Привет, очередной виток. Дома как раз заканчиваются продукты, ничего не испортится. Очень вовремя.
Проснулась без имени-отчества. Нашла себя где-то по дороге домой с утра, и я себе не понравилась. Израненная и побитая, но делающая на публику вид, что в полном порядке. Нелепо. В полном обратном порядке. Возможно, время перечитать "Дом, в котором". На свидания ходить расхотелось. Эти странные люди, которые не готовы увидеть то, что под моим истеричным смехом. И ладно. И неважно. Всё это дурость.
Дурость думать, что отпустило или отпустит в ближайшее время. Дурость ожидать, что будет…

У меня появилось странное желание. Раньше я просто хотела побывать в Москве, а теперь я хочу приехать туда и оказаться как Дома.

Я хочу, чтобы меня встретили в Москве не достижения, не работа, не профессиональный рост, не погоня за повышением какого-либо статуса, а люди, с которыми я буду той, кто я есть, и они будут теми, кто они есть.

Если уж мечтать по-крупному, то я хочу год прожить в Москве, а потом поехать дальше. Хочу найти в Москве людей, которых буду помнить всю жизнь.

Моя задумка даже обширней. Я хочу привозить Дом туда, где в нём нуждаются. Я хочу, чтобы каждый нуждающийся в ощущении Дома, мог…

Я теряю голову, когда кто-то проводит рукой от шеи к затылку. Когда кто-то шебуршит мне голову. Или целует в плечи и ключицы. Убирает волосы с моего лица.
Это всё про нежность. Я в своём по(д)битом состоянии очень её хочу. И каждый раз, когда мне прилетает кусочек, я пытаюсь извлечь из него как можно больше.
Гладить руки. Без пошлости, только нежность и осторожность. Поцелуи - только нежные, пожалуйста.
Мне очень надо. Почти все свои потребности я могу закрыть сама или попросить кого-нибудь. Но я не знаю, как просить о нежности. Потому что это то, что возникает (или не…

Мне тут все начали говорить про счастье. И такое оно у всех разное.
Кто-то мне детей желает, да побольше. Дети - счастье. Кто-то мужика, да получше. Мужик (особенно хороший) - счастье. Путешествия, деньги, самореализация. Что угодно, в общем.
А я вижу счастье как безусловное состояние. Я была счастлива с мужиком и одна. С кошкой и с рыбками. Без жилья и в шикарных квартирах. Без детей вот даже. Без путешествий, гуляя в тысячный раз по одному и тому же городу. И без денег, питаясь только гречкой, тоже бывало, приходило счастье. Я не знаю, откуда оно было и как, но оно находило меня совершенно самостоятельно без всяких…

Всё будет хорошо.

"Кто ты, великая гора, перед Зоровавелем? ты – равнина". Вековой лёд тает.

Увлекательное занятие - прощение.

Смотришь внутрь себя, находишь человека, который всё ещё живёт в тебе. Спрашиваешь себя, за что нужно этого человека простить, какой ущерб нанёс этот человек. Что могло бы быть, если бы этот человек не сделал то, что сделал. И пишешь всё.

Из меня вылилось полторы страницы плотного текста обид и горечи. Я вернула всё. Я осознала, в какую ложь о себе поверила. И я увидела, как выглядит истина. Это было очень красиво.

А потом мне так захотелось есть!

Почему я не додумалась простить человека раньше? А, ну да, я же формально простила…

Очередной день в моей жизни, который я начинаю хорошо. Заправить постель, повисеть на турнике, сходить в душ, позавтракать, высушить волосы, привести себя в порядок. Допишу пост и соберусь выходить из дома. Сегодня решила, что мне нужно сменить обстановку, чтобы лучше работалось.
Мой друг говорит: если ты плачешь, это хорошо, значит то, по чему ты плачешь, было для тебя важно, что-то значило. Да, конечно. Мне вообще всегда были важны люди и прочие живые существа, и оплакивала я только их. Ну, ещё себя иногда. Но в основном людей, которые так или иначе ушли из моей жизни. И чем больнее ушли, тем сложнее потом плакать. Вчера…

Сохраняю себе огненные истории.
ВКонтакте | ВКонтакте
Даааа, христиане должны быть безумными ради мира. В этом есть мудрость и вечность.

•••

Жду не дождусь завтрашнего дня.

Столько ценного встретилось на стыке одной лишь приближающейся субботы. И семья, и обещание, и служение, и друзья со своей домашней группой. Прямо кожей ощущаю вопрос: "Что ты выберешь?"

