Знаешь, это странно - зная всю эту грязь - всю всю, до грамма - иметь в сердце все равно что-то теплое к тебе
И я знаю, что наверное это болезнь - с головой скорее всего - даже зная все это - я не надеюсь, нет - надежда - она умерла - как и возможно любовь - зная, что вы сделали и как - я думаю о том - почему так вообще вышло и получилось
Мне казалось, что я вся до кончика макушки грязная и темная - и до сих пор кажется - что я не могу уже видеть мир под призмой своих глаз - он стал плоским и обычным - может быть возраст, может быть весь этот опыт - может быть это и есть моя награда…

Так вышло, что я не люблю свои дни рождения. Мне не нравится что-то организовывать, не нравится говорить «спасибо» на каждое поздравление, однако получать подарки я очень люблю. Даня прекрасно знает об этой моей особенности, поэтому последние годы всю организацию моего праздника он берет на себя. В этот раз мы сняли домик в горах и поехали на недельку чиллить к Казбегу. Мы сняли маленький двухэтажный домик с треугольной крышей и красивейшим видом на гору. Даня скачал все части Хоббита и Властелина Колец. В данных пейзажах эта история ложилась как никогда лучше.
В один из дней мы с Даней решили пойти на хайкинг вдоль реки к минеральному источнику…

What's yours is mine
What's mine is between you, me, and Jesus
I've got nothing to lose except you and maybe my mind
Husband of mine

Страшно, очень страшно.
Я достала из шкафа это черное обтягивающее платье. Оно будет хорошо смотреться.
Мне нравится эта мысль, ведь я знаю, что ты будешь носить меня на руках и целовать…

Июль под руной Наутиза
Был жарким, душным, изнуряющим,
И неприятные сюрпризы
Валились на меня безжалостно.

Болезнь, бессонница, тревога,
Из рук валилось все отчаянно,
Работы было очень много,
И начался июль с предательства.

И каждый раз случалось что-то,
Внезапное, необъяснимое,
И непонятные просчеты,
И оправдания фальшивые.

Хоть не ждала я легкой жизни -
Не думала, что так все сложится,
Но этот месяц Наутиза…

Мне нужно было ждать. Единственный вариант посидеть – это на старой скамейке во дворе — той самой, где доски уже давно смирились с тем, что их никто не красит, и просто тихо старели, обрастая слоями времени, а по вечерам ещё и местными алкашами. Солнце висело где-то высоко, лениво и щедро разливая свет, а слишком тёплый и плотный воздух душил.

Подойдя к лавочке, оказалось, что она уже занята. Маленький жучок, похожий то ли на клопа, то ли на клеща. Мне такое соседство совсем не по душе и я дунула в него струёй воздуха. А он взял и шлёпнулся со скамейки. На асфальт. Прям на спинку. Ещё и упал прям в маленькую трещинку в бетоне и замер. А потом…

Я прожила немало лет
Я много повидала,
Тебе меня не обмануть
Потоком глупой лжи,
Смогу увидеть яркий свет
И в непроглядном мраке,
И в сумерках я нужный путь
Сумею проложить.

Пускай красивые слова
Рассыпаны повсюду,
Увидеть я могу легко,
Где правда, а где ложь.
И неумелый твой обман
Разоблачать не буду,
А то, что всё уже прошло…

Какой тяжёлой была неделя!
Мир на меня давил - я в ответ,
И жизнь событиями гремела,
И часто мне говорила: нет!
Но зрели мысли, читались книги,
В делах наметился поворот,
Сложились числа в неразберихе,
И снова можно идти вперед.
И решена, наконец, задача,
А, значит, новый настал этап.
Никто нас больше не одурачит,
Прошла неделя, есть результат!

