Я не знаю, что нужно мне больше - ритуалы или ощущение своеобразного порядка.
Наверное, тут есть какая-то пропорция. Мне нелегко, например, с утра начать делать важные дела, пока не налит чай. Именно не налит, выпить я его могу забыть, сделать всего пару глотков и оставить. Это нормально. Важно его налить. Но, если уж важно налить, значит, может, это и есть про тот самый порядок? Чай стоит - значит можно работать. Поэтому я с утра мою посуду и разбираю мойку. Чтобы обеспечить максимальный уровень порядка. Закидываю бельё в стирку. Чтобы знать, что прямо сейчас в моем доме что-то становится лучше. Поливаю цветы - цветы делают мою жизнь лучше…

В конце концов за последние несколько лет встретила человека, с которым могу отложить свои загоны куда-то в коробочку. Он меня научил некоторым вещам и, кажется, даже пытался помочь разобраться в некоторых проблемах. Ну, в тех, которые ему показались таковыми. Но С. и все остальные, что его окружают люди похожи на зависимость. Общаешься, получаешь удовольствие, а потом ломит от желания обсудить с ними что-то, а загоны возвращаются в таком объеме, в котором ты и представить не мог. И в этом я пока что не разобралась... Но ведь не со всеми же так.

Не общались нормально уже давно, но и бог с ним. Хожу по дому, скулю о тяжести и…

Где-то в творческих заметках, в чужих снах живёт образ меня, который неизменно заражает окружающий мир тем, что "всё в любом случае будет хорошо".

Даша — вирус в баночке с маркировкой "XJ9 Всё будет хорошо. All will be fine. Version 0.2"

Мда, это прикольно, знать, что где-то существует твой образ и он далёк от реальности. Но... В сложные моменты я беру этот образ, достаю и применяю на себя.

Это сравнимо с одеждой. Я надеваю, укутываюсь в свой образ, когда мне тяжело, я вспоминаю, что есть Даша, которая всегда верит в то, что у всех всё будет хорошо. И я начинаю…

Оставлю тут. Это я и Море, и мы с ним счастливы.

Я думаю про то, что скоро на моём ноутбуке не останется и следа игр. Никаких макетов, карточек, правил. Фоток, фотки - это моя боль. Сейчас всё это занимает, наверное, 70% из всего, что есть на компе. Есть такое ощущение. Я ведь сама ноут использую в более мирных целях. У меня тут личные фотки (а их всегда мало), немного музыки, пара фильмов. Две или три книги. Всё. Кроме изменений в ноуте, будут изменения в инсте. У меня же один из самых частых тегов - #трудовыебудни. И есть подборка как раз с ними. Мои веселые и сложные будни. Я её оставлю, а на новой работе буду собирать новую. Может, если найду классную формулировку, поменяю тег, а может и нет…

Привет. Ты видел, как тонут люди? Их сталкивают с высоких обрывов прямо в бушующую грязную воду. И дело не в смерти, она, как мне кажется, естественна. Ну вот представь, ты смотришь вниз, смотришь безмятежно на ледяные волны, на капли. Страшно? Страшно. А люди позади тебя, те, что пытаются спастись от этого безумного потопа, галдят. Им мало места на краю, им нужно кого-то столкнуть. И общей рукой все почему-то решают, что тебе здесь не место. Почему? Потому что ты - это просто ты. Тебя согнали, и теперь ты летишь вниз, чтобы, захлебнувшись обидой, разбиться о поверхность.

И я боюсь. Настолько боюсь неоправданного…

Скоро у меня в доме будет жасмин. Ещё и какой-то редкий и вкусно пахнущий. Жасмин - это хорошо. У меня заканчиваются горшки и поэтому жасмин, возможно, будет расти в чайнике. Ну а что, собственно. Чай с жасмином есть? Вот у меня будет чайник.
Прикольно, когда дома есть кто-то, кто нормально моет посуду и закидывает и вешает стирку. Кто-то ненавидит всё это дело разбирать и раскладывать, поэтому этим занимаюсь я. А у меня ощущение, что это - самоё простое. Вот и хорошо. Вот и ладно. Чистая посуда и бельё - это даже лучше жасмина. Если не одноразово, конечно.
Думаю о том, как по-разному меня…

Прошло полторы недели, а кажется, что месяц.

Запомнились облака, похожие на башни, которые эскортом шли по небу. В копилочку добавилось несколько красивейших закатов. Почти каждый вечер хотелось быть Снусмумриком, сидеть на мосту и пялиться на небо. Вот бы научиться рисовать облака!

