Я повредила ногу, видимо, растяжение. Очень больно наступать. Не могу ходить на тренировки, что огорчает ещё больше. А с другой стороны - нет сил на эти тренировки. Заставляю себя каждый день, на морально волевых. Лишний раз в душ сходить тяжело. Но хожу, ибо контактирую с людьми.
Сегодня ходила (поехала на такси) на занятие по гитаре. Единственный эпизод, когда я вновь почувствовала счастье. К вечеру опять тоска и уныние. Заказала себе вкусный обед, а он никакой радости не доставляет. Просто хотелось удовлетворить оральную потребность. Хоть начинай курить, реально. Сколько можно жрать?! Я с момента выписки из больницы поправилась на 5 кг. (за месяц). Я ведь даже не хочу есть, я не чувствую голода, но я не могу закрыть рот. Вероятно, это стоит проработать с психологом.
Кстати о нем. Сегодня была вторая встреча. Обсуждали тревожность. Я ей сказала что сходила к психиатру. Что прописали таблетки (которые я не могу найти ни в одной аптеке). Что сил нет даже две тарелки помыть, а после обеда рубит спать. Она сказала, что это нормально так как у меня была операция. Что на восстановление организму требуется много энергии и ресурсов. А ещё моя тревога и напряжение, которые не давали возможность мозгу отдохнуть. С 6 января по март, примерно, я находилась в стрессе. Организм работал на пределе своих возможностей. А тут его хоть немного отпустило. Конечно, как следствие, мы получаем астению. И желание поспать на часик дольше. Работа тоже выматывает, рутина, пациенты, проблемы, вопросы. Не знаю что делать с моим индивидуальщиком. Работы не выполняет, врёт, на прошлой неделе пропустил занятие и хоть бы хны, даже не предупредил, просто забил. Гоняет тягу, сообщает о чувстве "похмелья", хотя не употреблял, что является явным сигналом срыва. Постоянно обвиняет во всем всех, кроме себя, что куча работы, куча забот, то, се, пятое, десятое. А кто будет заниматься лечением??? Я? Мне это надо? На прошлом занятии буквально говорили о том, что не надо ему в тюрьму, что надо заниматься, все выполнять, чтоб не было нарушений. И тут же пропуск на следующей неделе. Ну как так? Хочет в тюрьму что-ли. Ничего не понимаю. Или мои границы проверяет. Насколько я позволю ему своевольничать. Я не позволю. Моему отцу позволяли, и он сдох. Я не хочу чтоб молодой парень, который не дурак совсем, умеющий думать и анализировать, сгнил в тюрьме, или словил шизу, или помер где-нибудь в притоне. Что за черт! Почему они так рвутся туда?! Что там такого хорошего?

Недавно парня другого отправили ко мне на реабилитацию 4 этап. Не захотел. Опять сослался на работу (как и 100% больных). Обговорили этот вопрос с нач.медом, она позволила ему продолжить постпрограмму у Дины Дмитриевны. Сказала ему, что в случае чего он может обратиться за помощью если она ему понадобится. За любой помощью. У него тоже сильная тяга, пока держится, но что будет... неизвестно. В любом случае, думаю что с ДД ему будет лучше чем со мной.

На выходных приходи в гости мамины друзья. Хорошо поговорили, мне понравилось. Дядя Женя рассказал про спиральную теорию. А вот чай пить сели уже заполночь. Никого не выгнать. Я уже подустала. Было весело в целом, мы пели песни караоке. Но наутро НВ было очень плохо. Как хорошо что я не пью. По идее НВ спокойно можно было отправить прочистить желудок, после такого большого количества возлияний. Если бы я столько выпила, я бы отъехала конечно. Поэтому я не пью.
Что ещё рассказать... Больше нечего.

Что-то давно я не заходила сюда. А меж тем у меня есть новости.
Во-первых, прошел консилиум в онко диспансере. На мое удивление врач попался понимающий и с юмором.
Когда я начинала писать этот пост (9 марта) у меня было желание рассказать подробно обо всем. Сейчас нет сил.
Может когда-нибудь позже.
В общих чертах: меня отпустили с Богом. Без лечения. Через три месяца показаться онкологу со всеми обследованиями с головы до ног. Когда начинаю думать об очередном обследовании накрывает паника и страх. Хочется закрыться от всех. Побыть в одиночестве.
На работе много прикольных моментов. Я обожаю наш коллектив сейчас. Мы все дружны. Это идеал команды ❤️
Кроме прочего, Лиза сообщила прекрасную новость, что беременна. Вот так вот. Растем. Это здорово. Я действительно была рада за нее. Хотя я не сторонник позиции что дети - это цветы жизни, и всем женщинам обязательно надо познать радость материнства. Просто Лиза очень давно этого хотела и планировала. И когда я увидела эти эмоции на ее лице, мне тоже стало радостно. Среди всей этой боли и страданий, Лиза как луч света, несгораемый источник энергии и улыбки. Я вообще не понимаю как ей это удается. Почему она практически всегда... счастлива. Что она употребляет 😅

А я, тряпка печальная, сегодня была у психиатра на приеме. И не просто у психиатра, а у моей любимой и родной Екатерины Васильевны. Прописала мне АД. Кстати, я забыла его купить. Хотела с работы по пути зайти в аптеку. И забыла тут же через минуту. Совсем голова перестала работать.
Утром еле как встала, ночью еле как уснула. Класс. На работе тоже постоянно хочется прилечь. В целом, я могу взять больничный просто так. Сказать своему терапевту что мне тяжело после операции, болит, колит, зудит и так далее. Она говорила чтобы я обязательно обращалась если что не так, или просто будет тяжело работать. Но работать мне тяжело не из-за операции. А из-за своего эмоционального состояния.
Вчера мне удалось себя заставить сесть за гитару. Я не говорила, что теперь занимаюсь с репетитором? Я теперь занимаюсь с репетитором! Я так долго откладывала это. Мне нужно было услышать плохой диагноз чтобы начать жить. Это очень грустно. Особенно, когда понимаешь что смысла в твоей жизни особого и нет. Просто существуешь. Как амёба. От этого ещё хуже.

Записалась на прием к психиатру, которому доверяю бесконечно. Не знаю что она скажет. Ситуация не очень критическая. И, на самом деле, я хочу невозможного - не испытывать тревогу совсем. Может, скажет что мне таблетки и не нужны. Я живу с такой фоновой тревогой всю жизнь. Не могу же я всю жизнь пить таблетки от тревоги.
Сегодня ходила к онкологу в ЦАОП, врач ну очень серьезный, сразу видно специализацию. Не стал спрашивать каким образом я оказалась на горбольнице, минуя консилиум, просто спросил как я себя чувствую после операции, и выдал направление на консилиум. Спросил "а зачем тебе вообще этот консилиум нужен?". Ответила, что мне лечащий врач посоветовал пройти как некий "политический ход". Чтоб все бумаги были на месте в случае чего, и я могла доказать что факт болезни присутствовал.
Консилиум назначили уже через неделю. Очень быстро! Я думала его ждать около месяца. Получу бумажку и пойду с Богом🙏

Сегодня забрала кулон - медиатор. У моего доктора есть талисман в виде медиатора, а я собезьянничала. Для меня это символично. Для кого-то это может показаться глупым, но для меня - очень важный аспект. Это символ поддержки (доктор, который несмотря на риск взял меня на лечение), добра, силы духа, стойкости, добродетели❤️
Хочется быть ближе к такому человеку, чувствовать и дальше эту поддержку, заботу. Хотя бы через такой атрибут. Это напоминание о нем. Чтобы я никогда не забывала о человеке с огромным сердцем. Не забывала свою историю, и то что я пережила. И благодаря кому я это пережила.
И я не устану говорить об этом, и благодарить врачей за спасение. Вероятно, я уже всем надоела в этом блоге со своими поклонами докторам, но для меня это действительно очень важно. Благодарность переполняет меня, и мне крайне важно с кем-то делиться ей. Врачей я поблагодарила, но я не могу каждый день им писать и благодарить, это будет выглядеть весьма странно. Да и врачи мои очень скромные, не ожидали, по всей видимости, что я скажу им спасибо, и, кроме того, напишу письмо с благодарностью заведующему - хирургу, и лечащему доктору.

