Это было поражение, смешанное с победой. Я рада, что мы с творческой командой смогли выбраться и порисовать. Мимими.

Сначала было очень тяжело успевать за животными, а потом внутри включилось смирение…

Хочется побыть маленьким заболевшим ребёнком в больших взрослых заботливых руках. Чтобы укачивали, слёзы вытирали, не ругались за не сделанные дела. Почувствовать такую редкую безусловную любовь и безусловную заботу. Не в долг, не в обмен. Просто.
Но это недостижимая нынче штука. Поэтому думается, что жить не хочется. Никак. Совсем.

Сегодня день рождения моей мамы. А у меня даже не получилось нормально ее поздравить из-за смерти Вовы. Не понимаю, как он мог решиться на такое. Из головы не выходит, сложно переключиться. Пришлось сесть на успокоительные, от которых размазывает.

Один из друзей пишет, что постить котиков, кафешки и татуировки вместо новостей о Беларуси, Навальном или вместо хотя бы молчания - плохо. Мол, закрывшись в своём маленьком мирке, зажав уши руками делу не поможешь, и рано или поздно волна снесёт тебя - подкинутые наркотики, избиение или смерть на митинге, просто очень неприятная жизнь в авторитарном государстве, откуда исчезнут все эти ваши кафешки с аперолями - всё это, мол, с каждым постом о котиках вместо протеста, приближается.
Логика мне понятна. Вот только я - тот человек, который справляется со своей жизнью, как может. Денег нет, но я держусь. Отпуска…

Когда-то ты поймешь, что иногда в жизни твои большие амбиции будут моментально сведены на нет, сорваны, сброшены со счетов теми, которым, возможно, повезло больше. Чья семья была богаче, перед кем было открыто больше дверей, кому высшее образование было подарено.

Они не жили на стипендию.

Это было чем-то, за что заплатил папочка.

Для кого удобство и уверенность в себе были почти правом по рождению, тогда как для тебя это было очень тяжелым восхождением на вершину.

Ладно, такое случается с людьми.

Многие из великих музыкантов, поэтов…

Лучший день, чтобы умереть?

В ту ночь Вова повесился в собственной квартире, в наушниках и с улыбкой на лице.
Он был моим отражением, огромной частью меня. После того, как он от меня уехал, я думала, что никогда не смогу начать новую жизнь без него. А когда начала, смирилась с его потерей как парня, пыталась перебороть свою боль и стать ему другом. Вряд ли это получилось, ведь я не знала, что творится в его душе.
Мне так больно.
Ещё и от того, что 19 числа я его видела в достаточно странном состоянии, и не осознала, что оно означает. Мне удалось его обнять.

Выполнила сегодня одну маленькую мечту из своего списка — угостила яблоком цыганского коня.

В переулках Большого Серого Города опять появился продавец мяса. Виртуозный…

Смотрю на деньги до следующей зп, смотрю на свою жизнь, обратно на деньги... Да, я вообще не на коне. Если бы соседка не съезжала, было бы проще, причём в разы. Но она съезжает через пару месяцев.
А я уже хожу по квартире и только что руки не почёсываю. Не будет больше горы хлама, который не сдался вообще никому! Будет снова две кастрюльки, две сковородки, крышка, а не стопицот всего на свете. Кружки останутся только мои. Не будет бардака на обеденном столе (просила же, ну просила убирать всё в коробку, ну неужели сложно). Не будет котячьего ора в пять утра. Кучи какого-то странного косметоса по всему дому. Постоянно закрытого…

Иногда задаю себе вопрос, зачем я выбрала работу администратором.
Очередное создание посещавшее салон возмутилось почему мы не делаем кофе с собой. Говорю ей, точно не знаю, но наверное это как-то…

