Мир классный. Люди фантастические (не твари, нет, хотя как повезет, конечно).
Вот я проснулась, потянулась, заварила себе чай и хочу сделать булок. Тесто вот уже лежит, но из него надо что-то соображать, но мне лениво. Рядом кошка смотрит на меня одним глазом и даже не просит еды.
Я читаю фейсбук, а там хорошее. Вот человек, которого я помню редактором отдела "Наука" в хорошем журнале и директором Летней Школы, выпустил свою научно-популярную книжку и является главным редактором своего научно-популярного журнала. Это произошло, потому что в него очень-очень верили много-много людей. Вот шесть человек (четыре знакомых…

Вчера снова заснула, улыбаясь. Вечер полнился душевными, тёплыми, особенными разговорами. А потом пошёл снег. И я шла пешком до дома подруги, наслаждаясь тихой погодой и простой девичьей болтовнёй. Потом мы пили уютный "вениковый" чай. И тёплый чёрный кот всю ночь спал у меня в ногах. Редко такое бывает.

На самом деле моя поездка домой к мёртвым друзьям и живой подруге дала понимание не только про отношение к наркотикам. Ещё она дала понимание про то, что для многих людей фраза: "Это же Настя" является объяснением для многих их действий.
В какой-то момент мою страницу вконтакте взломали и начали рассылать просьбу о переводе денег якобы на лечение моей мамы, попавшей в страшную аварию. Перечисление всех травм и моя настоящая фамилия (коей вконтакте не указано, кстати) прилагались. И, конечно, номер для перевода денег. Мои друзья тогда отреагировали в основном в двух направлениях: первые находили всеми правдами и неправдами мой…

Скоро всем надоест читать посты про тебя, мой мёртвый друг, но пока я каждый день об этом думаю, я буду об этом писать. Извините, ребятушки, я так лечусь.
Сохраненные фото тебя улыбающегося на телефоне вызывают слёзы и осознание, каждый раз как в первый, что я больше не увижу тебя. Твой профиль вк, выскакивающий в рекомендациях (ну спасибо, блин) вызывает чувство вины.
Мне очень редко снятся знакомые люди, но, наверное, если ты думаешь о человеке много и эмоционально месяц, если что-то связанное с ним стало (и не раз) большой травмной, то сны с ним вполне ожидаемы.
Ты приснился мне сегодня, друг. Среди…

Очень сложно принять решение уйти, если отношения были долгими, если их было много, если вложено туда безумное количество сил и времени. Себя. Очень сложно поверить, что человек рядом с тобой не будет меняться и не хочет становиться лучше и всё, что тебе с ним светит - терпеть.
Но надо рано или поздно принимать решение, и оно не бывает легким. Потому что любовь никто никуда не дел, и сил и времени жалко, и вообще - был же такой родной и хороший, как я уйду?
Для такого нужно море сложившихся обстоятельств, друзья и сила воли. Мои обстоятельства - переезд, его безработица, моя депрессия…

Вечером почувствовала себя нехорошо. Общее состояние слабое и ещё отдельное соло - живот. Похоже на отравление, но чем? Вспоминаю, что ела за сегодня. Половина граната, три маленьких круассанчика, две чашки чая, полбагета, пачка чипсов. Здоровое сбалансированное питание, ничего не скажешь. Белки, жиры, углеводы, витамины, воды сколько надо. И, главное, не первый день ведь сушняком мучаюсь, а это, наверное, просто надо больше двух чашек в день жидкости выпивать.
Вспомнила про целую курицу, которую надо на что-то пускать уже. Филе отдельно по-привычке на сковородочке без особых изысков, из костей бульон (завтра будет супчик, уже что-то…

Сегодня решила запилить отдельный плейлист для всего, что подарил мне Ваня в плане музыки. Больше ста песен, больше ста! Сейчас у меня всего 429 аудиозаписей в активном плейлисте. И больше ста (четверть!) - Ваня. Я уж молчу именно про влияние. Такие пироги. Интересно было очень, ведь вспоминался не только он. Эту песню услышала у Катерины, это с ЛШ, эту у отчима утащила, такое вот. Маленькая машина времени. Музыка, песни. Кажется, я никогда не перестану этим восхищаться.
Ох, утро. Утром, как всегда, чай. Купила вчера себе гранат и с тех пор питаюсь преимущественно им, потому что это вкусно, а организм потянуло на витаминчики. И ещё на торт, но…

Он сидел напротив настолько далеко, насколько позволяло пространство, и, не смотря на это, места было недостаточно, чтобы наши колени не соприкасались. В этом месте говорить мы старались тихо, как обычно бывает, если разговор принимает слишком абстрактный или откровенный характер, но тут так и заведено: ничего отдаленного и поверхностного, только самые недра собственных ощущений. Долго ли мы сидели, но в такие моменты для меня само время становится чем-то нереальным, тяжелым, вязким. Понимаете, маленькая комната, заставленная ящиками фотографий, стопками исписанных тетрадей о природе вещей человеком, который уже и забыл, где когда-то сам ставил дверь…

Расстроилась в воскресенье до степени: "Бог, зачем же я всё-таки выжила, если у меня ничего не получается!"