Скоро выходить на работу, не хочется, конечно. Но и на больничном тоже не будешь сидеть бесконечно. Тяжеловато, наверное, будет. Но я надеюсь что без последствий для здоровья.

(на фото и в жизни бледная как... человек с низкими уровня ферритина, но все восстановим со временем)

В целом, конечно, мое эмоциональное состояние после выписки улучшилось. Но небольшая тревога все же сохраняется. Думаю, надо этот вопрос решать. Просто так его на самотёк не хочу бросать.
Постепенно возвращаюсь к привычной рутине, например, посетила стоматолога. Полечил мне зуб, теперь он болит 🥹 надеюсь, завтра пройдет.
Ещё завтра идём гулять с Дашей. Соскучилась сильно. Ещё...скучаю по доктору Саше😔 это глупо, конечно, но... Наверное, в таких ситуациях это оправдано. Хочу о нем рассказать. Доктор Саша - это мой лечащий врач в отделении горбольницы, где меня оперировали (Чернышов Александр Вячеславович).
Я думаю нет смысла описывать мое состояние на момент госпитализации, когда тебе говорят диагноз. Это очень страшно. Если даже сейчас у меня сохраняется тревога, (а я очень тревожный человек по жизни), то несложно представить что было тогда, когда ещё не было прогноза моего состояния. Неизвестность и чистый страх. Встреча с реальным, как бы сказали лакановцы. И все это время доктор Саша был рядом. Изначально, если бы не он, меня не оперировал бы самый лучший хирург нашего города и области, это бы не было так быстро, я бы ещё полгода собирала бумажки и ждала своей очереди на операцию. Такая у нас бюрократия. Но, благодаря тому что он сказал: "хорошо, поможем", я жива, и буду долго жить, и все сделано вовремя, и в лучшем виде. Без беготни с бумажками, и ожидания, так как все это взял на себя мой доктор. Риски штрафа, жалоб, нарушений по всем фронтам...Саша не испугался. Сначала он хотел провести меня через поликлинику, позвонив своим друзьям, но его друзья "забоялись", как он сказал. А Саша нет. За что я и поблагодарила его потом - "за мужество в спасении людских жизней". Александру Вячеславовичу самому 28 лет, мой ровесник. Но я слабая, трусливая, а он в свои годы уже имеет твердый характер и стержень. Вероятно, специфика работы играет роль. Не знаю. Но он совмещает в себе и серьезность, и мягкость. Кто-то из пациентов жаловался на него, что он груб, что его не волнует судьба пациентов. Не буду это комментировать. Ко мне ни разу не было грубого отношения. Наоборот. Заинтересованность, включенность в процесс реабилитации, добрые слова и поддержка, отвечал на мои вопросы подробно, даже если я спрашивала одно и то же. Он понимал, что мне страшно. И старался помочь. Мне так это ощущалось. Все манипуляции проводил он сам, не медсестры, будь то убрать нозогастральный зонд, катетеры, или снять швы, перевязки делал. Спрашивал про мое эмоциональное состояние когда я поступила в отделение, сказал что если нужно, то может пригласить психиатра, если совсем все плохо. Но я отказалась. Да и в целом, при первой нашей встрече он сразу успокоил меня, объяснив что к чему, и что мой случай не самый плохой, сразу сказал что вероятность рецидивов мала, что не нужно химию, и что опухоль не очень "злая". Так и получилось в итоге. Все как он сказал. Безусловно, услышать это было облегчением. А ведь он мог просто ничего не сказать, не пояснить, отправить домой рыдать ночами, и готовиться к смерти. А страх и тревога не дали бы мне, наверное, дожить до операции в принципе. Настолько я тряслась, а вообще-то у меня всю жизнь канцерофобия. х2 удар по нервной системе. На выписку я подарила ему цифровой процессор для электрогитары, так как он кроме медицины занимается музыкой. Он улыбнулся, поблагодарил, и обнял меня. Сказал что я могу писать и звонить ему в любое время, хоть через год-два-три, если будут вопросы или жалобы. Что он всегда готов помочь. У меня случился диссонанс так как моей соседке по палате он сказал, что "его не волнует что с ней будет", или что-то около этого. Я не понимала почему он так сказал. И у меня были разные мысли. Соседка сказала что я ему, вероятно, понравилась. Но я отмела эту версию, потому что... обычно я чувствую когда нравлюсь или не нравлюсь. Здесь я не заметила какого-то явного интереса. К тому же, как позже выяснила моя соседка, у него есть постоянная девушка. Так что не знаю причин, может, молодой возраст, может просто человеческое отношение без контекста эротики, а как бы дружеское. Почему нет. У меня тоже есть пациенты с которыми приятно общаться, но это не значит что я хочу вступать с ними в любовные отношения.
Одни пациенты забываются на следующий день, других помнишь всю жизнь. Бывает. Все мы люди. Я бы тоже хотела повидать своих пациентов из психбольницы. За тот долгий срок что они там лежат, успеваешь привыкнуть.
Саше даже было интересно послушать что сказал генетик относительно моей ситуации, наверное, в профессиональных целях. Но всегда приятно когда доктор не отмахивается от тебя, даже если ты хочешь какой-то ерунды от него. Ну, и тот факт что я не одна, что Саша дал мне свой личный номер телефона, и я могу у него спросить если что-то непонятно, или тревожно, это дорогого стоит. Ещё и бесплатно:) хотя, я всегда за то, что за помощь доктора надо платить хорошие деньги.
Ну и по мелочи, Саша обращается ко мне на "ты", что тоже сокращало дистанцию, вместо официального "здравствуйте" - просто "привет". Даже от таких вот деталей становилось легче. Чувствовала сопричастность некую, дружеское плечо, а не просто формальность. В общем, на этом можно закончить. Спасибо, доктор Саша❤️

(а это мы с соседкой медсестрам помогали бумажки всякие заполнять)

Наверное надо что-то написать спустя такой промежуток времени. К тому же, теперь все известно и понятно.
Пришли результаты гистологии и ИГХ, два основных исследования в онкологии. По результатам оных даётся заключение о степени злокачественности, рецидивах, метастазировании, и, конечно, о лечении.
Зав, наверное, хотел меня заранее предостеречь или морально настроить на то, что с беременностью придется повременить (а я и не собиралась собственно говоря, поэтому не расстроилась), и сказал о назначении таргетной терапии. С этого он и начал тогда разговор - не собираюсь ли я замуж и рожать.
Но... по результатам обследования, в конечном итоге, лечение мне не нужно 🙏
Низкий уровень злокачественности, 2% вероятности рецидива, что, безусловно, очень низкий уровень, низкий митотический индекс, малые размеры самого ЗНО, нет инвазий в сосуды, серозный слой, и даже расположение опухоли - все сыграло мне на руку. Поставили 1 стадию. А то как нашли эту опухоль...не иначе как чудо. Она не давала никаких симптомов. Вообще никаких. Многие пишут, что и насыщение пищей быстрое при этом, и различные проблемы с пищеварением, тошнота и т.д. У меня же - идеальное общее самочувствие, а по результатам многочисленных анализов плохим был только ферритин, (но он был низким на протяжении многих лет, что врачи списывали на КД). А, ну ещё волосы начали выпадать где-то пару месяцев назад. И тут же расти новые, с довольно большой скоростью. И это я тоже списывала на низкое железо. (кстати, после операции волосы выпадать перестали). Мыслей о том что это может быть онко не было даже близко. Тревоги и страха тоже. Учитывая что я очень тревожный человек и первое о чем я думаю при любой боли - "это рак". Тут же - ничего не болело, потому и верила врачу, которая говорила "ну, щас тебе прокапаем феринжект и все хорошо будет". Как же всё-таки архиважно попасть к хорошему доктору. Несмотря на то что моему врачу уже за 60, то есть как бы опыта должно быть хоть отбавляй, ей не пришло в голову то, что надо бы проверить жкт, и узнать почему железо не всасывается🤔 Я тогда тоже не знала причин анемии, мне сказали что раз я женщина, значит у меня в порядке вещей эта анемия. И я приняла эти слова как данность. И не тревожила врачей и свою нервную систему на протяжении долгого времени.