Ровно год назад, 28 июля, мной была куплена первая книга Кати Качур, не столько из желания и любопытства, сколько из всеобщего ажиотажа вокруг романов писательницы.
И вот спустя ровно год я перелистываю…

отринуть старое, принять новое
не сожалеть об утрате

А еще мне страшно вступать в роль настоящей жены.
Раньше я была женой будто в шутку, будто кошка согласилась пожить с человеком. Он ее кормил, но не заставлял заспать у себя на груди. Кошка была признательна за еду и дом, но всегда оставалась сама по себе.
Сейчас кажется, что мне придется разделять каждый вздох, который отзывается эхом в желудке. Общаться с родственниками и вести социальные коммуникации. Часто улыбаться и очень часто закрывать глаза…
Я будто и не против. Мне нравится покупать посуду.
С вас сто поцелуев…

А вот и я на Эльбрусе. Не на вершине, конечно, но где-то на нем)

— Можно задать вопрос?

— Да.

— Почему ты сел со мной за одну парту?

— Ну, как видишь, свободных мест больше нет.

— Да, но я думаю, есть еще причина.

Он задумчиво посмотрел на меня, словно искал слова, которые могли бы описать невидимую нить, связывающую нас.

— Хм... Я подумал, мы похожи.

— Я и ты? Ты серьезно?

— Да, мы оба одиноки. У тебя это видно снаружи, у меня — внутри.

Я посмотрела ему в глаза и увидела в них одиночество, которое было как темный лес, где…

not my circus
not my monkeys

человек может измениться за секунду:
сегодня ты значишь для него целый мир, а завтра - ничто.

Знаете, аннотация к «Вендетте, или истории всеми забытого» Марии Корелли — это полноценный спойлер к роману: там за один абзац рассказали всё. Но я не из тех, кто сдается так просто — давайте разбираться…

Последние три дня я наедине с собой после работы. Первый день я выспалась как могла, легла в шесть и встала на следующее утро в семь. Вчера я ходила на тренировку, приготовила ужин и легла спать. Сегодня я решила испечь…

Почему-то сегодня всё вокруг про детей. Новости, посты, разговоры друзей, коллег..

Вчера случайно встретила К.Д. Меня ждал муж и две орущие кошки в машине, поэтому ограничилась "Привет. Рада видеть. Я опаздываю.".
Мы неделю жили на другой квартире, так как у нас отключили воду. Я знала, что в соседнем здании репетиционная точка и подозревала, что он может там бывать. И ровно в момент суеты, в последние секунды моего там пребывания, когда мы съезжали, опаздывали, я психовала и нервничала - он вышел на улицу. Было неловко. Мы не виделись лет восемь, но подписаны друг на друга в соц сетях, считай, немного…

Мы с Даней никогда не расставались надолго, но, когда мы укатили в эмиграцию, я понимала, что впереди нас ждет только неопределенность, а значит иметь в кармане паспорт со сроком годности год – это выстрел себе же в ногу. По этой причине (а также потому, что мне не нравилось в Казахстане) я уехала на месяц в Россию и мы условились встретиться в Турции в начале мая.
Когда я уезжала мне было тяжелее всего оставить друзей, Макса и гитару, которую папа подарил пару недель назад. На этот месяц Макс сразу же переехал ко мне, с друзьями мы виделись каждые выходные, а гитара стала моим компаньоном в вечернее время. Играла я…

Я столько раз хотела написать тебе, но пальцы, к счастью, не слушались, будто мыслям больно становиться словами. В голове крутилось одно и то же: «Я скучаю по тем временам, когда мы столько всего делали вместе — просто быть рядом уже было счастьем». И каждый раз я запрещала себе это сообщение, боялась, что, облекая тоску в буквы, сделаю её слишком настоящей, слишком тяжёлой.

А сегодня всё сложилось само собой — у нас оказались общие дела. Суета, беготня, очередь, в которой стоять невыносимо скучно… И тут ты, как раньше, говоришь:
— Не стой тут, иди посиди, подожди меня там…

Когда тебе плохо - люди, как и любой зверь, чувствуют запах твоего больного состояния
Уже около недели я не могу нормально есть, спать и думать - и естественно быть хоть в каком-то положительном расположении духа (ну и физическом виде)
Закрываю глаза - опять кровь и болячки
В голове одна мысль - "сколько ей еще осталось?"
Любой звонок от матери превращается в ожидание страшного
Сижу на работе и периодами накатывают слезы, плачу в туалете
Просто коллеги, которые даже не входят в близкий круг - и то заметили…

Спустя год на книжных прилавках появилось долгожданное для поклонников продолжение «Колдуна Российской империи» — история про графа Аверина и его волшебного помощника Кузю.