Был день, когда меня заразила поэзия и я отчаянно ей сопротивлялась. Стихотворный ритм пульсировал даже в висках. Пыталась отправлять безответные письма раз за разом. Не хотелось рассыпаться осколками сразу. Может, чуть позже. "Отвяжись, поэзия, отвяжись!" Не время разбирать себя на атомы.

Был день, когда низко летали стрижи. Я…

Вставать сложно. Неделя очень активная, и мне не верится, что уже пятница. Всё чувство, что что-то вроде среды. И это при том, что я реально выжатая, как лимончик на лимонад. Я уже всё, хорошо, что и неделя тоже. Только вот сегодня ещё поработать. И доделать тестовое. Вроде после вчерашнего с ним получше.
Вчера я разозлилась, да. Но, поскольку сделать я ничего с этими обстоятельствами не могу, я пошла пахать. Поставила себе цель: разобраться со всеми задачами как можно быстрее. Не залипать дома, не прокрастинировать и не виснуть над всякой фигнёй, а представить, что дедлайнушка - он уже вот, в двери стучится. Возможно, так у меня получится отвоевать…

Я маленькая лошадка.
Дети, угадайте с одного раза, у кого не будет отпуска. Совсем. Правильно, дети, у меня.
Ну потому что нахрена мне отпуск? Можно же вместо него пахать, а потом реветь по дороге домой от усталости. Например. Или ненавидеть свою работу, желая показать начальнику фак, выругаться и уйти посреди рабочего дня.
Кстати, с этой работой я попрощаюсь первого августа. На новую меня пока не взяли, у меня херня с тестовым заданием, потому что я в ступоре, и слишком много других тоже важных и непростых вещей. В общем, чуть трындеца.
Не хочу я этот ваш июль, с ним всё понятно. И вообще с этим летом всё понятно, давайте…

Перестала читать о вреде продуктов. Пропускаю такие статьи, если они попадаются.
Я точно знаю, что гречка с мясом полезней бургера, а домашний хворост полезней чипсов. Запеченные яблоки лучше пирожных. Чем меньшую заводскую обработку прошёл продукт, тем лучше. Хорошо, когда сахара минимум. На этом я для себя остановилась.
Потому что всё остальное какое-то слишком муторное. Понятно, что любой продукт станет ядом, если съесть его слишком много. Я уверена, даже гречкой можно передознуться. Но это подталкивает лишь к тому, чтобы питаться разнообразно и умеренно. Если я ем картофельное пюре раз в месяц, оно мне не повредит…

Писала не слишком позитивный пост, писала... И вдруг расхотела. Зачем он тут? Да незачем, в общем-то. Тем более, что он похож на "все вокруг дураки, одна я в белом пальто", а мне это не нравится. Во-первых, пальто зелёное. Во-вторых, я в нём не одна. В-третьих, дураки далеко не все и вообще довольно ситуативно. Поэтому лучше напишу про домашнее.
Мне стало безумно трудно поддерживать порядок и чистоту в доме. Особенно трудностям способствует частое присутствие второго человека, конечно. Сегодня я убираюсь. Вот сейчас кухня уже чистая и даже одна порция белья уже постиралась. Составила список уборочных дел…

Сегодня нам исполняется ровно год. Запуск сайта состоялся вечером 8 июля прошлого года. Для некоторых людей, которые живут сильно восточнее Москвы, девятого июля. Ура! Поднимем бокалы с вином, пиалы с чаем, чашки с кофе, стаканы с соком, кружки с пивом или кто что любит.

Вы наверняка уже заметили наши последние нововведения. Теперь можно загружать изображения прямо на сайт и прикреплять их к посту. Вы давно просили, и мы сделали.

Сейчас к одному посту можно прикрепить только пять изображений. Если вам нужно больше — пишите, поговорим. Также есть ограничение на общее количество загружаемых изображений в…

Я дома. И у меня куча идей для постов, так как самолёт и книга "100 друзей" оказались удивительной почвой для самых разных мыслей. Заметки на телефоне ломятся.
Но сейчас не про это. Я устала. Да, отдых был крутой, Калининград - бомба.
Самое восхитительное чувство за я даже не знаю сколько времени: я прилетаю, меня встречает папа и тут же, не отходя от кассы, меня везут к морю. Выходишь из-за деревьев на пляж и вот оно всё - перед тобой. И ты весь здесь. И весь счастлив. И, как по заказу, красивейший закат, и волны ровно такие, как надо - идеальные.
Ребята, я не была на море уже лет пять…

