Что ты выбираешь?
Выбираешь правду или ложь?
Выбираешь врать/недоговаривать во благо или говорить причиняющую боль правду?

Жизнь такова, что мы на внутренних установках читай заводских, запрограммированы защищать и делать счастливыми родных.
Когда правда похожа на кусок дерьма мы ещё раз сто подумаем о том, а не скрыть ли ее. Будем искать нужный момент, будем стараться оттянуть этот момент боли. И все во благо, все для них.
Тогда какого черта, когда мы думаем о родных в первую очередь и о их нервах, они обижаются и не хотят этого понимать…

Тонущий город погрузился на дно.
В нём люди не видят воды или горя.
Не пьют литры кофе и алкоголя,
А рыбы летают над ними привольно.

Там тянутся дни, недели, года.
Город растёт и нет недовольных.
Толщей воды скрывает подпольных,
Но не звучат вдалеке поезда.

И время течёт здесь не так как всегда,
Часы дали трещину, теперь в них - вода.
От этого смысл весь теряют,
Летящие в даль недели... года..

О тонущий город, ты мой и навеки,
В тебе моё сердце, печаль и душа.
Мой дом. Здесь в любом человеке…

Тестовое задание показалось моим потенциальным работодателям адекватным. До сих пор странно. Теперь следующий этап - второе собеседование и тестовый период. И я снова боюсь, конечно.
Я снова постоянно чего-то боюсь, я снова дерганая, я снова ощущаю вину и долг перед окружающими. Будто и не было двух с половиной месяцев с психологом. Я понимаю, почему так. Потому что погода, работа, слишком много активности, слишком большой запрос на взаимодействие. И у меня очень мало механизмов и техник, которые позволили бы мне не падать в это всё. Их критически мало, их не хватает. Я ощущаю себя слабой…

Зачастую люди выбирают не то, что любят, а то, что практично и удобно. Опускают свои чувства ради стабильного и спокойного будущего для себя, для своих детей. Как много деньги занимают в этой жизни. Как мало людей сейчас могут сами по себе. Как часто люди ищут выгоду и не думают о ближних.

Болит внутри все.

Храм нашей души мы закидываем дерьмом, а к 30 удивляемся объёму карточки в поликлинике.
В детстве хотелось быстрее вырасти и быть взрослыми, принимать решения самим. А по итогу все что мы можем - это гасить боль алкоголем и это уже как стабильность. Сейчас я бы очень хотела вернуться в то беззаботное время…

Быть похожей на себя - задача непростая. Особенно, если регулярно листать инстаграм. Или там точно знать, что существует человек, до которого ты "не дотягиваешь". Дотягивать, собственно, не до чего, потому что вы принципиально разные. Но это не имеет значения, ведь человек кажется идеальным. Разум подсказывает, что если бы человек находился в том же контексте, что и я сама, он бы справлялся так же или даже хуже. Или лучше, но какая разница? У человека другой контекст, в котором быть таким, каким является этот человек, легче. Контекст - это обычно про деньги, возможности (в том числе и получить деньги) и установки, они же воспитание…

Я не знаю, когда я высплюсь. Я уже не реагирую на будильник, но всё ещё просыпаюсь до восьми. До восьми - это поздно, я предпочитаю встать ещё до 7:30. И пока больше не получается. Дел катастрофически много и всё, чего мне в связи с этим хочется - лечь спать. Потом, после этого, уехать куда-нибудь далеко-далеко, где нет кучи дел.
Но на то они и дела, что от них просто так не свинтить. Поэтому я вчера съездила маме и себе за жасмином, который, по обещаниям, как зацветёт, будет пахнуть на всю квартиру (-1). Поэтому мы с человеком сходили в магазин и закупились продуктами на неделю-полторы (-2). Поэтому я привела в порядок стеллаж с…

Двадцать пять лет — странный возраст.

Это возраст, когда папа будит тебя поцелуем в лобик и ты таешь.

Это когда ты пишешь "эстетические" как "истетические", "попугайчики" как "попугайчеки" и "письма" как "письмы", а потом смотришь на неотправленное сообщение, ужасаешься и исправляешь.

Это когда тебе дарят маленькую баночку Нутеллы, а ты, радуясь, прыгаешь по комнате.

Это когда тебя утром обнимает сестра, целует в щёку, говорит, что сегодня можно, а ты цветёшь и стараешься запомнить момент на подольше…

Вроде ничего не случилось, но внутренне тяжело. И хочется закурить и выпить. Но я не буду, потому что вредно это и ни к чему хорошему не приведёт. Но хочется.

