Все мы в разной степени травмированы в детстве. Это ещё Фрейд говорил. И дело не в том, что это давным давно известный факт, а в том, что эта истина рядом с нами каждый день. Она внутри нас.
Если в детстве нам не оказывали должного внимания. Просто эмоционального контакта, когда один из родителей не просто находится рядом с тобой. Но он видит и чувствует тебя. Для этого он должен уметь чувствовать себя. Если этого качества, так называемого, эмоционального интеллекта, нет, то по наследству он вряд ли перейдёт, если хотя бы один из родителей не научился чувствовать.
Безусловно, в генах может передаваться…

Мы сидим и курим кальян десятку. Солнце неистово печет, но оно уже не обжигает нашу темную кожу.
Капля воды стекает по твоему прессу и я, вкусившая прекрасного тонкого теста после…

знаешь, я до сих пор считаю тебя самым ранимым и грустным человеком на свете, и даже сейчас, несмотря ни на что, мне очень хочется чтобы однажды ты смог научиться справляться со своим горем без наркотиков или доты. в наших отношениях у меня всегда было чувство что я должна оберегать тебя, быть аккуратной с твоим сердцем, которое итак перенесло уже столько боли

но чем больше я оберегала тебя, тем более хрупкой становилась сама, и когда я стала совсем слабой, я поняла что из нас двоих мне придется выбрать кого то одного, обоих спасти не получится
так что да, я выбрала себя…

Вот и ... все?
Ты ушла тихо утром, в своей постели
Твои мучения закончились, теперь не будет боли, не будет уколов, но ба, как я хочу сейчас тебя обнять, как я жалею, о многом, на самом деле
И я все еще не могу осознать
Просто люблю тебя
Буднично забрали тело в морг, буднично запаковали в мешок, буднично заказали гроб и венки
И меня с этого рвет
Там же холодно, тебе холодно
Не забыть положить часы в гроб - те, твои любимые…

Когда гуляем с мужем и он мне что-то рассказывает, я в это время, иногда, отключаюсь от его рассказов и рассматриваю проходящих мимо людей, и ситуации вокруг них.

Все случилось со мной в эмиграции.
До этого, было вообще до лампочки, я не на кого не обращала внимание, и пофиг было, как реагируют на меня люди вокруг. Моя внешность не серой мышки, но и не фешенебельной яркой дивы.
Поняла, что это связано с недостатком общения.
К сожалению, новых друзей я не нашла, со старыми не общаюсь.
С родителями связь тоже плохо поддерживаю…

Я не вожу машину.

У меня нет водительских прав и я не планирую их получать.
В подростковом возрасте папа выезжал со мной за город и садил за руль. У меня вполне получалось, мне нравилось и я была уверена, что когда вырасту буду ездить.
Но нет. Лет 10 назад я записалась в автошколу, прошла часть теории, откатала половину практики.. Но потом подвернулась удачная путёвка в Турцию, я радостно укатила, вернувшись плотно работала и как-то дальше не сложилось вернуться. - Это официальная версия событий.

На самом деле, у меня тупо не получилось и я…

Out of exile, into your hands
Your arms are my promised land
Waking me up, wrecking my plans
Changed the fate of
A stranger to love till you said the word
When I was six feet down in the dirt
You kissed me to life, my rescuer
Everything in this world broke my heart
Everything I held fell apart till you broke the curse

Oh, my rescuer

Alex Warren - RESCUER (Official Video)

YouTube

Ну что 222 дня на этой платформе.

Но я пришла рассказать о том, что вчерашний пост опубликован до того, как я все таки зашла в отдел аспирантуры и поговорила там. Я не знаю какие звезды сошлись. Но могу сказать…

Депрессивный эпизод попустил, в груди опять тесно от любви и мы едем в очередной отпуск

Когда я вся такая свежая после душа, собранная, еду в такси на работу, я чувствую себя настолько нормотипичной, насколько это вообще возможно.
Музыка в наушниках, дорога, мозг и тело не успели устать, это время капэц как ценно для меня

Вчера после работы поехала на дачу, собрать огурцы и яблоки, набрала достаточно много и вызвала такси оттуда. И да, чувствовала себя просто уставшей женщиной, а не ментально сломаной. Муть в голове становится чуть меньше в дороге (для автобусов это работает с эффективностью 30%).

Во время приятной прогулки это тоже…

нейт диаз макулатуры все еще лучшая песня о любви

Суббота

Мне так лень, если честно, печатать, хочется пропускать запятые.

В десять сдавала экзамен, поставили четыре, удивлена до предела…

20 августа 2026
Мне никогда не давалась дисциплина (да и я не особо старалась).
И вот сегодня я, после выпитой накануне вечером почти целой бутылки вина - делаю с утра тренировку! Просто: мой шок в шоке...
А еще наконец-то повеяло осенью. Даже пришлось разок выйти в куртке, ура! (сейчас опять жарко, но надеюсь, что ненадлолго).
Я вообще люблю осень больше всего на свете.
Мне сильно легче выходить из дома в это время года.
А еще...
Этот тупой год реально: 2026 новый 2016.
Только не в прикольном смысле. Слишком много…

Попыталась осилить книгу «Margo has got money trouble”, но я слишком в себя поверила и поверила gpt.
Быстрее посмотрела сериал, чем прочитала 3 главы книги…

Сейчас я отчаянно хочу в свою старую скучную жизнь, прости, любимый. Я хочу устать на работе и поесть первый раз в пять вечера, получая неимоверное удовольствие от острого лапшичного бульона в прикуску с самым майонезным чизбургером.
Я хочу смотреть тупые видео в ютубе до трех ночи, хочу шкаф с техникой и новый планшет на Новый год, хочу планировать свое др в Турандоте.
Хочу свои ногти в двенадцать сантиметров.
Я хочу безопасности, милый.