Я не знаю что меня подтолкнуло пойти к другому врачу на осмотр. Интуиция? Сомнение в профессиональности доктора? Проведение? Бессознательное? Наличие свободных денег? Или отпуск и наличие свободного времени? Почему так вышло что я не поехала в Питер (впервые за последние три года). Так как каждый свой отпуск я проводила именно там. И туда же тратила все деньги. Я уже и не помню почему не поехала. У Ромы были какие-то проблемы там. Всю эту ситуацию можно описать одним словом "случайность". Как и сказал онколог "Тань, это случайная находка...хорошо что мы поймали ее сейчас...".

По рекомендации врача сходила к генетику - она сразу же отрицательно покачала головой, когда я сказала "здрасьте, я от онколога, он подозревает генетику в моем случае". (Так как у меня очень-очень редкий подвид онко, и вообще не свойственен молодым людям, особенно женщинам). Начала выяснять что да как, минут 40 болтали с ней. Замечательная женщина. Выяснили, что в моей ситуации с вероятностью в 99% играет роль ✨экология✨. А раки желудка не наследуются (нет мутаций, особенно при моей форме). Очень иронично, учитывая что моя мать была экологом. Объяснила почему именно так, а не иначе. Мы потом позже с родственниками вспоминали и довспоминались до истины.
А дело было так: генетик спросила меня, не жила ли я или мои родственники в опасной радиационной зоне. Так как "сломанные гены" вина таких вот поколенческих штук. Я вспомнила про дедушку, который участвовал в ликвидации последствий аварий на Чернобыльской АЭС. И отца, который работал на вредном производстве. А так же расположение нашего города где я росла - рядом с Семипалатинским полигоном. Если не знаете о чем речь - в интернете можно почитать подробнее. В целом уже картина ого-го. Тогда генетик меня спросила где я родилась, отвечаю что в Усть-Каменогорске. Она многозначительно посмотрела на меня. "Так в вашем городе же ещё был взрыв на заводе в 90х годах, утечка бериллия...". Что?! Я вообще была не в курсе.
Придя домой пообщалась с семьёй и мне рассказали что да, действительно, был взрыв на нашем УМЗ, где как раз в это время моя мать! проходила практику (УПК), находясь просто в самом эпицентре взрыва! Я была в шоке 🫣 Я не знала этой информации. И тогда у меня окончательно сложились пазлы.
Я думала, почему в нашей семье так много разнообразных видов онко. Практически в каждой семье есть больной. И это явно не мутации, так как они тогда бы повторялись. А это наша экология постаралась. Опять же, я в эту сторону вообще не думала. Нам в институте сказали что онко - психосоматика. Не более. Именитый психолог утверждала что "знает заранее у кого будет рак, опираясь на его характер". И я верила. И винила себя, что недостаточно проработана, и сама у себя спровоцировала болезнь.
Ну, вот и вся история. Хочется спать, так как встала сегодня рано ради поездки к заведующему. Попозже ещё что-нибудь напишу, наверное ☀️

Не знаю что и рассказать. В понедельник меня уже выписывают. Заживаюсь хорошо. Вкушаю больничную бурду, которая уже успела приесться. Занимаю позицию слушателя и наблюдателя. Периодически сдают нервы. Выйду, как и планировала начну пить АД. Только спрошу у хирурга о совместимости. А то у меня сейчас супер щадящая диета (стол #4). Вдруг скажет что мне нельзя пока. Хотя, маловероятно.
Нервы сдают от разговоров людей вокруг. Тема одна - болячка. Болячка тоже одна - рак. 15-16 часов в сутки (слава Богу ночью больные не разговаривают), ты находишься в состоянии нестояния, все рассказывают и спрашивают о болезни, стонут от боли физической и моральной, плачут о судьбе и перспективах, страдают от различных манипуляций, жалуются на несправедливость, ругаются на систему или злой рок, злятся или обречённо смотрят вдаль, нервничают из-за упущенных возможностей и нестабильности, срываются на персонал или родных.
Я понимаю их боль, но я слишком чувствительна и впечатлительна. Что я делаю в психологии?.. Помню, Катя (одногруппница) вообще проходила практику в паллиативном отделении онко. Я не представляю как это возможно выдержать. После выписки (через время) надо заняться философией. Не то чтобы я ей не занималась будучи в больнице. Как только я вышла из реанимации, я начала читать Сенеку, мою любимую книгу - "Нравственные письма к Люцилию". Но, речь о том чтобы посещать лекции. А пока буду восстанавливаться и регенерироваться. И читать дома.
Я тоже пару раз плакала. Один раз от боли из-за швов, и второй из-за благодарности.
Благодарности людям. Врачам🙏
Низкий поклон врачу-хирургу Соколову Андрею Викторовичу. Который взял меня к себе буквально с улицы. Я просто позвонила ему, и он согласился помочь. Совершенно незнакомой девушке. К нему можно относиться по-разному, он имеет свой характер и силу. Но я не буду говорить за всех и скажу о своем опыте общения с этим человеком🥹
Наверное, самым главным для меня стал эпизод одного нашего диалога. Он зашёл к моей соседке Марине, рассказывал что-то про ее заболевание, слово за слово, перешли к теме нехватки лекарств, и сложностей химиотерапии (сложность в её получении на бесплатной основе). О том как все плохо в системе... наверное каждый врач разделит его мнение. Оптимизация и все прочее, каждый врач поймет о чем речь. Вот и я подзагрузилась.
Я села на лавку в коридоре и смотрела в окно, думала о сущем. Подошёл зав, спросил все ли хорошо. Я сказала что переживаю относительно той темы, которую он поднял. И он ответил "да я зубами вырву тебе необходимое лечение, если потребуется". Мне было достаточно. После этих слов я уже не могла держать в себе эмоции, и просто разрыдалась (это было уже в палате). Перебирая мысли в голове от "почему он так добр ко мне" до "неужели такие люди действительно существуют?".
Я постоянно вспоминаю его слова.
Сегодня утром он зашел и сказал, что требуется таргетная терапия. На этом мои мысли остановились.

0:36
Ночью так и не удалось уснуть. Выпила 25 мг атаракса. Грандаксин не нашла в своей аптечке, по-моему я его выкинула вообще, давно, за ненадобностью.
Раньше атаракс рубил моментально, даже меньшая дозировка, увы, сейчас не сработало. Добавлять ещё не стала. Поздним вечером решила прогуляться возле дома. Стало немного полегче. Но когда вернулась - состояние усугубилось. Тревога обжигала все тело. Я не знаю что это за реакция организма, но ощущается как будто ты в огне. Понятно что вегетатика шпарит, но это прям... Кстати температуру не измеряла, но было одновременно и жарко, и холодно. Постель вся мокрая. Ноги то ледяные, и необходимо надеть теплые носки, то через пару минут уже горячие, и ты обливаешься потом, скидываешь с себя теплый плед и открываешь настежь окно. А затем все повторяется по кругу, ВСЮ НОЧЬ.

