По сравнению с большинством людей, с кем я общаюсь, я беспардонно и совершенно непростительно молода. Даже юна. Мне пока всего двадцать, в то время как им уже под тридцать, а то и сильно за сорок.
И я пользуюсь этим, как могу. Недавно я поняла одну вещь, и только сегодня вспомнила фразу, которой и нужно руководствоваться. "Так молоды, как сегодня, вы больше никогда не будете."
И я пользуюсь этим. Вовсю, несознательно. Я пытаюсь урвать всё - от работы, на которую пока, как ни крути, есть и время, и силы, и возможность, и увлечения, и знакомства, и на сея время, и ЭЭЭЭксперименты. Всё пытаюсь…

Ощущаю диссонанс: четыре с половиной дня в Питере, и ещё ни разу не гуляла. Натуральный непорядок. Ничего-ничего, уже буквально завтра можно будет. Да уже буквально сегодня ночью можно будет, другой вопрос: захочется ли после работы.
Вчера я устроила себе отдых. Я не пошла ужинать с коллегами, и это было отличным решением. Я купила, наконец, нормальный шампунь, потом зашла в пекарню и купила два кусочка торта. Пришла в номер, долго-долго торчала под приятнейшим горячим душем. Вдоволь. Потом села смотреть "Железного человека" (как известно, мультики про принцесс у каждого свои) и есть торт. Было очень хорошо. Я…

"Вот одно из чудес, творимых любовью: она дает очарованному ей человеку силы смотреть на мир, не разочаровываясь."
Клайв С. Льюис

Хочется домой, к маме на ручки. Сказать, что я устала, что все вокруг козлы, а я хорошенькая. Чтобы мне это подтвердили. Чтобы обняли, чайку налили, поболтали про кино. Пожалели. Чтобы без "а почему он так сделал" и "как же это исправить", или "а чего ты ещё ждала" и "что ты теперь конкретно будешь делать".
На ручки хочется. Но я уже большая, меня на ручки берут только мужчины, и в основном для того, чтобы потом отнести в постель. А так хотя бы просто голову уставшую под ласковые руки. Чтобы почесали, погладили. Утешили. Ласково, добро.
Но в Питере я одна. Сама себе ручки, сама…

Ты знаешь, что я люблю сворачиваться в клубок и спать под одеялом за креслом или в каком-нибудь углу, когда мне плохо.
Ты знаешь, что я храню фотографии. Периодически их удаляю, но не все. Не поднимается рука.
Ты знаешь, что в закрытых альбомах я храню около десяти тысяч отсортированных картинок и меня до сих пор не покидает ощущение, что они все нужны, хотя чаще всего картинки дарят лишь одномоментные эмоции.
Ты знаешь, как я люблю тишину.
Ты знаешь, как я люблю музыку, когда звук какого-нибудь инструмента достаёт до самой бесконечности внутри…

Проснулась утром в жутком холоде. Ночью температура упала, а я оставила форточку. Вставать было сложно, но бодренько так. Если вылезти из-под одеяла, то уже ничего не страшно, в общем-то.
У меня вчера толком не получилось ничего написать, потому что мозг к концу дня был в отключке. Из смешного: подошёл участник уже в самом конце, предложил мандарин. Сказал, что это для того, чтобы я улыбнулась, а то за два дня ни разу. Я улыбнулась и даже рассмеялась, но вообще, конечно, взяла на заметку, что надо как-то лицо попроще делать.
Да вот и сегодня толком не пишется. Потому что хочется спать и отдыхать, кажется, что…

Думала бросить тлог. Жаловаться больше не хочется, да и не о чем. Супер-рассказы я не пишу. Толкованием Библии грузить как-то нет энтузиазма. Письма Богу слишком личные для дневника, не хотелось бы их выставлять, это было бы грубо. Молитвы тоже не на показ пишутся. Самые красивые моменты больше хочется проживать, а не описывать. Что же я могла бы писать в дневник — не понятно. Летопись своей борьбы с грехами? Хаха, это было бы ужасно. Пожалуй, сейчас мне больше хочется живого общения с обратной связью и присутствием.

Вот с такими мыслями я закрыла тлог.

