Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал…

Знаете, что такое хуёвый день?
Это когда на девочке, которая первый раз на баре и нихрена не знает, ломается всё, что нужно, и не докладывают позиций в поставку.
Это когда пьяный и обкуренный отсидевший чувак говорит премерзкие вещи, явно мне неприятен, а человек двадцать взрослых сильных мужчин даже не думают хотя бы спросить, всё ли нормально.
Когда охранники не уводят его сразу, когда я их позвала, а ждут, пока совсем нехорошо это всё начнёт выглядеть.

Но то, что сделало этот день реально хуёвым - это подвернуть ногу на ступеньке и упасть на плитку. И не мочь встать, и плакать от…

Ресурсов больше нет. Даже на то, чтобы ходить. Я откровенно не понимаю, как люди выбираются из этой ямы. Мне так плохо, что хочется пойти за ним. Эта боль внутри опустошает, не даёт двигаться. Особенно из-за того, что я знаю, что после меня он полюбил намного сильнее. Он был готов на семью.

Больно так, что разрывает.

Сколько раз уже ныла, но так грустно, что ещё раз поною.
У меня нет "семьи". Людей, которые группа, которых человек пять или шесть, и которые друг за друга горой. Ездят в гости друг к другу осенними вечерами, песни под гитару поют. В горе и в радости вместе. Я старалась стать частью таких компаний. Но не удавалось никогда, по факту. В них параллельно кто-то входил, такой же, как я. У него получалось, а у меня - нет. Может быть, это я одиночка и больше вообще на тет-а-тет рассчитана. Тет-а-тет у меня много с кем хорошо. И есть те, что "горой", да. Мало, так и это правильно и хорошо, что мало. И всё же…

Как всегда, я с настроением "хочется чего-то такого написать".
Вот что свет на кухне падает до безумия уютно. Что сегодня я чистая лягу спать в свежее постельное бельё. И не забуду два пледа на основное одеяло, потому что ночи уже холодные, а тёплого одеяла у меня нет. Могу написать, что запечённые яблоки с корицей - это почти шарлотка, только ещё не надо отмывать миски от теста. И что чай с лимоном - самое оно, жаль, мёда нет. Самое оно он, потому что температура моя медленно растёт, и значит, надо пить побольше жидкости, да покислее. И ещё вот очень приятно вытаскивать платки, пальто (единственное осеннее, впрочем), тёплые…

Кто же знал, что написание какого-то дурацкого сочинения по истории обернётся истерикой? Ну, кто-то знал, наверное. Но не я. Я-то думала, я же пишу постоянно, и в школе тоже проблем не было, сейчас-то уж точно будет нормально. Хаха три раза, в общем.
Написала о сложностях преподавателю. Обсудили. Попросил прислать хоть что-то, что-то и прислала. Сказал, что с этой системой невозможен вариант остаться совсем без понимания темы, просто нет шансов. И что в конце года настроение будет абсолютно не как сейчас (сейчас настроение "завалю всё к чертям и просру эти 60к на подготовке"), а будет "давайте сюда этот егэ разорву его"…

Показательно, что во время лёгкой простуды на фоне нервов я не сильно теряю физически. Я довольно успешно занимаюсь домашними делами формата уборки на кухне, закидки стирки и развешивания белья. Готовка тоже мне бы далась без особых сложностей. Обои - это, конечно, сложнее, но можно было бы, при желании. Но работа мозга в эти моменты просто встаёт. Сочинения и тз к ним всегда давались мне крайне легко. Но не сегодня, сегодня мозг будто бы состоит из теста на пирожки.
И спать всё же хочется. Дела, которые я в результате сделала, нужны мне просто для душевного равновесия. Соседки не будет ещё дней десять, а то и больше, и в это время на кухне…

