Мы лежали в одной постели. Я тихо плакала, а ты отвернулся к стене. Я все ждала, когда ты повернешься и я смогу тебе все рассказать. Но ты все не поворачивался. А я ждала.
Время тянулось будто мягкая карамель.
А я лежала и смотрела в окно, обдумывая свою прошлую жизнь без тебя. Вспоминая, как мне тяжело жилось. Безусловно, твоя жизнь до меня была тяжелее. Но ты намного сильнее меня. Это только с виду кажется, что я сильная. Но внутри я все ещё маленькая девочка, которая боится смотреть в темноту потому, что видит там чудовищ.
Эти чудовища проползли внутрь меня, пока я этого не видела. Теперь они живут со мной. И…

Знаю точно: в Питере б я сорвалась сегодня в бар, где танцуют.
Во-первых, дико соскучилась по танцам.
Во-вторых, имею таки желание выпить, и если откровенно - может и надраться. Завтра…

Мне нравится время от времени выезжать с отцом за город. Включая приглушенный ностальгический бит музыки восьмидесятых, я люблю слушать его забавное ворчание по разным мелочам: о том, как безответственны другие водители…

Потому что в один из самых романтичных совместных вечеров он вдруг решает рассказать тебе, что он гей и уже год встречается с другим (кстати, очень сексуальным) мужиком.

Главная добродетель - не бухать, как выразился работодатель.
Работа - дно шахты социального лифта, где обычно лежат ключи, которыми больше ничего не отпереть: замки заменены. Отсюда нет выхода. Дальше либо в мусор, либо на переплавку в адскую кузню.
А бухал он, чтобы не чувствовать тяжести креста на плечах. Свинцовое небо ложилось на перекладины окна. То ли Иисус, то ли Атлас.
Работодатель требовал осознанно пройти через Ад, он же хотел...
Понимаешь, - как-то сказал он мне, - когда реальность напоминает бэд-трип, а ты чист, что-то внутри ломается, нарушается вселенская…

читаю вот.

Я с чаем пью мяту из коробки 2015 года. Я переехала на другой конец Москвы, первая хозяйка этой коробки из-под печенья умерла, мой дедушка собрал семь урожаев мяты с грядки под соснами за домом, я вышла замуж и развелась…

Все страдают/наслаждаются отношениями. А я одинокая хладнокровная рептилия. Ссссс

Сегодня я пробую новый способ восстановления психического равновесия. Это картина по номерам. Всегда относилась к ним с неким пренебрежением, типа "я же художник, на кой черт мне раскраски". Но раз квадратики…

Я скучаю по моей подруге Саше, мы вязнем в общем болоте бездействия, а ей, наверно, не очень хочется со мной говорить.
С нами живет Даша. Так долго, что становится похожа на нас. Что пугается и смотрит, как…

Это абрикосы мне они не нравятся

Персики хороши за что я их люблю

Просто несколько дней уже как один.
Все так же грустно, но злость ушла.
Из мыслей все никак не могу выпнуть. Вот заебала уже, честно. Прокручивать и перемалывать всякие события, свои косяки, а как могло бы быть. Прогоняешь мысль, потом снова, через какое то время, ловишь себя на ней же. Чертова химия.
Есть много идей и мыслей направленных в позитивную сторону, но желания ничего делать пока так и не появилось.
Последнее время сильно обновил плейлист в Яндексе, часто начал слушать дежавю - приятно удивляет. Встречаются исполнители, вот прям то что надо. И как раньше их не находил…

В общем, сегодняшний выходной подошёл к концу, а мне предстоит еще завтрашний. И это чудно.
Видимо, от этого я не сплю без задних ног, а решила-таки организовать себе местечко для…

Я сегодня надел купленный годы назад свитер, который тогда мне казался колючим, и не смог найти хоть отголосок того ощущения. С годами мне стали безразличны капли раскалённого масла, летящие на меня при неудачном моменте готовки, я ленюсь надевать перчатки, когда пересаживаю кактусы, и мне всё равно, сколько иголок торчит из руки. Какая разница насколько колючий свитер я теперь ношу? Коллега, кстати, сказала, что мне идёт.

Мне снится много коридоров. Это и истории про детей в лаборатории, ядовитый газ и разбухающие трупы сошедших от него с ума, и пустая опушка леса, полная офисных столов с неподключенными компьютерами, клавиатуры при…

Удивительно, но цветные квадратики приносят пользу! Подавленное состояние и упадок сил + 2 часа собирания мозаики = достоточное количество энергии, чтобы ездить по городу и разговаривать. Даже немного порисовать удалось. Не так уж это бессмысленно.

Я слушал расслабляющую ненавязчивую музыку в случайном плейлисте, с грустью понимая, что мои «счастливые» деньки вот-вот закончатся, и начнутся изнуряющие времена, пропитанные дурманящим шлейфом рабочей рутины.