Днём пришла в мамину квартиру, и стало как-то спокойнее. Хоть она и пустая.
Утром сделала уборку в своей квартире. Надо было чем-то занять руки, чтобы освободить голову. Постирала, развесила вещи. Сосед за окном убирал снег. Вчера и сегодня метель, сугробы повсюду. Настоящая Сибирь.

Днём удалось часик подремать с кошкой. Приняла умеренно горячую ванную. Выпила 4 стакана прохладной воды практически залпом.
Опять проснулась мокрая. Опять жарко, хотя в квартире объективно оптимальная температура. Не думаю что виной этому кошь которая спала на мне. Открыла окна на проветривание. Заказала доставку суши, три дня я практически ничего не ела, так как совершенно не было аппетита. Поела немного, поговорила с Ромой. Вновь 5 стаканов воды. Листание рилсов в инст, затем покушение на конфеты висящие на ёлке, 2 стакана не крепкого кофе с молоком, работа с мыслями, чистая кпт. И вновь отпустило. Кстати, после пробуждения от дневного сна видела образ женщины в белом, сливающийся со стеной, буквально секунду, и он исчез. Это верный признак того, что тревога зашкаливает. И дальше будет только хуже.

Сейчас пишу текст и вновь нахлынула тревога. Зря не взяла с собой таблетки. Поверила в себя, что справлюсь только когнитивной работой. Уже полночь, конечно я никуда не побегу. Я осталась ночевать в маминой квартире. Домой не пошла. Там очень тоскливо.
Соседи сверху постоянно что-то роняют на пол, не давая мне уйти полностью в свои мысли. За окном какой-то шум, машины, разговоры людей за стенкой и т.д. А у меня дома слишком тихо. Такое ощущение что никто не живёт в этом доме. Разве что кашляющий сосоед. Да, я так его называю. Тишина благоприятна для продуктивной работы тревоги. А мне нельзя этого допускать. Поэтому чем больше "отвлекающих" факторов, тем лучше.

Надо постараться уснуть этой ночью. Мозг истощен.

Прошу прощения за лонгрид, и, надеюсь на то, что нижеизложенный текст не выйдет за пределы данного сайта, являющегося носителем формата личных дневников. Спасибо.

То, что произошло на работе не поддается осмыслению. И невозможно обозначить приличными словами.
В среду я была на выезде в институте, читала лекцию студентам. Вместо меня на прием в больнице посадили Его Высочество - Дамира (трудновыговариваемое, арабского? происхождения отчество указывать не стану), господи прости. Меня никто не спрашивал нужна ли мне помощь или нет. Мне не нужен был там Дамир, я сама бы разобралась. Просто начмед решила, что "а надо...", как мне потом сообщили, они с Дамиром общаются неформально, и она его не через приказ о замещении оформила, а просто "по-братски". Урок номер один, которому мы еще в универе обучены (на горьком опыте самих же преподавателей): никаких панибратских отношений. Кому-то в итоге будет плохо, или студенту, или преподавателю или начальству...а скорее всего всем сразу. Сто процентов! Но как мы знаем, мир цикличен. Цикл за циклом и мы опять пришли к этому болоту. Зачем начмед "дружит" со некоторыми своими подчиненными? Почему на одного сотрудника она орет и унижает, ни во что не ставит его слова, а другого превозносит? Нехорошо.

Ну, ладно, думаю. Пусть так. Раз Дамира отправили к нам, я спокойно могу делать свою работу в институте. Но это было ошибкой. Урок второй: если потом в итоге результат будут спрашивать с тебя, а не с человека, который за тебя работал - отказывайся от такой помощи.
Утром четверга я приезжаю на свое рабочее место. Что я должна была там увидеть: порядок и выполненную работу. Что я увидела: грязный стол с отпечатками жирных пальцев, на полу валялись несколько картошек-фри. Я очень трепетно отношусь к чистоте и порядку на рабочем месте, для меня это важно. Как вы думаете, что я чувствовала, когда увидела этот срач? Вместо того, чтобы начать прием пациентов, мне пришлось брать тряпку и веник, отмывать свой стол, и подметать пол. Дамир просто невероятная свинья.
Второй момент: на столе лежали две пачки карт, и записки от этого горе психолога. Открываю карты: заключений нет. То есть вообще ничего. Только заключения нарколога. Так же, на краю стола лежит тонкая карта (пациента, который только начал наблюдение у нас), опять же, с запиской "надо обработать тесты и написать заключение". Эээм, что? Кому надо? Почему работа не сделана, а просто брошена на полпути. Тесты я не нашла, их нет, смотрела везде, нет ничего! Эту карту позже у меня забрала врач, так как эту пациентку надо срочно оформить на комиссию. Я сказала врачу, что вчера принимала не я. И заключений нет. Естественно, на кого посыпались претензии? Запись то велась под моей фамилией. Тут заходит в кабинет Самира, я у нее спрашиваю, как Дамир вообще вчера поработал, не было ли у него трудностей с написанием заключений.
Она сказала, что Дамир подходил к ней и Лизе только чтобы рассказать о Коране, и мусульманстве (о том, что мужчины превосходят женщин, ведь женщины - это грязь из под ногтей), так как он с головой ушел в религию. Также Дамир звонил мне около 5 часов вечера, чтобы узнать пароль от ПК, так как он, видимо, долго отсутствовал на месте, и комп перешел в спящий режим. Более вопросов от него не было (это важно для дальнейшей истории).
Прошу Самиру посмотреть карты, может, я ослепла и не вижу заключений, а они там есть. Нет, Самира тоже их не нашла. Ближе к обеду, после того, как я приняла поток пациентов, звоню Дамиру. Время было около 12 часов. Отвечает Дамир сонным голосом. Видимо, ночка была веселая, раз спит до обеда, но это меня не касается, мне надо выяснить почему нет заключений. Дальше будет наш диалог с этой истеричкой.
Я: Дамир, привет, у меня есть вопросы по заключениям. Их нигде нет, ты не вклеивал их?
Д: (не здороваясь, потому что кто я такая, чтобы меня приветствовать) я все вклеивал.
Я: Дамир, куда ты вклеивал заключения? Я листала карту, не нашла их.
Д: Я тебе сказал, что там все есть! Смотри внимательней.
Я: Нет, Дамир, карта сейчас лежит прямо передо мной, я смотрела внимательно, ничего нет.
Д: Ты меня че, не услышала, тебе говорят что есть, открой глаза и смотри внимательно, все там есть!
Я: Хорошо, а где тесты пациентки, заключение которой ты не дописал и оставил на половине?
Д: Они лежат на столе возле карты!
Я: На столе нет и не было никаких тестов. Где мне теперь искать эти документы, и как я должна писать заключение ТВОЕЙ пациентки, и какую фамилию я должна указать, твою или мою?
Д: С ПАЦИЕНТКОЙ КТО РАЗГОВАРИВАЛ - Я! ТЕСТЫ КТО С НЕЙ ДЕЛАЛ - Я! ТАК ЧЬЯ ФАМИЛИЯ ДОЛЖНА СТОЯТЬ?!
Я: Хорошо, в таком случае тебе надо будет приехать к нам, и поставить подпись под своей фамилией. Подделывать не собираюсь. И все еще жду ответа на вопрос каким образом мне обрабатывать тест, если его нет. Я не могу его найти, везде уже посмотрела где возможно, и на столе, и под столом, и в шкафу...
Д: ЭТО ЧЕ, МОИ ПРОБЛЕМЫ ГДЕ ТЫ ТАМ ТЕСТЫ ПОСЕЯЛА! САМА РАЗБИРАЙСЯ, ЧЕ ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ?!
(его голос становился все грубее, злее, надменнее и громче)