Я думала, что сегодня с утра со свежей во всех смыслах головой сяду заниматься историей, а потом уже везде поеду. Ага, конечно, очень смешной план. Примерно такой же смешной, как послезавтра улететь на Луну. Жить.
Голова слегка гудит. Аппетит всё ещё где-то гуляет, довольно далеко от меня. Желудок иногда вопит, тогда я ем. Мозгу банально не хватает жрачки. Извини, мозг, ты же сам правильных сигналов и не даёшь. Как только - так сразу. Ты же знаешь, меня два раза есть просить не надо. Придётся ехать обучать. Лучшее ли это решение? Нет. Есть ли что-то более реальное сейчас? Тоже нет. Пренебречь, как говорится. Надеюсь, разгонюсь с ней немного, а…

Мне в последнее время снится некогда белая кафельная плитка и вода на полу. Будь то душевые при бассейне с этим лабиринтом, или то, как странной дымкой заволакивает мой взгляд, и на мгновения все самые обычные дома покрываются этим старым кафелем. Такой же прячет стены одной из больниц, потому что его проще отмывать от следов крови, хотя она давно въелась в швы. Намедни как раз снилась одна из тех комнат, а я работал настоящим экзекутором, на мне был тяжёлый кожаный фартук, за спиной - куча разнообразных инструментов для пыток. В последний раз, когда это место мне снилось, я лишь наблюдал со стороны за экспериментами…

Какой-то год назад о какая была. Помягче в теле и поярче в лице. Скучаю по себе такой.
Чую, не обращу я волосы. Уж больно я без них задорная. И по помадам скучаю, никакого спасу с этими масками…

Вот знаете, есть такое емкое слово "всратый". Так вот, утро сегодня было всратым. Описывать в подробностях не буду, но это то утро, когда все пошло не так, и день уже кажется заваленным с утра. С этим все понятно, несите следующий. Мечты-мечты. Следующий не несут, приходится как-то жить этот.
Вроде на работе чуть начало выставляться это утро. Может, и не так все плохо будет, кто знает. Но пока я пью остывший эспрессо с молоком и думаю о том, как бы так случайно сегодня не помереть - всякое же бывает в эти всратые дни.
Посылаю лучи поддержки шкошьницам и школьникам, которые готовятся к ЕГЭ. Ребята, этот…

Кстати, давно уже забыла, что кофе, сваренный для тебя утром, поделенный на двоих, гораздо вкуснее, чем любой другой. Без корицы и кардамона, просто кофе с молоком. И с чьей-то мыслью: сделаю её утро немного лучше. И обняться с утра тоже очень хорошо. И когда провожают до электрички.
Такие маленькие простые удивительные вещи. И такие важные.

Учиться - сложно. Это все знают, это понятно. Но я как-то подзабыла что-ли. И ещё на это нужна какая-то жопа времени. Я привыкла к задачам, которые головой решаются не очень долго. На мою домашку по истории нужно полчаса каждый день и пару дней в неделю - по два часа. Плюс-минус. И это всё, не считая, собственно, занятий. Понятия не имею, куда вставлю подготовку по русскому и обществознанию во втором полугодии. Но есть у меня знакомые, которым и не такое удавалось. Ценой примерно всего, конечно, но тут нужно понимать, нахрена это вообще тебе сдалось.
Я понимаю. Мне это важно. Поэтому, конечно, найду время. Перед сменами - в тетради…

Узнала, что оформление санитарной книжки стоит около трёх тысяч рублей. Плюс сама книжка. "У меня нет таких денег!" – подумала я, запаниковала и почувствовала себя несчастной.

На работу я только-только устроилась. Зарплата через две недели. В кошельке семьсот рублей. Занимать ни у кого я не собиралась. Нет денег, значит нет. Короче, рёв белуги: "А!" Но внутри сработал тихий звоночек надежды: "Вдруг чё будет".

