"Не уходи. Мы же любим друг друга."
Если любим друг друга, если ты меня любишь, значит ещё сойдёмся. После миллиона изменений и доказательств того, что как было уже не будет.
"Не уходи."
Я не хочу уходить. Я просто знаю, что надо, и без этого сейчас никак. Но я не хочу. Мне эти слова - соль на рану. Я ведь действительно люблю. И дорожу нашей историей. И даже вижу подвижки - мы почти не препирались с того момента, как я сказала о своём решении. Мы довольно хорошо мирно жили. Почему нельзя так в остальное время? Почему только после…

Я человек очень тактильный. Мне важно обнимать, гладить, трогать, целовать. Свои эмоции по отношению к человеку нередко могу выразить лучше не словами, а именно дотрагиваясь тем или иным способом. Вместо того, чтобы сказать "ну и зануда же ты", я всегда хочу ущипнуть за нос. Например.
Самая моя большая любовь в тактильном смысле - недавно проснувшиеся дети. Они такие расслабленные, тепленькие, мягкие. И тыкаются так головушкой забавно. Я и взрослых сонных люблю, но они уже с большим рвением отстаивают своё право на неприкосновенность с утра.
Я и кошку поэтому свою очень люблю. Придёт на коленки, уляжется. Ощущаешь тяжесть…

Если кто ещё не знает, я всегда пишу посты под чашечку (огромненькую такую) чая. Без чая ничего хорошего не выходит, это давно известный факт.
Думаю о том, как мы смотрим друг на друга. В метро столько разных взглядов. Любопытство, безразличие, агрессивное безразличие (это когда в целом пофиг, но был бы не прочь вмазать), вызов, оценка, умиление. И это только среди незнакомых людей.
От знакомых вижу в свою сторону тоже очень разное. Ехидство. Родительское умиление. Романтическое умиление. Умиление старого друга. Это всё очень разные умиления, не путать. Злость. Зависть. Жалость. Участие…

Сижу дома. Мне одиноко тут, но я никого не жду.
Совсем никого не жду. И, кажется, даже ничего не жду. Я как-то зависла в этом вечере. Увязла. В голове вертится "каждый раз" Монеточки, хотя я даже не знаю, про кого могла бы быть эта песня для меня сейчас.
На самом деле, в голове должна вертеться "моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то", потому что это то самое, что я чувствую. Это, что ли, и есть эта ваша свободная жизнь? Когда вечера в пустом доме и музыка погромче, лишь бы не бояться тишины. Засыпать со светом. Делать, что хочется (спойлер: ничего не хочется). Не, я, конечно, и так…

Я вчера отстригла волосы. Большую часть длины. Они раньше частично прикрывали грудь, а теперь не прикрывают даже ключицы. Хорошо. Свободно. Красиво. Я привыкаю.
Я пытаюсь выздороветь, но это не слишком хорошо получается в стрессе и куче дел. По работе завал, как всегда в декабре - сливают бюджеты. 11, 18, 20, 21, 24, 25 - дни, когда мы ведем игры. Если бы мы только вели, всё было бы хорошо. Но мы их ещё и готовим. Это сложнее. К 11, 20 и 21 готовлю всю программу вообще только я. Начальник очень умело это спихнул. Ничего. Я просто набираюсь опыта. Потом мне это пригодиться.
Кошка пытается устроиться на моих коленках…

"Единым миром, единым сердцем, одними мыслями, одной дорогой."

Когда-то у меня был такой девиз. На этом была сосредоточена моя жизнь. Так видели мои глаза.

Сначала я думала, что "единым миром" — это про прошлое. Потом я, правда, на полном серьёзе, думала, что "единым миром" — это про будущее. Но буквально только что я поняла, что "единым миром" — это про настоящее. И это шире моего понимания в миллиард раз.

Вальс на кольцах сатурна — это сейчас.