Но... Сегодня мне действительно захотелось написать…

Взяла такая и собралась за полчаса утром, успев ещё в перерыве поплясать. Ну, в общем-то, с кем не бывает. Сижу теперь вся такая красивая, жду завтрак. Удивительно живая сегодня, хотя в мышцах почему-то чувство, как после тренировки. Вроде вчера ничего такого не делала.
Посмотрела на себя в зеркале в полный рост спереди, сзади. Понравилось. Да, тело от модельного далеко, но оно живое и двигается. Очень неплохо. Удивилась, сколько вмятинок на моей спине, удивилась наличию каких-никаких, а мышц на руках. Они прям есть. Посмотрела на это тело и поняла, что жить в нём не так уж и плохо. А когда решу голову, оно даже…

Во-первых, в гостинице реально хорошо. Как-то очень удобно. Как-то даже плюс-минус дом. Наверное, потому что это первое за долго место, где я могу делать, что хочу, ставить что хочу куда хочу и всё такое. Только моё пространство и вообще ничьё больше. Удивительно.
Во-вторых, я всегда говорю, что знаю, отчего болеет мой организм. На это всегда есть причина в голове, и никогда не бывает другого. Вот сейчас я чешусь какое-то время. Сегодня в душе я обнаружила на животе красные следы. Ещё не кровавые царапины, но уже близко. И до меня дошло, почему именно так. Ведь сломаться могло что угодно, но сломалась кожа. Я чувствую себя грязной. После всего, что…

Этот день настал. Я в Питере, сижу в отличном номере, посвященном Маяковскому. Всё, как я люблю. Много-много серого, один акцент. Стильно.
Я совсем одна. Я очень давно не ночевала дома совсем одна. Без кошки и без человека. И я никогда не была одна в гостиничных номерах. Я не знаю, как я отношусь к своему уединению. Организм выкинул ещё один вентель и теперь я чешусь. Никаких других признаков болезни не обнаружено, кожа чистая и обычная. Только я чешусь. Постоянно. Нервы-нервы-нервы.
Я открыла папку "на печать" - фото, которые я всё никак не могла донести распечатать. Очень сложно удалять оттуда…

Учила английский в Puzzle English. В ежедневном задании попалась песня Adele - Someone like you. Вспомнились стихи Рамквист.

Как теперь это вырезать из своего сердца?

Почему из всего списка фильмов я взялась смотреть Vanilla Sky? Это же мелодрама!

Почему мелодраму сложнее пережить, чем драму?

Почему я такая беспомощная сегодня?

Почему меня накрывает, когда я продолжительно живу у родителей и в какой-то момент остаюсь одна, наедине с собой? Почему это так сложно? Почему самое острое одиночество ко мне приходит, когда я в семье? Почему мне хочется бежать куда-то и делить себя на куски, а…

Сегодня вместе с controverse махнули за цветочками на большую базу в далёком-далёком краю Москвы. Мы были там осенью, уже тогда восхитившись размахом, и нанесли второй визит. Сначала мы прогуливались среди растений, приглядываясь, изучая и восхищаясь, а потом уже взяли тележку и начали выбирать, кто поедет с нам домой. Меня вообще нельзя пускать в цветочные магазины, о чём знают все знакомые, потому что я люблю всё. Впрочем, моя самая большая страсть в плане покупок - орхидеи, а там я нашёл по 50 рублей... В общем, я утащил оттуда 4 пакета растений. И нет, это не много... У меня теперь куча орхидей, клумба нарциссов, мускари, пуансеттия, драцена и так…

Очень обидно, когда человек, который был родным, и, на самом деле, остается очень близким сейчас, обдает холодом.
Нам не стоит общаться. Мне не хочется. Я не хочу секса с тобой и не хочу общения с человеком, который так цинично мне изменил. Я не испытываю к тебе никаких романтических чувств.
Ладно, без романтики - это и хорошо. Только странно, ведь он так не хотел, чтобы я уходила. Ведь он чуть не позвал меня замуж и хотел со мной детей. Это всё стало очень неважно буквально за неделю. Удивительно. Было ли это всё? Мы общались каждый день и были близки. Мы переживали за семьи друг друга, за…

Час ночи скоро, а я ещё не сплю.
Мыслей толком нет, кажется, я уже всё написала. Просто это такая моя практика: когда мне одиноко, не спится и непонятно, что делать и как жить, я открываю страницу нового поста. Не скажу, что это помогает, но хотя бы становится понятно, что в голове что-то есть. Буковки, слова, предложения. Я их складываю. Выходит этот ниочёмный текст.
Дома хорошо (я наконец в Москве). Плохо, что я уже послезавтра уезжаю по работе в Питер, и пахать мы там будем знатно. И я знаю, что кое-кто сейчас это прочитает и испытает какие-то эмоции, но я понятия не имею, какие. Я тоже мониторю тебя, имей в виду. Мне всё…