Я: За кого ты меня принимаешь? За умственно отсталую?
И тут просто происходит нечто невообразимое. Дамир моментально взрывается и просто начинает орать дурниной мне в трубку. Я аж вздрогнула от испуга.
Д: ТЫ КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ! ТЫ ВООБЩЕ КТО, ЧТОБ ТАК СО МНОЙ ГОВОРИТЬ! Я ТЕБЕ, ЧТО, ЖИВОТНОЕ КАКОЕ-ТО, ЧТО ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЕ ТАКОЕ! Я ВООБЩЕ-ТО СТАРШЕ ТЕБЯ! ЕЩЕ РАЗ ТЫ ТАКОЕ СКАЖЕШЬ! ТЫ СВОЙ БАЗАР КОНТРОЛИРУЙ! (дальше не помню, потому что это был поток несуразных бессвязных фраз...)

Тут заходит в кабинет фея чистоты... спрашивает, что за крики в кабинете, что слышно на весь коридор (Дамир был на громкой связи, так как у меня плохо работает микрофон на телефоне, и меня не слышно, приходится ставить громкую связь и подносить микрофон непосредственно ко рту, а не к уху). Я отвечаю, что "разговариваю по работе, все хорошо". Но взгляд ее был напуганным.

Самое забавное, что Дамир старше меня, кхм-кхм, на полгода. Это во-первых. Ничего ужасного и оскорбительного я ему не сказала, я же не называла ЕГО умственно отсталым. Это во-вторых. Как еще я должна была извернуться и какой вопрос задать, чтобы получить ответ ГДЕ МОИ ЧЕРТОВЫ ЗАКЛЮЧЕНИЯ? Как я должна реагировать?! Когда человек просто меня газлайтит. А то, что Дамир считает себя животным (о чем он сам сказал), это проблемы не мои, а Дамира. Я была в ступоре после его монолога, потому что давно не сталкивалась с такой яростной агрессией, и гневом. Человек себя вообще не в состоянии контролировать! Это же ужасно, а ведь он и преподаватель к тому же (кто его взял на работу?!), и занимается реабилитацией пациентов, таких же неустойчивых. Мало ли что я могла сказать, даже если бы я его прямым образом унижала и материла за невыполненную работу, но такого шквала откровенного говна и эмоций я не ожидала, и это на самом деле, страшно. Мне кажется, если бы мы разговаривали не по телефону, он бы набросился на меня и избил. Я пытаюсь вспомнить моменты, когда кто-то агрессировал на меня с такой же силой, но не могу. Я не смогу описать этот кошмар. Меня трясло после разговора с ним, в прямом смысле.
В итоге я попросила созвониться по видео, чтобы доказать отсутствие заключений. Созвонились. Надо ли упоминать, что он вел диалог со мной в приказном тоне. А голос у него очень грубый и громкий. Что добавляет грозности. Уверена, он очень охотно этим пользуется в разговорах с женщинами, когда их надо "приструнить".
Д: открывай карту с самого начала!
Я: зачем открывать карту с самого начала? Тут толстенная карта, которая ведется с 2018 года.
Д: открывай я тебе сказал с самого начала!
Я: (открываю карту с самого начала, листаю...)
Д: вот это что?!
Я: это заключение нарколога
Д: листай дальше!
(листаю...)
Д: это что за лист?!
Я: заключение комиссии...
Д: давай дальше!
И так это продолжалось очень долго. Карта начинается с 2018 года! "Долистываю" до апреля 2024. Там его заключение. Он оживает и резко кричит: "Я ЖЕ СКАЗАЛ ЧТО ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЕСТЬ!". И...бросает трубку.
Но...Что? Он прикрепил степлером свое заключение к заключению нарколога, датированного апрелем 2024... А сейчас как бы ноябрь 2025... Я сажусь на стул. Пытаюсь осмыслить с кем я вообще сейчас разговаривала.
Заходит Самира. Я рассказываю ей что сейчас произошло. Говорю о том, что заключения есть, но прикреплены черт пойми куда. Она смотрит на карты, и говорит "мы ему сказали заключения приклеить по ходу карты...Лиза все ему показывала, что вот, заключение нарколога от ноября 2025, а следующее заключение должно быть твое, ты клеишь свой распечатанный лист на чистый лист карты...". Объяснение для маленького ребенка 3х лет. Человек работает с пациентами в мед. учреждении, не первый день, надо заметить. И не первый месяц. Мы вообще не должны ему ничего объяснять. Он сам должен быть в курсе. Или он не делает свою работу в отделении? Карты никогда не открывает? Заключения специалистов никогда не видел?
Там же просто логически можно догадаться, что вся документация ведется по порядку дней, месяцев, и годов...ну как так то?... январь 2024, февраль 2024, март 2024 и т.д., потом когда заканчивается 2024 год, идет 2025 год. И так все заключения специалистов идут. Сначала заключение нарколога от ноября 2025, потом анализы от ноября 2025, потом заключение психолога от ноября 2025... Потом, после ноября, идет декабрь 2025г. Ну это же очевидно? Или это только для меня очевидно? Даже если тебе не сказали порядок, ну ты же человек разумный, с высшим образованием, с опытом работы в больнице, ну ты посмотри пару страниц карты, и ты поймешь что она идет по месяцам как в календаре! ААААААААААА! Мало того что опасен для общества, так еще и тупой. Ну, извините.

Открываю карты пациентов которые были записаны, но не пришли. Мы фиксируем это - пациент пропустил прием психолога. Опять же, по ходу карты, после заключения нарколога (которое есть в обязательном порядке, иначе бы пациент просто не записался к нам), на чистом листе мы пишем "на прием к мед.психологу от 15.11.2025 в 8:00 не явился...". Дамир же, звезда наркологии, просто рандомно, по середине карты, опять же, НИ написал на чистом листе карты, от руки, как это ему объяснили надо сделать, А взял маленький огрызок бумаги (видимо, нарвал просто чистый лист А4 на кусочки), и степлером прикрепил записку, на которой написал "к психологу не пришел". Все. Ахахахахаха.
То есть, вы понимаете, да? Ни даты, ни времени приема, когда пациент не явился. А пропуски фиксируются потом для комиссии, вообще-то. И это важно. Хотя бы дата должна быть обязательно. И каким образом специалист, который потом фиксирует приемы и пропуски для комиссии, заключения все проверяет ПО ДАТАМ, поймет, когда пациент пропустил посещение психолога? Если у Дамира пациент не пришел 12 ноября 2025, а бумажку о пропуске он присовокупил к марту 2023 года. Бред полнейший. Это просто невозможно комментировать. У меня мозг в шоке был, когда я пыталась понять на черта все это сделано.
По прошествии 20 минут, я пишу Дамиру на вотс апп.
Я: Дамир, ты мне объяснишь зачем ты заключение свое прикрепил к заключению врача, да еще и 2024 года?
Д: Я в душе не *** как у вас заключения приклеиваются.
Я: Почему ты не спросил у других психологов?
(в больнице еще были кроме него Самира и Лиза, и я была на связи по телефону)
Д: мне никто не отвечал!