Я думала, что всю свою преданность и любовь надо принести к одному человеку. И я корила…

Непроходящая эмоция теперь - страх.
Страх, что то, что я делаю - неправильно. И это при том, что я знаю, что не существует правильного и неправильного в данной ситуации, есть лишь выбор и его последствия. Просто я уже всё решила, но, как я и предполагала, во мне уже проснулся червячок, который "а ты уверена? а действительно ли всё так плохо? может, ты накручиваешь? давай попробуем потерпеть ещё годик, может быть это просто кризис и совсем скоро всё наладится" И, конечно, именно тогда, когда я уже всё решила, он привёз свои стеллажи (исполнил давнее обещание что-то сделать с бардаком и вообще сделать дом удобней), починил, наконец…

Не знаю, насколько просто это даётся другим девушкам, но мне нифига не просто.
Знать, что тебя не выбрали. Знать, что семью с тобой строить не хотят. Каждый разговор об этом слышать ложь.
-- Жениться я не хочу, это для меня куча гемора, и вообще договор на невыгодных для меня условиях. Это для меня не имеет смысла. А из твоих аргументов, по факту, только голое "хочу". О том, каким я буду отцом, давай подумаем ближе к делу, когда соберемся заводить детей, года через четыре. Хотя вообще я планирую тебя уломать и подольше, потому что никаких доказательств твоей правоты в данной вопросе тоже нет…

Если пусто в душе,
Значит время сменить маршрут.

Есть мысли, но они не оформляются в слова. Меня снова накрыло мыслями о мёртвом друге. Сразу следом пришли мысли о том, что я неправильно живу. Всё время стараюсь, как лучше, но выходит... Не всегда, давайте так. Что действительно важного, удачного и хорошо получившегося было в моей жизни?

Дружба. Тогда, когда мне действительно хотелось быть рядом с человеком, я всегда была. Находила способы или была рядом хотя бы морально. И люди отвечали мне тем же. Да, это случается крайне редко. Но так и должно быть. Есть люди, в которых я вкладывалась, и это…

Видимо, есть какое-то количество слов и мыслей, которые мне с утра надо куда-то деть. И если я дела их куда-то не в пост, то скорее всего пост уже не напишется. Это я выяснила вчера, когда написала другу целую простыню своих чувств, а потом сидела перед белой страницей нового поста и не могла написать ни слова.
Сегодня, как можно догадаться, я никому ещё не писала. Приберегла все слова сюда. Я в очередной раз болею и по этому поводу пью чай с безумным количеством лимона. Кошусь на имбирь. Думаю, что нужно дойти до аптеки и обновить домашнюю аптечку в принципе, потому что недавно, когда я отравилась, я не нашла…

Только человек, который хочет меняться, приходит с просьбой к другому человеку.

Только человек, который хочет меняться, способен признать свои слабости, ошибки, эмоции, чувства. Только такой человек может принять себя. Под лежачий камень вода, конечно же, не течёт!

Только тот, кто ищет, способен найти Бога. И только тот, кто способен меняться, может познать любовь.

Ты моя нежная Песня! Tu es ma raison d’être! Eres mi Canción!

Каждый твой день — особенный! Я просто купаюсь! Мне так тепло, светло и безопасно, как будто у меня появилась одежда, которая всегда со мной! Словами мою нежность не выразить, поэтому побегу делать дела. Я знаю, что и тут ты мне поможешь, не оставишь.

За плечами как будто крылья. А ведь я так люблю летать!

Когда каждое мгновение жизни, светлое или трудное, — подарок.

Ты — непревзойдённый шедевр. Ты настолько невероятен, что никакой трепет во мне не сможет это передать! Я лишь всё больше и больше…

Знаете, каждый раз, смотря триллеры, где кто-то спасается бегством, я начинаю очень сильно нервничать, потому что понимаю, что стала бы первой жертвой в этой погоне. А все из-за лени :D

Некоторое время назад шли с подругой вдоль дороги. Рядом с нами останавилась машина. Я оттягивала момент бегства до последней секунды, но когда открылись 4 двери сразу, обманывать себя уже не было смысла и пришлось делать ноги, слыша похабные фразочки от хачей за спиной. И нет, жизнь не пролетела перед глазами, перед глазами пролетела фраза: "Придурки, из-за вас бежать пришлось. Долго еще? Вроде метров на 50 оторвались, можно и…

Сегодня утром и вечером наблюдались перебои в рассылке писем. Небольшая часть уведомлений не дошла до своих адресатов. Причина в превышении ограничений тарифа сервиса по рассылке. Мы не ожидали, что это наступит так быстро.

Без паники, мы что-нибудь придумаем, чтобы подобное более не повторялось. Как только, так сразу. Оставайтесь с нами.

А если вам не нужны уведомления о комментариях, то желательно их отключить.

