Поиски работы вгоняют меня в депрессняк. Я получаю предложения от компаний "обманем и отсношаем" (в более нецензурной вариации слов), а по специальности всё глухо. Я поговорил всего с одной компаний и не совсем подхожу им, да и наполовину это всё равно продажи... Обещали перезвонить, но я не особо рассчитываю. Единственное, что меня очень порадовало - девушка, с которой я беседовал, перезвонила мне два раза сразу после нашего разговора, чтобы уточнить детали. Так что если я захочу быть оптимистом - могу верить, что они реально рассматривают мою кандидатуру. В остальном же я каждый день просматриваю сводку вакансий, на удачу кидаю резюме и жду…

Прямая трансляция — здесь

Тёплый вечер. Вокруг сонные глаза и усталые лица. Я смотрю на циферблат и округляю глаза. Половина десятого. Ещё чуть-чуть и перестанут ходить маршрутки.

Отпускают с миром. Бегу изо всех сил на остановку. Про себя твёрдо решаю не беспокоиться и не суетиться.

Приходит одинокая маршрутка. Не та. Решаю не соглашаться на меньшее. Придёт та, которая нужна.

Поток машин редеет всё больше. Окна домов становятся ярче. И... приходит моя маршрутка. Быстро довозит почти до дома.

Но останавливается, потому что кончается…

.

человек определяет себя, изобретая себя заново. Не быть, как твои родители. Не быть, как твои друзья. Быть самим собой.
Высечь себя из камня.

Ólafur Arnalds — Near Light

Сегодня настоящий день-потень. Двенадцать часов на работе слились в одну историю, в один звук. А всё потому, что я хочу в четверг и пятницу не приходить на работу. Меня ждёт грандиозное событие. В церкви будет молодёжная конференция. Со всего Урала приедут люди. Нас ждёт очень много работы. Я уже предвкушаю тот час, когда увижу знакомые лица. Возможно, даже кину сюда ссылку с прямой трансляцией.

Коллега по работе сообщил новость. Скоро у друзей свадьба. Внутри всё трепещет. Она — девушка из стихтворения про арбузик. "Он приехал из Херсона, Из зелено-голубого…

Ещё один день ждать, когда снова начнётся смена. Смена всегда начинается снова. Свободное время – точно дыра между клыками работы, маленький пробел, когда тебе позволено дышать, лгать себе и убеждать себя, что ты живой. Они заставляют тебя приходить и уходить. Они тебя имеют. Нет ничего, кроме смены и квартиры. Работа и ожидание.

У controverse в гостях были совершенно разные люди. С некоторыми я виделся до этого на новоселье, а кто-то стал новым лицом в моей памяти. Наверно, мы никогда бы не встретились с ними, если бы нас не собрал вокруг этот человек. Это так странно и интересно - как люди вообще вплетаются в жизнь друг друга, откуда, почему. У всех совершенно разные истории.
Атмосфера при этом очень уютная, все знакомятся и разговаривают, рассказывают какие-то случаи из жизни и шутки. Обычно я терпеть не могу игры, но даже угадывать и объяснять слова в таком кругу - действительно лёгкое и интересное занятие. Разговоры не стихали, мы…

что в США в отличие от нашей славной родины, всего четыре часовых пояса?
И что разница во времени между западным и восточным побережьем Америки составляет всего 3 часа?
У нас их аж целых 9.

А до 2010 было 11.

Иногда думаю, как вот люди летают в разные страны и перестраиваются потом под это вот все.

Возвращаются домой и все идет кувырком.

На утро отправляюсь на работу, где пытаются заставить себя работать, клюя носом перед монитором.

Потом от постоянного недосыпа, снижается…

Сегодня снова вприпрыжку.

Как мне понравилось быть в кругу людей, которые проводят у детей разные занятия! Это просто невероятные добряки! Душевные все такие. Выразительные. С блестящими глазами и танцующими ямочками. С мечтами и надеждами. С шалостями и шутками. С уютными морщинками. С мягкими движениями.