Полагаю, я всё ещё в лёгкой эйфории от посещения спектакля. Заулыбался, как только погасили свет, и с того момента ничего не изменилось. Не помню, что у меня вызывало такой восторг... Когда-либо. И дело не в голосе Мартина Жака, не в театральной атмосфере и даже не в самом спектакле. Может, в сочетании? В самом ощущении причастности к происходящему?
У меня сегодня было много "впервые". Например, я в первый раз побывал в театре имени Моссовета, в котором и разворачивается действо в рамках Чеховского фестиваля. Уже на подходе были видны толпы сосредоточенных даже в своём отдыхе театралов, обсуждающих ещё не начавшийся спектакль и какие-то…

— Hi. Interesting and unexpected question. How do you feel about the USSR?
— I feel it was better during USSR. I actually miss USSR. Forgive me, this is because of my personal love for communism.
— It's OK. You have the right to think the way you think. Probably, people in India think about USSR differently.
— Нет, люди в Индии тоже любят СССР. Для этого есть причина. Я родился в 1989 году, за год до распада СССР. За это время Индией управляла партия «Индийский национальный конгресс». Это была социалистическая партия и была очень близким другом СССР. Наше общество находилось под сильным влиянием Ленина. Даже…

Ахаха. Адекватная самооценка, это когда: "День нормальненько прошёл. Это я его провёл".

Возможно, я нашла почти идеальное место работы. Через знакомого, конечно же. Не буду пока сильно на широкую общественность распространяться, но, судя по тому, что я слышала, это прям очень мне подходит. И я им тоже очень подхожу. Отправила резюме.
И, господи, как мне стрёмно, как бы знал.
Не люблю отсылать резюме. Туда ведь не впишешь все проекты, а их было много, и каждый я по-своему любила. Помню все сложности, все победы, все вызовы. И, кажется, что вот эти буковки в резюме не отражают моей любви к работе, моего увлечения и горящих глаз. А просто "искала реквизит, разрабатывала игры, брала на себя форс-мажоры". Ну что…

Я знаю, что среди моего окружения очень многие люди минимум раз в месяц делают что-то хорошее. Не только сокращают вред от себя, как в случае с экологичным бытом, но и улучшают мир, хотя бы на крошечку.
Вчера разговаривала с другом на эту тему войсами, в результате чего мы вообще решили встретиться и поговорить развёрнуто. Вот ты, тот, кто это читает, что делаешь каждый месяц, чтобы улучшить любую из сфер, в которой видишь проблемы? Не для себя, для других. Хотя, как показывает практика, в результате и для себя, причём в самом прямом смысле, ведь ты и твои близкие тоже могут заболеть, оказаться в сложной жизненной ситуации, быть…

Вчера случайно попала на стрим Стефании Даниловой. Всё. Я влюбилась. До этого я читала её стихи, но они доходили до меня как через толщу воды. А в живую они прошли мимо мозга прямо в сердце. Оказывается, это такая "в точку" поэзия. Я поражена. "Музей" — теперь трижды любимое стихотворение, наверное, потому что я трижды слышала его в исполнении самых творческих, нежно любимых людей и потому что один раз в жизни меня саму назвали музеем, я до сих пор живу этим.

так ты смотришь на человека, а он — музей.
ты не знаешь его родителей и друзей,
только имя и пару-троечку увлечений.
вы едите дешевенькое печенье…

Кстати, сегодня ведь первое июля! Знаете, что это значит? #июльбезпластика - вот что! Я писала об этом на тейсти, но уверена, что не все видели тот пост и знают, что это такое.
Июль - тот месяц, когда экоактивисты призывают людей отказаться хотя бы от одной пластиковой вещи (конечно, речь об одноразовых вещах преимущественно) и посмотреть, что из этого будет. Передать челлендж друзьям. В общем, обратить внимание на эту проблему.
Я принимаю участие в этом движении, потому что считаю, что сократить производство и потребление пластика - одна из главных задач для всего человечества и каждого отдельного человека. В своём инстаграме весь месяц я буду…

Это были безумно эмоциональные выходные.
В субботу в 6:45 я встретила сестру на вокзале. Мы поехали домой собираться - я гулять и на свадьбу, она - гулять и на танцы. Погода не располагала, но планы есть планы. И мы пошли на Мунка. Мунк - интересный, хоть и депрессивный. Янке зашло, мне меньше.
А потом была свадьба. Это было просто прекрасно. Всё, что я могла бы сказать, будет банальностью, наверное. Это ведь свадьба лучших друзей. Её не испортил ни дождь, ни прохладные отношения между семьями, ничего её не испортило. Я, знаете, обычно не плачу над трогательными фильмами, но я заплакала, когда мои ребята сказали друг другу "да"…

Обожаю маленькие ситуации, которые меняют всё.