Эммм, что? Как это понять? То есть когда ты к Самире ходил, чтобы почесать с ней языками о том, какой ты павлин слащавый, это ты можешь, без проблем. А как задать вопрос по работе, если тебе непонятно, так это сразу тебе никто не отвечает? Разумеется, мой вопрос "зачем бросать трубку" он проигнорировал.

Д: И вообще-то я тебя старше (напоминает он мне во второй раз, потому что, по всей видимости, других костылей, кроме того, что он на 6 месяцев меня старше, у него нет).
Я: Старше, ага, поняла... Для какой цели ты повышал на меня голос?
Д: ТЫ САМА ПЕРВАЯ ПОВЫСИЛА НА МЕНЯ ГОЛОС! И ВООБЩЕ, Я ТЕБЕ ПРИЕХАЛ НА ПОМОЩЬ, А ТЫ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!
Ситуация просто зашкаливает абсурдностью. Он же, вроде, оскорбился, что я считаю его животным? Не? А голос я ни разу не повысила на него. Говорила тихо и спокойно, понимая криповость происходящего.
Но по всей видимости, причину, по которой он назвал себя "животным", он уже забыл, и решил теперь обидеться на то, что я якобы на него повысила голос. Ахаха. А что насчет помощи...я не просила никого о помощи! И что это вообще за формулировка? Это твой рабочий день, который тебе оплачивают! С тобой связалась не я, а твой начальник. Помощь (как правильно подметила Самира) - это если бы я с бодуна тебе позвонила, сказала, Дамир, братуха, прикрой меня пока я протрезвею. А это официальное замещение, распоряжение заведующего! Практика, когда психологи или врачи катаются в разные отделения, чтобы закрывать "дыры", неважно по какой причине, будь то больничный, или выезд специалиста куда-то - применима для всех. И я каталась, и Лиза, и Марина. Вы посмотрите ка на него! Услугу он мне оказал! От такой "помощи" больше проблем будет, у меня же!

Я: Детский сад, Дамир...
Д: Да, Татьяна, детский сад.
(намекая, видимо, на то, что ребенок я, а не он...но какашками то бросаться начал он, реально, как в детском саду... "это ты мой сок выпил, нет это ты мой сок выпила"....). Осознавая, что адекватности ждать не стоит, отвечаю ему:
Я: Понятно
Д: Всего доброго! Счастливо оставаться!

После этого Дамир поступает как НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА И ПРОФЕССИОНАЛ В СВОЕЙ ОБЛАСТИ: блокирует мой номер, чтобы я не могла дозвониться, блокирует меня в вотс апп, в телеграмме, чтобы я не могла ему написать, удаляет наш диалог, чтобы я не могла нигде его использовать против него, удаляет из друзей в ВК. Все. Ахахахахаха. Женщина побеждена. Уверена, он собой очень доволен. Настоящее мужское поведение. Учитывая предысторию, становится еще смешнее, как он распинался перед нашими девочками, какой он мужик классный, да все на нем одном только и держится, да если бы не он, и жена его бы закончила жизнь на трассе, и в универе не было бы преподавателя, который "единственный профессионал в этой клоаке", это с его слов, прямая цитата. Складывается образ человека, не правда ли?..

И ведь он совершенно критически не в состоянии оценивать себя. Я регулярно посещаю школу психологов, и каждый раз мне представляют Дамира в негативном амплуа. Ни разу о Дамире от его коллег-психологов, с которыми он непосредственно контактирует, я не слышала НИЧЕГО хорошего. То он марихуану курит, то бухает, то пациентов "соблазняет" (кстати, по части секса - это прям его больная тема, это действительно опасно), то бросает хрупкую девушку-врача на толпу разъярённых крепких пациентов-мужчин (напомню, наркоманов), потому что сам испугался их агрессии. Прячась за ее спиной. Это не образное выражение. Коллеги рассказывали, что он чем-то довел пациентов, они, естественно, только-только отошли от ломки, а тут рядом молодая врач. Конечно, почему бы нет. Не самому же отвечать за "свой базар", пусть покалечат врача. Я не знаю чем закончилась эта история. Надеюсь, с врачом все в порядке. Я не присутствовала при этом, поэтому знаю только со слов коллег.
Да будь он мужчиной хоть на 1%, он бы эту девушку как можно скорее вывел из кабинета, но уж точно не прятался ЗА нее. Господи, что это вообще?!
Рассказывает пациентам как он употребляет марихуану, о своих приходах, кайфе и т.д. Обосновывая это "терапией", мол пациенты так лучше "излечиваются". Чего блин?! Ты в своем уме? Рассказывать о том, что ты, мед.работник в наркологии употребляешь наркоту?! Мне интересно, знает ли об этом ДД. Наверное, нет.
И ведь Дамир сам все это рассказывает своим коллегам. Это общедоступная информация. То есть, он не дает отчет своему поведению в принципе. И если кто-то из начальства узнает о его поведении, интересно, что он скажет им? Будет врать, что не наркоман, и что всего этого не было...или будет гордиться своим поведением. Если бы он хотел скрыть эту информацию, он бы не сообщал об этом всему свету. Так ведь? То есть ему все равно что кто-то за пределами больницы узнает? Это не конфиденциальная информация, получается. Он не просил молчать, или скрывать, или что нельзя куда-то эту информацию публиковать. Увольнение ему не страшно, какие-то последствия тоже. Или все-таки да?..

Подходит конец моего рабочего дня. Со второй смены пришла Лиза. Тоже с ней поговорили об этой ситуации. И тут вновь всплывает такая фраза "я ему сказала клеить ПО ХОДУ КАРТЫ". И тут до меня доходит... (спасибо ИС за подробный разбор невротической и психотической структур!)
Эмоции уже отпускают, и я говорю Лизе с полуулыбкой: "по ходу карты...Лиз, ты понимаешь как Дамир услышал эти слова?". Она удивленно мотает головой "нет". Он эту инструкцию понял буквально, что клеить можно где угодно в карте, по ее "ходу". Вот карта идет, один месяц, затем другой...да, в карте есть определенный порядок, НО! этот порядок для Дамира неважен, он даже не смотрел на даты и структуру карты. Ведь, вероятнее всего, Лиза не говорила ему клеить "в самом конце после всех заключений специалистов", не говорила что "его заключение должно быть завершающим в карте", потому что он - последний специалист в этот день, к которому пришел пациент. И после заключения психолога не должны быть еще какие-то другие заключения или документы. Лиза это именно ПОКАЗАЛА, но не сказала ему, так как Лиза не психотик, для нее, как и для меня, как и для Самиры, это очевидно. Но для психотической структуры - нет :) Ему плевать на порядок, который кто-то как-то создал и поддерживает десятки лет. У него свой порядок. Он буквально услышал "клей где хочешь в карте"...а чистые листы этой самой карты, на которые он должен был клеить свои распечатки и заполнять пропуски - это уже пространство не являющееся "ходом карты", так как карта заканчивается в его представлении не обложкой или форзацем, а последним заключением специалиста. Но ведь ему не говорили клеить в конце, верно? :) Поэтому, он просто открывал рандомную страницу и прикреплял лист. Это только невротик 10 раз переспросит куда клеить, верно ли он понял и т.д.
Надеюсь, я доступно изложила мысль.