Живые! Они — живые!

Так чудесно! Я хочу быть с ними.

Это была просто отличная идея — собраться у пастора дома всем вместе, обсудить за чаем дела. Так и надо вершить великие дела, хахаха…

Изначально мы с controverse шли покупать настольную игру для праздника, а закончили тем, что я чуть не заночевал у неё, потому что мы погрузились в игры компьютерные, и за нашими спинами мирно отдыхала ещё запечатанная коробка с лего. Иногда кажется, что я приношу с собой немножко... хаоса (далее следует смех из игры).
Начинается всегда с того, что мы играем в "кто сильнее опоздает". Не то чтобы мы такие непунктуальные, но я никак не научусь угадывать время пути, а потом оно как-то само... Мы оба, впрочем, вполне спокойно и даже благодушно к этому относимся. Даже игрой окрестили. Жаль я счёт не помню, но вряд ли…

Когда-нибудь из блюза в моей душе вырастет джаз.

Цвет дня — медово-горчичный с пряностями.

Я уже неделю как обитаю вне родного города. Пора бы уже привыкнуть, что теперь у меня два дома, и вот этот скоро станет основным.
Устроился я весьма своеобразно, ибо обитаю у матушки в уголке однокомнатной съёмной квартиры, заняв сломанный диван и отгородившись от мира подушками и монитором. Ни спать, ни творить тут неудобно, да даже работу искать - никак не кину на компьютер интернет. Каждый вечер у нас дискуссия на тему "провести кабель или настроить вай-фай, и если первое, то своими силами или позвонить в компанию". В общем, за этими раздумьями время уходит, и сейчас я могу разве что в игры поиграть, чем и занимаюсь по ночам. Для поисков…

Всё. Улыбка на весь день и шаги вприпрыжку.

А ещё я решила выучить язык жестов.

За окном до странности тёмно. Альма кидает переписку с Баюном. Как всегда много абстракций, эмоций, лжи, попыток давить на жалость, безысходности и одиночество. Самое тихое и незаметное всегда говорит о самом главном. Через пелену грубого голоса прорывается шорох жестяной баночки, сигаретный выдох и судорожный, дрожащий вдох. Поздним вечером на улице холодно. Я вспоминаю эти глаза. Тёмные. С недосягаемыми мыслями. В них живёт тлен. Посреди тлена плавает лодка. Могильщик ждёт свою добычу.

Зачем ковырять свои раны?

Альма по секрету кидает мне гифку, которая выражает всё, что она думает о предложении…

Я раздавил её краем жалюзи. Я наблюдал, как муха ползёт, пока она не ослабела так, что не могла больше тащить кишки за собой. Какая смерть. Ни жалоб, ни просьб о помиловании.
Ни криков «мама».

В моей душе зажглась песня, собранная из кусочков воспоминаний, из звуков чужих мыслей, из трепета сердец, из неприметных движений пальцев. Она звучит сквозь время. Она соткана из многих голосов. Её плетение от края и до края соединяет всё разорванное.

Одна из нитей касается сегодняшнего дня.

Сегодня я стала чуть смелее. Во мне вызрел шиповник. Совсем скоро я смогу дотянуться до труднодоступных выемок в скале. Один из валунов предгорья — мои родители.

Сегодня я отказалась болеть. Вместо этого решилась на марафон. Тихая музыка, книги, альбом и кофе сопроводили меня в путь-дорогу. Это был незабываемый союз ночи и вдохновения…

Ястреб снова зовёт на прогулку. А я... не знаю, как на это реагировать. Мне хочется сложить в сундук все переживания и мысли прошедшей недели. Пусть варятся, вростают в меня, укладываются поудобней.