Покинув место дневного врача и уйдя в дежуратны, я наконец-то смог почувствовать, что это такое – выспаться и полным сил отправиться на работу, где сконцентрировавшись на конкретных задачах, можно спокойно и эффективно решать возникающие проблемы, а не бегать, словно белка в колесе, пытаясь справиться со всеми делами одновременно. Как оказалось, ночь для меня - отличное время. Пока другие дежуранты могли отдыхать, я с нетерпением ждал…

В тлоге дневник писать проще, чем на бумаге: можно исправлять опечатки, не теряешь зачеркнутое начало мысли, когда переделываешь конец.
Обо всем не напишешь - нельзя: среди…

Какая же гадость снится, боже мой!
Сегодня 10 часов сна, а не 16, хорошо. Бодро.
Идти за чаем больно - видимо таблетки перестают помогать.
Надо решать проблемы, а больно и гнусно. Надо выкопать урологов. Надо дойти до почты, надо заказать новое сиденье на диван. Раздели все задачи на маленькие, делай по одной, дыши в промежутках. Не читай современных текстов, пока не стало лучше, чтобы не вызвать тревогу.
Давай. Выползай из-под одеяла, надо пить кипяток.
Можно до 12 хлебать иван-чай и играть в…

У нас дома два электрических чайника: на кухне и в моей комнате. Чайник для комнаты подарили на новый год, и кухонным теперь пользуются редко, потому что все всегда сидят у меня.
Когда люди в ожидании еды садятся пить чай за кухонным столом, старый чайник смотрит на меня с укоризной и говорит что-то вроде: «Понизили меня, да? Совсем не уважаете.»

Если вешать одни и те же тексты в майндвелл (совсем свежий луг слов), вк (уже насквозь выжженная расщелина), в тг канал (разрослось), что получится там, там и там? Жж требует пунктуации и стиля, тг - стремительности, вк небезопасен и не анонимен.
Зависит не от способов оформления, а от участников. Сообщество определяет скорость распространения разных тем.
Так ли пишущим хочется читать жизни чужих людей? (Скажи грубо: нытье)

Сколько можно жить в моей голове?
Возвращаться туда постоянно, сколько не прогоняй. Я закрывал глаза на многое. Недостатки были особенностями. Принимал тебя со всеми твоими косяками.
И даже после, казалось бы, поступков которые нельзя простить, я все равно прощал..
И продолжаю любить.
Но не хочу.
Любовь - прекрасна. Безответная - ужасна.
Это мука, пытка, наказание?..
Понемногу отпускает. Становится проще прогонять мысли о тебе. С каждым днём, но так медленно, по чуть-чуть.
Тоскливо и одиноко…

я не буду создавать майора Кусанаги, я не буду создавать майора Кусанаги, я не буду...

Самое страшное в нашем мире, что мы читаем детям совершенно не подходящие сказки.
Мы учим девочек влюбляться с первого взгляда и ждать когда Он сам за ней придет, отсылка к "Золушке", или что ещё хуже, что если ты, девочка, жертвуешь собой, прогибаешься под абьюзных людей и обязательно можешь отмыть одна целый дом - то именно за это принц обратит на тебя внимание. Говорим своим дочерям, что принцы всегда врут, как Аладдин, сначала пуская золотую пыль в глаза, а ты потом люби его и "в шалаше". Про Беллу, надеюсь, говорить и не стоит, все же понимают, что у неё "стокгольмский синдром"?! И мы показываем это девочкам…

Молю, ломай мою кровать, но не сердце!!

Нужна привычка писать в дневник, сказал я себе. Но вот уже третий день пытаюсь составить пост, а мысли просто разбегаются.
Настроение постоянно в жопе, не хочется ничего делать, менять, стараться.
Дни серые и унылые.
Бля.
"Найди себе друзей, а лучше девушку. Попробуй сходить на сходки людей по интересам, типа в настолки поиграть."
Может они не знают, что такое любовь? Когда другие впринципе интереса не вызывают, как женщины.
Девушку..как можно вообще её найти, если любовь ещё жива…

Знаешь, вкладывай в себя как можно больше: денег, сил, времени. Становись лучше, сильнее, умнее, красивее.
Делай это каждый день…

Мой 2021!
Наверное, нужно начинать с чего-то нового в этом году. Я хочу чтобы каждая запись послужила твоим вдохновением, твоими мечтами, целями и желаниями. Времени остается слишком…

В те часы, когда я могу уснуть, мне снятся тёплые и холодные моря, истории чужих жизней, музеи с отрубленными частями тел и трупами, пульсирующие на гобелене потухшие звёзды, то, как я рассказываю про сны во сне - о кисточках в стакане и том, что никогда к ним больше не притронусь. Сны о морях очень реалистичны и наделены безумно притягательным цветом; тёплое море ласкает обожжённую ядовитыми листьями кожу и играет на ней переливами света, а холодное поражает глубиной синего цвета и чистотой прибрежного льда, я описываю это стихами, но по пробуждению не помню ни строчки. Сны про отрубленные конечности и трупы крайне реалистичны, на полу капельки крови и…

Я помню, словно это было вчера. Я провел день открытых дверей в своем университете и с чувством выполненного долга неторопливо возвращался домой. Я уже вышел на своей станции и ждал на остановке автобус, как вдруг мне написала Оля и предложила встретиться с ней где-нибудь в центре, если я сейчас свободен.

Я недолго думал и солгал ей, будто мне удобно подъехать на Тверскую, и тут же, развернувшись в противоположную от намеченного пути сторону, поспешил к метро.
На Тверской мы много говорили и смеялись. Я рассказывал Оле о том, сколько хлопот и трудностей у меня на новой работе, как мне печально оттого, что все мы уже не можем общаться…