Мне бы хотелось быть сейчас не здесь. Хотелось бы гулять по набережным сами-знаете-какого-города, шутить дурацкие, но самые смешные шутки с друзьями, завалиться в какой-нибудь бар на сами-знаете-какой-улице и хотя бы один вечер не считать деньги.
На завтра пройтись по широкой улице, зайти в большой-большой книжный. Купить несколько открыток и, конечно, чашку. У меня почему-то нет чашки именно из этого города. Может быть, я так оставляю себе окно. Повидаться с сестрой. Пройтись вообще везде, где было что-то важное. Вспомнить ускользающую с каждым днём юность и побыть в ней.
Но я не там. Моё здесь другое. Более…

Когда пересматриваю свои фотки, ощущаю, как много у меня жизни. Поездок, историй, людей. Мыслей, книг, фильмов, приятных вечеров, утр и дней. Жизни много, жизни.
И по-новому начинаю думать про себя в этом всём. У меня много жизни, но в этой жизни у меня крайне рыхлая жопа, например. Когда я просто стою, никуда не вытягиваясь, моя задница не представляет из себя чего-то сильно красивого. Ещё ну живот этот. Или там ещё разное. Всё сто раз тут перечисляла. Но важно ли это, когда столько хорошего, подвижного и моего вокруг? Когда я летом сижу на своём балконе с утра, пью вкусный чай и завтракаю сырниками с фруктами, я не вспоминаю, какого…

Сколько живу, столько буду охреневать от того, насколько мне себя не слишком жаль. Я надорвала связку, мне неприятно лежать, сидеть и ходить. Ходить и сидеть - особенно. Соответственно, лежу. Отказалась от смены. Сейчас приноровилась ходить, не опираясь на стул. Если кто смотрел Доктора, и помнит серию про поезд в космосе с призраком солдата, который за определённое количество секунд убивает жертву, то вот я хожу примерно, как он. Но я хожу и думаю: а хрен ли я отказалась от смены, я ведь (внимание!) могу встать! Вот уж "смерть не является оправданием". Каждый раз, когда болею, и могу что-то делать сама, ощущаю стыд, если не делаю этого. Даже…

Вернулась из командировки и немедленно надорвала связку. Блять.
Симптомы, как по учебнику, поэтому я не сомневаюсь вообще. Знакомые врачи и добрые люди подсказали, как пока быть. Спойлер: отложить выход на смены на работу, где ноги очень нужны. Дважды блять.
Лежу, раз в пять минут выдаю что-то вроде "ай, сцука", привыкаю к тому, что придётся часто просить соседей или соседку что-то принести-унести-передвинуть и всё такое. Это раздражает. Своё бессилие. Я впервые в таком положении, наверное, Если не считать гриппа пару раз в жизни. В общем, я переживаю и мне больно…

Мои чуткие коллеги говорят, что во мне всё ещё видно очень много боли и печали. Я много смеюсь, но это так не прячется. Мне казалось, что стало сильно лучше. Наверное, просто люди вокруг меня в основном тоже не очень целы и с горой травм. А коллеги поздоровее будут. Вот им и видно.
Тревожность. А я ведь уже просто привыкла так. И это нехорошо.

Сегодня я снова ощущаю себя самой некрасивой девочкой в мире. Яркоий дневной свет и хорошее зеркало - это не то, что я хотела бы сейчас иметь под рукой. И тем не менее. Всё лицо в следах от прыщей. Всё. Мне будто снова шестнадцать. Что-то происходит с моими гормонами, и на лице появляются плотные чёрные волосы. Четыре на подбородке, ещё один на скуле. Есть ещё те, которые менее заметны, но их тоже немало. Не всё я замечаю вовремя, чтобы удалить. Я потеряла свой любимый пинцет, и оттого долго не выщипывала брови. Кожа шелушится от местного воздуха и температуры, плюс перелёт. Приеду домой - будет капец,. Только волосы красивые. И глаза, наверное…

Ещё буквально два дня, и выходной. Казалось бы, я без выходных буду всего пять дней, как обычный офисный человек. Разница в том, что смены по 12 часов, а когда не по 12, тогда командировка и чужой город, и коллеги вокруг - так что, считай, все 24. Я спасаюсь тишиной с утра и желанием подзаработать. Правда, с проекта нужно будет вычесть смены, которые я не вышла и дорогу до аэропорта, потому что это недёшево. Всё остальное устаканится. Выходной, два рабочих, выходной, два рабочих. Буду железной.
Ещё постараюсь не огорчаться сильно из-за этих грёбаных поправок. Уточню: под этим постом не хочу никаких комментариев про то…