Я не знаю, поссорились мы или нет. Или вот ещё, с кем я вчера успела напортить общение? Не-а, я не грубила всем подряд, просто слишком неуверенна в том, что эти ваши фразы - это не намек на то, что вам некомфортно со мной, что моё мнение немного резковато.
Какой-то бардак в мыслях, общении, в распределении времени. Уже второй раз ставлю будильник на 7, встаю как огурчик, чтобы перевести его на 9, дав себе пару часов подумать и намутить еще больше воды в голове и подремать. А я встаю утром и убираюсь лишь на рабочем столе, вымываю всю посуду и перекладываю вещи с места на место. Потому что мои руки могут дотянуться только до осязаемого…

Ощущаю одиночество. Какое-то очень глобальное. Как будто у меня ничего нет, кроме работы.
Мои друзья несколько за стеклом, и мы не включены активно в жизнь друг друга. Я вспоминала школьное детство, и завидовала самой себе тогда. Я понимаю, почему так. В школе мы и были жизнью друг друга. А сейчас у каждого своё. Отношения, работа, хобби, депрессия, дети, свадьбы, кредиты, ипотеки. Мы являемся очень небольшой частью жизни своих друзей.
Моих отношений больше нет. Вместе с конкретным человеком уходит огромная часть мыслей, которые можно было думать. О том, что делать, если всё плохо. О том, как будет, если всё…

• Мам, привет, я у Роспечати, буду через пять минут.
• На улице холодно капец, пойдём в кп тусить.
• Зайдём к тебе после школы? У тебя вроде все уехали.
• О, мы же недалеко от Кирилла, пойдём к нему, хрен ли он дома сидит.
• Го в мак?

Фразы моего школьного времени. Владимир - город, нашпигованный воспоминаниями. Кажется, про каждое место что-то есть. Здесь он лечил глаза, тут мы фоткали его на паспорт. Подруга жила с родителями вон в той общаге, мы гуляли на детской площадке рядом. В этом подвале, нынче заброшенном, был магазинчик, где мы брали готовую пиццу. Здесь гуляли компанией. Помню, на этом переходе Ваня надул презерватив. У кого-то даже была эта фотка…

Весна скоро. Каждый раз после наступления нового года в моей семье произносят эту фразу.
Да, конечно, надо пережить ленивый январь и холодющий февраль, но ведь дни снова становятся длиннее, а до марта уже рукой подать, всего два месяца.
До весны запасаюсь остатками тепла, сил, ресурсов. Там свежий влажный воздух вдохнёт в меня новые, а пока - летим на испарениях.

Болеть дорого. Питаться нормально - нормально. Заботиться о своих интересах - менее затратно, чем расхлебывать последствия не-заботы. Перед тем, как вступать с людьми в отношения, нужно включать мозг. Отпускать надо уметь, и в первую очередь отпускать даже тогда, когда очень не хочется. Носить шапку приятно.
Некоторый набор осознаний последнего времени. С ними жить проще, хотя местами немного грустнее. Даже не проще. Чище. В голове чище, если ты знаешь, как надо и поступаешь соответственно с этим. И не мечешься. И не бегаешь от правильных поступков. Оказывается, после похода ко врачу легчает на душе. Я приняла…

Без любви не имеет смысла, кто ты есть. Христианин, буддист, атеист, булочник, писатель, учёный, странник, мечтатель или папа пятерых детей. Но если у тебя есть любовь, ты вполне знаешь Бога.

•••

А я до сих пор такая трусиха во всём.

•••

Удивительно, я думала, что, если я углублюсь в просмотр сериала, это будет начало конца: я перестану быть христианкой, отключусь, потухну и пущу слюнку. Но, что ещё более удивительно, Бог-то меня не покидал ни на секунду. Он знал все мои потерянности заранее. Получается, сериал — это закономерное решение…

Со дня запуска сайта прошло уже полгода. Поздравляю вас всех с этой знаменательной датой.

Основные изменения, произошедшие в последнее время, было трудно пропустить.

• Обновился внешний вид шапки и меню сайта.
• Появился поиск людей. Искать можно по никам, по стране и по городу. Поиск регистронезависимый и пропускает опечатки. То есть, если у человека в профиле написано масква, а вы ищете Москва, он все равно будет в результатах.
• Новая шапка позволила добавить на сайт мгновенные уведомления. Сейчас там появляются те же события, что раньше могли только приходить на почту, — новые комментарии и новые…

Я держу в руках книгу. В какой-то момент пальцы до белизны сжимают обложку. Мысли убегают далеко, и взгляд теряется в глубинах морозного узора на окне маршрутки.

Почему-то меня прихлопывает понимание: я обычный человек.

Иногда я как бы отряхиваюсь ото сна, смотрю на солнечный свет и понимаю: моя жизнь — короткая вспышка.

В моё окно врывается приглушённый высотой голос вороны, которая, очевидно, зовет другую ворону. "Где ты? Где ты?"

