На меня снова напала одна неприятная мысль. Мы периодически с ней встречаемся. Эта мысль о том, что сколько бы ресурсов я ни потратила, всё равно ничего не изменится. Ни конкретно мой уровень жизни, ни экология, ни политическая ситуация. Больше всего меня, конечно, волнует прямо сейчас моя личная жизнь и её качество.
Ребята, оно отстой. Если брать всё население Земли, то, конечно, нет, но если брать прослойку людей, с которыми я общаюсь и потенциально могу обащаться - то скорее отстой. И по моим личным меркам тоже. Я осознала сегодня, что уже четыре года, с семнадцати лет, я больше месяца подряд не могла питаться так…

Сейчас такой момент, когда мне страшно, потому что непонятно.
Я за эту неделю поняла, что я не могу выйти на работу. Сейчас не могу, совсем, никак. Под страхом смертной казни не могу. Потому что всё, предел был пройден и дальше только непроходимый трындец и инфаркты в тридцать. Надо отдыхать. Это само по себе не очень страшно, хоть и тот факт, что я довела всё до такого плачевного состояния, неприятен. С этим можно жить, я узнавала.
Проблема в другом. Там, где я сейчас проходила пробную неделю, я вроде всем понравилась. И меня готовы бы были позвать, судя по всему. И начать мне платить. И всё такое. И даже…

Никогда мне не хотелось так часто вставлять цитаты из песен в посты и сообщения, как последние месяца полтора. Слушаю некоторые и кажется, что их писали для меня. Ну или не для меня, но они всё равно максимально близко к тому, что я чувствую и думаю. Но я стараюсь не спамить, поэтому просто кручу эти песни в голове. Иногда отправляю друзьям.
Вчера очень хорошо посидели с уже бывшими коллегами. Я услышала, какая я молодец, какой я ценный человек и что этот год, который мы делали общее дело, был классным. И ещё мою фотографию не будут убирать с официального сайта, ибо хочется оставить меня в истории компании. Компания маленькая пока, но я верю…

.
По стрелке на каждых часах отсутствует.
Где-то час незаметен, где-то год, где-то два.
Я едва не тону в предчувствиях…

Я долго думала, писать ли отдельным постом "правила" моего бложика. И даже начала в какой-то момент. Потом подумала, что это будет попахивать пассивной агрессией, и вообще не очень вежливо. Но вот уже какой-то не первый человек улетает в бан. И не то что бы он там меня дурой назвал или ещё что-то. Просто прокомментировал две моих записи так, будто я дура. Неприятно. Причем, если бы я показала большинству людей эти комменты, они бы, может, и не увидели ничего такого. Но мне неприятно. И когда я ответила на один из них, человек начал разворачивать очередной никому не нужный спор. Зачем?
Чтобы самоутвердиться, чтобы вывести на…

Я смотрю на свою "доску задач", и что-то мне подсказывает, что я не останусь работать в этом месте. Ребята хорошие, делают хорошие и добрые дела, да. Всё отлично. Но я так не готова, не могу.
Я не идеальный работник. Я не лошадь. Я лошадь только эпизодически, когда трындец и надо месяц похерачить, а потом два побыть в спокойном режиме. Но не постоянно.
Я посмотрю, что будет ещё на этой неделе... Но три проджекта и я одна на них на всех - это то, что не внушает мне оптимизма. Уж лучше офис-менеджером. Да, ниже статус. Да, работа не очень интеллектуальная. Да, мне даже станет скучно, наверное. Но может я хоть…

Кто это весь тут такой устал? Ой, да это же я.
Я поражаюсь тому, насколько легко люди отдают свою жизнь работе. Когда человек вот приходит в десять, уходит в десять, считает это нормой и смеётся над теми, кто не хочет работать больше восьми часов в день. Я знаю слишком много таких людей. И вроде не в деньгах дело. А я даже не знаю, в чём. Рядом с такими ребятами кажется, что у них просто нет ничего другого в жизни.
Нет семьи, друзей, любимых людей, интересов, кошек-собак, в конце-то концов. А работа - есть. И ей поэтому можно заполнять вообще всё жизненное пространство. А те, кто так не…

Не могу удержаться от ленты фейсбука, и регулярно тыкаю привычно на то место, где раньше был инстаграмм. Это забавно выглядит.
Вчера я отчиталась на предыдущей работе и получила все положенные мне деньги. Проект в Киргизии затащил, без денег за него мне было бы очень тяжко. А так - очень даже. В первый же день улетела какая-то космическая сумма, потому что у меня к зарплате в доме закончилось всё - от еды до наполнителя для кошкиного туалета. Так что вчера мы с человеком закупались, и ещё как. Человек притаранил огромное количество маленьких миленьких и безумно пахучих яблок. Теперь у меня на кухне пахнет августом. Запах такой сладкий, медовый. Но…

16:32
Хм... Новый сигнал. Наверное опять что-то попало под стекло и задело контакты. Нужно псмотреть.