Спортзалы открыли. Решила себя свозить. На входе мерили температуру, улыбались, проверку прошла. Полотенца не дали, сказали запрещено.
На рецепции стоял гель антисептик, мы друг друга увидели. На руку мне выдавилась жижа, по ощущениям, что я пол минуты держала медузу. Лицо скрывило, администратор похоже наслаждалась ситуацией, закралось смутное сомнение, что этот гель принесла она. Групповой зал был весь в наклейках для дистанции, которую никто естественно не соблюдал. Качали пресс. Хотелось умереть.
Днем поехали со знакомой кататься на великах. В Фили много развилок, но ехали мы почему…

Скачала себе "7 минут медитации", действительно очень годная штука. Подозреваю, она такая годная ещё и потому, что я имею возможность медитировать на балконе, который упирается в кроны деревьев. Очень приятно тут. Хочется продлить подольше это состояние спокойствия.
Завтракаю пиццей, которую вчера приготовила Аня. Пицца вкусная и красивая, но самое лучшее в ней то, что её не нужно готовить с утра. Просто чай заварила, в микроволновку на минуту закинула, и всё. Завтрак.
Как раньше, мою с утра посуду. Аня каждый вечер после готовки порывается сама, но потом у неё не хватает сил. Утром, видя вымытую…

Пересматриваем с соседкой "такую прямую".
--Готовы ли мы жить с Владимиром Путиным де-ся-ти-ле-ти-я-ми?
Я: Репостнуть что ли накануне обнуления? Актуальненько.
-- Главное, чтобы любой гражданин мог сесть за репост неожиданно для себя.
Я: Ясно-понятно, спасибо за намёк.

На чаевые я покупаю себе цветы. На букеты не хватает, но один симпатичный, чтобы стоял на столе во время завтрака - вполне. Ну сколько там надо? Сто - сто пятьдесят рублей. Достаточно. И цветы эти ощущаются так, будто мне их гости сами подарили. Завтракать с цветами и никуда не спешить - очень приятно.
Раздумываю, в чём ехать домой. Конечно, это будет платье или сарафан, потому что у меня слишком мало возможностей носить их в рабочее время. Ощущаю себя мамой дяди Фёдора. Забавно.
Держу в голове одно письмо, которое очень хочу написать. Оно всё растёт и растёт, наполняясь отсылками ко всякому, шутками, знаками…

Я устала, но спать почему-то совсем не хочется. У меня нелады со сном последнее время. Хочется просто лежать в мягкой и уютной постельке. Вот, лежу.
Хочется вспоминать хорошие времена, пересматривать старые фото. Мама молодая, я совсем маленькая. А здесь даже родители вместе, я уже и не помню их такими. Семнадцать лет с развода, как-никак. Здесь их друзья юности, многие и сейчас ещё держатся и держат связь. Только постарели... Я помню их молодыми, а нынче седина, болезни, разводы. Удивительно, как мало детей у них всех. Дети в этой компании - скорее исключение. Может, оно и к лучшему. Не важно. Каждый раз, глядя на их молодые…

Всегда знала, что начальники гении, но и что наши мастера к ним присоединятся не догадывалась. Я, как честный работник, вовремя пришла на работу, одета по ТБ и прочему, на что на меня смотрит начальник, говоривший до этого с мастером. Спросил какого черта я пришла, ведь смену посадили на самоизоляцию, потом задумался и спросил, звонил ли мне мастер этой смены. Конечно, нет. Ругался-ругался, выписал разрешение на проход, сказал "беги отсюда, пока охрана труда не увидела". Гении.

Тамблер неожиданно перестал работать нормально, вынуждая подыскивать новые места для своих постов. А вот давно брошеный тейсти кто-то внезапно поднял, в виде кадавра, конечно, абсолютно нежизнеспособного. Пишут, что будут работать силами энтузиастов. Ну, звучит как-то липово, на самом деле.
Зато это подбило меня полистать старые тлоги моих друзей и знакомых. Те, кто закрыли их — лишили меня приятного времяпрепровождения. Знаете, мой дневничок выглядел прекрасно. Совершенный, прилизанный, полный цельных и взвешенных мыслей, чуть перегруженный депреснячком, но тем не менее красивый, только вот... совершенно безжизненный. Лишенный меня как…

Замечайте бариста, я вас очень прошу. Здоровайтесь, улыбайтесь в ответ, отвечайте "хорошего дня и вам тоже" или что-то в этом роде. Если попробовали кофе, не отходя от бара, скажите, как вам. Я выбираю одежду, которая не будет вас раздражать, я улыбаюсь вам, когда безумно устала, когда болит голова или горло. Я стараюсь сделать как можно вкуснее из того, что имею, угодить вам максимально. И я хочу за это даже не чаевых, а простой улыбки или там другой эмоциональной отдачи, хотя бы чуть-чуть.
И продавцов в продуктовых и где угодно замечайте, и уборщиц, и контролёров, водителей такси, курьеров, людей в регистратуре. Весь…

Авито кладезь людей с незаурядным мышлением и амбициозностью. Нам на работу срочно понадобился парикмахер (женщина), выставила вакансию на всех рабочих сайтах, на авито включительно.  Первым кто откликнулся, был Azizbek с…

Привет! Теперь к записям можно добавлять теги.