Это уже восьмая выпущенная книга. О…

А ведь это хороший вопрос, ведь в других мы стремимся переделать почти всё. Так чтобы максимально было похоже на нас самих. Будет ли нам интересно и приятно жить среди своих клонов? Пожалуй нет. Ведь большой объем работы оставался бы не сделан, так как он мне не интересен как вид заработка. Да и общаться с такими как ты, что воду в ступе толочь. Мы разные и от этого жизнь, кажется более полной. Эмоциями и чувствами. В противном случае, тебе нечего было стесняться и стыдится: кругом такие как ты. И ты заранее знаешь как они отреагируют, и конечно же всё поймут. Хорошо. Других сделать такими, как мы, невозможно, да и бессмысленно. Что мы можем изменить в…

сны опять стали моим спасением

засыпаю с осознанием, что я ничерта не высплюсь, хоть и просплю 9 часов, но зато успею прожить во сне еще одну новую жизнь, которую не смогла прожить в реальности

О, нет. Мне надо писать о любви, иначе я лопну!
Сейчас почти час ночи: он спит, а я лежу у него на этой сильной руке. Хочется разбудить, сказать еще что тысяч раз о том, что я люблю его и искупаться в теплых волнах ответных признаний. Но я не делаю этого, мне важно, чтобы он выспался.
Сейчас поняла, что хочу написать именно о нем! Ведь именно он вызывает во мне все эти оглушающие чувства размером с Атлантический океан, не меньше.
Удивительно, но он говорит, что мы одно целое и что не верит, что это случилось с ним. Удивительно, но я тоже не верю. Каждое утро…

Мне страшно, страшно проживать это
Быть в ожидании твоей смерти - и при этом не хотеть отпускать, и просить закончить твои мучения
Белая смерть почти материальна, я чувствую ее в воздухе, запахе лекарств, болезни
Она и милость, и освобождение, и та, которую я хочу не подпускать к тебе
Твое тело покрывают глубокие раны и пролежни
Вчера я во время обработки со слезами на глазах и трясущимися руками закладывала очередное лекарство
Не помогает
Мне не тяжело ухаживать, но эти раны, они…

Интернет подкинул не новую фразу: Интересно, какой мир настоящий — тот, который в пмс, или тот, что в овуляцию?
Лет до 28 я вообще считала, что это всё вымысел долбанутых баб и никаких скачков настроения и прочих симптомов не существует. Просто им так удобнее оправдывать своё неадекватное поведение.
А потом меня накрыло. И дальше хуже. Жизнь, действительно, стала видеться как будто в двух разных мирах. Иногда кажется, что я совсем поехала кукухой. Я же вот только неделю назад кайфовала от нового платья, а сейчас готова закинуть его в дальний ящик и не надевать никогда это убожество…

Мы в следующую пятницу поедем на Эльбрус
Я хочу стать его часами, чтобы всегда висеть на руке
Сказала ему, что у нас обсессия
Он сказал, что это просто любовь

У меня возникло сегодня понимание. Мы все в этом мире брошенные покинутые дети. В глубине души каждый ощущает это и пытается выяснить самостоятельно, для чего он здесь и что делать, чтобы избавится от ощущение бессмысленности жизни. Речь не про суицид. Это понятно, что мир может раскрываться прекрасными красками любви и восторга, есть труд и всякие неурядицы, но это не критично. Что дальше? Скорее всего, это кризис среднего возраста, да ещё и осенившее меня ощущение детской травмы покинутости. Физически родители всегда были рядом, несмотря на трудности с поиском работы в перестройку. Были ссоры и сейчас я понимаю, что на тот момент я был единственным…

А сегодня просто пятница,
День ленивый и пустой,
И июль к закату катится,
Завтра будет выходной.

Обжигает солнце жаркое,
Небо серое вдали,
И метлою дворник шаркает,
И бессовестно пылит.

Можно просто побездельничать,
И не думать ни о чём,
Всё забыть до понедельника -
Насладиться летним днём!