Мне тяжело даются перемены. Прощания - это вообще не мой конёк. Мой конёк - горбунок. Извините, так было надо.
Так вот. Есть места, где всегда тебе рады. Квартиры, где можно не бояться внешнего мира. Пережидать бури. Можно адреса все забыть, но уметь добраться туда, словно потерявшийся кот. Таких квартир с каждым годом всё меньше. Скоро, совсем скоро, минус одна. С одной стороны, мне туда уже как бы нельзя, и давно. С другой, где-то в уголке сознания я знала, что, если что, если совсем уж плохо, то можно. Прямо сразу не пошлют, как минимум переночевать пустят. А, может, даже шоколадку в руки дадут и в плед замотают, как настроение…

Есть такое очень специфическое "заебалась". Вот бывает, когда всё - ничего не хочется, только лежать и плакать. А бывает, когда хочется чтобы было уже нормально, блин. Вотпрямщас! Срочно. Заебалась!
Когда вместо бесконечного сахарно-булочного безобразия хочется гречки с курицей или сосиской, на худой конец. Заправленной постели, чистого и снятого с сушилки белья. Отсутствия бардака на полу. Домашней одежды, адекватного своим представлениям о себе внешнего вида. Я думаю, вы знаете, что это. Это даже не абстрактное "заебалась", это "заебалась от пиздецы вот этого".
Так вот, я сейчас в этой точке. Я быстро…

Мне пишут странные люди. И среди их странностей я учусь видеть их самих.

Обдумываю свои странности. Размышляю о том, что иногда кажусь людям слишком духовной. Но я знаю, что невозможно быть менее или более духовным человеком, потому что каждый таким задуман: с душой, духом и телом. По тому же принципу невозможно быть более телесным или менее.

Я знаю, что в духовности есть жизнь. Больше её нигде не найти. Каждый человек ищет жизнь. Некоторые находят.

Что удивительно, духовность – это Иисус. То самое Слово, которое стало плотью и обитало с нами, полное благодати и истины…

Буду честной. Я чувствую себя очень одинокой и несчастной. Наверное, столь острые ощущения вызывает тот факт, что человек, который все это время показывал невероятную любовь ко мне и заботу, перестал это делать. Хоть и говорит, что любит меня. Погано осознавать, что это на самом деле не так. Погано, что это вновь похоже на половую тряпку около двери.
Тошнит и от себя и от жизни. Непонятно, за счёт чего держусь.
Этот день рождения встречу одна, похоже. В этом году я потеряла всех своих друзей, возможно, что обо мне вообще никто не вспомнит. И зачем я открыла дату ВК? Надо снова закрыть. Или хоть раз за много лет порадоваться…

Сначала он, как и все колесит по городу, удивляет собой девок, пугает видом и ревом горожан. Но потом, по истечении некоторого времени это все ему прилично надоедает, но ехать почему-то надо. Почему надо ехать, он не…

Иногда мне кажется, что руки выдают возраст не потому, что морщины, а потому, что движения.
У взрослых рук они другие. И складываются они иначе. Вроде кажется, что в семнадцать и в двадцать два руки должны быть уже плюс-минус одинаковыми. Нет. В двадцать два руки беглые. Они бегло режут, разделывают что-нибудь, машинально убирают грязь, двигаются точно. После какого-то возраста они ещё и закалённые. Уже не так больно порезаться или обжечься. Более аккуратные они, но и при этом более стойкие. И во взрослых руках есть сила. Да, открыть чёртову банку. Поднять что-то тяжёлое (я выяснила, что могу в двух руках поднять…

Сделать рекордную кассу за всё время работы кафе - сделано. Вдвоём со стажеркой, которую нужно было учить в процессе. Я нравлюсь ей. Как коллега и как учитель. И это кайф. Который раз мне говорят, что я очень терпелива в этой роли. Интересно, что, в целом, терпения у меня не особо, но меня абсолютно не напрягают люди, которые учатся. Кажется, это хорошая новость для того, кто хочет преподавать у детей в будущем.
Вообще, ощущение "я-молодец" в последнее время очень стойкое. Именно в работе. И в коммуникации ещё. Мне так это нравится. Если это и есть адекватная самооценка, то дайте две. И всем разлейте, мир станет лучше…