Напилась каркадэ. Заметила, как ноет голова, что само по себе редкое явление в моей жизни. Пыталась лечь спать. Замёрзла ещё больше, чем до чая. Сгоряча начала ссориться с…

Итак, Данетка для shaihulud. Кто хочет, может присоединиться к разгадыванию. Можно задавать вопросы, на которые я смогу ответить только "да", "нет", "не имеет значения". Кто уже знает эту Данетку, пожалуйста, не помогайте.

Ситуация:
Маргарита была на работе и спускалась по лестнице, когда внезапно потемнело. В этот момент она поняла, что её муж при смерти. Как она это поняла?

Правила всегда доступны здесь. Можете их еще раз перечитать.

Мы хотим, чтобы на сайте царила дружеская атмосфера, и делаем для этого то, что в наших силах. Нам нередко жалуются на оскорбления и токсичное поведение других пользователей. В каждой ситуации мы стараемся разобраться и непредвзято ее рассмотреть. Если считаем, что правила серьезно нарушены, то накладываем на человека временные ограничения и сообщаем об этом в комментариях или другим способом. Если считаем, что наказание не требуется, то обычно объясняем причины лично тому, кто отправил жалобу.

Мы стараемся смотреть не на форму, а на…

С подоконника пахнет свежестью, и я прикрываю глаза едва различив этот приятный аромат. Пью какао, иногда поддерживаю беседу с кошкой, которая пытается мне что-то рассказать, слушаю музыку и просто отдыхаю. Иметь…

Помните, я вчера намеревалась нормально отдохнуть?
Так вот: у меня получилось. Удивительно звучит, на самом деле, обычно я проваливаю эту миссию. Но после посещения врача я удивительно хорошо держу себя в руках. Подозреваю, это от того, что слишком близко все плохие перспективы становятся, если не держать.
Я заказала доставку тяжелых продуктов, сходила в душ, позавтракала, погуляла, купила не очень тяжёлых продуктов и мяса (много мяса). Слегка между делом прибралась в доме, начала лениво собирать контейнеры на трудовыебудни. Полежала в ванне, посмотрела кино. Я действительно очень хорошо провела день. Если бы…

Вообще, я не люблю овсянку. Ей мама пичкала меня в школьные времена. Она, овсянка, была склизкой и мерзкой. Я сама её себе не варю практически никогда. Но сегодня сварила. И не из ностальгии по школьным временам, это точно.
Сварила её себе на воде с ложкой молока, и добавила много-много яблока и корицы. Один раз ребята на полевой кухне на Летней школе переборщили с яблоками и корицей в овсяной каше, и от неё пахло, как от шарлотки. Я добилась того же эффекта. В таком виде это можно съесть, и даже получить удовольствие. Особенно, если с любимым чаем. Особенно в выходной…

Я так себе. С переменным успехом. Или даже хуже. Иногда кажется, что всё, что я пишу позитивного - это я так храбрюсь. Мол, не всё пропало, не так уж хреново.
Но ведь на самом деле, очень хреново. Больше просто внутри, чем по обстоятельствам. И я даже толком рассказать об этом не могу, понимаешь, в чем жопа?
Мне стало тесно в этом городе, и хочется сбежать хотя бы на год. Я не появляюсь в своей квартире, и жду, пока соседка съедет. Меня все больше раздражают даже самые мелкие аспекты жизни с ней.
Я сходила ко врачу. У меня не все в порядке, и теперь это официально. Скорее всего, у…

Это было поражение, смешанное с победой. Я рада, что мы с творческой командой смогли выбраться и порисовать. Мимими.

Сначала было очень тяжело успевать за животными, а потом внутри включилось смирение…

Хочется побыть маленьким заболевшим ребёнком в больших взрослых заботливых руках. Чтобы укачивали, слёзы вытирали, не ругались за не сделанные дела. Почувствовать такую редкую безусловную любовь и безусловную заботу. Не в долг, не в обмен. Просто.
Но это недостижимая нынче штука. Поэтому думается, что жить не хочется. Никак. Совсем.