И тут в мою жизнь, конечно же, ворвался беспорядок.

Я умудрилась подхватить температуру, насморк, ком в горле и зудящие глаза в одном простудном флаконе.

Хорошо, что я за два дня выздоровела! Помолилась, послушала проповеди, почитала, выспалась. Такая красота! Мне так здорово!

Сделала вывод, что контролёр из меня никакой. Зачем пытаться всё делать, как я хочу, но без Бога, если есть Бог, у которого есть лучший план и все ресурсы для его исполнения…

Сегодня у меня день музыки.
Ваня же был тем человеком, который сформировал мой вкус чуть ли не на 80%. Он был меломаном похлеще меня. Зашла сегодня в его аудио и там было таки всё. Начиная с Бритни Спирс и заканчивая его любимым Korn. А в промежутках классическая музыка - Вивальди, Бах и прочие. Удивительный всё же парень был.
На всё я просто ностальгировала, но была одна песня, которая меня взорвала. Три полоски, Animal Джаz. Она так стойко несколько лет ассоциировалась именно с ним.
"Зайди в знакомый подъезд, поднимись на восьмой этаж.
Смотри, как солнышко ест этот мир, он уже не…

Снова проснулась с больным горлом. Больное горло сигнализирует, что я слишком многого не хочу говорить.
В прошлый раз оно дико болело, когда мне предстоял разговор по работе, я его боялась и откладывала. Сейчас всё несколько сложнее. Дом.
Вчера в войсах моим друзьям я сформулировала, что не хочу больше в свой дом. Я спокойно ухожу утром, возвращаюсь поздно вечером, стараюсь после работы ещё что-нибудь вне дома поделать. Дома не готовлю и не убираюсь недели две уже, наверное. Не стремлюсь сюда. Просто я больше не чувствую это место своим домом. Просто человек, который обитает здесь…

Я доехала до тебя, мой мёртвый друг. Нас разделяло каких-то пара метров почвы. Ты теперь на небольшом кладбище, рядом с каким-то своим родственником. От входа до тебя недолго идти.
Пока над тобой, кроме нескольких венков, стоит крест. Там нет твоего фото, только табличка с именем-отчеством и датами. Я стояла и смотрела на неё. 21.01.1998-03.10.2018. Слёзы, слёзы, слёзы. Идиотские несмешные шутки. Попытка примирить себя с тем, что это именно ты там лежишь, под крестом и венками. Я уже дома, но желание, которое появилось тогда, пока со мной. Сесть (а лучше лечь) рядом и никуда не уходить. Сколько возможно, не…

Только на встречах детских служителей можно увидеть такую картину: пятнадцатилетний парень держит на руках чужого трёхмесячного малыша, другой шестнадцатилетний парень стоит рядом, улыбается, глядя на ребёнка, а мама спокойно пьёт чай.

Никогда не забуду глаза этих ребят.

Я попривык к работе секретарём и даже нашёл любимые занятия. Пока самое основное - кормить конфетками мальчика с почтовой комнаты, когда иду на обед, и я получаю удовольствие от его улыбки. Мы так-то ровесники (вроде как), но что я его в разговорах мальчиком называю, что он - меня. Ох уж это влияние коллектива, хотя вот девочек я могу и девушками назвать, а иногда - дамами. У меня, кстати, состоялось знакомство с третьим секретарём из нашей команды - она нравится мне куда больше первоначальной напарницы. Как оказалось, мы оба любим хороший кофе и так или иначе отучились на переводчиков, только в разных сферах. Мы быстро нашли общий язык, так что смены с…

Мне сегодня приснился сон, где от меня отказываются один за другим люди.
Сон был очень реалистичен. Каждый, кто мне близок, в этом сне говорил мне, что я, конечно, хорошая, но он меня не любит, а любит кого-то другого. От меня уходил Егор, меня бросали друзья и родители. Я осталась одна. Никакого негатива от людей в этом сне не было, наоборот попытки всё смягчить. Я была очень хорошей, только одна.
Сегодня Егор как раз не спал рядом со мной всю ночь и я проснулась одна в кровати в пустой комнате. И мне пришлось вспоминать предыдущие дни, чтобы осознать, что то, что меня больше никто не любит - это сон…

Молюсь за две намеченные поездки. Мои первые два шага в жизнь. Прыгаю и радуюсь заранее, потому что верю.