Столько мыслей, столько мыслей.
Хорошее знакомство способно на многое. Например, пробудить аппетит или желание заниматься собой, коего, по-честному, у меня давно не возникало по-настоящему. Хорошие знакомства вдохновляют. Ещё вдохновляют события. У одного моего друга скоро день рождения, он меня позвал. И, кажется, это первый раз, когда меня позвали на реальную вечеринку. Всё, как полагается - музыка, алкоголь (я найду что-нибудь безалкогольное) и даже костюмы. Будем выглядеть как американские/европейские цыгане, эдакий гибрид цыган и гопников. Ярко, весело, смело. Мне нравится. Я уже представляю, что надену…

Начала более сознательно думать про еду. Я не хочу есть, но знаю, что надо. Надо потому, что у меня ломаются ногти, сыпятся волосы и так себе кожа. Плюс я часто в предпростудном состоянии и в последнее время слишком много сплю. На лицо нехватка всего, чего только можно. Надо исправлять, думаю я.
Вчера съела гранат не потому, что мне хотелось, а потому, что нужно добирать витамины и прочие классные штуки. Сейчас я варю себе пшённую кашу. Недавно коллега сказал, что ему некуда девать пакетированные каши (не быстрорастворимые, а те, которые варятся в пакетиках), и отдал мне целый мешок. Некоторые даже не вскрытые. Отлично, что так вышло, потому…

Мой мёртвый друг, бывают такие сны, после которых просыпаешься, и нужно заново привыкать к реальности - хорошей или плохой относительно сна. Обычно у меня так с кошмарами, когда просыпаешься чуть не в слезах, и долго разбираешься, было ли это на самом деле.
Сегодня был не кошмар. Отличный был сон. Про тебя. Мы в школе, я ищу расписание. И вдруг - ты. Просто посередине школьного двора. Я подбегаю, ты видишь мои глаза. И рассказываешь, что жив. Что это всё бредни твоей сумасшедшей мамы, так уж вышло. Что ты скрывался это время из-за неё. Но теперь можешь снова просто быть. Да, Кирилл мёртв всё ещё, но ты, мёртвый друг, жив. Весел, дурачлив…

Многие вокруг говорят про первый зимний день, но у меня так и осталась привычка в мыслях бесцветно поправлять, что зима календарная, да и вообще правильнее ожидать её с ноября, а ещё везде свои климатические нормы... В общем, последствия четырёх лет на географическом. Для меня самого зима всегда наступала со снегом, а он, кажется, выпал пару дней назад. Я каждый день бываю на улице, но это чаще всего в темноте, и дни смешались в какой-то один абстрактный.
Ровно месяц назад я вышел на работу на ресепшн в Данон. Я отметил сиё событие покупкой булочек с корицей в Синнабон, ведь это всегда задаёт тон выходным - делает их уютнее. А…

Сегодня со мной впервые в жизни заговорили по-французски. В который раз убеждаюсь, что слова в нашем чудном мире имеют огромную силу.

Merci.

Я всё ближе и ближе к тому, чтобы отстричь волосы. Мне кажется, что длинные волосы слишком тяжеловесны для меня. Короткая стрижка - это лёгкость, подвижность, возможно даже несерьёзность. То, что нужно. А длинные... Длинные - это очень долгая сушка, это постоянное "что бы такого сделать чтобы и красиво, и не развалилось", это "ты снова лежишь на моих волосах" и прочее-прочее. Устала от этого очень. Я из тех самых девушек, кому длинные волосы действительно мешают.

В последнее время я часто пеку булочки с яблоком. Яблоки - это хорошо. У меня была девушка, от поцелуи с которой имели яблочный…

Есть чувство, что по жизни я иду обнаженной. Не как провод, а как человек. Просто, голо.
Иду. Встречаю людей, открываюсь полностью или почти полностью, рассказываю честно то, что другие бы не стали. Люди удивляются, но это цепляет. Удары принимаю тоже на голое тело. Мою Наташеньку смерть парней шибанула, но она была "одета". Представьте, что вы прислонились к чему-то очень горячему. Если на вас была плотная кофта, вам не так больно, как если бы вы сделали это голышом.
Я не защищена ни от внешнего мира, ни от себя, ни от людей. Я вся в шрамах, но упорно остаюсь нагой, потому что по-другому для меня непонятно и как-то неправильно. Моя кожа…

Моё сердце просто ликует! У меня нет слов.