Привет, я Настя и я спала четыре с половиной часа. Я Настя, и вчера я истерила, потому что ни разу в жизни не делала никаких презентаций, абсолютно не обладаю этим навыком, не умею в создание визуального, но всё это требовалось, чтобы сдать тестовое задание для работы, на которую я так хочу. Я Настя, и мне очень помог мой человек, который сделал базу, помог с текстом и идеями, и сидел со мной до половины четвёртого, хотя мог бы пойти спать. Я Настя, и я встала сегодня в восемь утра, чтобы почти полностью переделать визуалку, отредактировать ночной бред, довести до ума. Я Настя, и я отправила это задание, и теперь просто буду ждать ответа…

Дерьмовые люди так легко говорят, что они хорошие; самым лучшим так тяжело поверить, что они таковы.

Min lykke кареглазое, недолюбливающее солнце, разучившееся доверять людям.

Мы так часто даём обещания сами себе и не выполняем их.

Когда находишь свой путь, своих людей, ты чувствуешь это внутри. Сейчас я это вижу.

Если ты можешь объяснить за что ты его любишь - это не любовь. Ты любишь его, потому что это он.

Мitt sjø, ещё месяц разницы в 8 часов. Месяц расстояния в 8 тысяч километров и мы сотрем его до нуля. И я никогда больше не отпущу…

Я действительно люблю помогать. Особенно, когда вижу, насколько это нужно. В моем окружении обычно те, кому помощь особо не нужна, но ведь по-разному бывает. Вот, например, есть чудесная девочка, которая меня фотографирует. И моих друзей, потому что когда меня спрашивают контакт хорошего фотографа, я даю её контакт. И я знаю, что она сделает хорошо, и что ей это нужно. Она отдаёт мне это эмоциями. Ватрушка для просящего, перекантоваться пару дней, выслушать, напоить чаем, прогулять по городу. Я люблю такое. Помочь.
Но мне всегда так странно, когда помогают мне. Или предлагают помощь. Я же это. Сильная-железная. У меня и так всё неплохо, я не…

Я не знаю, что нужно мне больше - ритуалы или ощущение своеобразного порядка.
Наверное, тут есть какая-то пропорция. Мне нелегко, например, с утра начать делать важные дела, пока не налит чай. Именно не налит, выпить я его могу забыть, сделать всего пару глотков и оставить. Это нормально. Важно его налить. Но, если уж важно налить, значит, может, это и есть про тот самый порядок? Чай стоит - значит можно работать. Поэтому я с утра мою посуду и разбираю мойку. Чтобы обеспечить максимальный уровень порядка. Закидываю бельё в стирку. Чтобы знать, что прямо сейчас в моем доме что-то становится лучше. Поливаю цветы - цветы делают мою жизнь лучше…

В конце концов за последние несколько лет встретила человека, с которым могу отложить свои загоны куда-то в коробочку. Он меня научил некоторым вещам и, кажется, даже пытался помочь разобраться в некоторых проблемах. Ну, в тех, которые ему показались таковыми. Но С. и все остальные, что его окружают люди похожи на зависимость. Общаешься, получаешь удовольствие, а потом ломит от желания обсудить с ними что-то, а загоны возвращаются в таком объеме, в котором ты и представить не мог. И в этом я пока что не разобралась... Но ведь не со всеми же так.

Не общались нормально уже давно, но и бог с ним. Хожу по дому, скулю о тяжести и…

Где-то в творческих заметках, в чужих снах живёт образ меня, который неизменно заражает окружающий мир тем, что "всё в любом случае будет хорошо".

Даша — вирус в баночке с маркировкой "XJ9 Всё будет хорошо. All will be fine. Version 0.2"

Мда, это прикольно, знать, что где-то существует твой образ и он далёк от реальности. Но... В сложные моменты я беру этот образ, достаю и применяю на себя.

Это сравнимо с одеждой. Я надеваю, укутываюсь в свой образ, когда мне тяжело, я вспоминаю, что есть Даша, которая всегда верит в то, что у всех всё будет хорошо. И я начинаю…

Оставлю тут. Это я и Море, и мы с ним счастливы.