В редакторе появилось новое поле. Подсказки под ним позволяют быстро добавить последние использованные теги. Если у вас еще нет собственных записей с тегами, то будут предложены популярные теги из прямого эфира.

Клик по тегу под записью открывает поиск в том разделе, в котором вы находитесь в данный момент — в тлоге, в прямом эфире, в подписках. В профилях появился новый блок со списком всех тегов тлога для поиска. Вроде бы, все должно быть понятно, ничего необычного.

На устройствах с маленькими экранами мы разделили профили на две отдельные страницы…

Вы когда-нибудь думали, сколько людей умирает на вокзале? Я вот до сегодняшнего дня никогда не размышляла над этим. А меж тем, смерть на вокзале для тех, кто здесь работает - обычная штука, люди привыкли и толком уже не реагируют.
Сегодня женщине, которая брала у меня кофе было плохо. Это было заметно. Она начала терять сознание и страшно дёрнулась несколько раз, заваливалась на бок. Я постаралась сориентироваться быстро, но побежала к ней единственная. Потом позвала охрану, и женщиной занялись. Охранники были бережны и заботливы, сразу же вызвали медиков. Медики шли долго и неспешно. Я видела это, они совсем не…

Пары недель хватило, чтобы полюбить свой бар. Искренне. Я была рада сюда вернуться после выходных, и с большим удовольствием подняла шторки ровно в 10:00. Моя сменщица, которая мне не очень нравилась, оказалась просто золотцем. Очень старается, запоминает, воспроизводит. Оставила бар таким, каким я бы оставила его для себя. Это очень хорошо.
Почему-то сильно не высыпаюсь последнее время. Неважно, сколько сплю - пять часов или одиннадцать - вставать крайне сложно, рубит весь день. Говорю себе, что просто время такое и жарко. А на работе ещё и кислорода не хватает банально. К слову, в многоразовой маске дышать сложнее, чем в одноразовой…

Это сладкое слово - вы-ход-ной.
Я устаю даже не столько от своей работы, сколько от маски и перчаток. В свой рабочий день я провожу в маске Примерно тринадцать часов. Час на дорогу (полчаса туда, полчаса обратно), 12 рабочих часов. Можно вычесть примерно 20 минут на обед. Когда я снимаю маску, даже через несколько часов я "ощущаю" её на своём лице. Эти тоненькие верёвочки давят на уши, и это напоминает мне о пытке водой. Ничего же страшного не происходит, если на тебя капает немного. А если час в одно и то же место? А если двенадцать? А если так каждый день? Ага.
Но это пройдёт. Зато у меня есть пион…

Может быть, когда-нибудь я поверю, что человеческое отношение к людям не работает. Но вот сейчас, пока я работаю на своём Курском, я знаю, что это не так. Улыбаются по-человечески самые хмурые и неприветливые гости, когда с душой, искренне и честно желаешь хорошего вечера. И почти всегда желают "не хворать" в ответ. Если сама ничего не скажу, то и мне не скажут. А так - десятки пожеланий добра от незнакомых. Хорошо же?
Хорошо, когда доверяются и берут новый неизвестный напиток, а потом стараются запомнить название, потому что было вкусно. Хорошо, когда бизнесмен говорит: "тебе сорок тысяч хорошая зарплата? Мне ста пятидесяти мало…

REAL LIFE (2026) - Самая реалистичная игра в мире!

YouTube

Само название зацепило. Ещё видеообзор не посмотрела, а уже сразу захотелось пройти такую игру. Это было бы шикарно.

Почти нажала "play", но вспомнила, что люблю смаковать моменты и рассуждать. Стало интересно, если бы мне действительно оплатили самую реалистичную игру в Стиме, ради чего я бы могла в неё сыграть. Пожалуй, ради истории. Для меня игры — как книги, в них есть рассуждения автора, образы, вопросы, эмоции.