А одно лишь нужно.

•••

Отключила вконтакте уведомления о лайках. Теперь я не вижу, когда кто-то отмечает мои…

Не хочется делать ни-че-го. И это при дофигище задач, как рабочих, так и личных. Пока они все в голове, это выглядит страшно. Когда они все написаны, это ещё страшнее.
Вариант просто взять и сделать без всех этих "не хочу, не буду" тоже не работает, ибо тогда мозг включает прокрастинацию. Как себя зарядить - непонято.
Так и живу. Амёбменько.

Очень по-разному идёт общение с людьми. Не знаю, как, но ощущается ведь, что конкретно этот человек не готов от меня услышать, и я это не произношу. Не удерживаю себя от этого, нет. Это выходит само. Не заводятся сложные темы, не вспоминаются ситуации из жизни, которые собеседник бы не одобрил. Всё, как он хотел бы, чтобы было. Ну и редкие несостыковки, да. Всё же без них никуда.
И это работает со всеми. И комфортнее всего с теми, кто хотел бы видеть рядом с собой того человека, которым я сама себя вижу и, кажется являюсь. Если мне такой попадается, я устаю гораздо меньше при общении, например. Просто если на первом свидании речь зашла про…

Каждый день мне больно. И сейчас идёт не самое лёгкое и радужное время в моей жизни. Я закрылась от родственников, мы почти перестали общаться, потому что я не понимаю, что им рассказывать, ведь не про своё разбитое сердце же.
Моё восприятие жизни будто бы поделилось на две части. Вот есть какие-то общие штуки. Деньги за проект, интересный тест игры, друзья, которые любят и поддерживают меня, постоянные поездки и занятость, стеллаж вот вчера сама собрала и наконец в моем пространстве всё, как надо, классно, чисто, красиво. Вот кошка, чай, вкусная еда, футболку заказала, билеты на концерт купила. Погода отличная…

Вчера я утопила свой телефон в туалете. Первый раз в жизни. Выпал из заднего кармана. Ты спросишь, при чем тут Библия и христианство? А вот, расскажу дальше.😂

Я его достала и молюсь: "Господь, ты самый лучший техник. Пусть этот телефон работает. Что делать?" Тут же разобрала телефон и в рюкзак кинула. Немного только Святого Духа не послушала, не стала симку вынимать. А в душе радость и смех. Я даже не расстроилась.
Вечером, когда домой возвращалась, собрала телефон, он включился. Аллилуйя. Я попыталась настроить время, зашла в интернет, чтобы узнать точный час, зашла в настройки и тут…

От депрессии:

Депрессия - что это? | Сергей Гаврилов

YouTube

Всё, что крутится в голове, достаточно негативно. Ночь была та ещё. Мне снова снилось что-то про бывшего, правда теперь уже плохое. Потом странный детективный фентези сюжет, где вокруг меня злые люди, а надо со всем этим справляться. В том сне я, придавленная внешней обстановкой (в прямом смысле) всё равно куда-то лезла, кого-то (я даже не помню, кого) спасала, выкручивалась как-то. Актёрствовала перед врагом, чтобы его обмануть и получить своё. Не помню, чем дело кончилось, но сон был тяжелый.
Такой тяжелый, что утром я отдраила кухню. Даже нашу маленькую плиту, на которую долго смотрела с мыслью "ну вот я всё уберу, а…

Коллега напомнила мне, что завтра 14 февраля. Сначала я подумал о том, как быстро и незаметно летит время, а потом в голове зашуршали шестерёнки и проклюнулась мысль про праздник. На самом деле никогда его толком не отмечал, разве что с беззлобной издёвкой мог отправить признание в любви кому-нибудь, с кем давно не разговаривал, и всего пару раз в жизни оказывал какой-то знак внимания тем, кто мне нравился. Так что мы вспомнили с коллегой школьные годы, глупые валентинки за пару рублей и поздравления подружек подружками, которые наблюдали со стороны. Мы оба свободны и даже никем не увлечены, но если меня праздник не интересует вовсе, то ей, кажется…

В последнее время очень забавно живу. Порядок в моем пространстве сейчас невозможен, поэтому я просто поддерживаю приемлемый уровень беспорядка. Но буквально в пятницу я всё расставлю по полочкам одного-единственного стеллажа. Я его заказала, оплатила и вот, он уже почти у меня, чуть-чуть потерпеть. Я уже вижу, как на нём всё. Я заказала ещё коробочек всяких икеевских, чтобы удобно хранить одежду. Придётся освоить вертикальное хранение, да и фиг бы с ним. Главное - что носки, трусы и колготки теперь будут упорядоченны. В другом месте упорядочу футболки и кофты. Будет стопка из свитеров. На этом же стеллаже косметика - и тоже всё в более-менее своих…

Заметила интересную особенность. Совпадение, так сказать.
Первая песня, которую я с кем-то услышала именно "парой", то есть чтобы и для меня, и для парня песня была абсолютно новой, либо отражает то, что есть сейчас, либо то, что случится с нами как с парой. Дважды сработало (а может и больше, просто я не помню). Хочу теперь присмотреться да прислушаться. Вдруг станет правилом.

