Я сегодня с трудом встаю, и у меня почти ни на что нет сил. Однажды мой психотерапевт спросил, сколько у меня сил по шкале от нуля до десяти, и я сказала: "по ощущениям - ноль". А он сказал, что ноль - это когда ты можешь только спать, и вообще больше ничего. Если ты бодрствуешь, то это уже единица. Первую половину дня я могла только спать, а потом была единица. Я бодрствовала, но даже чай себе сделать не могла. Не могла встать в туалет. Мне было сложно открыть бутылку с водой. Не новую, а ту, что я сама закрыла, когда пила оттуда в прошлый раз. Слабость адская.
И я почувствовала себя ужасно одиноко. Когда я была в таком состоянии в отношениях, даже в самые тёмные времена я не оставалась одна. Егор всё равно приносил мне чай, вкусняхи, еду. Подключал приставку, чтобы, когда мне было чуть лучше, я могла поиграть в лего Гарри Поттер. Быть такой слабой, как я сейчас, в одно лицо, очень сложно.
А потом я вспомнила, как он называл меня "такси", когда смотрел мне в глаза. Единственный, кто смотрел достаточно внимательно, чтобы увидеть там зелёный. В солнечных лучах и после секса, как это ни удивительно, в моих глазах хорошо видно болотный зелёный. Ему было хорошо видно, а больше, кажется, никто этого ни разу и не замечал.
Когда одиноко, вспоминается только хорошее. Вспоминается не столько человек, сколько его отношение. И на контрасте с моим одиночеством становится ужасно грустно. Друг пишет: "это изменится". Да, может быть. Может быть, и нет. Может быть, это изменится через неделю, и я внезапно встречу человека, с которым всё завертится, и я моментально начну ощущать себя важной, нужной и любимой. Так бывает, и я это видела. И я это чувствовала. Но, может быть, это изменится через несколько лет. И несколько лет я буду сама преодолевать эти свои болезни, сложности, слабости.
У большинства моих знакомых кто-то есть рядом. Прямо близко. Прямо так, чтобы прийти, сварить суп, позаботиться. Кто-то, кому они дороги. У меня территориально рядом никого. Все далеко. Они помогают, как могут, и это уже очень много. Благодаря друзьям и семье у меня есть деньги на таблетки, я точно заплачу аренду и доживу, причём неплохо, до первой зарплаты. Я ценю это безмерно.
Но я очень скучаю по личному присутствию. Я так хотела бы увидеть рядом кого-то близкого. И обнять. И не болеть одной.