Мечтала прожить это воскресенье в расслабленном режиме. В расписании было много дел, но мне не хотелось вымучивать из себя деятельность. Хотелось, чтобы деятельность органично вписывалась в меня и не превращалась в тупые обязанности.

Было бы очень глупо превращать игры с детьми в труд. Как будто мы не можем просто общаться, узнавать друг друга, наслаждаться совместными открытиями и делиться друг с другом какими-то важными штуками.

В целом, всё было хорошо. Было много спонтанности и жизни. Мне удавалось фокусировать…

Мне почти всегда есть, что рассказать или показать, но я всё чаще молчу. Почему-то именно здесь, хотя каждый день делаю заметки в вк и пишу кому-то глупые и не очень сообщения. У меня много чего произошло, но одновременно с этим - ничего важного. 16 мая мне исполнилось 23 года, тот вечер я провёл с коллегами в квартире наших милых дам, мы поели пиццу, ребята - немного выпили. Настроение было скверным. Как назло объявился отец, прислав мне поздравительную смску спустя год обоюдного игнорирования друг друга, и я не настолько не знал, как реагировать на это, что не стал реагировать вовсе. Прислал такую же вежливо-грубую отписку и сделал вид, что ничего не…

Есть один человек, которому я раньше отправляла песни чаще, чем всем остальным. Он меня хорошо в плане музыки понимал. Но мы уже несколько месяцев не общаемся, и я почти перестала делиться музыкой вообще. Но в последние несколько недель одна за одной песни, про которые я думаю: "ему наверняка зайдёт". И, конечно, никуда не отправляю, ибо знаю - будет хуже. И просто надеюсь, что они ему где-нибудь попадутся.

Комок дерёт горло и даже тёплый чай с душицей не помогает. Знаю. Это значит, что пора выговориться. Между точками есть место для вдоха.

Я поняла, как называется период, в котором я сейчас нахожусь. Траур. Мне больно быть одинокой среди людей. Я тянусь к ним, но не могу приблизиться, потому что сама от себя — далеко. Я хочу это вылечить, но ухожу всё глубже и глубже в одиночество.

•••

Вчера несколько часов подряд смотрела, как дети и ребята постарше танцуют хип-хоп. Надо сказать, это удивительно красиво. Можно утонуть в этих спонтанных, живых движениях…

Дайте мне белые крылья, я
Утопаю в омуте,
Через тернии и провода
В небо, только б не мучиться
Погода навеяла снова погрузиться в эту песню. Люблю сильные тексты в сочетании с сильной музыкой и самым подходящим на свете исполнением. Всё сошлось.
Я хотела осени, и я её получила. Оно и к лучшему, дышится легче. Правда, сложнее выбираться из кровати, но не мне и не критично. Вспомнила, что меня безумно, просто невыносимо раздражают, прямо-таки бесят люди, которые не могут встать по первому будильнику. Если они на второй и третий встают и ещё и злятся…

Кстати, ежели кому интересен результат моего разговора с начальством.
Начальник сначала предложил мне рассказать, как мне вообще. Интересно ли работать, нравятся ли два коллеги, что не так и кто обижает. Я рассказала. Отнесся с пониманием. Потом спросил, каковы мои цели. Я сообщила, что цель на данный момент одна: выйти на полное и, главное, адекватное самостоятельное существование, для чего мне нужна совершенно определённая сумма. Потом он сказал, что платить эту сумму сам мне не может, и вообще, компания нынче для него скорее убыток, но хотя бы интересно.
Выдал зато гору обратной связи по тому, в…

У меня в самом тёмном углу комнаты долго, с самого переезда, стояла коробка, содержимое которой я не рассматривала с... декабря? В коробке - я. Там содержимое стены над моим столом, там игрушки из макдака по моему любимому мульт-сериалу (в России их вообще не было), там чупа-чупс, последний подарок не мне от мёртвого друга моего мёртвого друга. Там вроде чепуха, но я смотрю на неё, и мне делается тепло, и я понимаю, что её нельзя дальше хранить в коробке. Да, развешивала по стенам и копила это всё не я, а совсем другая девочка. Но она, эта чепуха, не становится от этого менее важной.
День такой подходящий для того, чтобы…