Нахожу удовлетворение в заботе о себе-завтрашней. Все же знают вот эту тему про я-вчерашний, я-сегодняшний и я-завтрашний. Я-вчерашний не закинул стирку, и от этого страдаю я-сегодняшний. Я-завтрашнему тоже достанется, ему придётся разгружать стирку перед работой.
Так вот, мне нравится проявлять заботу на будущее. Даже когда на это уходит большое количество времени и сил в выходной. Но я ведь всё равно успела как-то отдохнуть и расслабиться, если не считать па. И вместо того, чтобы просто лежать под сериальчик, я под сериальчик готовила для себя-завтрашней и вообще для себя-будущей. И ещё нарезала всю морковку по-разному, чтобы когда-нибудь, когда буду…

Словить настоящую, без шуток, паническую атаку с ничего - это то, чего мне никогда ещё не удавалось. До сегодняшнего дня. У меня вообще ни разу не было такого.
Иду такая из магазина, никого не трогаю. Мысли какие-то думаю, ничего особенного. Всё в порядке, только устала немного и жаль, что выходной всего один, а дальше снова работонька. Ну и ладно, в общем. И тут накрывает. Кидает в жар резко, потом голова кружится, становится одновременно страшно, больно, плохо, одиноко. Дышать сложно, сердце херачит там что-то внутри, и нутрь эта моя начинает сжиматься. Я дошла до дома, заставила себя включить какой-то идиотский ролик, старалась…

Сегодня день, когда чувствую себя взрослым человеком. Как это работает?
Ну вот я вчера получила зарплату. Кинула две тыщи в копилку, сегодня заплатила за коммуналку, капремонт, за, собственно, аренду. Вызвала чувака на поверку счётчиков. Прикинула, чего надо купить, выбросила мусор, вычистила всякое. Меньше, чем хотелось бы, но уж сколько получилось пока. Я плачу коммуналку и делаю поверку счётчиков. Взрослая, вашу ж мать. И от зарплаты остаётся в лучшем случае половина. На деле - меньше, конечно. Как хочешь, так и живи, что называется. Ну так и живу - как хочу, в общем-то, всё верно.
Ещё я в эти несколько дней освобождаю…

Знаете, что охрененно?
Когда два месяца варил на так себе зёрнах, а тут на пробу взяли просто восхитительную Эфиопию. В кружке цветочная слегка, шоколадная и капля цитруса, в молоке - орех. Это было божественно. Это зерно, которое вкусное со второго эспрессо в настройке. И у меня ещё три пакета другого на пробу, и оно все тоже охрененное, я даже не сомневаюсь.
И воронку тоже я уже поняла, как делать, завтра, надеюсь, добьюсь до прям вкусной. Я давно так не радовалась профессиональным штукам. Я молодец. И начальник мой тоже. Вот это всё - охрененно.

Иногда я чувствую себя героиней книжки хорошей или фильма. Моя Алисочка восхитительно ловит это настроение. Вообще, я очень... Ммм... Придуманный? Книжный? Какой-то вот такой, из историй ламповых и тёплых человек. Мне так кажется.
Я люблю печь пироги, регулярно завтракаю на балконе, пишу свои заметочки и мысли для других людей, работаю в кофейне. Мечтаю о чём-то большом и светлом, иду туда и постоянно натыкаюсь на что-то, чтобы невидимому мою зрителю или читателю было интересней. У меня маленькая уютная квартирка, кошка с характером, кровать под самым окном. Да всякое.
Когда я иду под музыку, я всегда представляю…

До сих пор немного грустно. Пойду куплю молока. Буду есть хлопья с молоком и смотреть фильмец вместе с Богом. Тыщу лет так не делала.

Всё располагает к рефлексии. Тем более, что Бог подарил мне целых шесть вечеров одиночества и тишины в маленькой пустой квартире с ласковым котом. Что может быть лучше?

Сердце хочет любить. И я знаю правильный вектор.

Треск сверчков сливается в единоголосую романтичную музыку. Люблю эту Песню.

Когда мир обнимает тебя.

Наверное, ничего в моей жизни так про борьбу с самой собой, как увлечение экологией. Кому бег, кому тканевые мешочки. Я столько раз об этом писала, да. Потому что эта тема для меня крайне важна, и каждый день я думаю про то, что не смогла прожить его настолько правильно, насколько это возможно лично для меня. Тема экологии - мой личный невроз.
А всё потому, что мне действительно с этим сложно. Мне сложно носить с собой бутылку с водой или термокружку, если я утром не захотела наливать себе чай (а последний месяц не хотела ни разу), мне сложно отказаться от доставки продуктов сейчас, и ходить в магазин самой с мешочками и авоськами, и приносить…

Честно говоря у меня в голове сейчас такая каша, не люблю в таком состоянии писать, но быть может мне это поможет.