16:40…

Внезапно я решила уменьшить своё присутствие в соц.сетях. Потому что не прикольно постоянно зависать в инстаграмме и вк. Инсту с телефона удалила совсем, вк оставила для связи, пообещав себе не заходить в ленту. Фб, наверное, тоже постараюсь не читать. Как и записи здесь, хоть тут я в принципе очень мало за кем слежу. Кроме этого, удалю дурацкую игрушку с телефона, счастье прокрастинатора и расслабление и так не загруженного мозга.
Чего я от этого жду? Думаю, появится больше времени и сил на важные дела и на приятные не связанные с техникой. Чтение, вязание, уборка там, куда обычно руки не доходят, прогулки. По своим самым скромным оценкам, я…

Я снова про отсутствие денег. Что у меня, что у человека. Это тяжело. Что бы кто ни говорил, а оказать внимание, когда у тебя есть деньги, существенно проще. Можно отвести в кино, подарить цветы и вкусных конфет, купить что-нибудь милое и симпатичное. И будет романтично и приятно.
А когда денег нет, нет и всего этого. Есть внезапная пироженка из макдака в качестве вкусняхи. Это наш потолок. Финансово. Так-то вот еды вкусной приготовить можно из чего-то стандартного. Сделать чай или кофе с утра. Сходить вместе в душ, побродить по району. Отнять грязную посуду и сказать, что всё сам вымоешь, иди отдыхай лучше…

Я вчера вернулась домой спокойно. Меня не задержали, не избили, и вообще всё у меня лично прошло гладко. Это для тех, кто волновался.
А вообще... Обычно после участия в таких акциях, мне становится тошно, на следующий день я плачу, мне грустно, безысходно и вот это всё. В этот раз что-то изменилось. В этот раз есть чувство, что нам - оппозиционерам - объявили войну. Мы приняли объявление, и не хотим сдаваться. Они - те, что с дубинками - используют всё новые и новые методы. Они закрывают лица, потому что страна должна знать своих героев, а не преступников. Они вещают о том, что нас вяжут срочники, наши (хаха…

Я сходила на второе собеседование, и вроде всё нормально. А даже если и нет - похрен. Ну честно. Есть какая-то такая точка, где становится уже довольно ровно на то, что происходит. Надо будет работать - поработаю, куда деваться. Можно будет отдохнуть - отдохну. Эта точка - это усталость. Я устала очень сильно.
Я сегодня шла по улице после собеседования и чувствовала непривычность происходящего. Я иду по улице. Днём. У меня не горит проект, нет особых планов, ничего такого. Я не жду звонка начальника, я прямо сейчас вообще никому ничего не должна. Удивительно. Я забыла, что так вообще бывает, потому что обычно я…

В такие утра, как сегодня, обязательно должен быть кофе. Причём не просто так, а кофе с капелькой молока, с корицей, кардамоном и имбирём. И половинку чайной ложки сахара, конечно. Если всё сделать правильно, тогда получится не напиток, а практически десерт. Я сегодня всё сделала правильно.
Выходить из дома не очень хочется, хоть и погода ровно под ту одежду, которую я больше всего люблю. Но в той одежде я слишком уютная для собеседования, и сегодня мне придётся как-то изгаляться, чтобы подать себя в нужном свете. Справлюсь, конечно. Мой утренний кофе как бы говорит: не переживай, мать, со всем справишься, ведь ты правильно начала день…

Кинула последние картошку и кабачок в рагу. Туда же отправилась далеко не последняя морковка, этого добра у меня ещё где-то полкило. Ещё есть несколько пачек макарон, потому что недавно они были по хорошей скидке, есть два яблока, полтора лимона, несколько огурцов, яйца, молоко, гречка, немного соусов, пачка творога и даже полбанки сгущёнки. Плюс своеобразный нз в морозилке. Почему нз? Потому что я резко разлюбила заморозку почему-то. Видать летом хочется есть либо свежее, либо приготовленное из свежего. Я это всё к чему? Ощущение, что дома особо ничего нет, и что готовлю я из последнего.
Сначала напряглась. Готовить из последнего…

Как объяснить маме, что особняки, горы еды, одежда и мебель, — это всё не является залогом счастья? В том, что кажется постоянным, не найти опоры. Безопасности не будет. Никогда. Вещи не спасают. Они вообще не вечны.