Сегодня чай, выстоянный на кожуре мандарина. Ко мне возвращается творческая жилка. х)

P.S. Как же я хочу, чтобы у меня выдался свободный час в этот четверг!

"Всё соделал Он прекрасным в своё время, и вложил мир в сердце их, хотя человек не может постигнуть дел, которые Бог делает, от начала до конца.
Познал я, что нет для них ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей.
И если какой человек ест и пьет, и видит доброе во всяком труде своём, то это – дар Божий.
Познал я, что все, что делает Бог, пребывает вовек: к тому нечего прибавлять и от того…

Время от времени чувствую себя взрослой девочкой. В основном это связано почему-то с хозяйством.
Вот, например, оформляю сейчас покупку в икее. И, нет, это не игрушки-чашечки-коврики, это стеллаж. Когда брала его в корзину, сто раз подумала, ибо мне ведь теперь с этим несчастным стеллажом по всем съёмным квартирам ездить. Он как бы всё, со мной. Как кошка.
Сегодня я приболела. Любимая 37,5, слабость, вот это всё. А один чувак вот спросил, как я. Написала честно. А он возьми и предложи мне мандаринов, по классике, привезти. Сижу, жду. Интересно, вроде всего раз вместе посидели пива хорошего выпили, а вот уже…

Я решила вставить в своё плотное расписание Бога. Это значит, что помимо работы, библейских курсов (где мы разбираем Библию, историю и теологию), помимо детского служения, помимо общецерковных молитв, помимо чтения книг, помимо просмотра фильмов и помимо музыки я буду каждый день пораньше вставать и, как минимум, десять минут отдавать Богу. Пять минут я буду читать Библию, а пять минут просто общаться с Богом, задавая ему вопросы, рассказывая о своих чувствах, благодаря его, стараясь узнать его. Если будет получаться, то увеличу время. Главное, чтобы было постоянство. Хотя бы минимум общения, но каждый день.

Скажу честно, сон — это было для меня…

Я тут стала свободной девушкой и развлечения ради пришла на тиндер. Ну а как бы почему бы и нет. Я человек везучий, да и ничего серьёзного не ищу, так пообщаться с хорошими людьми.
И тут выяснилось, что весна у народа началась на месяц раньше положенного. Мне предлагали переспать прямо, без долгих вступлений и подводок. Мне предлагали оценить звучание проигрывателя дома у предлагающего (и тут вспоминается сразу сцена из "о чем говорят мужчины" про коллекцию лютневой музыки). Сейчас вот пообщались с парнем пару дней, и он кидает мне фотку своих ног, а сверху там трусы, а в трусах что-то привставшее…

Если в стекляном чайнике заварить чай с апельсиновой кожурой, вкусно получается.

P.S. Революция внутри проходит успешно. Всё просто аллилуйя. Во мне что-то умирает. Идёт война. Но пустые места заполняются чем-то невероятным, чем-то радостным, живым и светлым. Как будто даже не мной заполняются дыры. На дне столетнего колодца уже показалась вода. Человек - это храм.

Табличка: "Идут восстановительные работы".

Несколько дней назад мне исполнилось 19. Дата не очень впечатляющая, но в последние несколько дней вокруг меня как будто бы собрался механизм, способный сдвинуть любую гору сложно меняемой жизни. Пусть и на пару сантиметров, но я поняла, что способна сама на что-то влиять.

Повторяй это как мантру. Повторяй, даже если звучит убого:

Главное - не начать. Главное - закончить!
После того, как ты решишься на что-то, проще не будет. Ты можешь сто раз потерять желание и разочароваться, но ищи в себе силы встать. Азарт и упрямство непобедимы, пользуйся ими…

Поздняя осень — это время комы, время отчаяния и усталости. Темно. Темно утром и вечером, темно на улицах, в подъездах, темно и глубоко в людях, куда обычно свет не проникает. Но сейчас темно как-то по особому. Та темнота определяет все это время. Холодно. Холод заставляет забыть о многом, но настойчиво приглашает ко сну и без зазрения совести напоминает об усталости.
Глянцевые и округлые бока иномарок жались друг к другу в тусклом желтом свете высокого фонаря. Всем было холодно. Людям в квартирах, бездомным собаками, скованным приближением зимы деревьям, листьям, никем неубранным, и уже украшенным иголочками инея, потому не…

Привет, Марти!