Дальше я начала читать его заключения. Что только подтвердило мою гипотезу. Никакой структуры в заключениях. Точнее, она есть, но беспорядочная. Девочки ему сказали КРАТКО (что тоже было ошибкой такое говорить Дамиру, но естественно, это вина не девочек), написать анамнез пациента, и спросить про его эмоциональное состояние. Читаю первое заключение. Ни слова о том не отягощен ли анамнез, с кем пациент проживает, какое образование, где работает, наркологический статус, критики к поведению. Зато! "у пациентки получено ЗППП в пятьсот лохматом году". Чего? "Имеет проблемы в сексуальной сфере", описывая их... И буквально пара предложений в заключении! Заключение должно быть объемом листа А4. Информация о пациенте должна быть представлена полная. И когда Самира просила кратко собрать анамнез, она имела в виду не расписывать поэму на три листа о том, как у пациента забрали игрушку в детском саду и он получил из-за этого травму вселенского масштаба. Четко и по делу надо было опросить. Как врач будет делать какие-то выводы, опираясь на заключение психолога! (что странно, он же не инфекционист, собирать такого рода информацию) что пациент в 90х годах подхватил хламидию, от которой уже 10 раз вылечился.
Другое заключение: опять же, никаких сведений об употреблении ПАВ и биографии, за исключением службы в армии и на войне. Тут шел большой абзац про то, как пациент служил, в каких местах, да что он в 4 городах Германии был, да в тех он стрелял, да те убивал, да там медаль ему дали", и все в таком духе. Все заключение состоит только "из военных действий" этого обследуемого.
При этом, в тексте, буквально в каждом предложении ошибки: семантические, орфографические, грамматические (и словообразовательные, и морфологические, и синтаксические)... Может, у него дисграфия, я не знаю. У каждого в речи встречаются ошибки, особенно логические, при письме мы ошибаемся, опечатываемся, путаем знаки препинания, но с таким "повествованием" как у Дамира я сталкивалась только работая в психиатрической больнице, и с детьми-аутистами. Девочки тоже были в полном недоумении, но списали это на безграмотность и его нерусское происхождение. Ну, возможно.
Дальше, смотрю как он описывает критику пациентка к своему поведению. Как вы думаете, умеет ли человек, который сам себя не осмысляет, понять поведение другого? Естественно, Дамир абсолютно 100% пациентов пишет что критика сохранна. Зависимым людям... Нонсенс. У нас дай Бог бы хоть 1 пациент из 100 признал, что у него есть проблемы с ПАВ. А тут. Все пациенты вылечились после волшебной терапии доктора Дамира! Ура!
Читаю тут же описание врача "пациент алкоголизируется каждый день...". Анализы на наличие этанола в крови и моче все положительные ежемесячно! То есть пациент находится в активной зависимости, вреда от алкоголя не видит, последствий из-за употребления (а их там куча) не обнаруживает, рекомендации всех специалистов игнорирует, себя больным/зависимым не считает...но по мнению Дамира критика у такого человека сохранена :) Надо же, как интересно.
И так везде. Я специально просмотрела все документы. Мы там описываем три показателя: критика к употреблению алкоголя, наркотиков и к самому заболеванию (т.е. признает ли сам больной что у него есть зависимость, и ее надо лечить).
И на все эти 3 показателя, у всех пациентов Дамир написал что "критика присутствует". Получается, либо он реально не понимает что это вообще такое, либо просто забил на эти показатели... Но самое интересное, что он использовал шаблоны других психологов для примера. Копировал и вставлял в свой документ, а там уже были указаны все показатели, и они там были верные. То есть Дамир вообще плевать хотел что там пишут другие специалисты, которые наблюдают пациента несколько лет, и просто снес всю информацию нахрен. И написал что у всех все зашибись! Вот это самомнение! Позавидовать можно.
Представьте что вы очень долго работаете над каким-то проектом (если отойти от медицины), много лет работаете, вкладываете душу, изучаете досконально вопросы, связанные с этой темой, а тут приходит какая-то малявка-практикант/ стажер, который считает что самый умный, с раздутым эго и амбициями, и просто перекраивает ваш проект подчистую так, как он сам видит. Вы приходите, а на месте вашего проекта - разорванные бумаги, поверх ваших чертежей черным маркером перечеркнуты и изображены его идеи, переписаны компьютерные коды, или вообще все нахрен сгорело, потому что пока этот гений инженерии жрал за вашим рабочим столом, пролил чай на проводку. Вот и ко мне потом придет этот пациент после Дамира, и будет доказывать что я дура, ведь мужчина-психолог сказал ему что он здоров. И что дальше?

Вчера начмед опять назначала выезды на лекции, и сообщила в рабочем чате что будет приглашать Дамира. Я сказала девочкам, что это нечто больше в моем кабинете не появится! Ни за что! Лучше я буду отказываться от выездов. Но под моей фамилией он больше работать не будет!

Вот такой вот клинический случай.

Остановила в голове бесконечные хаотичные мысли.
Только ужасно скучаю по одному человеку. Периодически, желание его увидеть, накрывает меня. И, будто затапливает. Самое сильное желание. Но, к сожалению, невыполнимое. И Бог бы с тем обстоятельством, что для встречи нужна веская причина, ее всегда можно найти. Но ведь просто увидеть - это вообще не то что хочется на самом деле. Это лишь осторожное наивное прикрытое "хочу". А за ним стоит гораздо больше. Огромное невыразимое требование "любить".
В целом, за неделю произошло много фигни. Начиная от больной на голову хозяйки квартиры, у которой мы с Ромой снимали угол на время отпуска. И заканчивая противной и сующей свой нос куда не надо соседкой из (дур)дома напротив.
Как же меня достали эти НПС персонажи. В конце каждой недели мое стремление бросить все и уехать в Тайгу растет 📈
Хозяйка квартиры. Я ей оставила отзыв на сайте, по фактам раскидала минусы квартиры. В ответ от нее полилось столько го*на. Что я ещё отходила от шока несколько дней. Мол, мы ей квартиру засрали, и что у меня запросы такие что мне надо было снимать ультра класса люкс апартаменты, и вообще "есть люди которые всем недовольны, и им никогда не угодишь" и, типа того, что это - я. С ее слов. Господи. Ну и клоунесса. Честное слово. Не знаешь как реагировать. Смеяться или злиться.

Я ей писала, что когда мы заехали, то в квартире было грязно. Что под диваном находились остатки еды от предыдущих жильцов! Она же утверждает, что было чисто, и квартиру именно мы ей загадили, что после нас пришлось вызывать клининг. Клининг! С Роминым то ОКР. Который с дезраствором отмывал все в этой забытой крысами помойке! Включая посуду. Да после нас там была идеальная чистота!
Писала, что она соврала, будто стройка рядом закончена. А там только котлован! Стройка в самом разгаре! Что там очень шумно и пыльно, и работает генератор сутками напролет. Мешает спать! Мешал спать и мне, и Роме. Хозяйка тут же пишет, что никакого генератора нет и быть не может, и вокруг тишина, и стройка закончена. Ну, это просто газлайтинг! Люди живут и пишут что шумно, а им в лицо врут нагло и доказывают что за окном тихо. Это как вообще?! Мы с Ромой одновременно поддались галлюцинозу? Может, на нас воздействовали инопланетяне и пускали через вентиляцию газ галлюцинаторный?
Ну, и по мелочи. Что якобы кухонные принадлежности все были. С пультом все ок (хотя он был сломан), запаха с подъезде не было (хотя, опять же, запах был, и его чувствовал и Рома, и я). И т.д.
Мы снимали квартиру раньше, в Мурино, и там была цена ниже, и условия прекрасные. Потому что хозяин (мужчина) действительно был заинтересован в удобстве гостей. А эта хабалка, видимо, хочет не напрягаться, и денег поиметь. Наглым образом обманывая людей, и оскорбляя в ответ на конструктивные замечания. Так никто и не будет у нее снимать квартиру такими темпами. Пусть сидит. И дальше относится к жильцам как к скоту.
В общем, пару дней я прям злая ходила.