Иногда тоненькая книжка разматывается в целую жизнь, и тогда чувствуешь особую сытость, переполненность. Что-то внутри меняется…

Иногда мне кажется, что всё, что я делаю - это на будущее. Безусловно, я благодарна себе-в-прошлом, что сделала некоторые вещи. Вот, например, я перед работой приготовила себе три обеда, хотя рабочих дня ожидалось два. Ну и вот, третий день, я на работе, и вчера мне не пришлось убиваться, чтобы сегодня поесть. Ещё, когда я готовила обеды, я приготовила и завтраки тоже. На сегодня не хватило, и я ела хлопья, которые лежали дома довольно давно "на всякий". Я осознала, что условный "нз" в доме должен быть обязательно. Три-четыре контейнера с едой в морозилке, хорошо бы ещё какой-нибудь суп-пюре тоже замороженный. Хлопья или мюсли, пара…

Иногда здесь удивительно скучно. В меня прямо сейчас не лезет тот объём книг, которым можно закрыть часов восемь безделья. Забавно, да? Основная работа, если посчитать, как правило умещается в четыре-пять часов. Кофе, люди, поставки, уборка. Не так уж много. Все остальные семь-восемь часов я здесь сама с собой. Мне не хватает напарника. Я помню, как классно было стоять с кем-то из ребят, обсуждать всякое, шутки шутить, пытаться не ржать во весь голос прямо перед гостем. Я скучаю по этому. Но здесь второго человека не поставишь, хоть тресни. Во-первых, это не имеет никакого смысла. Во-вторых, нет у нас столько денег. В-третьих, тут на него не хватит…

Вставать было капец сложно сегодня. Я не знаю, но подозреваю, как ребята пашут без выходных и нормально себя чувствуют. Ответ: у них нет личной жизни и ещё они не пашут, а сидят на рабочем месте, и ещё не ощущают такой дикой ответственности. В общем-то, зависть. У меня и личная жизнь интересная, и не пахать я не могу. Я кузнец, как говорится.
Как же хочется спать. Я забыла, что, если не спать, надо чуть побольше есть, поэтому мне слегка грустно: не рассчитала еду. Пришлось вчера ужинать дома дошиком. Хорошо, что мы закупили парочку на такой случай.
Вчера ко мне здесь прицепилась цыганка. "Проклятье на тебе, женщина одна тебя не…

Спускаясь в метро вдруг вспомнил, что не делал этого с конца марта. На какой-то момент показалось, что сейчас от силы начало мая, потому что не могло же так быстро пронестись время, потому что я в последний раз ходил ещё…

Работа на вокзале - то, что постоянно напоминает тебе, какой же ты везунчик. Какая же я везучая.
Несмотря на неполадки в семье и не лучшее отношение матери, я ходила в хорошую школу, была одета и обута. Дома не было больших вкусностей, а мороженое было только на каникулах, но были домашние пироги и каша по утрам. Была музыкальная школа, бассейн, танцы - разные, три штуки, репетитор по математике в девятом классе, летний лагерь и летняя школа позже. Были хорошие книжки, добрые фильмы, разговоры о важном. Сейчас я имею возможность работать, жить в Москве, купить себе стейк по скидке в Пятёре. Я имею возможность не…

Работа у меня забавная. Ну, само место. Его можно сделать хорошим, качественным - и это радует безумно. Начальник лапушка, идёт мне навстречу в куче вопросов. Но сейчас, в самом начале изменений, это, конечно, жопа. Другого слова не найти. Графика уборок нет, чек-листов нет, машинку и кофемолку запустили. Я над ними вчера чуть не плакала. Но это ничего, это всё поправимо. Самое весёлое то, что, когда я налажу процессы на своей точке, то же самое нужно будет сделать на второй. И научить этому других сотрудников.
Вообще, моя работа тут началась просто как нельзя лучше. Одними из первых моих гостей были Лёша и Слава из "Квартета И"…

Обычно арендодатели не очень любят домашних животных, и в договоре прописывают запрет на их содержание. А у меня есть кошка и ее я люблю гораздо больше, чем честность.
На время переезда, при котором присутствовал хозяин квартиры, было решено отнести кошку к подруге по соседству.
Важное уточнение, с подругой уже проживали три кота. В квартире шел ремонт, все вещи были свалены в комнатах, двери в эти комнаты не кстати оказались сняты с петель.
К слову моя кошка по породе бобтейл и по кличке Рысь, безмерно мила и покладиста, была все 6 лет проживания в нашей семье, в общем и целом зарекомендовала себя наилучшим…

Я получила работу. Не то что бы такую, которой могла бы гордиться, но на данном этапе того, что есть, мне достаточно. Очень приятно знать, что эта работа не на всегда. Но и очень приятно знать, что она вообще есть. Представляете, скоро у меня будут деньги! Свои собственные, чтобы на них жить. Покупать корм кошке, оплачивать квартиру, есть колбасу, если приспичит. И откладывать, конечно.
Постояла вчера на открытии. Здравствуйте, я снова в месте, где ещё нет чек-листов. Ну, значит, я их напишу, что поделать. Запары не бывает, кофе средний, но его качество можно улучшить, если знать, как с ним обращаться. И я не разучилась взбивать молоко, это…