В очередной раз удивляюсь изменениям своего состояния. Ещё вчера я чувствовал себя очень тяжело и умирал от бессилия, а уже сегодня я бодр и свеж, полон сил и идей. Энергетика невероятно сильно подскочила. Похоже ещё одна точка бифуркации пройдена. Удивительно, как один аспект жизни может так сильно влиять на тебя и на всю твою жизнь, и решение проблем, связанных с ним, сразу же приводит всё в норму. Даже не знаю, с чем это сравнить, наверно, с живым организмом и заражённым органом. Пока ты не вылечишь его, нет смысла оздоравливать другие органы, потому что в итоге ты всё равно умрёшь, если не вылечишь…

Синяки под глазами скоро достигнут каких-то критических масштабов. Потому что они ярко-синие, ребят. Ну как бы понятно, спать надо было.
При этом у меня нет примерно никакого желания красить что-то, кроме ресниц. Так и хожу. С большими красивыми глазами, под которыми имеются большие красивые синячищи.
Жизнь налаживается, кажется. Люблю за это взрослый мир: есть очень мало событий, которые воспринимаются как конец света. И обычно это либо про собственные травмы и инвалидность, либо про чью-то смерть. Всё остальное решаемо, переживаемо и вообще не так уж сложно.
Конечно, происходит локаьное обрушение мира…

Привет, Марти!

Последние два дня получились довольно продуктивными, хотя в среду я думал, что снова потрачу дни впустую. Успел в принципе всё, что планировал, за исключением разве что списка привычек. Ну да не об этом...

В последнее время снова очень много мыслей в голове обо всём и ни о чём сразу. Снова кажется, что я подхожу к какой-то грани, после которой всё изменится в лучшую сторону, и я наконец куда-то вырвусь (честно сам не знаю куда), любо же всё наконец рухнет. Вообще, странное ощущение, хотя и не новое для меня, раньше оно тоже появлялось. Кажется будто всё, что происходит в твоей жизни…

Первого числа у меня закончился испытательный срок - я отработал три месяца. Думаю, меня можно с этим поздравить. Если честно, то не ожидал, что приживусь в роли секретаря на ресепшн, потому что не люблю разговаривать с незнакомцами, ненавижу телефонные звонки и не хочу всё время быть на виду. И всё-таки я работаю, причём неплохо, обязанности меня не напрягают, и по утрам я не думаю, что хочу сдохнуть только чтобы не идти в офис. Я вполне искренне желаю некоторым людям доброго утра, начал запоминать сотрудников, а ещё посетил корпоратив, с которого возвращался в первом часу ночи в компании айтишников, с которыми мы скакали через пути по дороге к метро…

Началось.
Я переживаю. Я вспоминаю его лицо, его взгляд, его действия. До последнего момента всё это давало безумное количество надежды. А потом... Что потом? В голову лезет банальное "вышибло землю из-под ног". Слишком пафосно. Менее пафосно - ощущение, будто я шла по дороге, всю её видела, всё было отлично, и вот следующий шаг сделала в пустоту. Дорога исчезла и под ногами ничего нет. Одним махом. Сердце ухнуло вниз. Ничего же не предвещало. Всё шло (и он так это вёл), как будто вот-вот и будет хорошо и правильно.
Но нет. Чувство, что меня обманывали. Как дальше? Что мне делать, когда я снова увижу в…

Обожаю вот эту около-фрилансерскую деятельность. Сижу, значит, дома. У меня есть гугл-таблица с задачами, там дедлайны, комментарии, такое вот. С серьёзным лицом тут, понимаешь, фигачу работу. Сайт делаю, каталог, войсы пишу. И сижу при этом в трусах и с мокрой головой. Мёдик ем, котю глажу. Когда начинаю злиться, врубаю что-нибудь на ютубе и залипаю, или музыку включу и танцую. В общем, есть варианты. Если ну совсем всё задолбало, можно на улицу выйти пройтись.
Конечно, есть свои минусы. Но всё равно хорошо. Работать в комфортном ритме, а не в ритме, заданным начальством - бесценно.