Вчера мне написал друг. Сказал, что хотел бы вписаться где-нибудь. У него есть дом, но он не хочет туда ехать. И, конечно, я его вписала. Да, бывший, хоть и очень давно. Да, в этот вечер мой мужик тоже был дома. Но не могла я человека не вписать.
И это было отлично. Да, не выспалась. Да, синяки под глазами. Ничего. Зато обняла хорошего человека, и он не оказался дома наедине с теми своими мыслями, которых вообще не должно быть в этой умной бритой голове.
Поломанные и побитые в этом самом благополучном времени. Удивительно. Но это ничего.
Сидели, говорили. Много. До половины пятого аж. Так и надо. Друзья затем и нужны…

Сегодня программисты другого проекта периодически забегают к нам в кабинет — погреться. У них почему-то не прогревается помещение, хотя окно закрыто и батарея шпарит хорошо. Мы рады. Пожалуй, ради них сегодня не буду проветривать кабинет слишком сильно.

Вообще, я люблю находить баланс между "тепло" и "свежо".

•••

Руководитель угостил меня большим кусочком шоколадки. С орешками. А когда увидел, что я слишком быстро его съела, дал ещё один большой кусочек. Это так трогательно. У меня такой чудесный коллектив! Всем отделом меня подкармливают…

Регистрация в Клуб анонимных Дедов Морозов завершена. Сегодня мы переходим ко второму этапу игры.

Кривой корейский рандом перемешал заявки всех участников, и раздал каждому адрес его внука. Теперь в настройках в соответствующей вкладке вы можете посмотреть, для кого вы должны подготовить подарок. Там же указан комментарий получателя, если он его оставил. В случае проблем пишите в поддержку.

На этой же странице написан его ник, если он разрешил его раскрыть. В любом случае, не сообщайте ему свое имя, чтобы не испортить сказку. Внук может не быть анонимом, но Дед Мороз должен оставаться анонимным всегда…

Господь, да как, как, как ты это делаешь? Такое трудное утро! Опустившиеся руки. Поникшая я. И такой благословенный день целиком!

Как?!

Всё во мне снова перевернулось. Как будто что-то заново родилось. Пришла радость. Пришло невероятное спокойствие. В меня как будто налили света, наполнили зарёй.

А вечером написала одноклассница, о которой я вспоминала год и не знала, как её найти! Я мечтала об этом!

Я знаю, Ты приготовил эту встречу!

Ты просто невероятен! Ты даже самые тёмные дни превращаешь во что-то чудесное!

Как я люблю твои планы! Спасибо тебе за то…

Не знаю, как так получилось, но с первым густым слоем снега, с первым белым днём мне вспомнились не новогодние песни, ничего такого. Мне вспомнилась "Вахтёрам". Белые обои, чёрная посуда, вот это всё. Удивительно, но и голос звучит, как надо.
Настроение лёгкое. Жизнь проясняется, на белом ведь всё лучше видно. Кто, где, с кем и почему. И куда идти понятней.
Моя жизнь - это находить и терять людей. Находить, очаровывать, становиться очень близкой, очаровываться самой, приближать человека, а потом терять. И лишь единицы (не знаю, что вы за сверх-люди) остаются навсегда. С ними по-другому совсем. Они становятся для меня…

Утро. Разговор с начальником. Спрашивает.

— Слушай, у тебя хорошее зрение?
— Ну так, более-менее.
— Я всё думаю... Там за окном... Видишь? На дереве птица?
— Ворона, что ли?
— Да. Вот она сидит на берёзе. И я всю думаю, как она это делает и почему ветка под ней не гнётся?
— Предполагаю, мы просто не видим эту ветку издалека. Я тоже часто наблюдаю за этой вороной.

Забавно, как постоянство приковывает к себе взгляды.

Поспала сегодня часа два и решила лечь в 9. Не легла. Объясните, как это работает, у меня сон сломался :'D

А вообще, с первым нормальным снегом! Теперь можно обвесить комнату теплым освещением и начать топить в снегу своих одногруппников :)

В ближайшие пару дней мы закроем регистрацию в Клуб анонимных Дедов Морозов. Если хотите принять участие, сделайте это скорее, либо придется ждать до следующего ноября.