Я к вам с новостями✨
Завтра мой первый рабочий день после долгих поисков и я этому очень рада) Вообще независимо от ситуации в мире я как-то бесконечно счастлива и это так круто…

.
Чёрные на белых. Маятник анти-движений рассекает красные нити свобод.
Мой друг остался где-то, я ожидаю в телеграмме новости, надеясь что пронесёт…

Да не в тебе дело. Конечно, не в тебе.
Просто не пишется. Да и я без ноута уехала, а с телефона неудобно. И жизнь какая-то такая быстрая, и её так много. И я так устала безумно, кто бы знал.
В Питере проветрилась, конечно. Зашла в бар, где мне треснули ребро, нашла его совсем другим. Было лучше, но как сейчас денежней. Там меня внезапно утащил гулять совершенно незнакомый чувак. Сразу сказала, что с меня только дружба, и без оговорок. Опыт не пропьёшь, в руках я держу себя хорошо. Теперь. Мы гуляли в окрестностях Невского до пяти утра, всю ночь. В половину шестого ели пиццу на литейном. Это было очень хорошо. Парень…

В парикмахерской надо обязательно сидеть в маске, но, когда вам начнут стричь бороду, маску можно снять.
Если вы прилетаете вывозным рейсом из любой страны в Россию, Вас запрут на карантин. А…

Если у вас есть возможность увидеть незасвеченное ночное небо, вы — счастливчики. Сейчас как раз Персеиды на максимуме. Середина августа, а это значит, что в небе полно падающих звёзд и их хорошо видно. Ловите красоту. 🌌

– Знаешь, ты выглядишь счастливой, но у меня есть такое ощущение, что тебе будто чего-то не хватает.
– Хм, пожалуй, да. А что это может быть, как вам кажется?
– Иногда ты выглядишь так, будто ты не совсем на своём месте...
– Ну да, я бы хотела уехать куда-нибудь, путешествовать.
– Нет, я немного другое имею в виду. Я думаю, тебе не хватает близких отношений с мамой. И... хм, думаю, ты уже готова к своей семье. Ты уже по-другому смотришь на детей. Как будто они все твои.
– Да, к детям прикипела душа. Думаю…

Я писала тут про экологию недавно, и там в комментариев писали, что куча 'экологичных" вещей на самом деле таковыми не являются. И, подозреваю, просто забыли написать, что очень многие просто зарабатывают, продавая очередную эко-штуку. Так вот, этот пост для вас.
Да, всё так и есть. Многоразовые сумки - это затратно для природы. Поэтому вы можете не купить новую, а сшить за вечер сами из старых простыней или футболок. Реюз, знаете ли. Или поискать в закромах и найти завалявшуюся. Или взять мешок, который вы использовали для сменки в школе (ну вдруг он всё еще с вами) и использовать его. Или самостоятельно…

Нахожу удовлетворение в заботе о себе-завтрашней. Все же знают вот эту тему про я-вчерашний, я-сегодняшний и я-завтрашний. Я-вчерашний не закинул стирку, и от этого страдаю я-сегодняшний. Я-завтрашнему тоже достанется, ему придётся разгружать стирку перед работой.
Так вот, мне нравится проявлять заботу на будущее. Даже когда на это уходит большое количество времени и сил в выходной. Но я ведь всё равно успела как-то отдохнуть и расслабиться, если не считать па. И вместо того, чтобы просто лежать под сериальчик, я под сериальчик готовила для себя-завтрашней и вообще для себя-будущей. И ещё нарезала всю морковку по-разному, чтобы когда-нибудь, когда буду…