Ещё одно открытие. Я могу любить себя, выражая любовь к своему телу словами: "Спасибо, мои зоркие глазоньки, спасибо, мои верные ладошечки и т.д." Ну и плевать, что звучит сопливо и наивно. Это ведь хорошие части меня. Я их люблю.

Теперь по утрам растираю лицо, шею и уши, глажу руки, шевелю пальцами ног. Как только смогу вставать раньше, начну делать зарядку.

Рисовала сегодня с детьми. 20 детей на двоих служителей. Спасибо, что у меня была смелость справиться со всем в одиночку. Но…

Жить моментом - это когда ты себя ощущаешь, как есть. Не как будет ("эх, вечером сегодня на концерт, красота"), не как было ("вчера хорошо посидели с ребятами), а как есть.
Моё как есть сейчас - это утро, и я разговариваю сложный разговор про то, почему думать о том, что ты мог кого-то спасти - бессмысленно. Я сижу и подмерзаю, потому что мне лениво идти за кофтой. Я так и не заварила себе чай, и вот вода уже снова остывает. Кошка не идёт ко мне гладиться. У меня мокрые волосы, сейчас я начну их сушить. Вокруг бардак, но его уже чуточку меньше, чем вчера.
Но потом я думаю о них и начинаю жить…

Иногда сидишь так на кухне сидишь и осознаешь, что прямо сейчас вся твоя любовь в доме сосредоточена в кошке, которая спит тут рядом на стуле. И это очень грустно.
Потому что рядом живёт ещё один человек. Которого ты любил когда-то каждый день, каждый час. И даже в моменты, когда вы ссорились, когда он обижал, когда происходила всякая дрянь - всё равно любил. А сейчас?
Сейчас осталась привычка быть рядом. Привычка целовать с утра, потому что это приятно. Привычка готовить на двоих и помнить, какой чай он пьет. Привычка планировать что-то вместе. Привычка думать, что любишь его и даже раз в несколько дней говорить об этом…

Вот, видимо, и настало твоё время, новое непривычное место. Я не буду долго представляться, те, кто читал меня на небезызвестном тейсти и так всё знают, а кто не читал, скоро сами всё поймут. Я человек несложный.

Я пока почти вписываюсь в свои планы. Да, сегодня я позже встала, но это ничего. Не главное. Я иду крохотными шажками, у меня в трекере привычек сейчас отслеживается всего одна - утренняя зарядка. Моя цель гораздо дальше, чем просто зарядка, конечно, но просто взять и достичь её одним днём я явно не в силах. Так что продвигаюсь так.

Я думаю о том, что всё в моей жизни - это уроки. Как бы ни была избита эта фраза, но из…

Похоже, я возвращаюсь на круги возрождений. Да, определённо. Круговорот умираний и преображений никуда не делся, изменилась только суть. Все смыслы, которые я вкладывала в умирание раньше, были связаны с болью. Теперь же... Радость?

Я радуюсь, что моё мышление, моё тело, моё старое мировоззрение умирают. Это же счастье, что всё старое умирает!

Почему же мне было до сегодняшнего дня так больно умирать? Потому что я всё забыла. Я не включила в картину важный кусочек, я забыла, что такое простота. А ведь простота — одна из главных составляющих мудрости и взрослости…

Когда у меня случилась революция доверия, я приняла решение, что буду честно отвечать на все вопросы о моём эмоциональном и душевном состоянии. То есть, когда человек спрашивает, как у меня дела и как моё настроение, а меня "топит", я так и скажу, что у меня всё плохо и это похоже на бездну. А ещё, если слов не хватает, руками покажу, насколько широка бездна.

Я решила, если для человека это будет лишней нагрузкой, то он просто впоследствии не будет спрашивать, как дела, и всё. Но он будет знать, что я искренна.

Не сразу нашлись люди, которые смогли эту странную искренность понять и принять. Но…

Я тут на днях затосковать решила. И у меня случилось открытие. Ещё раз.

Бог ничего не имеет против грешника! Бог утверждает, что он всё простил. Он не отчитывает, не наказывает, не укоряет, "потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их, и дал нам слово примирения." (2 Кор 5:19)
Иисус уже купил спасение для каждого.

И вот что самое ужасное: бедный грешник вынужден будет пойти в ад, хотя все его долги прощены! Грешник не знает, что у него есть, и поэтому не пользуется спасением.

Это всё равно что умереть от голода, так и не узнав, что у тебя в холодильнике есть…

Вы, конечно, в курсе, что скоро Новый год. А праздники — это время дарить подарки. Все ведь любят подарки. И лучше заранее задуматься о том, что вы будете дарить, чтобы успеть все подготовить и доставить радость хорошему человеку.