Я боюсь Ястреба, потому что не понимаю его замыслов. Всё, что живёт в его голове, закрыто для меня. Почему он хочет общаться? Зачем приезжает в Че.? Это снова какое-то завоевание? Так ведь я совсем не хочу быть частью его бранного поля.

У меня есть свой путь. Во мне разгорается всё больший огонь. Есть вещи, которые от меня не зависят. И я рада, что могу быть причастна к этим вещам. Без власти, без контроля…

День первый. Не пошла к психотерапевту, пошла к психологу. Пришла. Узнала, что день недели — не вторник. Зато узнала дорогу до кризисного центра и время на обдумывание запросов появилось.

День второй. Сходила к психотерапевту. Узнала, что диагноза у меня нет. Обошлось без таблеток. Ну и чудесно, мне рисование комплексно и эффективно помогает.

Сходила к психологу. Плотно пообщались. Эмоциональная женщина. Многогранная. Добрая. В глазах живой фейерверк. Понравилась.

Откопали забитого ребёнка, у которого до сих пор, когда он что-то не понимает, 95% мозга парализуется, потому что он в панике ждёт…

Но, как всегда, получается циничное и злое.

Наверное, это все от недостатка витаминов. Куда они эти витамины деваются зимой, кто знает?

Постараюсь исправиться и подумать о хорошем. О том, о чем мечтает каждый, но что не у каждого есть. А именно о счастье.

Не часто мы слышим или говорим про кого-то “он - счастливый человек”. А все потому, что нам с детства внушали, что счастье надо заслужить. Надо приложить максимум усилий, чтобы, наконец, на пенсии, а еще лучше в конце жизни почувствовать себя счастливым.

Когда дети ходят в детский сад, они очень сильно хотят стать взрослыми, пойти в школу…

Гуляя сегодня по городу заметил, что уже погружаюсь в прошлое. Думаю, что вот это "один из последних разов", когда я тут неспешно иду в одиночестве с музыкой в наушниках. Улицы пыльные, грязные и некрасивые даже в центре, а вот к спальным районам я как-то более привычен. Знаете, такие типовые девятиэтажки непонятного цвета, натыканные вдоль дорог, а между ними редкие скверы с загибающимися деревьями и умирающей от сухой погоды травой. Везде эти вытоптанные среди "газона" тропинки, треснувшая земля, а асфальт выглядит так, словно его десятки лет бомбили, а не клали буквально год назад. Таков мой город. Не сказать, что я так уж его не…

Вы уже заметили, что при публикации поста появилась новая настройка. Теперь у вас есть три варианта приватности поста.

1. Скрыть ото всех. Такой пост виден только его автору и больше никому.
2. Сделать запись открытой, но не отправлять ее в Прямой эфир. В таком случае она будет видна подписчикам в разделе Подписки и всем, кто зайдет на страницу автора, но не появится в Прямом эфире.
3. Отправить в Прямой эфир. То же самое, что и в предыдущем случае, но запись так же будет видна всем в общей ленте и может попасть в Лучшее.

Для открытых записей по желанию можно отключать голосование. Эта настройка не влияет на то, появится ли запись в Прямом эфире…

Ещё года два назад я думал, что знаю о музыке почти всё. Но чем больше я открываю для себя нового, тем больше я вижу того, до чего мне ещё расти и расти.

Но вот за последнее время пожалуй, ни одна из новых для меня групп не оставила такого неизгладимого впечатления, как это было при моём знакомстве с Оффспринг, Блинками, или с тем же нелюбимым всеми Корном. Возможно, это происходит из-за того, что каждая отдельная группа, каждая песня, каждый рифф, который действительно заслуживает огромнейшего внимания, попросту теряется в том объёме музыки, который я через себя пропускаю при прослушивании и знакомстве с группой…

надеть праздничный колпак и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "да мне похуй".

Мы материально обеспечены, но нашу психику разъедают низкие и поверхностные страсти. Люди снимают с себя ответственность и требуют, чтобы общество заботилось об их тонких душевных организациях.