Между нами большая пропасть. Теперь я лучше понимаю, почему ты начала меня ненавидеть в шесть лет. Именно тогда я почувствовала свою индивидуальность. Именно тогда я начала замечать, как ведут себя дети в садике. Слишком беззаботно. Меня удивляло, как так можно жить и не заморачиваться, не задавать себе вопросы, не искать смысл жизни, не обращать внимания на других, удовлетворять только свои потребности. В детской голове это всё…

Иногда кажется, что оставаться здоровым человеком в такой вот погоде - моветон. Поэтому я не отстаю от моды и кашляю вот уже который день. И чихаю, и сморкаюсь, и вообще болею. Сегодня даже достала из аптечки всё, что подходит под этот случай, осознала, что там слишком лёгкое всё, и нужно в аптеку за всяческим термоядерным. И всё бы ничего, я бы поболела, если бы не собеседование завтра и с понедельника скорее всего на новую работу. Новая работа, а я вся в соплях и кашляю так, будто всеми силами стараюсь избавиться от всей дыхательной системы.
Но я стараюсь не унывать, чесслово. Вчера вот был день вкусной еды. Дыня, кукуруза и…

Дорогой дневник, вчера был какой-то сумасшедший день. Мне сообщили об увольнении. Я старательно пыталась не паниковать. Логика напоминала, что люди в такие моменты волнуются, но я также понимала, что давным-давно была готова к смене места. Всё прекрасно складывалось в единый узор.

Вечером мы разругались с другом. Теперь думаю, был ли это эффект "сломанного печенья"? Или я была очень поддатлива к изменениям и поэтому позволила ссоре спонтанно произойти? Или допустила раздражение из-за усталости? Или просто сказались давние мечты увидеть выраженную, явную, честную злость человека? В любом случае, главное, что ему…

Когда ты выбираешь человека, ты соглашаешься с его тараканами. Если человек выбрал тебя, он согласился с твоими. Значит, надо будет как-то жить - мириться, подстраиваться, идти на компромисс. Может выйти так, что один человек имеет больше загонов, другой меньше. Под одного нужно подстраиваться сильнее. И именно поэтому не работает подход "а ты мне что?" Один всегда будет в минусе. Это же не товарно-денежные отношения. Ты будешь соблюдать правила в моём доме, а я тебе отсасывать каждое утро - дико звучит же. Или ты перестаёшь меня щекотать, а я за это буду сортировать и гладить твои чистые шмотки. Нормально? Мне нет. Я не проститутка и не…

По старой-доброй традиции после проекта я болею. Ко мне вернулся мой зимний бронхит. Друзья, наверное, помнят, насколько жутко я тогда кашляла. С каждым днём я всё приближаюсь к тому звучанию, видимо сложились стрессняк и горная прохлада. Неприятно. Сегодня много дел, надеюсь, удастся дойти до поликлиники в том числе и записаться ко врачу. В прошлый раз такое помогло довольно быстро. А я уже устала кашлять и размазывать сопли по ближайшим кускам ткани.
Надеюсь сегодня доехать до магазина без упаковки и купить там средство для мытья посуды и для стирки белья. Приеду с баночками и закуплюсь, если всё будет работать, будет…

Я сегодня очень стараюсь отдохнуть. Я вчера заснула часа в четыре дня, после сытного обеда от замечательного друга, потом вечером проснулась на часик для своего человека, и потом заснула до десяти. Я очень давно столько не спала. Расслабленный, очень ленивый день. Поход в магазин, когда позволяешь себе брать, что захочется. Дыню, нектарины, пироженки, любимые картофельные котлеты, куриные ножки и всё такое прочее. Сейчас вот я включу что-нибудь, помою посуду, разберу завалы, оставшиеся от сборов и разберу чемодан. Завтра доделаю, что получится, по старой работе и числа эдак второго получу все причитающиеся мне деньги. И всё, и пока. Открою новую главу…

В этом году я уже была в Питере, Воронеже, Калининграде и на Памире. И это не считая традиционных Владимира и Электростали. Ещё я думаю, что классно было бы доехать до Нижнего к бабуле, может быть сгонять ещё раз в Питер и, если совсем разгонюсь, то зарулить в какой-нибудь небольшой незнакомый город просто так. Всё это говорит нам, что шило в моей заднице не только никуда не делось, но и значительно выросло за прошедший период.
Но вообще я недавно поняла, что за свою жизнь была в каком-то безумном количестве мест, особенно если сравнивать со средним человеком. Мало того, что мы часто переезжали, родителям нравилось выезжать на отпуск в новые…

Ребята, спасибо за такую чудесную сходку mindwell. Было очень интересно увидеть и услышать вас, ощутить эту атмосферу тепла и уюта, царившую на поляне, где мы расположились. Так здорово.