С работой все никак у меня не складывается, найти что-то приличное не получается. И я…

Стоит только расслабиться и вот, уже прилетает предложение по работе. Формально плюс-минус всё такое же, как в другом месте. Деньги, расписание. Но. Но это подруга, которая охрененная бариста, просто умница. Но это пекарня, а значит - булки. Но это местячковое место с залом, а значит постоянники. Но подруга не хочет долго всем этим заниматься, хочет просто наладить работу, а потом передать это всё в хорошие руки. Угадайте, кого она видит в этом качестве?
Но просто взять и бросить свой бар я тоже не могу ведь. Мы развиваем его, там на меня держатся некоторые штуки. Людей нынче сложно найти. Обучить ещё сложнее. А я решу вот…

Должна признаться, я ни разу за всю жизнь не была в лагере. Меня просто не отпускали, и я смирялась с запретом, не боролась за свой шанс. Но мечта поехать всегда была. Удивительно, даже когда думаешь, что мечту удалось…

Провел тут для себя интересную аналогию.
Что вода, ток и человек очень похожи.
Вода - ленивое вещество. Стекает туда, куда проще всего это сделать. Ток течет по наименьшему сопротивлению. И человек при этом…

Почему же так грустно, мама? И больно ещё как-то.
Всё же вроде хорошо. Всё на месте. Но просыпаюсь я с такой тоской, будто во сне всю ночь читала Достоевского.
Я, как когда-то раньше, порываюсь писать довольно часто. Но не понимаю, что писать и зачем. Жизнь моя идёт. Я хожу на свидания, я снова перебираю фотографии и формирую папку "напечатать". Я пью чай из новой кружки из того самого города. Я смотрю мультики, поддерживаю близких. Покупаю билеты в коротенький отпуск. Варю кофе людям, читаю про альтернативу.
Но почему же так больно, мама…

Я создаю проблемы на ровном месте, я скандалист, и вообще довольно - таки пренеприятный тип. Я не знаю, откуда это во мне, но мне обязательно надо, чтобы все вокруг поступали правильно. Это относится ко всему, что меня…

Лет пять назад в Нью-Йорке была хорошая выставка. Фотоаппарат зарядили пленкой, поставили на автоспуск и сбросили с небоскреба. Он летел, вращаясь, и снимал то, что случайно попало в объектив, окна, людей в окнах, стены…

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково.
И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?

потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Продажник уровень: Бог!

Очень спать хочется, зато осталось всего две смены до выходных. Трекеры идут довольно удачно. Кожа стала чище - два умывания со средствами в день, более чистое питание, почти битьё себя по рукам, когда прикасаюсь ими к лицу. Не всё пройдёт, конечно, но так всё равно гораздо лучше. Трекеры разрастаются. Помимо утреннего и вечернего ухода за лицом, я всё ещё не заходила в инстаграм, считаю дни без сладкого, и совсем недавно ввела трекер про пятнадцатиминутную уборку. Жаль, что соседка с утра спит, мне уборка утром даётся лучше всего, а в комнате не мешало бы прибираться. Буду заниматься этим вечером. Кухня была вчера, и сегодня утром мне нужно было, по…

Хоть убейся, невозможно держаться вместе всю жизнь только на том основании, что "она же моя сестра" ну не выходит так. В эти сестринские и братские отношения тоже нужно вкладываться, работать над ними, как над любыми другими.
Моя сестра даёт мне деньги на образование, интересуется моими делами, поддерживает меня. Поднимает важные темы в разговорах, ходит ко врачу со мной, если нужно. Я думаю, ей не всегда легко и приятно уделять мне внимание. Но она вкладывается, потому что хочет сохранить нашу связь надолго, насколько это возможно. "Однажды мы останемся одни друг друга, и будем последними, кто помнит бабушку…

направленного поражения, на которой написано Front Toward Enemy (прямо на врага). Это семьсот стальных шариков летящих на скорости тысяча километров в секунду (с такой же скоростью трахался твой бывший, но сейчас не об этом). Иногда я думаю, что каждый человек обвешан такой, кто-то ходит с парочкой, а кто-то обвешан ими с ног до головы. Иногда мне бывает так погано, что я хочу, что бы и окружающим меня людям, которые мне совсем не нравятся, было бы так же погано. И я подхожу такой, обнимаю этого человека, дергаю за взрыватель. В его глазах отражение Front Toward Enemy и яркая вспышка, в которой с такой же скоростью, с какой разлетаются стальные шарики…