Я думаю про то, что скоро на моём ноутбуке не останется и следа игр. Никаких макетов, карточек, правил. Фоток, фотки - это моя боль. Сейчас всё это занимает, наверное, 70% из всего, что есть на компе. Есть такое ощущение. Я ведь сама ноут использую в более мирных целях. У меня тут личные фотки (а их всегда мало), немного музыки, пара фильмов. Две или три книги. Всё. Кроме изменений в ноуте, будут изменения в инсте. У меня же один из самых частых тегов - #трудовыебудни. И есть подборка как раз с ними. Мои веселые и сложные будни. Я её оставлю, а на новой работе буду собирать новую. Может, если найду классную формулировку, поменяю тег, а может и нет…

Привет. Ты видел, как тонут люди? Их сталкивают с высоких обрывов прямо в бушующую грязную воду. И дело не в смерти, она, как мне кажется, естественна. Ну вот представь, ты смотришь вниз, смотришь безмятежно на ледяные волны, на капли. Страшно? Страшно. А люди позади тебя, те, что пытаются спастись от этого безумного потопа, галдят. Им мало места на краю, им нужно кого-то столкнуть. И общей рукой все почему-то решают, что тебе здесь не место. Почему? Потому что ты - это просто ты. Тебя согнали, и теперь ты летишь вниз, чтобы, захлебнувшись обидой, разбиться о поверхность.

И я боюсь. Настолько боюсь неоправданного…

Скоро у меня в доме будет жасмин. Ещё и какой-то редкий и вкусно пахнущий. Жасмин - это хорошо. У меня заканчиваются горшки и поэтому жасмин, возможно, будет расти в чайнике. Ну а что, собственно. Чай с жасмином есть? Вот у меня будет чайник.
Прикольно, когда дома есть кто-то, кто нормально моет посуду и закидывает и вешает стирку. Кто-то ненавидит всё это дело разбирать и раскладывать, поэтому этим занимаюсь я. А у меня ощущение, что это - самоё простое. Вот и хорошо. Вот и ладно. Чистая посуда и бельё - это даже лучше жасмина. Если не одноразово, конечно.
Думаю о том, как по-разному меня…

Прошло полторы недели, а кажется, что месяц.

Запомнились облака, похожие на башни, которые эскортом шли по небу. В копилочку добавилось несколько красивейших закатов. Почти каждый вечер хотелось быть Снусмумриком, сидеть на мосту и пялиться на небо. Вот бы научиться рисовать облака!

Был день, когда меня заразила поэзия и я отчаянно ей сопротивлялась. Стихотворный ритм пульсировал даже в висках. Пыталась отправлять безответные письма раз за разом. Не хотелось рассыпаться осколками сразу. Может, чуть позже. "Отвяжись, поэзия, отвяжись!" Не время разбирать себя на атомы.

Был день, когда низко летали стрижи. Я…

Вставать сложно. Неделя очень активная, и мне не верится, что уже пятница. Всё чувство, что что-то вроде среды. И это при том, что я реально выжатая, как лимончик на лимонад. Я уже всё, хорошо, что и неделя тоже. Только вот сегодня ещё поработать. И доделать тестовое. Вроде после вчерашнего с ним получше.
Вчера я разозлилась, да. Но, поскольку сделать я ничего с этими обстоятельствами не могу, я пошла пахать. Поставила себе цель: разобраться со всеми задачами как можно быстрее. Не залипать дома, не прокрастинировать и не виснуть над всякой фигнёй, а представить, что дедлайнушка - он уже вот, в двери стучится. Возможно, так у меня получится отвоевать…

Я маленькая лошадка.
Дети, угадайте с одного раза, у кого не будет отпуска. Совсем. Правильно, дети, у меня.
Ну потому что нахрена мне отпуск? Можно же вместо него пахать, а потом реветь по дороге домой от усталости. Например. Или ненавидеть свою работу, желая показать начальнику фак, выругаться и уйти посреди рабочего дня.
Кстати, с этой работой я попрощаюсь первого августа. На новую меня пока не взяли, у меня херня с тестовым заданием, потому что я в ступоре, и слишком много других тоже важных и непростых вещей. В общем, чуть трындеца.
Не хочу я этот ваш июль, с ним всё понятно. И вообще с этим летом всё понятно, давайте…

Все думала, что лететь 8:30 часов, это адски сложно, а на деле это такая ерунда с тем что предвкушаешь при посадке. И я не об этих стандартах великой нации, не об этой стране, не о традициях даже. Я о своих родных. И знаешь, ты входишь в них. Как бы ни упирался, как бы ни старался отодвинуть непонятно зачем, все равно оба знаем что бесследно утонули. Ты со мной везде, в любом времени, на любом континенте. Можно сколько угодно говорить, что расстояние увеличено, но самое важное, что я знаю одно, чтобы ни случилось - ты всегда рядом, мое море.
Пролетать над Атлантикой - это до минус 100 за бортом, это затёкшие ноги и пересохшее…