Вообще в тот день я рад бы нестись со всех ног на встречу, но меня очень нехорошо ухватила за висок мигрень. Порывшись в рюкзаке, я понял, что не могу даже сообразить, остался ли у меня суматриптан, так что пришлось затащить согласившуюся подождать опаздывающего меня controverse в аптеку. Где-то ближе к поляне, к счастью, мигрень разжала свой кулак. Правда, ещё пару часов я вновь ощущал себя комочком ваты вне времени и пространства…

Я сегодня с утра в самолёте узнала от коллеги, что я криворукая, нихрена не умею, с претензиями как будто самая крутая и охрененно шарю, а сама только полтора года работаю, и проекты мои дерьмо. Мы с ним делали вместе три проекта. На последнем - вот этом - с которого мы летели - он нужен был преимущественно чтобы таскать чемоданы. Потому что "Это ваш проект, я фрилансер, мне не надо сильно въезжать, это всё ваша ответственность." Я полностью делала реквизит на эту игру (а его дохерища, это самая объёмная наша игра), я знаю правила и тонкости, участники чаще зовут меня, а не его, потому что я шарю, и они это видят. Но глупое дерьмо тут - я…

Взрыв очередной серной головки о бок спичечного коробка. Комната озаряется тусклым светом. Я стою в этой комнате. В самом её центре. Опустошён, одинок... Но не сломлен. На это попросту нет времени. Осмотревшись вокруг не нахожу ничего кроме стен с обоями, что уже снятся мне в кошмарах каждую ночь. Кривые, пересекающиеся линии чёрные и чуть менее чёрные. Они идут верх, сплетаются, пересекаются но никогда не разворачиваются… И так до самой бесконечности вверх. В комнате без потолка, где лишь я один не являюсь воплощением какой-либо бесконечности. А быть может, моя роль в этой комнате абсурдных эталонов представлять человеческое одиночество…

Неоновым каскадом рассыпались по улицам огни.
Над облаками вознеслись стальные луны-корабли.
Дороги лэп уже прочнее пеших мостовых…

Почему-то читаю многочисленные посты о том, как люди получают свои архивы, и мне так радостно! Как будто нам всем удалось разом достучаться до далёкой обитаемой планеты и установить с ней устойчивый межгалактический канал связи. Так трогательно. Ощущение, как будто началась новая жизнь, а ведь на самом деле это лишь воссоединение с жизнью прошлой.

Теперь у меня тоже есть космическая миссия — найти в своём архиве один единственный важный ответ, одно единственное сообщение. =)

Жила-была девочка. У неё не было близких друзей. Она чувствовала себя инопланетянином на прекрасной планете. Она думала: "Есть я и есть все остальные непонятные мне "Люди", которые по непонятным причинам хотят заводить со мной непонятные близкие взаимоотношения. Но я этого не понимаю, поэтому у меня до сих пор нет хороших друзей."

Вечерами она представляла себе инопланетян, которые сидят в разных точках планеты и не могут понять, как же им жить и кто все эти "Люди". Ещё девочка читала книги. Ей нравились рассказы про инопланетян, межкосмические путешествия и странников. Нравились тома научной фантастики Роберта Хайнлайна…

Перелёты - это нервяк. Сначала сборы - важно не взять ничего, что отнимут на контроле, не перегрузить, вписаться в габариты на ручной клади. Потом билеты-паспорта-контроль. Да и сам полёт тоже такое, хотя с коллегами оно и веселее. Помню, что время в сапсане прошло с ними легко и приятно. Я опасаюсь этой поездки. Я не хочу проводить две ночи в юрте. А что там с розетками? Будет ли утюг? Нормальный ли свет? Я живу в огороженном пространстве или в общем? Тревожный социофобушек. Я жду следующей недели. Там будут деньги и условная свобода. И свободные выходные на горизонте.
Подсаживаю людей вокруг себя на…

Я пишу этот текст с нормального ноута. Ещё немного и я даже начну звать его своим. Нет, у меня не появились внезапно деньги или богатые родственники. Просто друзья выручают в самое подходящее время. Не могу передать, насколько сильно этот ноут упростит мне жизнь. У него нормальный аккумулятор, он не супер-большой, у него порядок с корпусом, он лёгкий. О чем, ну о чем можно было ещё мечтать? Я не знаю.
Моя Настя прислала мамины фото. Мама на них какая-то невероятная красавица. Уютная, замечательная, светлая. Я волновалась, как оно всё будет. Вроде и Настю знаю, и что у неё не бывает некрасивых людей, но всё равно. Это…