю в телефон, а там 20! пропущенных звонков от хозяйки квартиры. Она беспокоилась что я не перевела ей деньги. Хотя, я спрашивала ее когда можно их перевести. Она сказала "все потом". Странная женщина... Я ей объяснила, что спала и отключила телефон. Она прочитала, ничего не ответив. Ну, ладно.
Уже ночью мы пошли гулять по поселку, зашли в Дикси, купили по мелочи еды и бытовые вещи. Вернулись, Рома протер ещё раз все хлором. И довольный пошел в душ. А я, размазня, опять легла, хотя планировала что-нибудь перекусить. В общем, какое-то состояние нестояния. Может, после триптанов немного вштырило, такое часто бывает.
Утром сегодня Ромка ушел в больницу, я на хозяйстве. Буду искать тряпку для пола, все домывать, и что-нибудь готовить поесть. Веселуха. Я думала мы в центр поедем сегодня, но Рома сказал, что устал. Значит проведем день как ленивые тюлени, ничего страшного.

Ещё минус - это наша квартира. Надо было, конечно, выбрать что-то другое. Но, кто мог знать. За окном стройка. Постоянно работает генератор. Шумно работает. И днём и ночью. Слышно через закрытое окно. А я тяжело переношу любые шумы. Бесящие тикающие часы обезвредили, вытащив батарейки. Сама квартира с плохим ремонтом и грязная. Видно, что хозяева не следят за ее состоянием. Для Ромы это вообще шок. Он постоянно ходил и возмущался "да как можно так засрать квартиру?!". Ну, да. Можно. Всем же пофиг. Если хозяйке пофиг, то жильцам вообще нет никакого дела до чужой квартиры. Кто ее будет отмывать? Мы, конечно, как смогли её отмыли. Но есть загрязнения, которые невозможно оттереть.
И, так, по мелочи, разные неудобства, по типу отсутствия интернета, плохой воды, пыли от стройки, отсутствия необходимого кухонного инвентаря, неудобный диван для сна (мне кажется, можно было кровать поставить с нормальным матрасом, чтоб люди не мучились с больной спиной и шеей...я сегодня проснулась с болью в шейном отделе, мало приятного...), затхлого запаха в подъезде, отсутствия освещения на улице, отдаленности общественного транспорта и т.д.

Ну, как-то так

Вчерашний день просто поганый. Как будто пятница 13е.
С самого утра и до поздней ночи. Началось с того, что к нам ехала ба, и у нее автобус ломался 3 раза по дороге! Она должна была приехать вечером, а приехала в 4 утра. Потом долго не могли уехать, уже днём. Надо было снова на вокзал. Ждали тралика, а там, видимо, где-то был обрыв линии, и мы просто полчаса под ливнем стояли в компании алкашей. Кондуктор была очень злая, накричала на бабушку что она долго копошится в кошельке. Долго простояли в очереди за билетами обратно (почти час). Вперёд нас то мамочки с грудничками проскочат, то наглецы, которые "пропусти нас, мы опаздываем!". А раньше не пробовали приезжать на вокзал, чтоб не расталкивать людей!
Потом НВ решила перевести мне деньги, и перевела на Тинькофф. А у меня та карта заморожена, я ей давно не пользуюсь как устроилась на новую работу. В приложение зайти не могу. Выдает ошибку. Звоню на горячую линию, прошу сделать отмену операции перевода. Мне отвечают что это невозможно, так как недостаточно средств. А банк уже съел часть денег на обслуживание карты. Пишу в чат, чтобы разморозили карту, меня переводят то на одного специалиста, то на другого. В общем, очень долго провозилась, деньги утеряны, карту до сих пор не закрыли, так как там инвестиции. Господи!

Потом Рома написал, начал приставать с вопросами где находится наша дача. Просит показать на карте. Я ему отвечаю, что это не дача, а деревня! Богом забытая! И не знаю я где конкретно там стоит наш дом, там нет адреса! И откуда я могу знать, если меня туда дед привозит и увозит. А на карте все одним тоном и просто маленькие квадратные домики схематично изображены, но я без понятия где там что! Ну почему мужики такие? Ну сказали же тебе не знаю, зачем давить на человека? А он сразу "ну как можно не знать?", да вот так! Отстань от меня!
Написала "приедешь когда туда и узнаешь где находится", на что он сообщил - туда не поедет. Так тем более начерта тебе информация о местоположении нашего дома?! В общем, поругались. Я на взводе, нервная, плачу, аж внутри все выворачивает от усталости. Как же мне все это надоело! Все достало! Стала ещё более ненормальной с этим Ромой. Будто специально выводит на эмоции.
А тут ещё бабушка сегодня сказала, что "мужики ничего не понимают, надо им все прощать, быть мудрее". Я ничего не стала отвечать.

Но в тех ситуациях о которых рассказывала ба, я бы не стала терпеть. Маты и крики в мой адрес я не приемлю. Однажды Рома пытался голос повысить на меня, я ему сразу обозначила, что терпеть это не собираюсь. Ещё слово и до свидания. Бабушка относится к моему поведению негативно. Считает, что у меня"тяжёлый характер". Да и пусть! Лучше быть одной чем с человеком, который тебя ни во что не ставит. Моя мать была такой. Отец медленно, но верно сводил ее с ума. И меня тоже.
У меня очень много проблем, я понимаю это.

Моя "вторая мама" сегодня призналась, что, оказывается, ходила на прием к психиатру. И он ей выписал АД. ВОТ ЭТО БЫЛО УДИВЛЕНИЕМ ДЛЯ МЕНЯ.
Настя...к психиатру...а потом и на терапию к психологу! Что происходит?!

Она сказала, что ее бесили собственные дети. Они маленькие ещё.
И она сказала, что чувствует себя намного лучше. Хотя, последние исследования АД меня смутили, конечно. И кому верить? В общем, самое главное, что ей лучше. А так... пусть хоть Тенотен пьет.
Сестра уехала в УК вместе с Климом. Наказала ей каждый день записывать кружочки в телеграмм.
Надеюсь, все пройдет спокойно..

Я скучаю уже. Как я раньше не виделась с семьёй годами. А теперь и пару недель тяжело. К хорошему быстро привыкаешь.
На озоне заказала рюкзак, думала, будет большой, а он прям маленький, женский. Ну, ладно. Какой есть. Побуду немного девочкой.
И духи по совету пациентки приобрела. Запах обалденный, свежий такой, как раз на лето.
Скинула пару кило. Выгляжу действительно получше. Но пока не совсем.
Тоже хочу нормально жить без этих тревог.