Мы запускаем игру в анонимных Дедов Морозов. Каждый участник игры должен будет анонимно отправить приятный новогодний подарок другому и получит свой подарок от кого-то еще. Если кратко, то в этом и состоит игра. Цель — порадовать кого-то, сотворить немного сказки и поверить в сказку самому.

Сегодня у всех в настройках профиля появилась новая вкладка. Если вам нравится эта идея…

Мои родители не были верующими. Кроме разноцветных яиц на Пасху у нас не было никаких постоянных традиций.

Но я помню каждый переломный момент, в который во мне что-то кардинально менялось. Я не верю, что могла бы провернуть такое своими силами. Мои мысли и мой опыт всё-таки ограничены. Многое просто не уложилось бы в мою голову.

•••

Когда-то в раннем детстве меня крестили. Само действие мне мало объяснили, просто повесили на шею крестик. Сказали, что надо носить, иначе может случиться что-то плохое. В тот день я невольно подслушала разговор мамы с…

Моя первая рабочая неделя подошла к концу. Коротко и со вкусом.
Работать секретарём на ресепшн оказалось не так уж плохо. Пока самое сложное - умудряться делить телефон и компьютер на двоих, ибо нас обделили аппаратурой. По правилам мы должны делать прозвон, когда приходят гости, и это невозможно, если у нас на линии уже висят входящие. Обещают, правда, дать нам и второй телефон, и ноут, но два дня мы работали в режиме "всем терпения, работаем как умеем". Плюс у нас катавасия с почтой, она гуляет кругами между ресепшн и почтовой комнатой, и в какой бы момент времени ни обратился сотрудник - конверт всегда будет лежать…

Мне тоже пришлось сдаться, как и многим людям до меня - с работой по специальности не срослось. Какое-то время я позволил себе потосковать по этому поводу, а потом начал смотреть на вакансии шире. Когда меня уже почти занесло в магазин Лего в качестве продавца, мне поступил звонок от компании, которой требовался человек со знанием английского. Знаете, обычно если вам звонят с предложением работы те, к кому вы сами не обращались - это скорее всего что-то не особо хорошее. Но мне было уже так наплевать, что я согласился и пошёл на собеседование. Оказалось, всё вполне хорошо, и мы понравились друг другу. Я побывал у них ещё раз и несколько дней общался по…

Тыквенный пирог с корицей. Крепкий кофе. Мелки пастели. Расширяющаяся мечта. Трёхчасовой разговор. Солнечный, сочный акцент с приветом из Греции. Искусство. Жемчужины в руках.

— Мне подарили деревянный пенал для карандашей! И листочки! И трубочки с кремом!
— Странно. Чего это тебя радует то, чего ты не зарабатывала своим трудом? Мне было бы неприятно взять что-то у человека просто так. Я б не взял.
— Почему ты не радуешься так же, когда для тебя готовят завтрак, стирают вещи и убираются дома родные люди?
— Я думала, если начну выражать свою бешеную радость дома по любому поводу, вы отправите…

Ладно, с ничтожеством я погорячилась. Признаю.

Я всё никак сама не могу привыкнуть, что я драгоценность. В других верить — да. Люди замечательные, творческие, неповторимые, милые, странные, бесценные — истинно так. Но вот что я — многогранный сардис, это "эммм, ну может быть иногда, раз в сто лет и то нет, наверное..." Лицемерие получается.

Потом я забываю, что могу в чём-то нуждаться. Забываю, что могу просить у Бога для себя что угодно (и это духовно)... А потом мне становится страшно и я перестают понимать, что вообще в жизни от меня зависит.

А ведь даже маленькие дела могут иметь…

"И спросил Его некто из начальствующих: Учитель благий! что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?
Иисус сказал ему: что ты называешь Меня благим? никто не благ, как только один Бог; знаешь заповеди: «не прелюбодействуй», «не убивай», «не кради», «не лжесвидетельствуй», «почитай отца твоего и матерь твою».
Он же сказал: все это сохранил я от юности моей.
Услышав это, Иисус сказал ему: еще одного недостает тебе: все, что имеешь, продай и раздай нищим, и будешь иметь сокровище на небесах, и приходи, следуй за Мною.
Он же, услышав сие, опечалился, потому что…

Вчера ночью случилось открытие.

"И исполнилось слово Писания: «веровал Авраам Богу, и это вменилось ему в праведность, и он наречен другом Божиим»" (Иак 2:23)

Авраам же друг Бога! А что мы знаем про дружбу? Что она с двух минут знакомства не появляется! Значит Бог и Авраам общались ещё до заключения завета и узнавали друг друга. Значит на протяжении всей своей жизни Авраам и Бог друг для друга много что сделали, раз стали друзьями. Вот откуда и доверие Авраама к Богу. Разве не узнаешь ты голос своего хорошего друга, даже находясь в полной темноте? Конечно, узнаешь…