А вот и я, дневничок!
Последний раз выкладывала фотку здесь полгода назад. Изменилось ли что-то?
Внешне — очень сомневаюсь. Внутренне — да тоже, наверное. Просто во мне сейчас слишком…
Какое хорошее число - 33, в самый раз чтобы сделать новую запись. Почти месяц помалкивала
А что делала? Ходила на работу, читала книжки, прогуляла собственную свадьбу и (может быть, но это не точно) нашла некий инсайт о своей жизни.
Работы правда было много, по чтению осилила предыдущий список и начала читать “Дом листьев”, хотя в планах плюнуть,отложить его и перечитать “Бесконечную землю” Пратчетта и Геймана.
Биполярка чудила, сейчас яна плато, хотя да, свадьбу я реально прогуляла. Ой, да фиг с ней, потом как-нибудь…
Ох, как бы я хотела знать, что он нашел во мне!
Если бы мне было десять, я бы с уверенностью заявила, что он — принц на белом коне.
Начнем с того, что Е. выздоравливает. В буквальном смысле этого слова. Прочие зависимые мужчины никогда не были столь близки к программе и поглощены ей, как он. А оттого Е. всегда честен со мной.
Он бережет меня. На второй день нашего уже близкого знакомства он сказал о том, что хочет быть со мной. Моим ответом было предупреждение.
Через неделю он пообещал, что будет любить меня так, как не любил никто. Обещал слияние…
Посоветуйте какую-нибудь книгу. Чтобы захватила и не отпускала, пока не прочту до конца. Ну или вообще что угодно - лишь бы интерасно. С этой бесконечной работой истосковалась по чтению.
В голове много всего, но никак не могу это структурировать, чтобы выложить из себя сюда.
На днях была такая хорошая погода, что мне хотелось уже написать бывшему, который страшно уже представить как выглядит, чтобы пойти и прогуляться по свежему воздуху, это была хорошая часть отношений, когда мы вот так гуляли, общались о всякой фигне. Я помню мы сидели на мосту, а я думала, что от вечности меня отделяет только мама и стыд, что мое тело будут собирать на асфальте. Мне всегда хотелось умереть, потому что не было средств, чтобы жить.
Сейчас средства есть, но с помощью них я получаю мышечную боль, в надежде, что это тело…
Который день подряд слушаю The Course of My Horse, хожу и тихо подпеваю про себя. До лета ещё далеко, а я уже хочу на live-выступление Namgar. Надеюсь, они и в этом году посетят нас~). Музыка Namgar греет моё сердечко, не даёт утонуть в океане тоски и печали.
Песня The Course of My Horse входит в альбом Nayan Navaa (2021) – который является шестой работой в дискографии бурятской певицы и одноименной группы. Всего в альбом Nayan Navaa вошло 11 треков, часть из них – реинкарнация архивных записей, часть песен группа исполняла на концертах, но не записывала ранее. Сама певица говорит, что ей очень сложно выделить любимые в этом альбоме, так как каждый…
Я не нравлюсь его матери. И она всячески пытается ему доказать, какая я отвратильная. Учитывая то, что вживую она видела меня 1 единственный раз 3 года назад в течение 10 минут.
Сейчас я выхожу за него, а она так и не стремится наладить контакт. И уже в миллионный раз спросила у него, какого числа роспись, а то она не хочет из-за этого пропустить маникюр (женщина, мы прислали тебе приглашение со всей инфой, алло, ты в порядке?).
При этом она не эталонная мать. Далеко не такая. Ее вообще трудно назвать хорошей матерью. Она никогда не любила его. Все детство внушала ему, что он ничтожество и причина…
Устала быть одна... Устала от одиночества и 6/1
Хочу цветов, милостей, поцелуев... А не тащить все в одну кабину.
Но пока что эта работа держит меня на плаву, поэтому уходить с нее и менять график я не буду.
Я так чисто поныть зашла.
Всем хорошего вечера 💋
не знаю, я просто не могу найти в себе покоя или радости, я уговариваю себя что все придет, надо подождать, но варшава уже поперек горла со своей погодой и досугом в стиле "я большой город, у меня есть все блага цивилизации, ой, а тебе они не нужны, а что тебе тогда? море и горы, ну такого нету, держи новую кофейню и шмотку", ну я и беру что дают, думаю хорошо, не может ведь быть что мой навык адаптироваться перестал работать, просто нужно больше времени, все будет ок, я привыкну что вместо большой воды дороги, что вместо деревьев дома, что по ночам здесь слышно самолеты, а не птиц и шум волн, в конце концов здесь много плюсов – на этом…
Человеческий мозг одна из самых странных вещей в природе мне кажется. Он способен приспосабливаться ко всему, жестоким пыткам, болезням, неполноценностям организма, боли, пустоте. Для меня до сих пор загадка, зачем и почему мозг стирает из памяти время, когда ты находишься в тяжелой депрессии. Я не помню весь прошлый год, от января до сентября, пока не начали действовать таблетки. И вроде бы если пытаться вспомнить, помнишь мелкими урывками, какие-то запоминающиеся моменты, которые тебя всколыхнули пока ты тонул в этой обезвоженности, но в основном эти моменты о приезде родителей, или о том как впервые в жизни пришло желание разбить голову о стекло…
Как думаете, возможно ли любить человека всю жизнь, или спустя каких-то 3 года это уже не любовь, а привязанность?
Я сейчас на распутье. Через 2 месяца свадьба, а я начала сомневаться. Вдруг это будет ошибкой? Вдруг это не мой человек? Что если, я его не люблю, а просто привыкла к жизни с ним, и страшно выйти из зоны комфорта?
Возможно, моя нервная система подкосилась из-за подготовки, вечных мыслей, где заработать денег и падения самооценки ниже плинтуса. Не знаю. Но я так устала от мыслей.