Позже, на улице, я замечаю, как серая синичка с чёрной шапочкой прыгает с ветки на ветку и поёт, по-особенному трепеща крылышками…

Ещё начала почти панически бояться формулировок "нужно поговорить", "давай встретимся поговорим" и прочих таких. Прям панически, прям нимагу.

Моё очередное "итак".
С Егором всё определилось. Мы расстались. Разошлись очень даже друзьями, отлично поболтали напоследок, у нас остались общие друзья и общие интересы. Мы ничего не делим. Даже вещи помог перевести. Это не значит, что никому не больно. Это значит, что мы друг друга ни в чем не виним и всё простили. Кажется, это лучшая из развязок ситуации.
Я снова у своего чудесного друга. Я много нервничаю, плохо сплю, болею ушами, лёгкими, головой. Планирую покупки, думаю, что в этой квартире траты будут куда более осознанными, потому что здесь рядом нет нормальных продуктовых и нужно будет заказывать через…

Кажется, я подуспокоилась.
Ситуация следующая: есть вся такая восхитительная я и есть два мужика.
Мужик за нумером один - тот, с которым я два с половиной года в отношениях, далеко не всё время счастливых и безболезненных, которого я очень любила, от которого я сначала ушла, потом вернулась, когда он начал меняться и вот это вот всё. Ну вы в курсе большинство. Этот мужик меня любит, хотел звать замуж, хочет со мной будущее, говорит, что не знает, как будет без меня жить, край что.
Мужик за нумером два - тот, в кого я не так давно влюбилась. Совершенно новый для меня человек. Красавец, воспитанный, работящий…

Никуда не пропала. Но, как я уже писала одному своем другу, ситуация в моей жизни меняется ежедневно, и я поняла, что мне нужно чуть-чуть подождать с рефлексией и постами, и держать в курсе событий минимальное количество людей.
Как станет чуть яснее вся эта хурма в мой жизни, я сюда сразу выкачу, вы-то знаете.

Замороженные кальмары в тазике, в ванной. Свечи в мандариновых шкурках. Бокалы с новогодними шариками. Наконец-то я праздную Новый Год с семьёй, а не шатаюсь где-то по свету.

Дискотека 90-х по телеку. Круглосуточно работающее радио. Бесконечное порхание от стола и до кухни. Суета сует невероятная!

Я старалась не быть призраком в доме. В такие дни меня почему-то посещает желание прятаться. И становится немного грустно. Приходится даже бороться с тем, что бушует внутри.

Сидела и думала о том, что в течение дня, ещё до 23:00, я успела обожраться. Не смогла поступить иначе. Ужасно.

После такого отдыха нужна ещё неделя на…

Надеемся, что уходящий год оставит у вас много приятных воспоминаний. Он подарил нам Майндвелл, благодаря которому мы все имеем возможность сейчас поздравлять друг друга. В новом году нас ждет еще много прекрасного и интересного. Оставайтесь такими же хорошими, добрыми, отзывчивыми и понимающими. Спасибо, что вы с нами.

Кто участвовал в АДМ и получил свой подарок, после полуночи по местному времени вы можете их вскрывать. Выкладывайте фотографии в комментарии, нам любопытно посмотреть. Если вы не обговаривали с отправителем отдельно, его имя лучше так и оставить тайной.

Если вы до сих пор не имели возможности…

В той ли мы коробке ищем жизнь?

Сегодня утром сидела с бабушкой и нарезала яблоки для оливье. Я люблю говорить глупости, когда нахожусь рядом с ней, потому что мне нравится, как она над ними смеется. Это то, что я запомню. Еще я запомню, как дедушка стоял с температурой, оперевшись о стенку, и натягивал свитер, чтобы проводить меня до дома (слава богу, мне удалось его отговорить). Он серьезно боится, что я не дойду до своей квартиры в 10 вечера, даже если это всего лишь соседний дом.
Я помню, как в первый раз в этом году встала на лыжи, чуть не свалилась со склона, а ночью ехала на заднем сиденье домой и засыпала…

Мне, кажется, было около четырнадцати, когда мы перестали готовить кучу странной еды к Новому году. Тогда мы заказали суши, а потом традиция прижилась: освобождает кучу времени, не оставляет голодным и выглядит очень празднично. Вся наша подготовка к праздникам - попытаться выспаться и сделать нехитрый салат и, может, пару бутербродов. У нас нет правила "не тронь - это на Новый год!" и на самом деле мы почти не едим мандарины. Так что у меня абсолютно свободный вечер, я ем булочки из Синнабон, смотрю на крошечную ёлочку в горшочке, которую даже не собираюсь украшать, и слушаю Tarot Bolero.
Работа даёт мне кучу разных продуктов, а тут…