Сегодня утром, соседка, выгуливая собаку, повысила голос на меня. Ситуация: я выбрасывала небольшие строительные ведёрки, мусорные баки были переполнены, и я решила поставить ведёрки рядом. И эта сумасшедшая как заорёт. "ТЫ ЧЕГО ИХ ПОСТАВИЛА РЯДОМ, ВЫКИДЫВАЙ В БАК, НЕФИГА ИХ ОСТАВЛЯТЬ ТУТ". Я так обернулась на нее, думаю, мдааа, тебе, женщина, настолько нечем заняться, как наблюдать за людьми, выносящими мусор, и контролировать этот процесс. Хозяйка мусорных бачков что-ли? Решила не вступать с больной в конфронтацию, вернулась, попыталась разместить свои несчастные ведёрки в баке. Мне никак не удавалось это сделать, из-за переполненных урн. Кроме того на улице был сильный ветер. А эта ненормальная следила за моими мучениями. И мне приходит мысль, Боже мой, чем я вообще занимаюсь. На*рена я это делаю?! Почему я просто молча не ушла, или не сказала этой женщине, что если ей так надо пусть сама копается в мусорном баке.
Поняла, что я дура.
Ведёрки мне, в конечном итоге, удалось выкинуть. И все это время соседка стояла в паре метров от меня, и не отходила. И только когда я отошла от урн, эта женщина тоже пошла дальше.
Театр абсурда, как говорит ДД.

Начмед тоже выдвигает идиотские правила. Сама решать ничего не хочет. Всю ответственность сваливает на сотрудников. То, что мы пытаемся ей донести вообще не понимает и не слышит. Лиза в истерике. Написала увольнительную. Но пока не отдала. Вижу, как ее трясет и колбасит. Поговорили с ней. Я сказала что если начмед не хочет сама решать, то решать будем мы, только нарушая "закон". Начмед запретила отменять записанных пациентов, а мы будем отменять. Вот и все. И тогда мы успеем и на выезды, и творчеством позаниматься, и выполнять все ее требования радужные. Нормальных людей эта мясорубка системы перемалывает. Вот и остаются в начальниках наглые, хамские, дурные, своевольные нелюди.
У нас были хорошие завы. Но их просто сожрали. Вот и все. На самом деле, я понимаю Лизу. Хоть мы с ней и "враги", я ведь испытывала те же самые чувства что и она, когда работала в дурдоме. Чувство одиночества, что никто не поможет, никто не слышит меня, никто не понимает моих слов, как рыбка в аквариуме. Лиза довольно красочно описывает свои эмоции, и я разделяю их. Все они знакомы мне.
По этой же причине я сказала Лизе не стремится в психиатрию (а она хочет туда). Потому как в наркологии у Лизы есть Дина Дмитриевна и мы, ее одногруппники, а в психиатрии у Лизы не будет никого. Никого.
И будет она ходить неприкаянная. Как я. Не знать в какую дверь стучать. Это не считая того, что она не разбирается в диагностике. Вообще. Что она там будет делать? Начмед у нее спросит на собеседовании какие методики использовать для исследования ВПФ, а она не знает... Потому что все изученное в институте уже забылось. А в наркушке мы это не исследуем.
Безусловно, выбор ее, мне так вообще лучше, если Лиза уйдет, я займу ее место. И уйду с декретной ставки. Но, все же, Лиза отдает себя в работе с наркоманами. Это правильно. Так и надо. Я отдавала себя в работе с психиатрией. Наркология - не мое место. Я не на своем месте. Хоть, и пытаюсь быть полезной там, где нахожусь.

Поэтому, пусть Лиза работает. А я буду искать свое место в области психиатрии, и диагностики ❤️

В выходные хотели с сестрой поехать в Томск на экскурсию. А билеты раскупили. Решили ехать самостоятельно. Но в последний момент запал пропал. У меня всю неделю болит спина, и плечо травмированное стало сильнее ныть. А сестра сказала что устала. Я как представила эту дорогу на автобусе 4 часа...в одну сторону. У меня спина ещё сильнее заболела 😅 в общем, решили не ехать. Лениво тюленить дома. И, может быть, во вторник сгонять в Академ.
Я буду записываться к неврологу, это надо было сделать ещё давным давно. Но я наивно полагала что плечо пройдет само. УВЫ:(

Наконец-то, повесила ключницу. Не могла найти гвозди долгое время, поэтому она просто лежала на полочке. А теперь вот - красивая висит.

Слушала одну знакомую, врача, мать 6 детей. Ужасно раздражает ее манера говорить не, например "одежда Марка", а "Марка одежда", или "сына свидетельство". Бррр. Зачем менять местами слова. Это же совершенно безграмотно звучит.

Сегодня должны были встретиться с Антоном. Но я написала что у меня началась мигрень, хотя у меня не было мигрени. Соврала. Так как не хотела его видеть, а сказать правду боялась. В прошлый раз он сказал мне, что если я отвечу ему отказом (т.е. скажу что не хочу его видеть и знать вообще), то это будет последней каплей для его депрессивного состояния. Что бы это ни значило. Но звучит не очень. Не хочу быть чьей-то последней каплей.

Сегодня наткнулась на видео мужика, абы психолога. Восточной наружности. Лет 60-65. Хитрый мужик. Свое видео он начал с того, что обратился к женскому полу как "доченька". И все. Барышни поплыли. Включая ту, что пишет этот тлог. Как же меня вынесло. Просто за секунду слезы градом, аж трясло. Что бы вы понимали, он говорил "доченька, все будет хорошо, я буду твоим отцом, который тебя поддержит, даст тебе опору, и веру в свои силы...тем отцом, которого никогда не было в твоей жизни". Это просто разрыв аорты. Жесть господня. Честное слово. Говорить такое женщине, учитывая какое количество маленьких девочек не имели отца, это даже как-то жестоко. Хотя, может, и исцеляюще для кого-то. Не знаю. В любом случае, в конце этого видео он вставил рекламу своих услуг и какого-то коучинга низкопробного, которые я терпеть не могу.
Но это ерунда. Мужик реально знает за что цеплять. И цепляет. Этот вкрадчивый голос с грузинским акцентом, правильно подобранные слова, поддержка, мягкость - все что не хватает женщине, которая внешне и выросла, а внутри все та же маленькая девочка. Которая в мужчинах ищет того самого папу, любящего и принимающего. Организующего путевку в жизнь. Дающего какие-то наставления. Приглядывающего, но не давлеющего.
А таких мужчин нет. Муж или парень - не отец, и никогда не будет. И нет смысла страдать по этому поводу. Надо проходить личную терапию. И разбираться с отцовскими приколами.
Недавно в ЖЖ про Господина и Отца писал Иван Сергеевич. Очень хорошо написал. Мне понравилось. Наверное, не буду ссылаться никуда, не уверена что стоит это делать.

Что ещё... Расхламлялась. Выкинула старое, чем не пользуюсь. Сменила подушку. Ту выкинула. Какие-то подарки с истекшим сроком годности. Тряпки и мусор. Заказала новые коробочки для вещей, так как старые уже сломались. Они из пластмассы, и быстро пришли в негодность. Ну, как быстро, за 6 лет. Переложила в новые коробочки все. Красота 💌 рада, что сегодня были силы и желание немного прибраться.

Но и одновременно с этим я ощущаю тревогу. Давно она не навещала мой дом. Из-за работы. Боюсь, что мою работу заберут. А меня уволят. Я уже подумываю отправить резюме в разные больницы. Авось, куда-нибудь возьмут. Дурацкая декретная ставка. Портит все.

Рома тоже на взводе. Преимущественно из-за финансовых трудностей. И, безусловно, лечения. Ему надоело пить таблетки, терпеть побочки, постоянно ездить в больницу, не иметь возможности работать, и защитить диссертацию. Ну, увы.