Мы так железобетонно уверены неизвестно в чём и навязываем свои взгляды другим ( этим, я конено же, здесь на занимаюсь, ага), зачастую жестоко, во имя надуманных праведных идеалов.

Мы упаиваемся иллюзией собственного превосходства, а сами пальцем о палец не ударим из-за страха перед неудачей.

Современный ум избалован. А потому люди сплошь и рядом считают, что заслуживают то, чего…

— Привет! Я планирую в воскресенье поехать в Город1. Освобожусь в пять. Если надумаешь поехать со мной в Город2, то могу заехать. Если для тебя это слишком рано, то может быть ещё схожу на джем. Если хочешь пойдём вместе. Я заплачу за тебя.
— Нет, меня ждёт большое приключение.

В ушах блюз. В руке карандаш. На листе кот. В зубах огурец. На душе рассвет. Лучи солнца тонут в облаках.

Сегодня я порвала с детскими обидами. Сегодня я попрощалась с родным отцом, которого давным-давно нет в живых. Попрощалась с ответственностью, которую брала за эмоциональное состояние семьи. Попрощалась с бессилием, с…

садовый мак
треплет нещадно ветер
сердце Данко

умер закат
брызгами крови в траве
маки зажглись

августу
алый шарф обнял шею
не отогреть

Так бывает. Ночью ты решаешь быть сумасшедшей, а потом наступает утро и в голове появляются вопросы. Много вопросов.

Я могла бы признаться в любви человеку и, не задумываясь о последствиях, предложить ему построить семью через два года, позволив общению развиваться медленно. Прошлой ночью. Но утро сожгло всё рациональным, праведным огнём. И теперь в голове звучит лишь: "Да, брось. Не время и не место. Ты вообще уверена в своём выборе? Откуда у тебя вообще такие мысли взялись?"

В целом, я решила не торопиться.

Я могла бы уехать на неделю в маленький город и отправиться оттуда прямиком в лес. Ноги…

Думаю, что могу с уверенностью сказать, что музыка играет огромную роль в моей жизни. Тем людям, что менее сильны - рок музыка расправляет крылья. Сам помню, что когда я был намного младше, был дрищем ( хоть и сейчас не атлет) который и мяч толком кинуть не мог, никто со мной не хотел водиться.

Но вот моим песням я нравился.

А я любил свои песни, потому что мои песни никогда надо мной не насмехались. Мои песни никогда меня не избивали. Именно поэтому я постоянно слушал свою музыку. С этой музыкой я прошел всю школу. Это была музыка, которая поддерживала меня каждый хренов день.
Возможно, в этом мы с тобой единодушны…

У меня теперь жидкие розовые очки, но мир краше от них не становится. На самом деле без этих розовых искусственных слёз я не могу выдавить из себя ничего, что помогло бы мне не лишиться глаз. Странное дело - вот голова мне не особо нужна, а вмонтированные в неё глаза - нужны.

В последние дни мне даже нормально спится, хотя я очень поздно засыпаю и ещё позже просыпаюсь. Меня никто не будит, и, наверно, я выгляжу вечно спящим в светлое время суток, хотя каждые пару часов лениво проверяю оповещения в телефоне или ищу взглядом кошку, если могу что-то разглядеть. Я тут намедни узнал, как видят мир люди с плохим зрением, и в…

Господи, как стыдно мечтать!

Много открытий случилось в эту чудную ночь. Попробую рассказать их через жизнь!

Как хочется жить! Как хочется смеяться! Как хочется чудить!

Я поняла, что имела в виду Екатерина, когда у нас был разговор про долгое самоопределение. Кажется, она увидела, что я не смогу стать нормальной. Это моя особенность. Ахаха.

Но я буду прекрасным кусочком в картине мира. Да!

Я люблю! Любовь победила!

// Приближается полночь. Я дочитала книгу.