Что бы написать?
Что я на выходных побывала вне города, поела чёрной смородины с куста и испекла сырников из домашнего творога? Ну вот, написала. Очень хорошие выходные были, настоящие. У сестры случилось несчастье, правда, и её пришлось успокаивать, и я волнуюсь за неё. Но всё решится. Просто это ещё один человек, которому нужно отвечать во что бы то ни стало. Я грёбаный супермен. Я вывезу всех. И себя тоже как-нибудь.
Кот искусал мне руки, ноги все в синяках. Они берутся ни откуда будто бы. Зато ноги ходят нынче, а руки плетут. И варят кофе, и ощущают, что машинка слишком горячая. Карлен не…

Я так устала. Можно было бы на этом остановиться и ничего больше не писать.

Уже раздражаюсь на людей, отметаю важные дела, экономлю силы. А хотелось бы свернуть горы. Не люблю это состояние.

Уже почти довела себя до нервного срыва. Когда оказалось, что не получается оставить своих старичков на этой неделе, я просто разревелась. Причём из-за мелочей, важных мелочей.

А я так хотела поехать с детьми на выезд!

•••

Спустя час, когда я проревелась (так совпало, что в этот момент я была в церкви), полежала и даже умудрилась уснуть, всё наладилось…

Иногда бывают вещи, которые делать от всей души не хочется. Например, приходишь домой с работы, ужинаешь и понимаешь, что нет ни сил, ни желания мыть за собой посуду. А если её оставить, то придётся кому-то из домашних её мыть, что само по себе нечестно.

В таких безвыходных случаях я закрываю глаза, делаю шаг навстречу делу, выполняю его, а потом с довольной миной продолжаю самое главное – не хотеть. =D

Не знаю, со мной ли что-то не так или со всеми остальными, но мне абсолютно точно нужно много личного пространства и одиночества.
Когда меня этого лишаю я просто начинаю сходить с ума…

Я думаю, что при рождении, какая-то черная материя в виде рук касается нас. Каждого из нас. И с касанием сеет в нас нечто.Кого-то это нечто поглощает и он чувствуют жизнь иначе, наверное к этому числу людей я могу отнести…

Я пока не знаю как здесь все устроено, но надеюсь что с миром Mindwell мы подружимся.
Конечно же писать я начинала еще на тейсти, а когда там начались проблемы пробовала другие площадки.
В последнее время я писала на саммер из-за внешнего сходства со старым тейсти. Но мне абсолютно не нравятся тамошние обитатели в большинстве своем. Очень много токсичности. И там как-то тесно чтоль..
Надеюсь, что здесь будет тепло, лампово и уютно.

На самом деле, мне всё хуже. Просто я имею привычку храбриться даже перед собой. Мол, и похуже дерьмище было, и вон там, в перспективе пяти лет счастливое будущее. Ну чуть-чуть ещё потерпеть, постараться, и нормально заживу, честно-честно. Ну да, предыдущие сто пятьдесят раз это не сработало. Но вот сейчас точнл получится.
Но на деле я еду домой и думаю, есть или не есть. Я же не заслужила сегодня еду. Напортачила с кассой сильно, голова болела, и я плохо закрылась. Плохая, нехорошая Настя. Не достойна ужина. Мой вид селфхарма изощренней и куда менее заметен, чем то, что принято под этим понимать…

Этот незабываемый день пробежки под дождёёём.
Только я, ярко-оранжевый дождевик, старые кроссовки и мелькающая насыщенная зелень городского бора.

Кааайф.

Поразительно, что я смогла схватить чувство уединённости, хотя нас было много. Поразительно, как группа энергичных мамашек смогла собраться вместе в дождь, чтобы побегать. Поразительно, как в их компанию умудрилась затесаться я. Это было неожиданно, но очень приятно, потому что люди собрались исключительно чудесные и неординарные. Почти все — родители детей, переживших онкологию. Задружилась с…

Кошка начала гулять. По звуки поцелуев просыпается Олечка Бузова. Под звуки мяу-мяу-мяу просыпаюсь я.

Увидела девушку в маршрутке. Очень светлые русые волосы, по-зимнему голубые глаза, круглые большие очки в тонкой оправе. На голове капюшон. Непродувайка натурально камуфляжного цвета листвы, светлые прямые штаны с кучей карманов, под ветровкой милый травянисто-зелёный свитер, на ногах подобие берцев, за спиной чёрный рюкзачок. Вышли на одной остановке. Вместе перешли дорогу.

— Извините, а можно я скажу одну странную вещь?
— Да.
— Вы очень красивый человек. Такой же красивый, как полярная сова. Это всё, что я хотела сказать…