сегодня снилось что я убегаю от огромной волны, добегаю до какого то столба и, вцепившись в него, задерживаю дыхание, считаю про себя 1, 2, 3 и меня накрывает вода, я еле держусь за столб, продолжая считать, на 10 она уходит обратно в море, мне хватает дыхания, но я знаю что будет еще одна - и опять начинаю считать, надеясь что каждая новая волна будет все слабее

несмотря на такой сюжет было так приятно повидать море, пусть даже и во сне

Панические атаки вновь вернулись. Я больше не вижу тебя, а слышу только гул в ушах и чувствую как больно и часто бьется в груди сердце.
Даже любовь не способна заставить меня поверить. Я просто не верю тебе.
Я готова вернуться в бетонный склеп, чтобы не сойти с ума. Очень жалко, что это не сработает.
Я обижаюсь на бога: почему я должна быть Лорейн? Как мне выбрать себя?
А так мы все еще очень красивая пара, у нас много лайков в социальных сетях!

кажется у меня давно не было такого ощущения от знакомства с кем то, что ты будто наступил в говно и вроде бы уже и вытер подошву обо все кусты которые встретил по пути, а все равно воняет

Снова гуляла, но погода была лучше и лес другой. Набарала маслят. Аудиокнижка та же, теперь она с привкусом леса. Но новый рюкзак пока плохо отрегулировала под свои плечи, поэтому к вечеру спазмировало всю спину…

Оказывается, эта работа меня заземляет. Не в процессе, а после.
Когда идёшь домой, и хочется замедлиться шагами, рассматривая окружающий мир, чтобы хоть немного вдохнуть реальной жизни.
А дома сбросить всё, что за этот рабочий день накопилось - помыться, прибраться, поесть.
И обязательно некоторое время потупить, глядя в одну точку.

Пошла захаживать депру в лес, как в старые добрые. Отлично всё было, даже набрала немного грибов, аудиокнижка в ухе, отлично просто, чудесный августовский вечер.. и тут тудыть бога душу мать, ливень, вымокла до…

антидепрессанты конечно чудесная штука, они убрали всё то, от чего мне было так тяжело и нестерпимо жить:
излишнюю чувствительность, энергичность, желание общаться, порывы сорваться куда то и бежать что то делать

теперь мне интересно, настоящая я какая? та что сейчас, или та, что была до

Мне приснился сон. Не тревожный, не страшный. Даже как будто наоборот. В нем я встретила человека, которого никогда до этого не видела. Сначала мы не видели друг друга физически, и общались мысленно. Потом я поняла что…

Мы опять с тобой стоим у окна,
И глядим на пролетающий лес,
Снова едем от темна до темна,
И не ждем уже от жизни чудес.
Скорый поезд нас увозит назад,
А в душе покой и лёгкая грусть,
И колеса нам упрямо стучат:
Я вернусь, я непременно вернусь.
Будем снова мы бродить по Москве
И вдвоем с тобой встречать Новый год,
Всё исполнится - ты только поверь,
Рано, поздно ли - придет в свой черед.

Съездили в мини-отпуск к моим родителям. Город в 400км. Без потрясений не обошлось. Что ни день, то какие-то эмоциональные переживания. В основном неприятные. Напишу позже наверное о каждом. Хочу сравнить, что чувствую и думаю сейчас с будущим.
Если не считать этих событийных эмоций, то поездка вполне удачная. Мы даже с мамой ни разу не поругались. Это было заметно, как она чуть ли не в прямом смысле прикусывает язык, когда начинает фразу "Муж у тебя такой такой такой, а ты, ну ты.." Она старается. Я это вижу и благодарна.

Как-то она рассказывала, что спросила меня, кто самая красивая девочка в группе в…

Снится мамин палисадник, ухоженный и чистый. И будто я хочу выкопать там лилейник и посадить на даче.
Вот такой, блэт, незакрытый гештальт, который хз как закрыть. Может однажды засажу всё цветами. Но сработает ли? Ведь я буду знать, всё равно буду знать, что это не из маминого палисадника.
Ну поживём увидим, гештальты часто захлопываются неожиданно.
Внутри будто синяк, как обычно. Чёртова руминация, застревание это долбанное. Живи дальше, Диана Нгуен..(c)
А ещё что бесит. Выходишь покурить на балкон покурить с кем-нибудь, таким же поддатым…

Сегодня был насыщенный день. Встала, погуляла с Арчи, съездила к юристу, потом на работу, на работе экскурсия, общение с Викой. Интересная девушка, задаёт много вопросов, но мне это нравится. Но все новенькие к кому я…

Мой сниженный эмоциональный фон - это норма.

Я в какой-то прострации. Мне никогда не было так... Странно. Не выспалась. Первый день обучения на работе. Мысли об умирающей от онкологии кошки. День рождения у подруги. Всё смазалось в неопределенное чувство.

этот момент первого сентябрьского воздуха по утрам в августе – каждый год как первый раз.
как будто кто то невидимый вдруг прикасается к твоему сердцу и от этого становится тепло и тоскливо