Сегодня день рождения моей мамы. А у меня даже не получилось нормально ее поздравить из-за смерти Вовы. Не понимаю, как он мог решиться на такое. Из головы не выходит, сложно переключиться. Пришлось сесть на успокоительные, от которых размазывает.

Один из друзей пишет, что постить котиков, кафешки и татуировки вместо новостей о Беларуси, Навальном или вместо хотя бы молчания - плохо. Мол, закрывшись в своём маленьком мирке, зажав уши руками делу не поможешь, и рано или поздно волна снесёт тебя - подкинутые наркотики, избиение или смерть на митинге, просто очень неприятная жизнь в авторитарном государстве, откуда исчезнут все эти ваши кафешки с аперолями - всё это, мол, с каждым постом о котиках вместо протеста, приближается.
Логика мне понятна. Вот только я - тот человек, который справляется со своей жизнью, как может. Денег нет, но я держусь. Отпуска…

Когда-то ты поймешь, что иногда в жизни твои большие амбиции будут моментально сведены на нет, сорваны, сброшены со счетов теми, которым, возможно, повезло больше. Чья семья была богаче, перед кем было открыто больше дверей, кому высшее образование было подарено.

Они не жили на стипендию.

Это было чем-то, за что заплатил папочка.

Для кого удобство и уверенность в себе были почти правом по рождению, тогда как для тебя это было очень тяжелым восхождением на вершину.

Ладно, такое случается с людьми.

Многие из великих музыкантов, поэтов…

Лучший день, чтобы умереть?

В ту ночь Вова повесился в собственной квартире, в наушниках и с улыбкой на лице.
Он был моим отражением, огромной частью меня. После того, как он от меня уехал, я думала, что никогда не смогу начать новую жизнь без него. А когда начала, смирилась с его потерей как парня, пыталась перебороть свою боль и стать ему другом. Вряд ли это получилось, ведь я не знала, что творится в его душе.
Мне так больно.
Ещё и от того, что 19 числа я его видела в достаточно странном состоянии, и не осознала, что оно означает. Мне удалось его обнять.

Выполнила сегодня одну маленькую мечту из своего списка — угостила яблоком цыганского коня.

В переулках Большого Серого Города опять появился продавец мяса. Виртуозный…

Смотрю на деньги до следующей зп, смотрю на свою жизнь, обратно на деньги... Да, я вообще не на коне. Если бы соседка не съезжала, было бы проще, причём в разы. Но она съезжает через пару месяцев.
А я уже хожу по квартире и только что руки не почёсываю. Не будет больше горы хлама, который не сдался вообще никому! Будет снова две кастрюльки, две сковородки, крышка, а не стопицот всего на свете. Кружки останутся только мои. Не будет бардака на обеденном столе (просила же, ну просила убирать всё в коробку, ну неужели сложно). Не будет котячьего ора в пять утра. Кучи какого-то странного косметоса по всему дому. Постоянно закрытого…

Иногда задаю себе вопрос, зачем я выбрала работу администратором.
Очередное создание посещавшее салон возмутилось почему мы не делаем кофе с собой. Говорю ей, точно не знаю, но наверное это как-то…

Мне тяжело даются перемены. Прощания - это вообще не мой конёк. Мой конёк - горбунок. Извините, так было надо.
Так вот. Есть места, где всегда тебе рады. Квартиры, где можно не бояться внешнего мира. Пережидать бури. Можно адреса все забыть, но уметь добраться туда, словно потерявшийся кот. Таких квартир с каждым годом всё меньше. Скоро, совсем скоро, минус одна. С одной стороны, мне туда уже как бы нельзя, и давно. С другой, где-то в уголке сознания я знала, что, если что, если совсем уж плохо, то можно. Прямо сразу не пошлют, как минимум переночевать пустят. А, может, даже шоколадку в руки дадут и в плед замотают, как настроение…