Словить настоящую, без шуток, паническую атаку с ничего - это то, чего мне никогда ещё не удавалось. До сегодняшнего дня. У меня вообще ни разу не было такого.
Иду такая из магазина, никого не трогаю. Мысли какие-то думаю, ничего особенного. Всё в порядке, только устала немного и жаль, что выходной всего один, а дальше снова работонька. Ну и ладно, в общем. И тут накрывает. Кидает в жар резко, потом голова кружится, становится одновременно страшно, больно, плохо, одиноко. Дышать сложно, сердце херачит там что-то внутри, и нутрь эта моя начинает сжиматься. Я дошла до дома, заставила себя включить какой-то идиотский ролик, старалась…

Сегодня день, когда чувствую себя взрослым человеком. Как это работает?
Ну вот я вчера получила зарплату. Кинула две тыщи в копилку, сегодня заплатила за коммуналку, капремонт, за, собственно, аренду. Вызвала чувака на поверку счётчиков. Прикинула, чего надо купить, выбросила мусор, вычистила всякое. Меньше, чем хотелось бы, но уж сколько получилось пока. Я плачу коммуналку и делаю поверку счётчиков. Взрослая, вашу ж мать. И от зарплаты остаётся в лучшем случае половина. На деле - меньше, конечно. Как хочешь, так и живи, что называется. Ну так и живу - как хочу, в общем-то, всё верно.
Ещё я в эти несколько дней освобождаю…

Знаете, что охрененно?
Когда два месяца варил на так себе зёрнах, а тут на пробу взяли просто восхитительную Эфиопию. В кружке цветочная слегка, шоколадная и капля цитруса, в молоке - орех. Это было божественно. Это зерно, которое вкусное со второго эспрессо в настройке. И у меня ещё три пакета другого на пробу, и оно все тоже охрененное, я даже не сомневаюсь.
И воронку тоже я уже поняла, как делать, завтра, надеюсь, добьюсь до прям вкусной. Я давно так не радовалась профессиональным штукам. Я молодец. И начальник мой тоже. Вот это всё - охрененно.

Иногда я чувствую себя героиней книжки хорошей или фильма. Моя Алисочка восхитительно ловит это настроение. Вообще, я очень... Ммм... Придуманный? Книжный? Какой-то вот такой, из историй ламповых и тёплых человек. Мне так кажется.
Я люблю печь пироги, регулярно завтракаю на балконе, пишу свои заметочки и мысли для других людей, работаю в кофейне. Мечтаю о чём-то большом и светлом, иду туда и постоянно натыкаюсь на что-то, чтобы невидимому мою зрителю или читателю было интересней. У меня маленькая уютная квартирка, кошка с характером, кровать под самым окном. Да всякое.
Когда я иду под музыку, я всегда представляю…

До сих пор немного грустно. Пойду куплю молока. Буду есть хлопья с молоком и смотреть фильмец вместе с Богом. Тыщу лет так не делала.

Всё располагает к рефлексии. Тем более, что Бог подарил мне целых шесть вечеров одиночества и тишины в маленькой пустой квартире с ласковым котом. Что может быть лучше?

Сердце хочет любить. И я знаю правильный вектор.

Треск сверчков сливается в единоголосую романтичную музыку. Люблю эту Песню.

Когда мир обнимает тебя.

Наверное, ничего в моей жизни так про борьбу с самой собой, как увлечение экологией. Кому бег, кому тканевые мешочки. Я столько раз об этом писала, да. Потому что эта тема для меня крайне важна, и каждый день я думаю про то, что не смогла прожить его настолько правильно, насколько это возможно лично для меня. Тема экологии - мой личный невроз.
А всё потому, что мне действительно с этим сложно. Мне сложно носить с собой бутылку с водой или термокружку, если я утром не захотела наливать себе чай (а последний месяц не хотела ни разу), мне сложно отказаться от доставки продуктов сейчас, и ходить в магазин самой с мешочками и авоськами, и приносить…