Перестала читать о вреде продуктов. Пропускаю такие статьи, если они попадаются.
Я точно знаю, что гречка с мясом полезней бургера, а домашний хворост полезней чипсов. Запеченные яблоки лучше пирожных. Чем меньшую заводскую обработку прошёл продукт, тем лучше. Хорошо, когда сахара минимум. На этом я для себя остановилась.
Потому что всё остальное какое-то слишком муторное. Понятно, что любой продукт станет ядом, если съесть его слишком много. Я уверена, даже гречкой можно передознуться. Но это подталкивает лишь к тому, чтобы питаться разнообразно и умеренно. Если я ем картофельное пюре раз в месяц, оно мне не повредит…

Писала не слишком позитивный пост, писала... И вдруг расхотела. Зачем он тут? Да незачем, в общем-то. Тем более, что он похож на "все вокруг дураки, одна я в белом пальто", а мне это не нравится. Во-первых, пальто зелёное. Во-вторых, я в нём не одна. В-третьих, дураки далеко не все и вообще довольно ситуативно. Поэтому лучше напишу про домашнее.
Мне стало безумно трудно поддерживать порядок и чистоту в доме. Особенно трудностям способствует частое присутствие второго человека, конечно. Сегодня я убираюсь. Вот сейчас кухня уже чистая и даже одна порция белья уже постиралась. Составила список уборочных дел…

Сегодня нам исполняется ровно год. Запуск сайта состоялся вечером 8 июля прошлого года. Для некоторых людей, которые живут сильно восточнее Москвы, девятого июля. Ура! Поднимем бокалы с вином, пиалы с чаем, чашки с кофе, стаканы с соком, кружки с пивом или кто что любит.

Вы наверняка уже заметили наши последние нововведения. Теперь можно загружать изображения прямо на сайт и прикреплять их к посту. Вы давно просили, и мы сделали.

Сейчас к одному посту можно прикрепить только пять изображений. Если вам нужно больше — пишите, поговорим. Также есть ограничение на общее количество загружаемых изображений в…

Я дома. И у меня куча идей для постов, так как самолёт и книга "100 друзей" оказались удивительной почвой для самых разных мыслей. Заметки на телефоне ломятся.
Но сейчас не про это. Я устала. Да, отдых был крутой, Калининград - бомба.
Самое восхитительное чувство за я даже не знаю сколько времени: я прилетаю, меня встречает папа и тут же, не отходя от кассы, меня везут к морю. Выходишь из-за деревьев на пляж и вот оно всё - перед тобой. И ты весь здесь. И весь счастлив. И, как по заказу, красивейший закат, и волны ровно такие, как надо - идеальные.
Ребята, я не была на море уже лет пять…

Полагаю, я всё ещё в лёгкой эйфории от посещения спектакля. Заулыбался, как только погасили свет, и с того момента ничего не изменилось. Не помню, что у меня вызывало такой восторг... Когда-либо. И дело не в голосе Мартина Жака, не в театральной атмосфере и даже не в самом спектакле. Может, в сочетании? В самом ощущении причастности к происходящему?
У меня сегодня было много "впервые". Например, я в первый раз побывал в театре имени Моссовета, в котором и разворачивается действо в рамках Чеховского фестиваля. Уже на подходе были видны толпы сосредоточенных даже в своём отдыхе театралов, обсуждающих ещё не начавшийся спектакль и какие-то…

— Hi. Interesting and unexpected question. How do you feel about the USSR?
— I feel it was better during USSR. I actually miss USSR. Forgive me, this is because of my personal love for communism.
— It's OK. You have the right to think the way you think. Probably, people in India think about USSR differently.
— Нет, люди в Индии тоже любят СССР. Для этого есть причина. Я родился в 1989 году, за год до распада СССР. За это время Индией управляла партия «Индийский национальный конгресс». Это была социалистическая партия и была очень близким другом СССР. Наше общество находилось под сильным влиянием Ленина. Даже…

Ахаха. Адекватная самооценка, это когда: "День нормальненько прошёл. Это я его провёл".

Возможно, я нашла почти идеальное место работы. Через знакомого, конечно же. Не буду пока сильно на широкую общественность распространяться, но, судя по тому, что я слышала, это прям очень мне подходит. И я им тоже очень подхожу. Отправила резюме.
И, господи, как мне стрёмно, как бы знал.
Не люблю отсылать резюме. Туда ведь не впишешь все проекты, а их было много, и каждый я по-своему любила. Помню все сложности, все победы, все вызовы. И, кажется, что вот эти буковки в резюме не отражают моей любви к работе, моего увлечения и горящих глаз. А просто "искала реквизит, разрабатывала игры, брала на себя форс-мажоры". Ну что…